しつけとガイドラインのやり方

※続きです。

＞相談
付き合う際に「嘘・ごまかしは見抜いてしまうので、やめてほしい」「不安にさせる行動をさせるヒトとは付き合えない」ということは　すでに伝えてあるのに今回の出来事なので別れることも視野にいれていました。
しかし、今日の夜あたりにガイドラインを出し、彼が受け入れた場合には１～２ヶ月様子を見るという方針で行こうと思います。

相談したいことは
１、私が許せないことは一般的に見て許容範囲が狭すぎますか？
２、 しつけの詳しいやり方をご教授願いたい
３、 具体的なガイドラインの内容の書き方
４、 メール、手紙、電話、直接、どれがいいのか
です。

＞１、許せないこと
私は本来、①隠し通せないことなのに、隠そうとした行為　②夜中に女の子の部屋で二人きりでいること　の二点が許せないと判断し、ガイドラインを出そうと思いました。
が、日記に書いている内に私が許せないのは、「付き合うときに女の子を排除するといいながらも積極的に自分からつながっている彼」であると気がつきました。

今後は女性との個人的な付き合いをやめてほしいと考えています。
（複数名であっても、一緒に夕飯を食べる、一緒に帰る、必要性がなくコミュニケーションを目的とするメールをする等）
上記勉強会グループについてもAさんがいることから本当はやめてほしいと考えています。

理由は、今までは女性とつながりがあってもそれをちくちく言うのは手に入った距離になるし、心が狭すぎると思い黙っていました。
しかし、こうなった以上女性を「モノ」としてみる男性が、自ら女性に関わろうとするのは下心以外にありえないと考えているからです。
私の最初、今彼がAさんにしているようなことをしてもらっていました。
なので、それが彼のアプローチ方法だと考えているので、それを元から断ってしまいたいという気持ちからです。


しかし、これは世間的に私の心が狭すぎるのではないかと考えました。
博士は許せないことは少ない方がいいとおっしゃっていましたし。
これは博士理論とは関係なく、自分だったらこう思うというご意見を聞きたいと思います。狭すぎる！という批判でももちろんです。
これを聞きたいのは、私は今まで少し変わった人に囲まれて育ったため社会通念・一般常識に従った考え方が乏しいと感じています。（今矯正中なのです）
なので、私がどの程度社会通念から離れているのかを知りたいからです。
また、これを伝えていいのかもお聞きしたいからです。


＞２、しつけのやり方
私は、ガイドラインとしつけを同じものだと思っていました。
が、「恋人の～」の場合には、「私は誠実なヒトを探します。それがあなただったらよかったけど・・・」という風になると思います。
ただ、私の場合は付き合いたてで日が浅く恋人の～はできません。


具体的にしつけとはどうするものなのでしょうか？
サイトで検索してみたのですが、私が見た結果としては
あなたが～～すると、私は悲しい。
あなたが～～すると、私はうれしい。と前もって伝えていくことなのかな？と思いました

そうだとすると、私がいますべきなのはあなたが他の女の子と夜中の3時まで二人でいたことは悲しい。と軽く、しかしビシっと一度伝えることになりますよね？
かれは「反省します。」とメモをしていることから知っていると思います。それなのに言う必要はないと思います。
（隠し通そうと思ったことについては理解していなさそうなので再度伝えなければならないとおもいますが）
そして、そのような伝え方は私の上記の本当の願いとはずれてしまいます。

＞３、具体的なガイドラインの書き方
私が本当に伝えたいことはこちらの日記に書きました↓
http://u-rennai.jp/diary/detail/3417/
※字数の関係でURLを貼りましたが、読めない方がいたら再度投稿します

これに、彼が謝り付き合いを続けたいと言ってきた場合には
「こんなことになった以上、私は今後、あなたが女性に関わることを快く思いません。
なので、最初に宣言した「女性をできる限り排除する」ということを実行してほしいと思っています。
言葉はもう信じられないので、行動で示してください。私は行動しか信じません。」
と伝えるつもりです。

しかし、これって重いと思います。よくない例だと思います。
私が伝えたいと感じているだけで、伝えてはいけない部分、不要な部分もたくさんあるのではないかと思います。
今の私にはそれがどの部分なのかも判別できなくなってしまいました。
ジョングレイの本をすこし真似しながら書いてみたのですが、私が書くとなぜか重いし、彼を責めるような形になってしまっているように思います。
ジョングレイの本の例自体も少し重い気がしますが＾＾；
日記にコメントしてくださった方の意見も参考にさせていただきました。
彼女が提示してくださった例はとても軽く、私とは大違いでした。

そこで、皆さんのお力を貸していただければと思います。
具体的に、上記の本音（女性との関わりを極力絶ってほしい）を伝えたい場合、どう書いたらいいのでしょうか？
なんど書き直しても伝えたいというエゴが邪魔して本当に伝えるべきことが選別できず、上記のように長く、重いメールになってしまいます。

＞４、伝える方法
アドバイスをいただいたのは、今日一日なにもアクションがなければ夜にメールを出す。というものでした。
私は、こういうことをメールで伝えるのが苦手です。
返事を待つのがしんどいのと、彼の嘘を見抜くのが難しいからです。

電話も苦手です。嘘を見抜けない点でもいやですし、ただ単に電話自体が苦手なこともあります。

そこで、伝える方法としては直接会って伝えたいのが本音なのですが、
デメリットとして顔に感情がでてしまうタイプなので自分が感情的なっていると伝わってしまうかもしれないこと。急な事態の変化に博士理論を正しく解釈できていない自分が対応できないかもしれないことが考えられます。

メール、電話、手紙、直接会うのどれを選択するのが最善だと思いますでしょうか？


長くなりましたが、読んでくださってありがとうございました。
この恋がだめになっても、幸せになりたいので博士理論を身につけたいと思っています。
ぜひ、ご教授をお待ちしております。

１　許せないこと・許容範囲が狭いか？
一般的に～という答えをお求めなのかと想いますが、こういうことはホントに人それぞれだと思います。
あくまで私ならですが、大勢での勉強会（Ａさんがいたとしても）は大丈夫かな。ただし夜中に女性のお見舞い・しかも隠そうとしたは・・・アウト！です。夜中にお見舞いなんてそもそも病人に失礼ですよね。病人なら寝ていると思うのですが。疑われても仕方がないと思います。
彼の行動はたしかに微妙なのですが、ｌｅｇａｌさんは彼というか男性に対して疑い深い気もしました。なぜ最初に彼は「他の女性は排除する」というようなことを宣言したのでしょう？もし宣言させたとなると、それはやりすぎな感じがします。
過去に浮気された（彼に限らず）とか男性を信じにくい家庭に育ったとか何か要因があるのかな・・・とさえ思いました（失礼な言い方だったら、すみません）

