沈黙をすべきか、友達になるか

たいこさん

こんにちは。
彼から何度も別れを告げられたり戻ってこられたりしたとのこと、よく分からない行動で
たいこさんも戸惑ったと思います。
でも、あまり彼にすがったりせずにメールもさっぱりとした返事で良かったと思います。

>私的に自分を成長させたいので半年ほど沈黙したいのですが。

>それにしても彼からきたメール(またいつか絶対会おうねってやつ)には返事をすべきでしょうか。
>来週彼の誕生日なので、そのときに合わせて送ろうか悩んでいます。

>そもそも誕生日もメールしなくて大丈夫ならこのまま沈黙期に入ろうと思うのですが…

彼とは別の大学だということですから、連絡を取らなければ会うことはないのですよね？
だったら、今後はメールを送らなくて良いと思います。
誕生日のメールもしなくても良いと思います。
だって別れたのですし、今更誕生日メールというのも何だか複雑な気持ちになりませんか？

彼はもしかしたら他の女性を狙っていて、その子がだめだったら
たいこさんに戻りたいのかもしれません。キープというか保険というか。
一番大事じゃなくて、とりあえず付き合っておく女がいたほうが良いなんて理由が
見え隠れするような態度で付き合うのは、たいこさんとしてもあまり嬉しくないと思いませんか？

やっぱり、「俺はたいこじゃなきゃだめなんだ！絶対たいこを幸せにするから付き合ってほしい！」とか
真剣に言ってくれるくらいのほうが良いですよね？
なので、このまま沈黙すれば良いかなと思います。

私の予想だと半年もしないで、1.5ヶ月くらいで彼から連絡があるような気がしますが
その後のことは博士のサイトや本で書いてあるので、たいこさん自身で勉強してみて下さい。
外見をとびっきり磨くこと、居心地の良さを勉強することをおすすめします。
また、たいこさんは二十歳とのこと、これからモテモテの時期です♪
博士のサイトでしっかり勉強すれば危険なことも避けられるし、ますます素敵な男性から愛されるでしょう。
気持ちを明るく、笑顔で頑張って下さいね。

上手く行くと良いですね。応援しています。

> No.7563のコメントへの返信

もすけっとさん、コメントありがとうございます！

やはり沈黙が良いでしょうか。

ひとつ気がかりなのが「またいつか会おう」に対する返事をしないことで、「二度と会うつもりはない」ととられ、「手に入りそうで入らない距離」というよりも「手に入らない距離」になってしまうのではないか、ということです。

その心配はないでしょうか？

たいこさんへ

私が思うに、あなたの元彼は言葉が軽く、また行動も行き当たりばったりで
感情の赴くまま動く、いわば赤ちゃんと大差ない男性です。
たいこさんの思惑を読んで、あえて黙っていることが出来るほどの能力はないと見ています。
つまり、彼がたいこさんに連絡を取りたければ迷わず連絡してきます。
もしもう少し人の目やあなたの気持ちを考えているなら、一週間で元サヤに戻ったりするような行動はしないはずです。
察する能力も低いし、まぁ大学生だから仕方ないですが、全然成熟してない男の子だと思います。
なので、その心配は無用かと私は思います。

たいこさんの抱く不安は誰しもが思うものですが、不安を捨てなければ
博士理論の実践は中途半端になりたいこさんに害になるだけです。
博士も強い精神力が必要だと言っていますが、それは自分の中に沸き上がる不安に
惑わされないということだと思います。

> No.7574のコメントへの返信

もすけっとさんへ

細かな分析ありがとうございます。
相手のことが好きだから今まで「大人で尊敬できる彼！」と思っていたけど、客観的な意見を聞くとこうも違うものなんですね…

さらに冷静になれた気がします！

自分からメールをすると返事を期待してしまうし、彼からきたメールを最後に沈黙した方が私的にも負担を感じないので、このまま放置することにします。

ほんとにありがとうございます(*^^*)

> No.7575のコメントへの返信

>たいこ(投稿者)さん

たいこさんもまだお若いですし、好きな男性を良く見てしまうのは仕方ないことですよ(^^;
もちろん彼にも尊敬出来るところはあると思います。

ですが、恋の舞い上がった状態にだまされないことは大事です。
人間の行動は小手先のものと、本質から出てくるものの2種類がありますから
見分けられないと、たいこさんが結局は傷つくことになります。

