連絡が止まった彼について

はじめまして。

彼の主さんへのダメ出しは言葉の暴力みたいでちょっとひどいですね。でも、彼にダメ出しされたときに主さんはどう返答していたのでしょうか？最後の「怒られすぎて、～」という言葉にはどう答えましたか？

何も言わないでいると、彼にも伝わらないので、彼の態度があまりにひどかったら、一度ちゃんと言ってみるのは博士理論でもOKだと思いますし、冷静に気持ちを伝えておけばよかったのかなと思いました。

とはいえ、彼の最後の発言からは、彼も自分が強い言葉を止められなくて主さんを傷つけていたというのは感じているようだし、彼から連絡がないというのは、彼なりに思うところがあるのでしょう。罪悪感を感じているかもしれません。

そんな状態の彼に主さんから連絡しても何も良いことはないです。主さんから連絡しなければ、そのうち彼から連絡があるんじゃないでしょうかね。その時彼がもし「距離を置きたい」と言ってきたら距離を置けばいいし、別れたいと言っても「わかった」と言ってそのまま沈黙です。主さんからすることは何もないと思います。このまま付き合いが続いたとしても、この機会に彼の手に入った距離からぐっと離れたらいいと思います。

＞このまま、彼からの連絡を待ち続ける事が最善でしょうか？

いいえ、ただ待つだけではなく、この彼は自分に余裕がなく主さんが手に入った距離にいると言葉の暴力をふるう男性だけどずっと付き合っていけるのか？彼のどこが好きなのか？等など、冷静になって考えてみるのが良いと思います。言葉の暴力などふるわない男はいくらでもいますから。

> No.7350のコメントへの返信

greenveさん、わかりやすく、丁寧な回答ありがとうございました。
ﾀﾞﾒ出しされたり否定されていることを、誰にも話せずにいたので、回答がいただけてとてもうれしかったです。
もっと早い段階で意見を伺う形を取れば良かったと悔やんでいます。

やはり、言葉の暴力とも受け取れてしまいますよね...。
彼にﾀﾞﾒ出しされた時は、ほとんど反論はせずに、「はいはい...。」と流したり、「そうかな～？そんな事ないと思うけどな～。」など、ほとんどまともに受け答えはしていませんでした。(内心はうんざりするし、悲しい気持ちです。)

最後の「怒られすぎて、～」と いう言葉にはどう答えましたか？
→彼がその発言をした時に、ため息まじりで呆れたような言い方だったため、横に首を振ることしか出来ずに、何も話せませんでした。
その後に、「なんなんだよ？さっきからよそよそしいし。なんか言えよ！」と。これに対しても何も言えませんでした。
この時にでも、感情的にならずに何か言えていれば良かったのですね。
はっきりと傷ついているとは一度も言ったことはありません。

あの日、呆れたような言い方で「怒られすぎて、怒られ恐怖症になっちゃった？」と言っていたし、罪悪感を感じているのでしょうか...。
強い言葉で傷ついているのは感じているはずですが、果たして少しでも私の立場になって考えてくれるのでしょうか...。
「面倒くさい。」「飽きた。」が口癖の彼なので、きっとこの件に関してもそんな感じなのかなと考えて、すごく悲しく不安になります。


あの発言があった時は、お好み焼きを食べていて、器用ではない私がひっくり返す姿をﾑｰﾋﾞｰにおさめて笑っていたのに...。ほんの数分後には私の発言に対して強い口調になっていました。どこでｽｲｯﾁが入るのか、全くわかりません。

何れにせよgreenveさんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽの通り、彼からの連絡を待ちたいと思います。これを良いきっかけに、彼の手に入った距離から脱出するﾁｬﾝｽだと思い頑張ります。
それと同時に、この先もずっと付き合っていける相手かなども含めて冷静に判断したいとも思います。

こんな言葉の暴力のような発言をする彼ですが、出来ればまた良い関係で付き合っていきたいと思ってしまうあたり、自分の恋愛回路の強さを痛感します。

GWに二人で少し大きい旅行の予定があります。その時には笑って楽しい旅になるように、間違っても衝動的な行動に出てしまわないように。時間軸を長く持って頑張ります。

良ければ教えていただきたいのですが、彼から連絡(くるとしたら電話)があって、普通に普段通りに何事もなかったように話してきた場合、どのように振る舞うのがﾍﾞｽﾄですか？
話し合いを持ち掛けるべきか、こちらも何事もなかったように振る舞い、とりあえずは仲直りの形をとり、ﾀｲﾐﾝｸﾞをみながら話すのか...。