２・３・４　しつけ・ガイドライン・伝え方について
しつけ・ガイドラインについてはあまり深く考えたことがない（ここ数年幸いにもそういったことを考えなくて済んでいた）のですが、他の女性との関わりを絶たない限り別れる・・・ということですよね。
彼はモテたい願望がある人なのかもしれません。変わるのは難しいかもしれません。
女性との接触を極力しないというのが、彼のような人にはまず難しいのでは？せめてＡさんとの接触を断つとかそういう方がいい気がします。
ガイドラインを出すということは、別れることもありうるということです。ｌｅｇａｌさんの覚悟も必要です。
ガイドラインを出した→彼はＡさんと２人で会うことなどを続けて変わらなかった→でもやっぱり好きだから許して付き合い続けるという流れだと、いったい何のためにガイドラインを出したのかわからなくなります。
言葉より行動が大切なのはたしかです。でもそれをそのまま言うと、重すぎかも。
「私は誠実な人と付き合いたいから」とかそういう言い方程度でもいいのでは？それでも十分伝わるかと思います。手紙は重すぎますね。会う機会があれば、その時に言えばいいのでは。

もし他の女性とほとんど接触を持たない男性を望むなら、彼ではない男性にした方が無難そうです。

あと口で「接触しないで」というより、自分の行動で示したほうが効果あるかと。
Ａさんや他の女性よりも魅力的であることを目指しましょう。内面・外見などいろいろなことにおいてです。

> No.7507のコメントへの返信

>legal(投稿者)さん
なんだか他人事とは思えない相談内容におもわず、コメントさせていただきます。
私もlegalさんと環境が似ていると思います。

彼氏とは同じコミュニティーで週１回は顔をあわせます、そのコミュニティーの中に彼氏が以前好きだった女の子がいます。（彼氏は私とつきあう前に告白して振られています。）私とつきあいはじめてた頃に彼がその女の子を車で向かえに行ったことがキッカケでケンカ？をしたことがあります。他にも私の彼は女の子の送迎をよくしていました、私は彼女としてやはりイヤだったので伝えました。「女の子の送り迎えやめれる？」と、その時の気持ちは辞めないなら、付き合っていくのは難しいな、と本気で思っていましたので、あまり迷いなく伝えることができました。あと、彼はいままでの習慣でしているのであって、悪気はないという感じがあったので、はっきり伝えれば、気づいてくれるだろうと思いました。

ポイントはやはり「できないなら、付き合い続けるのは難しい」と思うことだと思います。あと、彼のテンションが高いタイミングで伝えたほうが、受け入れてもらいやすいと思います。
伝えた後はそのことには触れず、居心地のよさを提供しているつもりです、ノロケっぽくなりますが彼のその後、誠実な行動で対応してくれているので、伝えてよかったな、といまとなれば思っています。

でも、たまに、もしかしたら、まだ、あの子のこと忘れられないのかなぁ～とか・・・勝手に不安になったりもしますが・・・

> No.7510のコメントへの返信

>starstarさん
はじめまして。コメントくださり、大変感謝いたします。

１、許容範囲
私が疑り深いというのはご指摘の通りだと思います。

原因は二つあります。
一つは、ご指摘の通り、元彼の影響です＾＾；
私は実はいままで全く束縛をしたことがありませんでした。
幸いなのか、アホなのか、いままで付き合ってる間に嫉妬することがなく疑ったことすらありませんでした。
しかし、元彼が後輩に対して仕事を教える、勉強を教えるという名目で近づきアプローチをして、そのまま二股、結果私は捨てられました。（それで博士を知りました）
私は彼が最初に後輩に近づいたときに、彼を信じきっていたので快く送り出していました。
いやだなとは思っていましたが、危機感はありませんでした。
博士がよく例える「厳すぎる上司だと嫌になり、甘すぎる上司だと付け上がる」というのと同じで私はそのとき甘すぎる上司だったんだと思います。
なので、彼が勉強・お見舞いなどを理由として彼女に近づくのを見ると、そのときのことを思い出してしまい、厳しくしなければ二の舞になるのではないか、という気持ちがあります。
が、今まで甘すぎた分、ちょうどよいバランスが分からないのです。

もう一つは、付き合う前の彼の発言です。
出会ったとき、彼は私がはじめての女友達・初彼女でした。
彼は異性を「モノ」としてみる男性で、自分自身でもよっぽどのブスでなければ「女性が友だち」という概念がないと言っていました。
さらに彼は付き合う際に私に「好き、付き合って」といっている段階でほかの女性にアプローチされ？（彼の話を総合した私の推察ですが）私に告白している段階なのに、その女性を断らずにキープしていたというゴタゴタがありました。
こういうことができてしまう男性とは付き合えない、誠実な人を探していると彼に伝え、もう一人の女性を切ってもらい、しばらく様子をみて誠実になることを約束してもらいました。
（ちなみにこのもう一人の女性も、おそらく私の知り合いです。狭いところでいろいろやりすぎ。）
私と知り合いになり、その後、私の知り合いと知り合いになるまでは彼には女友達はいませんでした。
なので、彼にとって女友達が必要不可欠な存在ではないと思います。

彼の宣言は彼が進んではしました。というより、私へのけん制だったと思います。
付き合う際に、私の環境（男性しかいない環境）についてずっと嫉妬していた、といわれました。
なので、私は苦しい思いをさせてしまって申し訳ない、と謝りました。
そこで私が、元彼に捨てられたときの状況を話し嫉妬はつらいものだよね、わかるよ、と話したら、
その流れで「俺はもし付き合ったら、ほかの女の子はなるべき排除するからね！」と、言われました。
ニュアンス的には、だからお前も排除してね？という意味合いも含まれいたと思いますが、言い方としては「だから安心してね！！」という感じでした。
付き合う前に他の女の子をキープしていたから、ということもあると思います。

