7年付き合い、同棲していた彼と復縁したい

> No.7617のコメントへの返信

>tommyさん

いえいえ、自分のことだと案外よく分からなくなるし、冷静なようでものすごく焦っていたりするので
見知らぬ他人のほうが客観的に把握出来るものだと思います。
私はtommyさんと何の利害関係もないので、言いたいことがズバっと言えますしね。
お友達の言葉はこういう時、あまり参考にはならないでしょう。
あなたが一瞬傷ついたとしても、本当に親身になってくれる勇気と覚悟のある友達なら別でしょうが。

さて、本当の意味で話し合うというのは、彼もtommyさんも話がしたくて
お互いを理解したいというポジティブな気持ちで行うものだと思います。

でも、「とりあえず私の気持ちをぶつけて分かってほしい！だから話し合いたいの！」
というのは単なるわがままに過ぎず、そういうことが女性の場合はとても多いので
博士も話し合うのは良くないと仰るのだと思います。

ダンボール5箱！！大量で邪魔じゃないですか(笑)私なら着払いで送り返しますよ～。
確か博士もそのように言っていたと思います。復縁＆着払いで検索してみると良いと思います。
鍵も着払いで送ってもらえばどうでしょうか。鍵をそのままにしておくのは危ないですよ。

別れをこのまま引き伸ばしておけば未来に繋がるかといえば、そうではないんですね。
受け入れるということで、ちゃんと先が開けてくるんです。
この辺は私が説明するより、ジョン・グレイの本を読むと良いです。
「この人と結婚するために」という本に説明されています。
「だからあなたは今でもひとり―悲しい別れ、離婚、失恋のあとでもういちど愛を手にいれたいあなたへ 」
http://amzn.to/IgFwYz
も今のtommyさんのお役に立つかもしれません。

いったん関係を精算したほうが、スッキリとした気持ちで彼に向き合えると思います。
もう二度と彼に会えないかもとか不安もとても大きいと思いますが、その不安こそ敵です。
自分の不安をちゃんと自分で乗り越えられた時に、復縁が見えてくると思います。

> No.7588のコメントへの返信

>もすきっと(mosuke)さん

ご意見ありがとうございます。
状況を客観的に分析していただきとても嬉しいです。
自分の行動のちぐはぐさと、
彼が混乱した心情が繋がってきました。

友人たちに相談した時に
「もう1回くらいちゃんと話して素直に言いたいこと言いなよ」
「話し合ったら、すぐ戻れそうなのに」
という意見が多かったので話し合うべきかとも思いましたが、
焦って話し合うことで良い結果になる気がしなかったので悩んでいました。
しばらく距離をとり沈黙し、他のことにも目をむけつつやっていこうと思います。

別れているので、彼の荷物を返し、私の家の合い鍵を
返してもらった方が良いのでしょうが、こちらから申し出るべきでしょうか?
※1年前に同棲解消し、彼が出て行った形ですが、
あまり使ってなかったもの（服、漫画、コンポ、ゲーム機など）が
量にするとダンボール5箱分ほどが置きっぱなしです。

そんなこと自分たちで決めろというような質問で申し訳ないですが、
その行為が、実質、別れを受け入れました宣言のように思えて
向こうから話が出るまで置いておこうか悩んでいます。

この状況で復縁を望んでいる場合、
皆様ならどうするか意見を貰えたら幸いです。

他の事にも目をむけると言いながら、復縁の話で申しわけないですm(__)m

tommyさんへ

初めまして。
復縁のご相談読ませて頂きました。

彼は27歳なのですね。
博士は男性の27～34歳は売り手市場とありましたし、まだまだ遊びたい盛りでしょう。
女性の27歳とは全然違う光景が見えているはずです。

そして、tommyさんは同棲を解消したことや沈黙したことは良かったと思います。
ご自身でも分かっていると思うのですが、その後の対処がちょっとまずかったです。
何故まずいかというと、tommyさんが何をしたいか行動がばらばらで、意図が分からないからです。