長文になりましたが、また何か意見などありましたら、よろしくお願いします。

lucky223さん、初めまして。

アドバイスになるか分からないのですが、ご参考にしていただけたらと思い、
コメントさせていただきます。

私の元彼が、少しlucky223さんと似た部分がありました。
価値観や行動が合わない時、酷い口調で否定する、怒りのスイッチがどこで入るのか
わからない、などが特に似ています。

彼さんがダメ出しなどされた際、ほとんどは反論せず・・・とありますので、
以前感情的になった時がどの位前でどの程度なのかは分かりませんが、
相談文を読んで、lucky223さんは彼にとって、居心地（都合？）の
いい存在であるように思えました。

沈黙をしたら連絡があるか不安とのことですが、彼さんは相手が思い通りにならないと
気が済まないタイプだと思いますので、今まで従順で居心地のよかったlucky223さんが
全く連絡をしてこないとなれば、それほど待たずに連絡してくる可能性は
かなり高いと思います。
お二人の体の相性はいかがでしたか？
また、二人の時、彼さんが甘えてきたりなどはありましたか？
2年8ヶ月と長い期間お付き合いされていますので、執着もあり、このまま
音信不通になる可能性は低いのではないでしょうか。

ちなみに、私も自分からはメールや電話をほとんどしないタイプ（月に1回程度）ですが、
前述の元彼と別れて連絡を断ってから、2週間程で様子伺いのメールが来ました。
あくまで一つの参考ですが、普段メールをしない方でも沈黙は効果があると思います。

連絡が来ても、lucky223さんを責めるような言葉には返事をしなくてよいと思いますし、
彼が誠実な対応をしてきたら、それには感謝して優しく接してよいと思います。
ただ、やり取りをするようになったら、
「あなたの言葉に傷ついた、言葉の暴力は止めて欲しい」
と、きちんとガイドラインを出す必要があるかと思います。
彼さんの都合のいいようにお付き合いをされるのであれば必要ないかもしれませんが、
このままの状態が続くのはlucky223さんも辛いですよね？

greenveさんもおっしゃっていますが、このまま彼さんと付き合ってよいのか、
沈黙の間、考えてみられてください。

lucky223さんにとってよい結果となりますように。
ご参考にしていただければ幸いです。

きなりさん、体験談も含めたご意見、ありがとうございました。

彼が前の職場の時は、こんなに日々ｲﾗｲﾗして、強い口調になることも少なかったのですが...。
きなりさんが、似た部分のある元彼さんとお付き合いされていた時に、酷い口調で否定する相手に対して取られていた対策や効果のあった対応などありますか？

以前感情的になった時期は、最近だと会う度に否定やﾀﾞﾒ出しがありました。おそらく1ヵ月位前から続いています。
例えば、私が買い物がしたいと言い連れてってくれたお店で、やっぱり買わずにまた今度にしようなどとなった時には「なんにも買わないのか？何のためにわざわざきたのよ？せっかくきてやったのに。」と不機嫌になります。
また、私は妹と仲が良いのですが、彼の前でくだらない事を電話で話した時は、切った後に「くだらない会話！馬鹿姉妹だな。本当にどうでも良い話が好きだよな。」などです。
割合的には一緒にいる間にﾀﾞﾒ出しされることが圧倒的に多く、思い出す限り電話ではあまり否定はされていません。

彼との体の相性は、悪くなかったと思います。彼は最後まで達するのにかなり時間がかかる人で、私と付き合うまでにはほとんど挿入でいくことはなかったそうです。私とは3回に1回はいけていたと思います。
が、朝などに誘ってくるため、私が拒むこともしばしばありましたし、「たまには、お前から誘ってこいよ。」と言われたこともあります。
彼から甘えてくることは、ﾍﾞｯﾄﾞの中以外では、あまりありませんでした。二人で飲みに出た時に、「久々に手でもつなごうよｰ。」と言っていたのが最近です。
私が甘えられないﾀｲﾌﾟで、体の関係も積極的ではないため、もっと甘えてこい、積極的になれと要求されたこともあります。