このサイトでは今まで多くの女性がほとんどの失敗をやり尽くした結果が相談として残っています。
しかも博士からの正しい対処法の答えまで書いてあります♪
他人の失敗はよく見えるもので、どうしてこんなことしちゃったんだろうと思うはずです。
でも、当事者になると同じくらいバカなことをしてしまったりするものです。
でも、そういうのを先に見て知っておけば、たいこさんが無駄に傷つくことはずっと少なくなります。
自分を守るためにもぜひぜひこのサイトを役立てて下さいね。

> No.7576のコメントへの返信

もすきっとさん

お礼が遅くなってしまってすみません(>_<)

もすきっとさんのアドバイスを見てからなんだか前より気楽に考えられるようになりました。

固執している彼と復縁できなくても前を向いていられるよう、自分のために自分を磨きたいと思います！

ほんとにありがとうございます(*^^*)

もうひとつ聞いておきたいことがありました。
どなたかコメントいただければ嬉しいです。

私の場合付き合っている頃から自分からあまりメールせず、すがることもなかったので
こういう場合でも沈黙が効くのか気になりました。

ある程度押してから引いた方が「あれ？ どうしたんだろ？」って思うものですよね？

彼は「たいこほど自分を好きでいてくれる人はいないと思う」などと言っていたのでこの心配はないのかもしれませんが…

> No.7912のコメントへの返信

>たいこ(投稿者)さん

>私の場合付き合っている頃から自分からあまりメールせず、すがることもなかったので
>こういう場合でも沈黙が効くのか気になりました。

たいこさんはこちらのサイトをあまり活用出来ていないようですね。
プロトコルを本当に読みましたか？
もし読んでもこの程度しか理解出来ないなら、今のたいこさんには博士理論は難しすぎるのでしょう。

>ある程度押してから引いた方が「あれ？ どうしたんだろ？」って思うものですよね？

ある程度押したとしても、それが彼にとって好ましければそう思うでしょうが
たいていの女性のやる押しは、「彼をうんざりさせる」行動です。
大量にメールを送るとか、電話攻撃するとか、とても長くて重い愛のメッセージを送りつけるとか。

そういうのが無ければ無いほど、彼は女性に悪いイメージを持たないので、早く連絡が来るんですよ。
これはプロトコルにも書いてあることです。

>彼は「たいこほど自分を好きでいてくれる人はいないと思う」などと言っていたので
>この心配はないのかもしれませんが…

これも典型的なミスですね。彼の過去の言葉にとらわれる。
彼はそう言った時には、そう思っていたのかもしれませんが、人の気持ちは常に変わります。
今はたいこさんのことを死ぬほど憎いと思っている可能性だってあるのです。

彼の言葉を信じるのが間違いです。彼がたいこさんに連絡をしてこない＝それが彼の答えです。

それに、この言葉のどこで心配ないと言えるのでしょうか？分析が下手過ぎます。
自分がたいこさんを好きだ、と彼は言ってないです。
「たいこは自分が好きだ、と俺が思う」ということでしょう。
たいこさんの好意を確信して俺は安心してんだよねー、ということですよ。

好意を全てさらけ出すから、男性に飽きられるんです。博士理論でも書いてあることです。

先日お答えした時から、たいこさんはちっとも成長してないと思います。
博士理論をさっぱり理解出来ていないし、実践もまるで出来ていませんね。

言っておきますが、彼に連絡しないだけで沈黙だと思っていたら、とんだ大間違いです。
それは、ただ無駄に月日を消費しただけです。

ルールズ等の別の恋愛本を読み、易しいところからステップアップしていくべきです。

博士の「出会いがないが口ぐせのあなたへ」という本に
>「たとえば本から最善の方法を得たとしても、それを実行できなければ意味がない。
>僕は自分のサイトや本の中で、復縁したいなら半年間の沈黙をしなさいとよく言う。
>もし、それがあなたにできないなら、僕の本はあなたにとってゴミだ。ゴミどころか害かもしれない。
>本には相性がある。
>たとえば、読んでも理解できなかったり、自分の考えや経験とまったく違ったりするなら、
>その本はあなたと相性が悪いのかもしれない。
>また、いくら目から鱗が落ちても、自分にできないことが書いてある本なら、
>それはただの面白い本でしかない。
>あなたにできることが書いてある、目から鱗が落ちる本を探すこと。」
と、書いてあるんです。

