身体の関係を断っている状態ついて

この相談文を書かせていただいた日、このサイトで似たような相談を検索して読みました。

「身体の関係を持たずに手に入りそうで入らない存在でいる事で、本命になれる可能性が高まる」
ことや、
「気持ちのコントロールが出来るなら、途中までなら身体の関係も良い場合がある」
「長い間、薄く繋がり続けると、性の対象外となってしまう」
というような、それぞれ違う博士の文言を見つけました。
やはり、こちらの気持ちや、相手によって動きが違うという事ですね。
自分が、どの方針でいくべきか、全く分からない状態です。

昨夜、彼の家の近所の店に一緒に呑みに行ったので、彼の家に泊まるかどうかという話になり、私は「タクシーで帰る」と一度は別れました。

でも、タクシーひろう前に、すぐ電話がかかってきて、
「何もしないから、明日、家に送ってあげるから。」というので、泊まる事にしました。
ここでは博士の「気持ちのコントロールができるなら」に従うつもりでした。

酔っぱらっていたのもあり、朝まで抱き合って眠り何もありませんでした。
朝も、一緒にごはんを食べましたが、彼から迫られる事もありませんでした。
これが、かえって私の不安を作ってしまいました。
「もう、彼にとって性の対象ではなくなっていくのか。」と。
そして、やはり、このままズルズルする事は、
手に入りそうで入らないではなく、手に入った状態になっていくのではないかと。
かといって感情的な行動にはでませんでした。

家に送って、車から降りる際キスされました。
そして、
「H我慢したら、会えるんだよね？まったく会えなくなった時に比べたら、全然楽だしいいね。」
というふうに言われました。
これもまた私の不安をあおりましたが、笑顔で別れました。

彼の言葉に踊らされてはいけないとは思います。
「全然楽」というのも、現時点の事であり、今後は分からない。
人の気持ちは変化するという博士の言葉を信じたいです。

ですが、このまま「何も変化を与えない」という行動で突き進んでいいのか、やはり不安です。

本気で彼の二股をやめさせる（本命になる）ためには、
どこかで思い切った行動に出る必要があるでしょうか？

mamiさんへ

初めまして。
相談文を読ませて頂きましたが、mamiさんが行動の方針を決められないことに
この状況の原因の半分くらいはあるように思います。
mamiさんは今の彼を心から信じられていませんよね。
だから体を許せないのでしょう。大抵の女性が共感出来るところだと思います。

彼の発言に呆れます。
>「H我慢したら、会えるんだよね？まったく会えなくなった時に比べたら、全然楽だしいいね。」
>というふうに言われました。

これが誠実な発言でしょうか？
これを言われて、mamiさんはこの男性とエッチしたくなりますか？
私は興ざめしてしまい、思わずこのコメントを書いています。

彼は今、ふらふらと二人の女性の間で行ったり来たりしているのが
とても美味しい状態なので、どちらもやめることが出来ないだけです。

こちらの相談を読んでみて下さい。
この先、mamiさんがのろのろしていて引き起こすであろう最悪の状況は、この相談の方のパターンだと思います。
http://u-rennai.jp/consult/detail/4093

今すぐmamiさんが毅然とした態度で沈黙に入り、彼女を得る為には自分が本気で改心することが必要なのだと
彼に思わせて行動させない限り、いづれ体を押し倒されてセフレ状態になると思います。
でも、それはmamiさんがそうさせた面もあり、mamiさんが完全な被害者という立場ではありません。

自分の身は自分で守れるのです。
博士もDVに関して仰っていたことですけども
ないがしろにされたり傷つくのは、実はその人が誘い込ませる原因を作っていることが多いです。
もちろん暴力やないがしろにすることは絶対に行けないのです。
でも、同じ人と関わっても、される人されない人がいるということは、どこかに行動の違いがあるということ。
ですからご自分の行動をしっかり選ぶことで、余計なトラブルに関わる可能性をぐっと下げられるんです。