きなりさんのおっしゃる通り、彼は私が思い通りにならないと気がすまない人です。予定なども報告しておかないと、「聞いてないけど。」と不機嫌になります。私のﾃﾝｼｮﾝが低い時や機嫌が悪いときは、「何その態度？反抗期？」と煽ってきます。
彼の性格や今までの発言や行動から考えると、私に対しては本当に自分の否を認めた場合以外は自分から折れる事をする人ではありません。
以前ｹﾝｶで今回程ではありませんが、いつもの連絡のﾍﾟｰｽよりも間隔があいた時に、私は不安になり珍しく連絡をしました。その時には、「ﾔﾊﾞｲと思って連絡してきたんだな。ま、俺からは連絡する気はなかったけどね。」と言われた事があります。この発言は言葉で操るような発言にですが、この発言から沈黙が相手に意味のあるものにならずに、連絡しないただの我慢比べになってしまわないか気になります。
こんなに連絡がなかったのは距離を置かれた一件以来ですし、連絡をしない間に「あいつはいてもいなくても変わらないし、俺には必要なかったんだ。」などと別れを考える方向に向かってしまわないかなど、悪い方ばかりに考えてしまいます。連絡がくるかどうかよりも、一番気にしていて心配な点は、“別れ”に発展しないかどうかなのかもしれません。


ですが、きなりさんの元彼さんとの経験談でも、同じようなﾀｲﾌﾟの男性でも様子を伺う連絡があったとの事で、大変参考になりました。
連絡があったら、きなりさんのおっしゃるように、今後を見据えての対応をしたいと思います。ﾀｲﾐﾝｸﾞを見つつ、ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝも出したいと思います。
もし、連絡がきて、「なんで連絡してこなかった？」と聞かれたら、誠実な態度であれば問題ないですが、怒った口調の場合は返せば良いのでしょうか。

実は内心は、週末なので連絡がくるかななんて考えて、楽観的になっていましたが、連絡はありませんでした。まだ、6日目ですし、そんなに甘くないですね...。

Greenveさんもきなりさんもｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくださったように、目先の楽しさや幸せだけにとらわれずに長い目での自分の幸せを考える時間に使いたいと思います。

せっかく励ましと貴重なｱﾄﾞﾊﾞｲｽのお言葉をかけていただいたのに、初めての沈黙に不安でいまいち自信を持って沈黙出来ていない為、何度も同じような不安を続けてしまい申し訳ありません。
また何か意見やｱﾄﾞﾊﾞｲｽなどありましたらよろしくお願いいたします。

> No.7383のコメントへの返信

おはようございます。

主さんには申し訳ないですが、傍から見た印象をはっきり言わせていただくと、なんだかいやらしい性格の男性ですね。ねちねちと、主さんを傷つけるきつい言葉を感情の赴くままに平気で発する・・・こういう男性は狭量過ぎて尊敬できないです。

どこでスイッチが入るのか、どこででも入るのでしょう。彼の「今の自分の気分」にそぐわないことを主さんが言ったりしたりすれば、パキっと線が切れるんじゃないですかね。それは彼の気分次第なんだから、日替わりだし、時間替わりだし、そんなの想像して避けることはできません。

それでも、お付き合いの最初の頃はこんなふうじゃなく、彼が主さんにテンションが高くやさしかったのだとしたら、彼のテンションを上げるしか解決方法はないように思います。

＞良ければ教えていただきたいのですが、彼から連絡(くるとしたら電話)があって、普通に普段通りに何事もなかったように話してきた場合、どのように振る舞うのがﾍﾞｽﾄですか？

彼が普段通り、主さんを「手に入った距離にいる女」と思って、何か気に入らないことがあったらすぐに切れるような状態でまた連絡してきたらどう対応するかってことですか？これからも、心を傷つけられることにびくびくしながらお付き合いを続けるのでしょうか？主さんは「彼に嫌われないように」ばかり考えて、びくびくしているように見えます。彼にとっては、そんな女性は魅力的に映らないし、よけいイライラするんじゃないでしょうかね？

きなりさんも書いてくださってるように、しっかり距離を置いたあと、もし彼のテンションが上がって、誠実な対応をしてきたら、過去のことは蒸し返さずに明るく対応したらいいと思いますが、彼が主さんが去って行きそうで「ヤバイ」と思うくらいしっかり距離をおけますか？