２・３・４について
私がはじめての彼女で、モテたい願望は大いにあると思います。
が、上にも書きましたが、いままで女性の友だちが一人もいなかったのだから、排除すること自体むずかしい話ではないと思います。

別れについての覚悟は正直できているのかはわかりません。
頭的には覚悟はできていると思うのですが、恋愛回路は恐ろしいので・・・。
でも、おっしゃるとおりガイドラインを出す以上は、従わない場合には別れます。

「行動しか信じません」というのは博士がそう言っていたような気がしたので（正確には覚えていません）書いたのですが、言われてみればたしかに重いと感じますね。
ご指摘ありがとうございます！
誠実な人と付き合いたいというのは、付き合う前から伝えてあるんですけど察する能力が低いのか都合よく解釈したのか性欲に負けたのか、今回の件を見る限り実行されませんでしたね。
なにかいい表現を考えます。

ジョングレイが手紙を進めていたので候補にいれたのですが、今の時代に手紙はたしかに重いですね。笑
さきほど会う機会があり、話しかけられたのですが、あと「30分しかない！」というときに話しかけられてしまし、「今は時間がないのできちんと話はできない」と伝、その場を去りました。

博士は同時進行しろ、とおっしゃいますが、彼に誠実さを求める以上はほかの男性を探すのはNGですね＾＾；
ガイドラインに従わなかった場合には直ちに他の男性との出会い活動に走ろうと思います。

相手に行動を望むなら、自分も行動で示す。
内面・外面ともに至らないところが多いので、更なる精進に努めようと思います。

本当に、コメントありがとうございました！

> No.7512のコメントへの返信

>amiami4さん
はじめまして！コメントくださりありがとうございます！

私の気持ちをやわらげるために成功談？を教えていただけて、大変うれしいです。
そういう風にうまくいく場合のことも考えないと心が持たないですからね＾＾；

私は幸か不幸かいままで付き合っている彼に嫉妬などをしたことがほとんどなかったので今回の件で自分の弱さが本当に露呈しました。
この数ヶ月努力して勉強してきたと思っていたのに、博士理論の何もわかっていなかったのだと愕然としました。

迷いなく伝えられるのは、amiami４さんに強さがあるからだと思います。
その強さがあれば、自分磨きに精進していくことで勝手に不安も消えてしまうとおもいます。

わたしも毅然と伝えられるようにがんばります。

ありがとうございました！

女友達を友達として、男友達と同じくらい大事にするのは結構ですし、そこは許すべきでしょう。
ただ、友達でも異性は異性。
相談等があって、二人きりで会うならせめて店や外等、
密室や完全に二人きりになるような場所に行かないようにする配慮くらいはするべきだと思います。
あと、男友達にはしないようなことをするのはやっぱり気分は良くないですよね。

彼はこれまで同じような問題で揉めて別れたことがあるのではないでしょうか？

正直に「Aさんと二人で勉強していい？」と話してきたらOKしますか？
しない、しなさそうだと思うから嘘つくのでしょう。

もし同じような経験があるのなら反省してないし、悪いとも思っていない。
悪いとは思ってなくてもlegalさんと揉めること自体を避けようとするなら、
皆と勉強会はしたとしても、下心がない女性と二人きりではしたり看病には行かないと思います。
子供じゃあるまいし、側にいて具合が悪そうにしてたら送るくらいはするかもしれませんが、
家でおとなしく寝たら治る様な病気はわざわざ行く必要は全くないですよね。

legalさんが文句を言わないと思っているか、適当にあしらえばいいと思ってるかです。

恋愛関連で『しつけ』という言葉は嫌いなのですが、、、

私は嫌だと思ったことはハッキリ言うべきだと思います。
ただ、相手を探ったり一々しつこくはしません。
目に付いた時点で嫌だとピシャリと言うだけ。
それでも変わらないなら沈黙します。

あと、legalさんも彼が女友達と二人きりで会ったりしてるからといって、自分も…はいけません。
彼にしてほしくないことは、彼がどうあれするべきではありません。
自分は絶対にされて嫌なことはしないことにより、言葉がより重みを増します。
(気持ちが重いじゃなく、誠実な言葉という意)

相手の連絡があっても、その件についての謝罪や、これからどうするかという件以外は応じません。
逆ギレするような相手なら、付き合う必要もないと思います。

自分が嫌がることを平気で続ける男性と付き合う価値もありませんから。

みなさんからアドバイスをもらいご自分の方向性は見えてきましたか？

改めて私の考えをお伝えしますね。

legalさんは彼がどのようになれば安心するのでしょう？

その女性との関係を清算する事ですか？
私以外の女性と親密になる事をしない。と約束させる事ですか？


私なら最終目標は
彼がlegalは他の女性と違う、
こんなに良い女性を手放す事はできない、
彼女が離れないよう自分も努力しよう！
と彼自身が自発的に思うようにする事です。

それを目指すなら
legalさんが言葉と態度そして時間を使い彼のテンションを上げる策を考えてください。


そうなるとしてはいけない事は
自分の感情を全て伝え
彼を束縛する事。


↑すると男は逃げたくなります。


反省したかに見せ、心の中では
鬱陶しいな…。


となり
本当の意味での反省とは程遠い結果になると思います。


日記でも書いたように
彼が分かりやすいように
「～～されて悲しかった。～～のような事はして欲しくない。」とだけ伝える。
手段は何でも良いと思いますよ。
電話、メール、直接でも…。


ただ私自身、だらだら会話すると
余計な事まで喋りそうだし
切り出し方に迷うタイプなので
言いづらい事はメールにしちゃいます。
そこはご自分のスタンスで問題ないと思います。


で重要なのは伝えた後
しばらくは彼を泳がせて様子を見て下さい。


自分自身のテンションはやや下げぎみに、
不安だからといって必要以上に繋がる努力はしない、
むしろ自分を磨く事に専念する、
でも一緒にいる時は楽しく、
彼の理解者になる努力、
彼を束縛せず詮索せず
ひたすら観察してください。