これはよくよくお考えになるべきです。自分に出来ないものに執着するのは、無駄過ぎます。

また、物事には順序というのがあります。

例えば、初めて自転車に乗る時、補助輪をつけますよね？
大人の人に後ろで支えてもらったりすることもあるでしょう。
それで慣れてきたら、補助輪を外して練習して、やっと自分一人で乗れるようになります。
この補助輪レベルの恋愛本を探して下さい。

博士は自転車でも、競輪の選手用の自転車レベルだと思います。博士理論は人を選ぶんです。
だから、最初からそれだけに乗るのは、よほどの人間関係のセンスがないと無理です。
それに一人でやってる訳だし、無理にやろうとすれば間違った乗り方を覚える危険も高いです。

私自身、博士理論を知って、面白い！とは思いましたが、いざ実践となるとまるで出来なかったです。
「手に入りそうで入らない距離」ってじゃあ具体的にはどういうこと？と立ち止まってしまったり。
もっと具体的に何をやれば良いか教えてくれる人・本が必要でした。

例えばルールズなら「水曜日までの誘いじゃなきゃ断る」という有名なルールがあります。
ああやって具体的に示してくれなくちゃ、最初はさっぱり分かりませんでした。
だから、博士おすすめのいろんな他の本を読んで勉強しました。
それらで実践が出来るようになってから、また博士の文を読むと、今度はすらすら理解出来ました。

勉強だってスポーツだって、まず易しいところからステップアップしていきます。
いきなり大学レベルの数学なんかやらないじゃないですか。1＋2=？からやる訳でしょう？
自分が出来ないと分かったら、自分が分かるところまでさかのぼる努力は大事だと思います。

もすきっとさんへ

早速のコメントありがとうございます。
すがらなかったことが彼に悪い印象を与えることがないという点で間違いではないことは分かるのですが…
男性が再び連絡をしてくるのは少なからず振った女性がまだ自分のことを好きでいるという自信があるからだと思ってました。

なのでさっぱりしすぎるのは良くないのかなぁと思ったのですが、いらぬ心配だったようで良かったです。

確かに私はまだ彼の言葉にとらわれています。
この部分の「心配ない」というのは「彼は私がまだ彼を好きだと思っている可能がある」という意味で上記の「男性が再び連絡をしてくるのは少なからず振った女性がまだ自分のことを好きでいるという自信があるから」というところの心配はいらないという意味で書きました。
分かりづらい文ですみません…

博士理論はほんとに難しいです。
私自身察する能力が高くないので分析しようにも、自分に都合よく置き換えてしまったりします。
これ以上彼に嫌われないよう、とりあえずで連絡を断っているだけなのかもしれません。

現在私が行っている沈黙は外見を磨くとと、
あとは彼のことを考える時間を減らしていき、復縁を目指した行動というよりも前を向く努力をしています。

彼から連絡がこなかったら私から沈黙明けはしないつもりです。
自然と彼を忘れて違う恋愛をできるならそれもありだと考えています。

色々と言葉足らずですみません；

もすきっとさんの読み通り、完全沈黙から約１ヶ月

つい先ほど彼からメールがきました！

以下がメールの内容です。

「久しぶり！
無理だったら全然いいんだけどさ、あさって(彼の好きなバンド)のライブ見に行かない…？」

相手からメールが来たら2、3日置こうと思っていたのに、まさかのライブがあさってということで…

博士理論をやるときは「失礼かもしれない、普段の私なら友人相手でもすぐ返事をする」ということは考えるなと言いますが
臨機応変にとも言われているので私なりに考えたのは