彼が「ヤバイと思って連絡してきたんだな」と言ったことがあるというのを読んで、今の状況は彼が主さんに「罰を与えている」状態なのかなと思いました。主さんが不安に思って自分から連絡したら、彼はますます増長するでしょう。主さんのほうが彼に本気で「ヤバイ」と思わせなくては状況は変化しません。そのためにどうすればいいのか、しっかり考えてみてください。自信を取り戻して、輝いてる女性になってくださいね。応援しています。

lucky223さん、こんにちは。

いただいたお返事にコメントさせていただきます。

＞きなりさんが、似た部分のある元彼さんとお付き合いされていた時に、酷い口調で否定する相手に対して取られていた対策や効果のあった対応などありますか？

一番効果があったように感じたのは、距離を置くことでした。
当時博士理論は名前程度しか知らず、自己流です。メールは自分のペースで返していましたが、しばらく会いませんでした。
その時は結局彼の言葉のコントロールに流され、効果はダメ出しの頻度が少し下がったかな？ぐらいでした。
あまりよいアドバイスができず申し訳ありません。

体の関係について、書きづらい事を書いてくださってありがとうございます。
彼さんが最後までいきにくい、lucky223さんがしばしば拒む事がある、とのことですので、物足りなさは感じていたかもしれないですが、いける回数が増えたという事を考えると、体への執着もありそうですね。
男性の性欲は女性の想像をはるかに超えるもののようですので、連絡の可能性を高めてくれそうです。

＞沈黙が相手に意味のあるものにならずに、連絡しないただの我慢比べになってしまわないか気になります。

彼さんが考えを改める前にlucky223さんが連絡してしまうからではないですか？
こちらから連絡してしまえば、彼さんが反省していたかどうかはわかりませんよね。
沈黙もさして重要なものだったと捉えてはくれないでしょうし、それでまた傷つけられるかもしれません。
まずは「lucky223がいなくて寂しい、俺のことを思い出してほしい」と思わせる必要があります。
思うタイミングは人それぞれですので、こちらからは沈黙を中断しません。

その上で「あなたが私の心を傷つけなければ、私はあなたと一緒にいます」と、伝えなければいけません。
連絡が来ても感情的な発言には流されず、逆に思いやりのある行動には喜び、感謝をするという筋を通した行動を続けます。
一貫した行動によって、真剣であること、また「思いやりを持って接する必要がある」ことが彼さんに伝わります。

ですので、こちらから連絡してしまったり、どんな連絡にも返事をしてしまうような、矛盾した行動は取らないようにしましょう。

＞もし、連絡がきて、「なんで連絡してこなかった？」と聞かれたら、誠実な態度であれば問題ないですが、怒った口調の場合は返せば良いのでしょうか。

メールであれば無視するか、「疲れてしまったの、ごめん」とだけ伝えればいいと思います。
その質問をするということは、なぜlucky223さんが沈黙したのか、分かっていないということですよね。
lucky223さんを思いやっているのならば怒って連絡などしないはずですし、lucky223さんもそのような態度に優しく接する必要はありません。
言葉のコントロールには気をつけてください。
greenveさんも書いて下さっていますが、彼さんが逆に「ヤバイ」と思うくらい距離を置きましょう。

博士の著書で、「男が本当に考えていることを知る方法」という本があります。
この本をぜひ読んでみてください。
コラムに、「言葉で相手を傷つける男性について」、「別れを交渉手段として用いる男性」というコラムがあります。
特にこの2つは、今のlucky223さんの心境にぴったりのコラムだと思いました。ぜひ読まれることをおすすめします。
他にも読んでいただきたい所、おすすめの箇所がたくさんありますが、書ききれません。
沈黙についてもより深く理解できると思いますし、買って損はないですよ。

＞実は内心は、週末なので連絡がくるかななんて考えて、楽観的になっていましたが、連絡はありませんでした。まだ、6日目ですし、そんなに甘くないですね...。

多分彼さんも同じ事を思っているんじゃないでしょうか。
「今までも結局向こうから連絡してきたし、週末には連絡してくるだろう」
そう思いませんか？

今回書き込んでいただいた内容を読んでも、やはり私の元彼と、lucky223さんの彼さんは言動が似ていると思いました。
自分自身を否定され続ければ、恋愛回路はあっても心はすり減って行きます。
人を変えようとしても、（強い痛みが引き金となるなどして）本人が変わりたいと思わない限り、変わることはほとんどありません。
沈黙のやり方だけではなく、重ね重ねになりますが、本当にこのまま付き合い続けていいのか、沈黙中ご自身の心とも向きあってみてくださいね。