その期間の彼の態度により
改めて今後の対策を考えるのが良いと思います。

付き合いが浅いので今の状況で
彼をガチガチに固めると
心配性の束縛の強い面倒な女のイメージが強くなってしまうような…。

明らかに彼の行動がおかしく、
legalさんを不安にさせているのですが
もう少しあなた自身の魅力を彼に植え付けないと

どんどんと
他に目が行ってしまうと思いますよ。


私が言いたいのは
結論を急がない事。

こんな事で彼をコントロールする自分が面倒くさい！！
って思うなら

別れ覚悟でガイドラインをガツンと出し誠実な男性との出会いに努力した方が良いと思います。

欲に支配されない素敵な男性はいます。
応援しています！

> No.7513のコメントへの返信

>legal(投稿者)さん
やはり過去につらい体験をしたというのはあったのですね。つらい体験をすると疑い深くもなってしまいますが、「二股などする男性もいる」という認識でいいのではないでしょうか？逆に言えば、しない男性もいるということです。
私も似たような経験でイヤな思いをしたことがありましたが、上記みたいに考えると少し楽だし、疑い深くなりすぎないで済みました。その後明らかにもてそうな男性と付き合いましたが、上記のように考えているので、必要以上に怖がらず付き合えました。
あまりに恐れすぎると恐れるあまりに、またそういう男性と付き合うこともありえます。矛盾しているようですが。

過去にそういう目にあって傷ついているということを彼に言ったとのことですが、付き合う男性に言う必要はないと思います。言いたい気持ちはわかるのですが。それは女友達に言えばいいのではないかなと思います。

女性が友達という概念がない彼が深夜にお見舞いって・・・疑わざるをえないですね。
付き合う前に他の女の子をキープもありえないですね。その女性にも失礼だし。女性を軽く扱うタイプなのかな？って思ってしまいます。

誠実な人と付き合いたいって希望はもう出しているんですね。彼は自分に都合よく解釈しているのかもしれませんが。
再度同様のことを言うか・もう少しきつめに言うかでしょう。
ガイドラインを出したものの、彼が破り、でも好きだから付き合っているということになると、他の女性との関係を認めた上で付き合っているとなってしまうので、ｌｅｇａｌさんが不利になってしまうと思います。だから別れる覚悟も必要と書きました。

手紙が１番よくないと思うのは、もらった人が捨てないかぎり残るからです。いいものなら残っていてもいいのかもしれませんが、こういう内容に関して残るのはどうかなと思います。

相談主です。
みなさま、本当にコメントありがとうございます。
ひとつひとつ、すべて読ませていただいています。
個別にお返事が出来ていないことを、大変申し訳なく思います。


感情的になりどんどん視野が狭くなっているので、みなさまのコメントを読むと、頭が冷せます。
本当にありがとうございます。
昨日、一昨日とほとんど寝れずにいて思考力が低下していることと、
みなさまのコメントを読んで一人で考えていると、付き合いを続行するという方針すら揺らいできてしまい、気持ちが追いつかず、
お返事を書こうとしても、書いては消して・・・となってしまっています。申し訳ありません。
日記なんかで自分の気持ちを整理して、きちんと寝て、思考力が回復したら個別にお返事書かせていただきます。

以下は前回からの経過です。

あのあと、彼から謝罪のメールがありました。
「一番大切にしなければいけないのはあなたなのに、大変申し訳ないことをした。二度としない。」という内容でしたが、
どうも彼は私が何に傷つき、何をやめて欲しいのかが正確には理解できていないようでした。


自分でも、どうすべきなのかがわからなかったので返事をしていないでいたところ、
もう一通謝罪メールが来ました。

ガイドラインを出すタイミングだと思ったのですが自分が出すべきガイドラインが定まっておらず返事を出すか迷っていたのですが
彼が何がいけなかったのかが理解できなければ意味がないと思い返事をしました。

「誤解しているようですが、他の女の子に積極的に関わること、私に隠さなければならないようなことをしていること、隠せないのに隠そうとすることが問題です。
あなたが信じられないことが悲しいです。」
と、伝えました。


彼からの返事は謝罪と言い訳でした。
関係ないといわれれば、それまでだけど・・・というくだりで始まり、
①Aさんは最近友だちに彼氏を取られ、裏切られてつらい思いをしている。
風邪＋精神的ショックで、まったく仕事が出来ない状態にいたので出来るだけ助けてあげたいと思った。
彼氏と友だちに裏切られたことを知っているのは自分ともう一人のゼミの女の子（Bさん）だけなので、数少ない事情を知っている友人として助けたかった。
②私がある計画を実行するのに彼ではなくほかの人を誘い、グループを結成してしまい声をかけてもらえなかったことが嫌だった。だから、自分の勉強会のメンバーともっと仲良くしてやる。と思った。
③勉強会のメンバーを私以外の居場所にしたいと思っている。

というのが彼の言い訳です。


謝罪は前回と同様に、「一番大切にしなければならないのはAさんではなくあなただったのに、その事実を楽観視していた。悪かった。」と言うものでした。

あと気になる一文は「あなたが勉強会のメンバーと仲良くすることを許してくれていたので、甘えてしまった」というものです。
彼が私に、勉強会のメンバーの話をしてもただ何も言わずに聞いていたのがいけなかったんでしょうか。前の彼のときと同じく、甘すぎる上司になり彼を調子に乗らせてしまったのが今回に繋がったんでしょう。
前もって、きちんと一線を守って勉強会の人たちと付き合ってほしいと伝えなければならなかったのか？それはわざわざ伝えなければできないようなことなのか？と思います。
が、事実きちんと厳しくもしないと付け上がるんですね・・・。

①について
Aさんが今、つらい思いをしているのは元彼で同じ思いをした私にはわかります。
彼の行動のおかげで、Aさんはとても救われていると思います。
しかしだからといって、彼がああしなければならなかった理由にはならないと思う、というのが怒りと悲しみに支配されている私の正直な本音です。
怒りは人の心や思考を支配してしまいますね・・・。

②について
ちょっと前まで彼を含めた4人のグループでやっていたことがあるのですが、4月に入り再開するときに私は彼ではなく他の人に声をかけました。
理由は、前に一緒にやっていたときに、彼が「実力がついていかず、あのグループにいるとコンプレックスが刺激されて嫌な気持ちになる」ということを話していたからです。
結果として、彼が抜けて違う人が入る形で再開することになりました。
それが彼にとっては「はずされた」という思いになってしまったようです。
私は、Aさんに対する一連の行為は親切心もあったとは思いますが、この報復？のような感情が一番の原因ではないかと思っています。