自分にとって、一番何が大事なことかを考えてみて下さい。
目先の衝動を満たすことなのか、数十年間不幸にならないことなのか。

努力したり、自分に手の届かないものを目指して頑張るのはとても良いことですが、
自分に出来ないことは無理してしない、というのも大事なことだと思います。

mamiさんのお幸せを願っております。

> No.7662のコメントへの返信

>もすきっとさん

初めまして、回答どうもありがとうございます。
一言一言が、とても胸に染み渡ります。
まずは、自分の方針をしっかり定める事が大切ですよね。

「H我慢したら、会えるんだよね？」という彼の言葉は、
Hしなければ、ずっと私に会えるんだと思ってくれている、
彼にとって私は身体の関係だけではないのだと、恥ずかしながら受け取っていました。
しかし、確かにこれが誠実な言葉とは思えません。
もすきっとさんに言われて、はっとしました。

教えていただいたURLも読み、青ざめました。
本当に、まるで私と彼女です。
彼の彼女の視点からの相談文を読み、目がさめました。
私のしている行動は、この浮気相手の女性そのものですね。

おかげさまで、沈黙に入る勇気がでました。
そこでですが・・。
彼は、私が前に連絡を断った事をまだ覚えており、その時の辛さをよく語ります。
その状態の中、沈黙に入る最善のタイミングと方法はありますでしょうか？

もすきっとさんにお言葉をいただき、彼を諦めれるくらいの気持ちになりましたが、
いただいたURLの回答で、どなたかがおっしゃっていたように、
今後のためにも、ここは彼から点数をとっておき、次の恋愛へのステップにしたいところです。

>mami(投稿者)さん

mamiさんへ

早速のお返事頂きありがとうございます。

>彼にとって私は身体の関係だけではないのだと、恥ずかしながら受け取っていました。

私たち女性はどうも男性との関係を、かけがえのない、
精神的に惹かれ合っているソウルメイトのように感じがちです。
博士もそのように仰っているのですが、それは女性側の勘違いだそうです。
男性にとっては、エッチの出来る相手、それ以上それ以下でもないとのこと。
そこから、私たちの人間性に興味を持ってもらえるように、私たちが上手く導いていかなければならないのですよ。
理想はソウルメイトのようでありたいものですが、相手を見定めずに、こっちがぽーっとなって夢か妄想の世界に入ってしまうのは危険です。
それに結婚した後にでもそうなっていけば良いこと。
結婚する前までは、相手は完全な交渉相手です。
探偵が犯人を追い詰めるように、いかにも犯人の言う通りだと言いながら、陰では証拠を一つ一つ集めていかなければならないのです。


>彼は、私が前に連絡を断った事をまだ覚えており、その時の辛さをよく語ります。

彼が地獄の苦しみを味わおうとなんだろうと、彼が不誠実なことをしたからです。
それに、これは彼の言葉ですよね？
mamiさんを動かす言葉に過ぎません。
「僕ちゃん、すごくつらかったのー、だからもうしないよね？ね？」という意図が含まれてるだけです。
沈黙してほしくなかったら、自分が彼女に沈黙させないように誠実になれば良いだけなのに
自分が努力するのは手間がかかるしめんどうでかったるいから、上っ面の言葉だけであなたを動かしただけです。

>その状態の中、沈黙に入る最善のタイミングと方法はありますでしょうか？

今をおいて最善のタイミングはありません。

これからは彼の誠意のない対応に完全に疲れてしまい、もう糸がぷつっと切れてしまった女性を演じて下さい。
「もう、いいや…どうにでもなれ」とつぶやくような感じです。
自分にとっては、どうでも良い人っていますよね？
mamiさんがそうなるタイミングに、彼は関係ないです。
mamiさんの心がもう耐え切れなくなった、それが今だったということだけです。