ご参考になれば幸いです。

> No.7385のコメントへの返信

greenveさん、的確なｺﾒﾝﾄ、本当にありがとうございました。

私を傷付ける言葉を感情の赴くままに平気で...。本当にその通りで悲しくなります。

greenveさんのおっしゃる通り、彼の今の自分の気分にそぐわない事を私が言ったりしたりすると急変するような、思い当たる場面がいくつもあります。


付き合い初めは、彼から告白してきたにも関わらず、ﾃﾝｼｮﾝはあまり高くなかったと記憶していますが、何ヵ月か経過してからはﾃﾝｼｮﾝも高く、こんなに傷付く発言はありませんでした。
もともとﾊｯｷﾘと言う人で、言葉遣いも良い方ではありませんが、ここまでの状況はありませんでした。

＞良ければ教えていただきたいのですが、 彼から連絡(くるとしたら電話)があって、 普通に普段通りに何事もなかったように話 してきた場合、どのように振る舞うのがﾍﾞ ｽﾄですか？

↑これは、今までに彼とｹﾝｶしたり雰囲気が悪い時に彼から連絡があった事が何度かあり、その時にいつもと何にも変わらない何事もなかったように連絡してくることがあった為に聞いてみました。分かりにくくて申し訳ありません。

その時は本当に些細なことでしたので、私も彼の何事もなかった雰囲気に押されて普通に会話し続けました。
今回は以前とは状況が全く違うのでないかとは思いましたが、聞いてみました。


彼のﾃﾝｼｮﾝを上げるにも、彼と以前の様な穏やかな関係を取り戻すにも、ここは彼が考えている以上まで距離をとり続けて、なんとか改善したいと思っています。
greenveさんのご意見の様に、彼が私に罰を与えている感覚である可能性も十分ありそうなので、なおおさら彼が危機感を感じる位に距離を取りたいと思います。
今はこんな彼ですが、以前は優しく頼れる自慢の彼でした。
以前のような良い関係に戻るためにも、不安に押し潰されそうですが、距離をとり続けようと思います。

> No.7395のコメントへの返信

きなりさん、大変わかりやすいお返事ありがとうございました。

やはり、この様なﾀｲﾌﾟの男性にも“距離を置く”というのは効果があるんですね。
同じように彼氏と距離を置いている方の相談などを読んでも、なかなか私の彼のような酷い言葉でｺﾝﾄﾛｰﾙする相談がなく、博士は“例外はない”とおっしゃっていますが、少し不安でした。

今日で距離を置いてから7日目ですが、まだ彼からの連絡はありません。

GWの旅行の件があるので、行くにしろｷｬﾝｾﾙにしろそろそろ連絡を取り合わなければならない状態です。(飛行機の件など...。)「どうせ旅行があるから、ほっといてもそのうち連絡がくるだろう。」と思っている可能性もありそうですが、私はどんなに旅行の事が気になろうとも連絡はしてはいけないと思っています。


体の関係については、私が拒むと「また拒む～。」と文句を言っていましたが、しつこいので結局は最後までしていました。

greenveさんのお返事にありましたが、彼から連絡がないのは、彼のなかで“私に罰を与えている”という感覚でしているのではないか...。その可能性も十分ありそうですし、きなりさんのおっしゃるように、沈黙が重要だったと捉えてもらうためにも、絶対にこちらからは連絡はするべきではありませんよね。
彼が想定している以上まで沈黙し、危機感を感じるまで距離をとり続けたいと思います。


そして連絡がきて、彼も危機感を感じ、思いやりのある彼になっていたら、一貫した行動で真剣にこちらも誠実な気持ちであることが伝わるように努力します。

もしも怒っていたり、何も変わっていなければ、きなりさんのおっしゃるように、そのような発言には反応をしないようにします。
距離をとってもまだそのような彼なら、離れる決意を固めなければいけないと考えています。


何にせよ、私から我慢できずに連絡したり、彼のどんな連絡にも反応してしまうような、矛盾した行動は取らないようにします。

実は博士の著書は、まだ一冊ももっていません。早速、これを機会にご紹介していただいた本を購入し読んでみようと思います。今後の恋愛にも役立ちそうです。
参考になる箇所まで教えていただいて、ありがとうございました。うれしかったです。