③について
勉強会のメンバーの居心地がいいのでしょう。仲良くしたいのでしょう。
私は皆様からのコメントを読み、勉強会を含めてすべての女性を排除してほしいという私の願いは、少し異常であるし重く厚かましいものであると、反省しているところでした。
しかし正直、私はこれを聞いて、やっぱり勉強会そのものを絶ってもらわなければ解決しないのではないか、と思いました。
勉強が目的ならば、Aさんがいても勉強会を続けることは私が嫌な気持ちになるとしても許容するつもりでした。
しかし、自分の居場所＝コミュニケーションを目的として勉強会を続けるのであれば、結局はAさんやBさんと繋がっていたいというだけのことでは？
やはりまだ疑心暗鬼になって、疑いすぎているだけなのかもしれません。


メールが送られてきたのは昨日の夜です。
これに対して返事は出していません。
今日、顔を合わせましたが目もあわせず、言葉をお互いに発せずできるだけ接触を避けるような形になりました。


とりあえず、経過だけ報告させていただきました。

繰り返しになりますが、個別のお返事が追いつかず申し訳ありません。

> No.7545のコメントへの返信

ひととおり拝読しました。彼は女性をモノとして見ることから、セックス至上主義と思います。
付き合いはじめのテンションが高いはずの時期なのに、彼が不必要なほど他の女友達に親切にしている。
主さんが危惧するように、ただの女友達への友情ではないように思えます。
例えば失恋を慰めてくれた異性の友人に、いつか恋心を抱くなんてことはよくあることです。
主さんへの返信についても、なんだか取ってつけたように言い訳がましいことをズラズラ並べてますが
結局、セックス至上主義の彼にとって、身近な女性はいつか体の関係が持てるかもという
性的欲望の対象なんだろうなと感じます。

非セックス至上主義で、女性をきちんと独立した人格と認める男性なら、女性の友人というのはあると
思います。そういう人は、友人を性的対象に見ませんから、きちんと線引きができます。
男女の友情は成立するか否かという問題は、もう成立するか、しないかの二つの立場に分かれてしまいます。
セックス至上主義のパートナーを持った人間に言わせれば、成立しないし、非セックス至上主義の
パートナーがいたら、成立するという解釈になるのではないでしょうか。

セックス至上主義の男性に｢あなたは女友達はみんなやれる候補と思ってるでしょ｣と訊いたところで
｢ああそうなんだよ、女友達とはみんなやりたいねー｣なんて言う男性は希だし、その人は異常だと思います。

主さん、付き合う前から狭いコミュニティで異性とゴタゴタを繰り返す男性といて、さぞお疲れでしょう。
これが改まるとは正直あまり思えませんが、一つだけ言えるのは、こういうあちこちに種を蒔きたい
フラフラした男と付き合っていたら、気が休まる暇もないでしょうね。
それなら、狭いコミュニティで永遠に茶番劇やってればいいと、早いうちに見切りをつけた方が、精神の健康のためにはいいですよ。

彼が不誠実なんだから、主さんは別な誠実な男性を探せばいいと思います。ただし彼に知られないような範囲で。

今気持ちが混乱されてるのはわかりますから、一旦心身を休めて、それからゆっくり考えてみてくださいね。
焦ってここに書いたり返信する必要はないと思いますし、感情的な時は、返事もせず何もしないのが一番です。

> No.7515のコメントへの返信

>ゆずこさん、コメント、本当にありがとうございます。
いつもアドバイス拝見させていただいているので、とてもうれしかったです。
お返事遅れましたこと、申し訳ありませんでした。


女友達を「友達」として大事にしていれば全くかまわないのですが、私は彼に「友達」という概念がないような気がしていて・・・
でも、私が勝手に判断しているだけで私の過剰反応だったような気がします。

彼は、私がはじめての彼女なのでこのような問題に直面したことはないと思います。
なので、ボーダーラインがわからないのかもしれませんね。

正直に話していたら、OKしていたと思います。
実際にはやらなかったようですが、彼は、以前全く悪びれもなく「今度Aさんと二人で●●についての勉強会しようかなぁー」と私に話していたことがあります。
その時は他に不信な行動もなかったので、そのときも私はなにも言いませんでした。
でも、こういう日頃の私の何も言わないという行動が「私は女の子と二人でいても文句を言わない」と思わせ彼を付け上がらせたんですね＾＾；

きちんと疑問に思い、不快に思ったことはその時点で告げておくべきだったと思います。
私には言うべきときと、自分ががまんするラインが見極められなくて・・・
結局全部黙っていてしまっていました。

誠実さを求めるならば、誠実に接する。
自分の行動ももう一度顧みたいと思います。


本当にコメントありがとうございました。

> No.7523のコメントへの返信

>あきあきさん


日記の段階からお付き合いいただいて、本当に感謝します。
お返事遅れてしまって、申し訳ありませんでした。


おっしゃるように私は「他の女の子と排除する」と約束させることを目標にしていました。
でも、あきあきさんのコメントを見て、彼に自発的に思い行動してほしいんだと当たり前のことを確認しました。

私はさっぱりしているように見えてやっぱり中身が「女の子」なので、
まさに、自分の感情をすべて伝えたくて、私の気持ちわかってよ！！
という気分でした。笑
だから、全部言いたい！！と思って、メールが重く長くなるんですね（ー＿ー；）

長期的な視点がもてず、自分の今の感情を満たしたいと思うからですね。
わかっているのに、なかなかそのことに気づけていないです・・・。
改めようと思います。


自発的に彼が動きたくなるようにはやっぱり
「私が一番！離れたくない！だから、俺も誠実にいよう！」だと思ってもらう他ないですよね。
がんばりたいと思います。

あきあきさんには感情に支配されて曇っている私の思考を
正しい方向に修正していただいてもらいました＾＾

ありがとうございました！

> No.7541のコメントへの返信

>starstarさん
また、コメント頂けましたこと感謝します。
本当にうれしいです。
お返事が遅くなりまして、申し訳ありません。

私もstarstarさんのように過去につらい経験があってもそういう風に捕らえられるようになりたいです。
どうしても過去の経験に捕らわれて考え方が狭くなってしまいます。
ほんと考え方一つですよね。

過去のつらい経験を言ってしまったのは、失敗ですね。
話の流れで話してしまったのですが、たぶん「私もつらいの！わかってよ！」と言うエゴを押し付けていたのだと思います。
今後は伝えてもいい情報、伝えてはいけない情報を選別できるようになろうと思います。