彼から連絡が入り、彼が狂うようになるまで、他のことをして気を紛らわせて下さい。
プロトコルに書いてある通りに進めれば良いでしょう。

ガイドラインの出し方はよく研究して下さい。こちらで皆さんに相談しても良いと思います。
私ならおそらく次のように言うでしょう。
「私はもう疲れてしまいました。あなたの言葉は不誠実で行動がともなっていなかったです。
あなたが会いたいというから、私はあなたが変わったのかと思って、何度か会うことにしました。
でも何回か見ていたけど、あなたは「H我慢したら、会えるんだよね？まったく会えなくなった時に比べたら、全然楽だしいいね。」とか
卑猥な話をする、ホテルに誘うなど、私の気持ちを全く分かっていない発言を繰り返しましたね。
だから、私はもうあなたに会う気持ちが完全になくなってしまいました。
これからは私に誠実で、言葉だけでなく行動の伴う男性とお付き合いしたいと考えているので
今のあなたに会うつもりはありません。さようなら」

ここで何を言いたいかというと、「行動で示さなければ私は二度と動かない」という意図を
彼に伝えています。
私はもう二度と言葉では動かされないんだという強い意志です。

ちなみに、私も今交際相手がいるのですが、こういうことを初期の段階でも繰り返し会話に混ぜて言ってました。
私にとって不愉快なことをした時も、そのように告げたので、彼の行動は非常に慎み深くなりました。

これで変わらなければ、彼は見込みがないのでさっさと捨てましょう。

彼のような男性、不誠実でそこらにいくらでもいるでしょう。
もっと良い相手がいるはずです。少なくとも誠実な男性を選ぶべきだと私は思います。
なので、彼を失う不安に絶対に負けないで頑張って下さいね。

> No.7664のコメントへの返信

>もすきっとさん

またまた分かりやすく勉強になるコメントをいただき、ありがとうございます。
実はこれまで他の方への、もすきっとさんの回答も、かなり参考にさせていただいてました。

男性にとって女性は、Hの出来る相手。
なるほど。
そう考えると、彼の言葉を信じたらですが、Hしてないという現在の彼女は彼にとって人間性に興味をもっていると言う事なんでしょうか。
それを、ぬけぬけと私に教えて事になりますね（苦笑）

また、教えていただいたＵＲＬで相談されてる方も、セックスレスでありながら浮気相手が去ろうとしても別れるにならない。
エッチのできる相手ではなく、心の繋がった相手として貴重だという事なのでしょうか。

そう思えば、私は彼にとって身体だけの女ですね。
私が拒み始めるまでは、会うたび身体を求められなかった事はありませんでしたので。
確かにおっしゃる通り、このままいけば、いつしかセフレ化しそうな予感はしています。
そうならないために、これからの沈黙が大事なのですね。


>「僕ちゃん、すごくつらかったのー、だからもうしないよね？ね？」

これ、めちゃくちゃ笑いました(笑)
笑ったと同時にかなり気が晴れました、ありがとうございます。

彼の言葉を鵜呑みにしないように思っているのに、ついつい言葉に踊らされている自分に気付きます。

彼にとって初めてでない私の沈黙。
初めての時と比べたら効果が薄そうな気がしますが、そんな事を考える必要はないでしょうか。

せっかく勇気をいただいたのですから、まさに「今」沈黙に入りたいと思います。
ガイドラインの出し方も参考になりました。
沈黙中に、もっともっとこのサイトの文章を読みこんでいきたいと思います。

本当にありがとうございます。がんばります。

こんにちは。
これまでも参考にして頂いていたとのこと、どうもありがとうございます。
お役に立てたようでとても嬉しいです。

>そう考えると、彼の言葉を信じたらですが、
>Hしてないという現在の彼女は彼にとって人間性に興味をもっていると言う事なんでしょうか。

ドテッ(^_^;)))
全然違います(笑)