強い口調での否定が始まる前は、付き合いが長くなってからも会える週末がすごく楽しみでしたが、最近では「今週は怒らないでいてくれるかな...。」と不安になりながら会い、案の定否定され続けて自信もなくなり帰る日々でした。
まさに、恋愛回路は強く執着も強いのに、心はすり減っていく状況でした。
今回、彼から距離を置いて、一時的に関係が改善しても、彼の本心で変わりたいと思ってくれない限り、いつかまた同じ悩みを抱えるかもしれませんよね。
結婚願望がある28歳ですので、今後の事を考えて慎重に真剣に選択していきたいと思います。

> No.7432のコメントへの返信

lucky223さん、こんばんは。

いただいたお返事にコメントさせていただきます。

＞GWの旅行の件があるので、行くにしろｷｬﾝｾﾙにしろそろそろ連絡を取り合わなければならない状態です。
この対応については、greenveさんや他の方のご意見も伺ってみたいところです。
私の考えとしては、連絡がなければそのまま、もし彼さんから旅行について連絡があったら、「ごめん、今回はキャンセルします。」と断るのがいいかと思いました。
こちらからキャンセルの連絡を入れれば「感情的な行動」と取られかねないと思ったこと、また、まとまった額のお金が絡んでくる事なので、相手から旅行について聞かれるようであれば、手短にキャンセルの意向は伝えた方がいいかと思ったためです。

＞体の関係については、私が拒むと「また拒む～。」と文句を言っていましたが、しつこいので結局は最後までしていました。
補足ありがとうございます。体の執着もまだまだありそうですね。

＞greenveさんのお返事にありましたが、彼から連絡がないのは、彼のなかで“私に罰を与えている”という感覚でしているのではないか...。
私もその可能性はあると思います。よければ下記の相談文を読んでみられてください。彼さんとのお付き合いに通じると思われる部分があれば、博士の回答が今後のご参考になるかと思います。
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/705

前回のコメントには書いていませんでしたが、沈黙中に連絡がきたら、感情的に行動してしまわないよう気をつけてください。
彼さんの今までの言動から、連絡が来ても感情的な言葉をぶつけられる事があると思います。
その時はlucky223さんの気持ちも高ぶって辛いと思いますが、そこで行動するのはぐっとこらえてください。
博士の言葉ですが、たとえすごくいい考えが浮かんだとしても、冷静になってみると「失敗した・・」と後悔したりします。
気持ちが落ち着いてから、冷静にどう対応するのかを考えるようにしてくださいね。

＞早速、これを機会にご紹介していただいた本を購入し読んでみようと思います。
こちらこそありがとうございます！ご参考にしていただけて嬉しいです。

今回のお返事を読んで、lucky223さんが沈黙について強い決意をされたのが伝わりました。
今後のお付き合いについても、真剣に自分の幸せを掴もうと考えられていますし、博士理論を生かせる方だと思います。
（偉そうな言い方ですみません）
lucky223さんの幸せを応援しております。

またなにかご参考になれば幸いです。

> No.7450のコメントへの返信

おはようございます。

＞↑これは、今までに彼とｹﾝｶしたり雰囲気が悪い時に彼から連絡があった事が何度かあり、その時にいつもと何にも変わらない何事もなかったように連絡してくることがあった為に聞いてみました。分かりにくくて申し訳ありません。

いいえ、ご質問の意味はわかっていましたよ。だけど、テンションが上がってもない彼が今まで通りに連絡してきたからといって、主さんが元通り連絡をとりあっていたら状況は良くならないでしょうと思い、それに気づいて欲しくてああいう書き方をしました。まわりくどかったかもしれません。

旅行の対応については。きなりさんが書かれていることに同意します。彼も旅行の件については気にしているけど、そのうち主さんが我慢しきれず連絡してくるだろう、くらいに思っているかもしれません。彼の予測を越えて連絡しないことで、彼に事の重大さを気付かせるのです。

旅行なんて今年行かなくても、仲良くなればいつでもいけます。彼から旅行の件で連絡がなければそのまま流してしまえばいいです。キャンセル料は必要でしょうが、一生の流れのなかでは大した意味のお金ではないと諦めましょう。

彼から不機嫌そうに連絡があっても、旅行に行くことはないです。旅行に行っていいと思えるのは、彼が今までの言動を深く反省し、とてもテンション高く主さんに連絡をしてきた場合だけだと思いますが、この期間くらいの沈黙ではなかなかそういう状況は考えにくいかと。