彼は女性を軽く扱うタイプなのかもしれないですね。
言葉は誠実のように聞こえても、やっぱり行動が物語ってますね。

彼は察する能力が低そうなので、何が嫌なのかをしっかり甘い解釈・誤解をしようがないようにきちんと伝えたいと思います。
私がいままで黙って彼になにも文句を言わずにいたので彼を付け上がらせたんですしね。

別れる可能性があることもきちんと頭ではわかってるんですが、恋愛回路が邪魔しますね。怖いです。
でも、自分を幸せにするためにはがんばりたいと思います。

二度もコメントくださり、感謝いたします。
本当にありがとうございました。

> No.7546のコメントへの返信

>kapiさん

コメントありがとうございます。
いつもスパっと明快で、読んでいて気持ちがいいです。
私がうじうじとなかなか言語化できない部分がビシッと言葉になっていて、おかげで気持ちが晴れます。

コメントを控えていらっしゃるみたいなのに（日記拝見させていただきました）、わざわざコメントくださって、本当にうれしかったです。

＞セックス至上主義の男性に｢あなたは女友達はみんなやれる候補と思ってるでしょ｣と訊いたところで｢ああそうなんだよ、女友達とはみんなやりたいねー｣なんて言う男性は希だし、その人は異常だと思います

↑
本当にそう思います。パソコンの前でうなずいちゃいました。
彼に「私はあなたに女の子と友達関係が成立するとは思えない！下心があるんでしょ！」と、問い詰めたところで、答える男性はいないですよね。
そう答えられる男性がいたら、頭おかしいですよね。

kapiさんのおっしゃるとおり、早く見切りをつけたほうが精神の健康のためです。
切ってしまうのが自分の幸せのためなのかもしれません。
でも、なかなか恋愛回路がそうさせてくれません。苦笑


ゆっくり考えてみて、返信する必要はない、といってくださってありがとうございます。
私の気持ちを考えてくださってうれしいです。

本当に、ありがとうごいました！！

経過報告です。

みなさまからアドバイスいただき、自分がどうしてほしいのか考えた結果、
自分の偽りのない本心は
「自分で線引きができない彼には、勉強会を含めて、女性を排除してほしい」
でした。
それを彼を自発的にしてほしい。

そう思った直後、彼から「話がしたい」と言われ、話を聞くことにしました。

本当にごめんなさい。軽率でした。
私が今まで何も言わないでいることに、甘えてました。
本当に好きだし、大切に思っている。別れたくないです。

簡単にいえば、こんな話でした。


それから、言い訳。

私が嫌がると少しはわかってはいたが、いつも何も言わないので楽観視していた。それよりも、なんとかしてあげたいという正義感から行動していた。

言い訳をしているときの彼は、私から攻撃されるのではないかと怯えているように思いました。
彼の中では、
悪い部分もあるけど、正義感にしたがって行動しただけでそんなに悪くない
と思っているように思えました。
人を動かすに書いてあるとおりですね。
どんな悪人であっても自分が悪いとは思わない。盗人にも五分の理を認める。
これを非難すると「箱」に入れてしまうんですね。


あとは、要望など。

自分の中でのやってはいけない線引きと、私の線引きにずれがある。
長く付き合っていきたいからそういう認識のずれはきちんと修正していきたい。
そういうのは、言われないとわからないので言ってほしい。
こんなになるまでためないでほしい。
一応、付き合う前にいろいろあったし、誠実に接しようと親に紹介しようとしたり、なるべく一緒にいようとしたら努力してきたつもり。
それでも、私から好きと言ったり、遊びに誘ったり、メールをくれたりすることがなくて、不安だった。
まだ俺ががんばらないと、好きになってもらえないのかなって、つらかった。


私は、信用できない人と付き合うという選択肢はない、と伝えていたので
もう信用できない？無理？俺は付き合い続けたい。別れたくない。
と彼は何度も言っていました。（所詮、言葉ですね）

私はどこまで伝えていいのか自分で判断できずにいましたし、
一度「勉強会は快く思わないけど出ていい」と伝えていたので撤回できるものかわからず
「どうしたらいいのかわからない」と素直に伝えたら、
しばらく考えたあと、彼から
「具体案を俺が示したら怒る？
　付き合っていることはこれから誰にも隠さないし、きちんと俺から伝える。
　もともといないけど、今のコミュニティ以外の女の子とは一切関わらない。
　勉強会のメンバーにも、今回あったこと伝えて、線を引くように気をつける。
　個人的な付き合いはしない。」
と言われました。

あ、不快に思うこと伝えたのに勉強会はやっぱり辞めないんだなと
思いましたが、自分で言った以上仕方がないですね。
勉強会のメンバーに今回あったゴタゴタを伝えようとするあたり、
私がそれを不快に思うとは思わないのかな？と思いましたが、やっぱり彼は察する能力が低いというかちょっとずれてますね＾＾；
彼なりに、そうすればもう今回のようなことにはならないから、と考えた結果なんだと思いますが。
まあ、わからないのは仕方がないですね。

彼の中で自発的にできる線は、これなんだと思います。
これですら、私の態度がそういわせているんだとは思いますが。
それで、私が大丈夫と思えるのかはわからなかったし、
感情的になっているので急いで結論を出すのは危険だと考え
「考えてくれてありがとう。少し考えさせてほしい。」
と、伝えて帰りました。


以上が、経過報告です。


今は感情的で、許容範囲が極端に狭くなっているようにも感じるので、彼の言った範囲で自分が大丈夫なのかわかりません。
普通だったら、彼が言ってくれた範囲の行動が実際にとられれば十分な気がしますが、
勉強会を許せばまたそこからずるずる・・・となるんじゃないかな、という思いもあり、正直複雑です。

自分からつながらずに、彼の前向きな行動は受け入れて、
彼がどうやったら自発的に動きたくなるか、具体的に策を考えたいと思います。

私の考えはちょっと許容範囲が狭すぎる、などのご批判や具体的なアドバイスなどがありましたら、またよろしくお願いいたします。

今までアドバイスいただいた方々には本当に感謝しております。
ありがとうございます。

> No.7597のコメントへの返信

legalさんは少し頭でっかちになりすぎなのではないかなと思いました。
自分に対しても彼に対しても「こうしなければいけない」「こうでなければいけない」
という思いが強すぎるかなと。