・こうした誘いを無視するのは良くない
から断るにしても、遅くても明日には返事をする
です。


そして肝心の誘いを受けるかどうかで今悩んでいます。

現段階では、外見は髪を切ったりして雰囲気はだいぶ変わりましたが上っ面程度だし

内面は「ダメなとこを気をつけていこう」と心がけてはいますが本質はまだまだ変わっていません。

今会っても大した変化を見せられない気がします。

けどここからは一度会って友人として薄く繋がっていくようにした方がいいのかな、とも思います。
友人としての振る舞いはできる自信があります。


また彼のメールを読んで私的に感じたのは

・彼はまだ私に多少の未練がある
・ただそれが好意かどうかは分かっていない。私が思うに、これは好意ではなく執着。

・手に入っていたものが離れかけている、と感じている

よかったらもすきっとさんの意見をお聞かせくださいませんか？
ここで間違えたくないのです、お願いします(>_<)

>たいこ(投稿者)さん

彼からメールが来たとのことですね。

>博士理論をやるときは「失礼かもしれない、普段の私なら友人相手でもすぐ返事をする」
>ということは考えるなと言いますが
>臨機応変にとも言われているので私なりに考えたのは

何故そう考えてしまうのでしょうか…。

たいこさんは最終的に何がしたいのですか？
この彼との復縁を考えているんですよね？

復縁を考えていないのであれば、たいこさんの好きにすれば良いと思います。
別に友人としてライブに行くというのもありでしょう。

最短コースで復縁したいのであれば、
>・こうした誘いを無視するのは良くない
>から断るにしても、遅くても明日には返事をする
というのは、はっきり言って、何も博士理論を分かっていないダメな行動だと思います。

どこをどう読めば、そうなるのですか？
プロトコルのここの文章を参照しましたなど博士理論での根拠を教えて下さい。

最初のご相談で、たいこさんは
>「私的に自分を成長させたいので半年ほど沈黙したいのですが。」
と書いていますよね。
もう半年沈黙するのはやめたのですか？
たった一通の、大した手間のかかってない一行メールをもらって動く程の安っぽい心なのですか？

>嫌われて別れたわけではないし
>すがったりもしていないので友達として仲良くやって恋人の座を狙った方がいいのか

こちらの方法がどうしても頭から離れないのであれば、それをやってみてはいかがでしょうか。
たいこさんはまだ若いし、自分の思う通りにやってみて、それでどうなるのかを体感する必要があるのかもしれません。

たいこさんのご相談の文を見ていて思うのですが、博士理論の浅いところも大した理解が出来てないし
はっきり言って今のたいこさんには実践は無理だと思います。
それを本気で自覚もしてないから、のんびりとここで毎回相談してしまうんですよ。
本気な人は10日間くらいで今すぐ自分にやれることは全て手配して、どんどんやることを決めて
短期決戦でやりきろう！としています。
現にそういう方が何人もいらっしゃいます。
本気になれないやり方なら、それはいくら周りが良いものだと勧めてもあなたには合ってないんです。
やめたほうが時間を無駄にしないで良いと思います。

蛇足かもしれないけど…私なら次のように考えます。
日が迫った誘いということは、最初からたいこさんを誘うつもりはなかった可能性が高いです。
本命の女の子か、男の子か知りませんけど、何かの都合で行けなくなっちゃって、
しょうがないからたいこさんに連絡したということでしょう。
ライブのチケットが余っていたら、オークションやチケット交換サイト等で処理することも出来ます。
彼が本気で困っていたらそういうところを使えば良いだけの話です。

つまり単なる気まぐれ、穴埋め要員として求められたに過ぎません。
無理なら良いと言う言葉も社交辞令で、たいこさんのことを本質的には何も気遣ってないです。
テンションも上がっていないことがまるわかりなので、スルーします。
あくまで私ならですけどね。
私は博士理論の大原則として「迷った時は何もしない」ということを心がけているからです。

でも、たいこさんの人生ですから、博士理論を信じないで好きに行動するのも良いと思います。
好き勝手にやって、それで上手く行かないからここで勉強している方のほうが多いんです。
そういう経験がないと、博士理論のありがたみも信ぴょう性も何一つ信じられないんだろうと思います。