人の気持ちが変わるのは、博士も書いていらしたように、数カ月単位だと思います。時間軸を長く、気持ちを強くもって沈黙がんばってください。

はじめまして^^


彼はお勧めしない男性の部類に入ると思いますが、（いきなりですみません）

何故にそこまで彼は、あなたを傷つけるような言動をするのでしょうか？


彼の家庭環境がすさんでいたとか？

親に虐待を受けていたとか、

小さい頃いじめにあったとか、、、。

何か、とても深く消えそうもないつらい経験をしているような気がします。

その反動で、

大人になった今、自分より立場が弱いと勝手に思っている彼女であるあなたに腹いせしているように、

どこか感じてしまいます。

一方で、その彼の態度は、あなたに甘えているとも受け止められます。

あなたなら受け入れてくれると。

あなたを何とも思っていなくて、冷たい言動をするのではないような気がするのです。



彼のダメ出しは、言葉もキツいし、冷たいものですが、

例えば何かアドバイスをしてもらった時など、

感謝の気持ちを伝えていますか？


または、

彼のテンションが高く、機嫌のいい時に、

たとえば「あなたの○○なところが好き」とか、

彼を褒めてあげていますか？


例えば出逢った頃「あの頃○○してくれたとき、とっても嬉しかったよ。」とか、

ラブラブの時期の出来事を思い出して、会話してみたりしていますか？



彼の嫌な所ばかり目について気にしてしまうのはわかりますが、

北風太陽。

いい時の頃を思い出し、

本来は持っているはずの、忘れてしまった優しい気持ちを

思い出させるようなアプローチをしてみるのはいかがでしょうか？



彼は、何か、解決していない、

黒い影をずっと引きずっているような気がします。

> No.7450のコメントへの返信

きなりさん、毎回わかりやすいお返事ありがとうございます。


あれから彼から連絡があり、話をすることが出来ました。
仕事から帰るのが毎日深夜でなかなか連絡が出来ずにいたそうで、気が付いたら私からも連絡がなく、そこで重大さに気付いたと話していました。
苛立って嫌な発言をするたびに嫌な気分にさせてしまっているという意識はあったようですが、そこまで大きく傷付いていると思っていなかったようで、連絡がないことで冷静に自分の発言や苛立ちを振り返ったそうです。「このくらいなら言っても大丈夫だろう。と勝手に思ってた部分はあった。」と話していました。
私は黙って聞いていましたが、会話の最後に「ここ最近の否定的な発言には傷付いたし、これ以上は耐えられない。」とｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝを出しました。
それに対し彼は「わかった。本当にごめん。」と理解をしてくれた様子でした。
そして、「言いにくい雰囲気を作った自分が悪いけど、これからは一人で抱え込まないで話せる環境を作るから。」と言ってくれました。

私達は付き合って2年8ヵ月でｹﾝｶも何度もしてきましたが、その度にその場しのぎの様な解決ばかりしてきたので、今回この様にこれからの付き合い方も含めての話が出来たのは、私としては物凄い進歩だと思っています。
すぐには100%変わるわけではありませんが、上手く距離を取りつづけて良い関係を作れるように頑張ります。

今回、連絡を取らない間に改めて博士の理論や相談に対しての回答、きなりさんや他の方からいただいたお返事などを読み、彼だけでなく私も変わる必要があると感じました。
今までのただただ言いなりになっていた自分、手に入った距離に居続けた自分、ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝを適切に表す事の大切さ、居心地の良さと相手との距離...。
彼は今回の件では誉められるような男性ではないのですが、私も改善するべきところは改善して、大切にしたいと思われるように努力したいと思います。

きなりさんには、参考になる箇所やおすすめの博士の著書を紹介していただき、ありがとうございました。まだ届いていませんが、これからの付き合い方に役立つようにしっかりと読み理解を深めたいと思っています。

> No.7473のコメントへの返信

greenveさん、お返事ありがとうございます。

私の理解力がなく、申し訳ありません。

あれから、彼から連絡があり話をすることが出来ました。
彼から、仕事が忙しく帰宅も深夜だったために連絡が出来ずにいたところ、気付けば私からも連絡がなく、そこで重大さに気付いたと正直に話してくれました。
強い否定的な発言については、やはり仕事のｽﾄﾚｽからｲﾗｲﾗしてしまい、嫌な想いをするような発言をしてしまったと話していました。嫌な発言をしている時には、そこまで大きく傷付いているとは思っていなかったそうで、軽く考えていた事も反省していました。
連絡を取らない間に冷静になり、私への発言や接し方を反省したそうです。
私は会話の最後に「今回のような発言はすごく傷付いたし、これが続くのなら我慢できない。」という旨をｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝとして出しました。
彼は理解をしてくれた様子でした。
彼からは今後は一人で抱え込まないで話せる環境を作るという決意の発言もあり、私としては今後の付き合い方も含めて誠意のある態度に感じました。この様な発言は、今までで初めての発言です。