恋愛初期やラブラブ時期はある程度の愛情表現もしてもいいんですよ。
博士も自分からは誘いも連絡も一切するなとは仰っていませんし。
まぁフラフラしてそうな彼ですが好かれているのかすらも分からなくさせるのは
ちょっとそれはそれで問題があると思います。

とりあえず彼の言い分を信じられなくても心から信じた「フリ」をして懐の深さを見せ
今まで不足していた愛情表現もこれからは積極的に行い
居心地の良さを感じてもらえるようにしてみては？
彼を変えようとする前にまず自分から変われば彼も誠意のある行動を実践するかもしれません。

彼の長ったらしい言い訳や脅迫されているような物言いからして
何も言われない愛情が感じられないという状態が彼にとっては居心地が悪かったのかもしれません。

女の子と夜中に二人っきりはNGですが
勉強会やその他サークル活動などは個人の自由ですから、
辞めさせる権利は誰にもないと思います。
今回は浮気？疑惑がありましたからお気持ちはわかりますけどね。

辞める辞めないは彼の自由なのでそれには一切口出しせず、
前回のような疑われても仕方のない状況は作らないようにしてほしいという主張で十分です。
それ以上口出しすると縛ることになってしまい、ますます居心地が悪くなります。

表面上は穏やかに彼を心から信じ勉強会にも快く送り出してあげつつ
しっかり彼のことを観察して下さい。
それでもまだ疑わしい行動を取るようなら別れを覚悟で「恋人の～」に移行してみてはどうでしょうか。

legalさんへ

こんばんは。今までの経緯、読ませて頂きました。本当に大変でしたね。
でも、legalさんが一生懸命博士理論を守って行動しようとしたことは
とても良かったと思うし、今後の役に立つでしょう。

Chocolatさんのご意見に私は賛成致します。
イイネも押させて頂きました。
ぜひこのようになさると良いのではないかと思いました。

Legalさんに個人的にさし上げたメッセージには、彼を切っても良いと言いましたね。
それは、ぐちゃぐちゃに絡まった糸をほどくより、新しく糸を結ぶほうが簡単だからなのと、
Legalさんが無理を重ねるのは良くないと思ったからなんです。

ですが、先ほど更新されていたlegalさんのコメントの中に
>それでも、私から好きと言ったり、遊びに誘ったり、メールをくれたりすることがなくて、不安だった。
>まだ俺ががんばらないと、好きになってもらえないのかなって、つらかった。
とあって、私の見方も多少変わりました。

今までの対応は、今のlegalさんとしてベストな対応を取ってきたと思います。
これ以上の対応はきっと出来なかったでしょう。
でも、たぶん、博士理論をやり始めた時にありがちなのですが
「引きすぎた」のかもしれないと思いました。
自分が努力しても努力しても、相手からの反応が微妙であったら
周りの反応の良い女性に惹かれていくのは、これは人間として仕方ないことです。

しつけ、というのは何も厳しいものだけではないと思います。
犬にお手を覚えさせたりする時、それが出来たら、
「おーよしよし！！！良い子だねぇ、えらいねぇ！」と大げさに声をかけて、なでてあげたりします。
その気持ちの良い体験も犬に飼い主の思い通りの行動をするルートを作ることになります。

人間関係でも同じこと。
彼のしてくれたことに精一杯の愛情を示し、とびっきり喜んでみせることで
「彼女はこれをしたら喜んでくれるんだ→もっとやろう！」となるからです。
小手先のテクニックですが伊東明の「男は3語で操れる」のような言葉遣いは抜群の効果があります。
Legalさんの魅力で彼を縛れば、これ以上に強い束縛はありません。

また、Chocolatさんが書いている
>勉強会やその他サークル活動などは個人の自由ですから、
>辞めさせる権利は誰にもないと思います。
>今回は浮気？疑惑がありましたからお気持ちはわかりますけどね。
というのは、本当にそうだと思います。

勉強会で何か学ぶことは彼の人生経験を広げることでしょう。
それをLegalさんが不当に阻むことは許されないと思います。
Legalさんの存在は代替手段にはなりませんし、彼の人生の邪魔をする権利はないはずですね。

少し長いですが、Legalさんの何かお役に立つかもしれないと思うので、私の体験をお話してみます。

彼と私の間には、異性と二人きりで会わないようにするとかの約束は一切していません。
何をしても彼の自由だと思っています。
彼が自分の判断でやることに私は何の文句も言いません。
二人きりで女性と会おうが浮気しようが、行動をプロファイリングしていればいつかバレます。
そうなったら、その時に私が彼を切れば良いだけのこと。
私に切り捨てられたくないのであれば、自分で考えて私に見合うだけの誠実さを示せと思っています。

付き合い始めてから、「私は言葉を信じてない、行動を信じている」と告げたこともあります。
私の行動は全て言葉と一致させるようにしているので、説得力もあると思います。
例えば、「お仕事頑張ってね！」と言うのであれば、彼の邪魔になることは絶対にしないし
もし仕事でデートがキャンセルでも迷わず仕事を選ぶように言うなど。

ある時、彼が会社の飲み会の三次会だか四次会だかで、キャバクラ？に行ったそうです。
彼は1ヶ月以上そのことを黙っていました。
（その1ヶ月間、彼からの連絡が途絶えがちだったり私の連絡を無視したり、
彼の行動に変化がありました）
私は会社づきあいでその手のお店に行くことは仕方ないと思っているので、別に気にしないのですが
共通の友達がそれを私に話してくれたんですよね…（全く共通の友人はろくなことをしないです）

私は彼の行動の変化に気づいていたので、ああ、これが原因だったのかと腑に落ちました。
そのことをまた友達が彼に伝えたので、彼は私に怒られるかもと、とうとう自白しました。
そして、私がしてほしくないならもう二度としないと。

私は「あなたが自分で決めたことにとやかく言うつもりは全くない。
あなたは賢明な人だし、私がどう思うかではなく、あなたがどうしたいかで決めるべきだ」
と一言だけ告げて、その話題は二度と出していません。

おそらく彼の予想では私が「もうそんなとこには二度と行ってほしくない＞＜。」と
言うと思っていたんでしょう。受け止めきれてない感じでした。
彼が「今回のことは自分で真剣に考えたいと思う。もすけは優しいね。ありがとう」と言って
会話は終わりました。