最終的にはたいこさんが選ぶことだし、部外者が何と言っても
たいこさんのやりたいことしか出来ないですからね。

> No.8079のコメントへの返信

もすきっとさん、コメントありがとうございます。

毎回もすきっとさんのコメントを読むと目から鱗です…

ほんとに私は博士理論を理解してないんだなと感じました。

彼から連絡が来たら三回に一回は返事をする、というのがプロトコルにはありましたね。
ということはこのメールはスルーするか、あるいは2、3日後に断りのメールをいれるのが正解ということでしょうか…？

沈黙というのは相手から連絡がきた場合は明けてもいいと書いてあったので沈黙は明けたものだと思っていました。
無視と沈黙は違いますよね…？

> No.8087のコメントへの返信

>たいこ(投稿者)さん

>彼から連絡が来たら三回に一回は返事をする、というのがプロトコルにはありましたね。

どこのプロトコルから拾って来ましたか？
それはたいこさんの今の状況と合うものですか？

>ということはこのメールはスルーするか、
>あるいは2、3日後に断りのメールをいれるのが正解ということでしょうか…？

なんで正解が2通りあるんでしょうか。

>沈黙というのは相手から連絡がきた場合は明けてもいいと書いてあったので
>沈黙は明けたものだと思っていました。

そうですか。
では、沈黙が開けたのでしたら、ご自分の好きなようにしたらどうでしょう。

>無視と沈黙は違いますよね…？

そうですね、違います。

たいこさん、あなたに悪気はないことは分かります。

でも私のコメントを見ても、本当にほとんど何も理解出来ないのですね…。
それは随分前から感じていましたが…。
それでも、ここまで飲み込めないのは不思議です。

もう博士理論ではなく、ご自分の意志でしたいと思うことをまずいろいろやってみたら良いと思います。
経験から学ぶことも、とても大事なことだと思います。
若いから時間も沢山ありますしね。
頭を使って恋愛するのは、もっと後になってからでも大丈夫だと思います。

> No.8088のコメントへの返信

もすきっとさん、コメントありがとうございます。

ここまで丁寧に教えてくださったのに理解できてなく申し訳ないです…

どうやら私には自分に都合いいように考えてしまう癖があるようです。

博士理論を自分なりに実践してるつもりでしたがほとんどオリジナルになってしまっていたのですね；

自分ではもうなにが博士理論でなにが違うのかが分からなくなってしまいました。

これからは彼との復縁は自分なりに進めようと思います。

成功しても失敗しても次の恋愛には生かせると思うので…

これまでほんとにありがとうございました！
もすきっとさんの鋭い分析力には何度も励まされました。

もっと色々な恋愛を経験してほんとの意味で博士理論を理解していこうと思います！

もう自分流で行くと決めていらっしゃるところに横からしゃしゃりでてきてすみません。

もすきっとさんのアドバイスをほとんど理解できていないのは
まず自分が彼に取ってどういう存在であるのかすら分かっていないのではと思いました。

忘れないで下さい。
たいこさん、あなたは彼から二度も自分勝手に振られているんです。
そしてまだ別れて間もないと言うのに突然誘いのメールを寄越す。
ちょっと舐められすぎてませんか？

彼にとってたいこさんは気軽に振ったり誘ったり都合よく扱える存在だということです。
こんな立場のまま復縁したら必ず同じことが繰り返されるのは目に見えてます。

前回の復縁も別れてみて「あれー？なんか寂しいかもーやっぱりやり直したい」
みたいな気軽な気持ちで申し出たらあっさり許してくれた。
これだとテンションを保てないどころか下がる一方です。
そして案の定すぐにまた簡単に振る。

今回の件もホイホイ出かけていけば彼はどう思いますかね？
やっぱりまだ好きなんだと更に調子に乗らせてテンションも下がるだけです。

直前に誘ってきたものなどスルーです。
しつこく聞いてくるようなら「行けません」の一言だけでいいのではないですか？
なぜそんなに卑屈になって彼の都合ばかり考えなければいけないんですか？
そんな女性に男性は惹かれないです。
だいたい気遣われなければいけないのはたいこさんのほうだと思うんですけど。