沈黙の期間としてはとても短く、そう呼べる程でないですが、彼の態度や話し方から、反省が伝わったように感じました。

まだまだ本当に変わるには時間がかかると思いますし、これで一件落着の終わりではなくこれからが大切だと思いますので、私も自分の彼に対しての振る舞い方や距離の取り方などの考え方を改めて、良い方向に向かって行けたらと思っています。

これからは、greenveさんやみなさんからいただいたお返事や博士の理論を勉強し理解を深めて、良い関係を作っていきたいと思います。

> No.7481のコメントへの返信

azureさん、ｺﾒﾝﾄありがとうございます。

先日、彼から連絡があり、話をすることが出来ました。
彼は“仕事のｽﾄﾚｽからｲﾗｲﾗしていて、強い口調で言い過ぎてしまった” と話していました。

彼の家庭環境や学生時代の過ごし方を彼や周りの人から聞いたことがありますが、私の知る限りでは傷の残るような暗い過去の話は聞いたことがありません。
ですが、彼が友人との会話で、友人の女性関係の話をしている時に、彼が「すぐに女を信用したら、ろくなことないぞ。」というような発言をしていた記憶があります。
もしかしたら、過去の恋愛で何か傷付く事があったのかもしれません。


彼に酷く強い言葉で否定され、これからの関係や行動にばかり着目していましたが、azureさんのｺﾒﾝﾄを読み、その様な解釈もあるのかと改めて考えました。
“なぜ、私にそんな発言をするのか...”考えてみます。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをもらったときには感謝の言葉を伝えていますが、考えてみるとあまり彼を褒めたりしていない気がします。

北風と太陽...。
もし、彼が私の知らない何かを抱えてるとしたら、私が彼に対しての接し方を変える事で、彼が優しい気持ちを取り戻してくれるかもしれませんね。

今回、彼と連絡を取らない間に、彼だけでなく自分の接し方や距離の取り方も考え直さなければいけないと思いました。
azureさんのお返事を読み、なおさら強く決意しました。

大変参考になるお返事、ありがとうございました。

> No.7494のコメントへの返信

lucky223さん、こんばんは。

いただいたお返事にコメントさせていただきます。

彼さんからの連絡があったとのことで、本当に良かったですね。

正直沈黙からの展開がとても早いので、博士理論から行くと早すぎて「大丈夫かな？」と、
心配にはなってはしまうのですが、彼さんといい方向に向かってお話ができたとのことで、よかったです。
彼さんも反省されていて安心しました。lucky223さんもご自分を振り返られていますし、
これからもお二人にとってよいお付き合いが続くよう、お祈りしております。

そして、せっかくの嬉しいご報告に水をさすようで申し訳ないのですが・・・、
仲直りをしたと言っても、ご自分でもおっしゃっているように、まだ安心できない部分はあります。
人はどれだけ口で上手いことが言えても、行動ではなかなか嘘をつけないと言います。
彼さんの反省については、言葉に流されず、行動を見ていってくださいね。

また、よろしければ是非、ジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」という本も読んでみてください。
博士もおすすめの名著で、男女の思考の違いをベースに、パートナーとよい関係であるためのヒントが
たくさん書かれています。今後のlucky223さんにとって、とても役立つ本だと思います。

こちらこそ拙いアドバイスを参考にしていただき嬉しかったです。ありがとうございました。
lucky223さんの幸せを心よりお祈りしております。

> No.7495のコメントへの返信

彼から連絡があってよかったですね。主さんが離れていきそうな危機感を感じているようで、これをきっかけに変わってくれるといいですね・・・

ただ、人は、たとえどんな成育歴であろうと、３０歳くらいにもなれば、自分で自分を育てることもできます。ちゃんと成熟した人はどんな理由であれ人を傷つけるようなことをしないです。彼のようなタイプの人とつきあっていくには、これからも距離感にとても気をつけることをお薦めします。主さんが穏やかな気持ちで彼と付き合えますように。