デートを早く切り上げたり、不機嫌になるのは、手に入らない距離へ近づきます
「一緒に暮らしたい」というのは、強力に手に入る距離に導く言葉です。
「一緒に暮らせないなら、二人の未来はないのか」と聞くのも同じですし、聞き方が怖いですね。
居心地が悪いです。結婚＝義務みたいな押し付けられ感を感じます。
一体何がしたいの？！と彼も混乱したと思います。
「tommyは俺といると不機嫌だし、なんで上手く行きそうもないことを言うんだろう？意味分かんないよ」
と思っているのではないかと思います。

相手を動かすには、自分の主張は一貫していなくてはなりません。
手に入りそうで入らないという所で一貫すべきでしたが、上記の行動では振り回しただけになってしまったので
彼に居心地の悪い気まずい思いをさせてしまい、tommyさんの望む状況にはならなかったのでしょう。

私も、もしこうやってtommyさんが自分が本当にしたかったことを書いてくれなければ
とても混乱するし、どうして良いか分からなくておろおろすると思います。

>正直、彼の考えてることが分からず返信に困っています。

なので、私と同様、彼もどうして良いか分からないので
とりあえずメールをして出方を伺っているのだと思います。

>今まで彼により好きになってもらいたいと考えるあまり
>私自身に恋愛回路が出来てしまい、焦ってしまっていたことを後悔しています。

tommyさん、何故焦るのでしょう？27歳でしょう？まだまだこれからですよ。
彼もいるんだし全然焦ることないじゃないですか。
自分が焦っているなと思う時こそ、あえて何もしないことで
状況や彼のほうが焦り始めるということがよくあります。
恋人というのはバランスが取れているもので、一方がせかせかしていると
もう片方はのんびりしてたりするんですよ。

>復縁を望むならこのまま沈黙に入るべきでしょうか?
>遊びの誘いも断るべきでしょうか?
>それとも1回は会って、話し合うべきでしょうか?

うーん。難しいですね。

でも、3番目はないでしょう。
tommyさんが今話しても感情的になるだけで余計にボロを出して不利になります。

こちらの「結婚のプレッシャー」という相談を見て下さい。
http://u-rennai.jp/consult/detail/4110/
トピ主さんの会話の進め方は非常に上手です。
結婚を考えさせるにはこのくらい巧みにやらないといけないし
彼女だって、これから一年間を無駄にする覚悟ですからね。
焦ってもダメだというのはこういうところからも分かるでしょう。

今はtommyさんが平常心に戻ることが一番大事なことだと私は思います。
彼と会ったら、やっぱり気持ちが溢れだしたり余計なことをしてしまうのではないでしょうか。
ご自分の為に、沈黙して気持ちを落ち着けたほうが後々良いことになるんじゃないかなと思います。

「GWはちょっと忙しいのでごめんね。また別の機会に誘ってね」と
メールをして沈黙に入れば良いかと思います。
これ以外のことは書かないで下さい。書けば書くほどボロが出ると思います。

正直、復縁が出来るかどうか分からないですよ。復縁はもともと可能性が低いですから。
それに結婚のプレッシャーをまずい形でかけてしまったからです。
年齢的なこともあるので別の人を探すことを強くおすすめします。
彼のことは片手間にやるほうが、時間を無駄にしないし、tommyさんの心も晴れてくると思います。

私は復縁なんて博士の本を読むまで、そんなことがあることすら知りませんでした。
終わったら何が何でも終わりだと思っているし、どんな別れも受け入れてきました。
半年間もいじいじと我慢してまで、もう一回やり直す気持ちは正直全然分かりません。
そんなことするくらいなら、最初からちゃんと考えて行動すれば良かっただけだからです。
自分の失敗を棚に上げて、だってもう一回やりたいんだもんなんて…
そんな甘いことが許されるほど、世間は優しくないでしょう。

だから復縁復縁！と考えれば考えるほど、復縁は遠のくのだと思います。
携帯を見つめていつ彼のメールが来るかと待ち受けるとか、そういうことをしている間は
メールが来たとしても、その先上手くいかないでしょう。
上手くいかない原因は彼に執着していることだからです。
原因を取り除かなければ、問題は何度でも形を変えてtommyさんの前に現れるでしょう。

なので、復縁を忘れるように頑張って努力すると復縁出来る可能性が高まると思います。
あまり聞きたい言葉をかけてあげられなかったと思うのですが
tommyさんが素敵な日々を過ごせますようにお祈りしています。