彼もそこで初めて自分がたいこさんにしたことを振り返るでしょう。
なぜスルーされたのか、断られたのか、その理由を考えるはずです。
この対応は最初の一歩です。
何かを変えなければ何も変わりません。

もすきっとさんは、彼のテンションを上げて復縁に持って行く方法を提示しているんです。
その後も長続きさせるたいこさんに取って有利で有益な復縁を。

自分に都合よく考えずシンプルに客観的に考えれば理解できてくると思います。
あまり投げやりにはならず頑張って下さいね。

> No.8098のコメントへの返信

Chocolatさん、コメントありがとうございます。

言い訳になってしまうかもしれませんが、沈黙をしてる間だいぶ冷静になって
私は彼が好きなんじゃなくて自分がフラれたことが悔しいだけなんじゃないかと思うようになりました。

そのせいか今は「復縁したい！」というよりも「復縁したいと言われたい！」と考えています。

そこで自分の気持ちを確かめるためにもライブには行ってきました。
まだ好きだな、と思ったらもう一度１から博士理論を学ぼうと思いましたが、会ってみるとやっぱり前ほど「好き」とは思いませんでした。

純粋にライブを楽しめてよかったです。

ご飯に誘われたのですがそこは行かないと決めていたのできっぱり断り、ライブ後は早々に帰りました。

すると別れ際彼から「また試合とかライブ行こうよ。誘うから」と言われ

帰宅後もメールで「楽しかったね！またいこう！」というメールをもらいました。

お互い付き合ってた頃よりいい意味で気を遣っていたからか、まるで初デートのような雰囲気でした。

まだまだキープの線は消えないけど、新しく出会った人という気持ちでやっていこうと思います。

適度に距離を保ちつつ、彼の顔色ばかりうかがわないように。気の置けない男友達として接していくつもりです。

復縁関連の話ではもう質問することはなくなると思いますが
また恋愛に迷ったら舞い戻ってくるかもしれません。

結果からいうと博士理論を実践できませんでしたが、もすきっとさんやChocolatさん、他にもコメントをしてくださった方の話は目から鱗のものばかりでとても勉強になりました。

ほんとにありがとうございます！

沈黙して貴方の良さを思い出させる事です。付き合ってた男女が一般的なお友達でいる事は難しいかと思います。
また、貴方に近付くには、恋人としてででないと近付く事が出来なくなります。
お友達でいる事は、一切ダメ出しも、焼きもちも焼けません。彼女が出来ても何も文句は言えないです。彼が貴方に会いたい時に会って、自分の事は置いといて彼の話を聞いてあげる事です。出来ますか？辛くないでしょうか？


彼からすると、貴方の愛情が重たく感じたかも知れないです。また、何らかの理由があったかも知れないです。
恋人という、束縛から離れてお友達でいる事が、彼には、責任取らずに楽だと思います。


身体の関係はありましたか？？
身体の関係があると博士の議論からすると復縁しやすいそうです。

どちらを選ぶかは、貴方の選択になるかと思います。

> No.8130のコメントへの返信

白雪姫さん、コメントありがとうございます。

心暖かい言葉をかけてくださってありがとうございます。

昨日彼と会って楽しかったのと同時に、きっと今やり直しても同じことの繰り返しになるだろうなーと感じました。

付き合っていた頃も、初めてお付き合いした人ということもあって重くならないように、ダメ出しも嫉妬も、心のなかで思っていても表に出さないようにしていました。

それが私には辛かったです。
付き合ってるのに焼きもちも焼けないのか、と。

だから恋人じゃない今の状況なら「恋人なのに焼きもちを焼けない 」ではなく「友達だから焼きもちを焼けない」と自分で納得することができます。

もし彼に彼女ができたらもう遊びに行くことはなくなるでしょう。
やっぱり悲しさはあるかもしれませんが、それ以上に復縁に対するモチベーションがさがってしまったみたいです。


彼にとって責任取らずに楽な関係であるように、私にも責任がなく楽な関係だなと感じました。

身体の関係はありました。
相性は普通です。
どちらかというと私はそういう行為があまり好きではないので(嫌いでもないですが)別れてなお彼と関係を持つということは絶対にないです。ここは自信をもって言い切れます。