それから会社の飲み会や友達付き合いの中でどうしてるか、私は知りません。
でも、デート中の態度はいつも誠実ですし、メールを無視されるようなことは無くなりました。
今だって疑おうと思えばいくらでも疑えます。
でも、彼をプロファイリングしていて、彼が普通にウソをつけば罪悪感から行動が乱れるタイプで
さらに経験から学ぶ男性だと知っているので、今のところ余計な疑いを持つことはしていません。

人間、ぎゃあぎゃあ人に言われると、反発してそれを破りたくなりますが
何でもいいよ～と言われると逆に不安になり、自制するようになるものです。
私が狙っているのはそこです。

長くなりましてすみません。
Legalさんも今までの経験や今回の出来事から彼を縛りたくなる気持ちは分かりますが
それはLegalさんの望む結果をもたらさないと思います。
今は損しているように思うかもしれませんが、急がば回れです。
しっかりしたプロファイリングさえ出来れば、男性の行動が読めるようになるので
無駄に不安になったり疑いを持つことは減ります。

それでは、ぜひ上手く行きますように応援しています。頑張ってね！

彼氏さんなかなかしっかりした方ですね。あと正直な印象を受けました。
もすきっとさんのおっしゃられていることと重複してしまうかもしれませんが、彼氏のしつけも大切ですが、2人の関係を充実させることも同じくらい大切だと思います。2人の関係に自信が持てるようになってくると、不安もなくなってきますよ。頑張って下さい。

ご相談に乗ってくださってみなさま、本当にありがとうございました。
お返事を書いていない方々、申し訳ありません。
大変遅れてしまいましたが、個別にお返事書かせていただきました。

ご報告が大変遅れてしまいましたが、前回からの経過です。

彼と別れるか悩んでいましたが、あれから彼と今回のことについて一回だけ話をして、
付き合いを続けていくということになりました。

彼は察する能力が低く付き合うのがはじめてだということもあるのかもしれませんが、
私が何に嫌な思いをするのかわからないみたいです。
「どういうことが嫌なのか、嫌なことがあったらちゃんと言ってほしい」といわれました。
なので今回の件について「～～ことはされると、悲しい」ということだけ伝え、
アドバイスに従い、具体的にどう行動してほしい、とか、こういうことはやめてほしいとかは伝えませんでした。


それから彼はとてもとても努力してくれています。
Aさんや女の子と個人的に話す姿もほとんど見かけません。
もともと常に一緒にいたがる人でしたが、前以上にできるだけ2人でいられるようにしてくれて安心させようとしてくれています。
前に「バイバイした後にメール貰うのってなんかあったかい気持ちになって嬉しいね」と話したことを覚えていたらしく、バイバイしたあとには必ずメールをくれます。
同じコミュニティーの人には機会があれば付き合いを公言してくれていますし、
先日、ご両親にも紹介してくれました。


正直、彼が努力しすぎているような気がして、怖いです。
人間は努力させる人を嫌うものだと博士がおっしゃっていましたし、
彼は色んなものを犠牲にしていると思うので、居心地が悪いと思います。
感謝の気持ちと申し訳ない気持ちでいっぱいで、そこまでしなくていいのに・・・と思うのですが、
ダメ出しをせずにやめさせる方法がわからず、そのままにしています。
努力してくれているのに感謝をするのも、今回の件に再び触れることになるのでできずにいます＾＾；
個別の行為については「嬉しい！ありがとう！！」と伝えるようにはしていますが。


自分の気持ちも落ち着いて、女の子を排除してほしいという思いが行きすぎた感情であったと今は反省しています。
彼にそれを伝えてしまったことはもっと反省しています。
自分ではよく考えたつもりでも、一時期の感情に流されていますね・・・
自分は感情的になっていて一時の感情であることをきちんと理解する、ということを乗り越えるが一番の課題かもしれません。

ご相談に乗ってくださったみなさまには感謝の気持ちでいっぱいです。
たくさんの視点を与えてくださり、私にとってとてもいい転機になりました。
今回のことで反省すべき点がたくさんみえたので、これからできる範囲でもっとがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

> No.7600のコメントへの返信

>Chocolatさん

今回のゴタゴタで支障が出ていた実生活に追われて、お返事が遅れてしまいました。
大変申し訳ありません。

Chocolatさんのおっしゃる通り、私は頭でっかちで考えすぎてしまう性格なんです。
心配で大事にしすぎて壊してしまうタイプなんです＾＾；
考えなさすぎもよくないですが、ちょうどいいバランスがつかめないんです。
直さなければいけない因果律だと思います。

愛情表現→自分発信の行動は博士理論のこともありますが、それ以前にもともと苦手で・・・。
どうしたらいいのかわからないんですよね。甘えてもらうのは好きですが、甘えたりも苦手です。
恋愛だけでなく、普段の人間関係も基本的に受身で自分から誘ったりとかメールしたりとかはほとんどしないです。
でも、彼につらい思いをさせていたようなので、彼が「好き」といってくれたときに「私も好きだよー」と返すぐらいからはじめてみたいと思います。

Chocolatさんの言われるようにホントサークルなどは「個人の自由」で口出しは本来いけないことだと思います。
私自身もそういう考えの人でした。
なのに、今回この有様で、がちがちに縛ろうとした自分が本当に情けないと思っています。
でも、当たり前のことなのに言ってくださったおかげで、はっとしました。
口で縛ったところで何の意味もなく、彼の居心地を悪くするだけだと。

何がいやだなのかははっきり伝えたつもりなので、その上で彼の行動を見守ろうと思います。
それで疑わしい行動をとるなら、「恋人の～」をするまでもなく別れようと思います。
一度目は仕方ないですが、二度目はもう彼が変わらないというサインだと思うので。
今のところの彼はとても努力してくれています。
努力させてしまっているので居心地が悪いと思いますが・・・
そんなにしなくていいのに・・・と、申し訳ないことをしたと思います。
が、ダメ出しをせずに感謝していることを告げつつ彼に努力をやめさせる方法がわからないんですよね＾＾；いい方法を考えます。

当たり前のことを気づかせてくださってありがとうございました。
今までどおり改善すべき点を改善するよう努力して、魅力ある女性になりたいと思います。
お返事遅れてしまったこと、大変申し訳ありませんでした。