まず彼の言葉を信じているのが、おばかさんです。
そしてエッチしてようがしてまいが、関係を切らないのは彼に何らかの利益があるからです。
利益として簡単に思い付くのは、
・自分を好きでいてくれる存在を確認出来る
・エッチ候補
の２つです。
自分が大して大切にもしないのに、「あなたが好きなの」と迫る女性がいるのは悪い気分ではないでしょう。
「俺って罪な男だなぁ！いやぁ、モテるのもつらいわぁ〜(笑)」とか
浅はかでくだらない自己満足にひたれますからね。

さて、mamiさんがこういう質問をしてしまうのは悪いことではないのですが
博士理論の大事な部分の理解がまだ足りてないことが分かりました。
申し訳ないのですが、私から説明をさしあげる時間が今はないので、
もう一度、男性が女性をどのように見ているかについて書かれたプロトコルを熟読してみて下さい。
今のmamiさんは割り算が出来ないのに四則混合計算の問題を解こうとしているようなものです。
沈黙している間は絶好の勉強時間です。
ぜひこのサイトを活用してますます男を見る目を養って下さいませ。

沈黙の効果が出るかどうかはmamiさんの毅然とした態度次第です。

では、頑張って下さいね。応援しています。

> No.7667のコメントへの返信

>もすきっとさん
あわわわ、ごめんなさい。
かなり読み込んできたつもりなのに、まだまだ全然理解してない。
情けない状態ですね、私。

今一度、プロトコルの全項目を読み返してみたいと思います。
考えてみたら、一度一通り読んだら、項目によってはあまり読み返していないので。

この沈黙が、私に深い勉強の場を与えてくれる。
そんなふうに考えて、必死でいい女になる勉強をしたいと思います。

私が、迷惑な他の男性から、しつこく言い寄られていた時、
彼の家に居る時に電話がかかってきて、私の「電話に出ない（無視する）事を返事とする」という行動を見ています。
彼にしてみたら、私の沈黙は、自分がそうなってしまったと思うかもしれません。

だけど、彼がどうとか考えすぎず、
今は自分がどうしたいのか、どうなりたいのかに向き合って頑張りたいと思います。

そのための勇気をいただき、本当に感謝しています。
良いご報告ができるように、死ぬ気で頑張ってみます。

mamiさんへ

私に謝ることはないですよ(*^^*)
分からないことは全然悪いことじゃないし情けなくもないです。
あのソクラテスでさえ無知の知と言うのですから、私たちの知識など推して知るべしです(笑)
何か分からないことがないと、成長もまたありません。
ですから、分からないことはむしろ良いことなのです。
私は分からないことに気づけない、あるいは素直に認められないのが一番ダメなことだと思います。

今まで理解出来た分がmamiさんのペースだということ。
そのペースは他人が早く！と言っても変われるものじゃないです。
だからご自分のペースで学んでみて下さい。

私はそうですねぇ…3年くらい前に旧恋愛専門ドットコムをたまたま見つけたんですが
それから博士のプロトコルは、誇張無く1000回近く読んでいると思います。
1日で何回も読みなおしていた時もあるし、携帯の画面メモに入れて電車で読んでいたこともありました。
不安になれば、すぐプロトコルです(笑)
だからもうほとんど覚えてしまいました。

私が博士の本を買ったのは、だいぶ自分の恋愛が落ち着いてきてから
なんとなく申し訳なくなってきて買ったんですけど…(笑)
それまでは、サイトとネット上の連載だけで勉強していましたよ。
博士もお金がなかったらそうしても良いといろんな相談で書いていたので。

他にもジョン・グレイの本全て、ルールズ全て、沖川東横、橘つぐみ、織田隼人や
伊東明、木村隆志、キャシー天野、ユキコ道などの恋愛ものから
選択理論、カーネギー、7つの習慣などの本も何十回何百回と繰り返し読んでいるので
どこに何が書いてあったかと大体の内容は、見なくても思い出すことが出来ます。

あと、PCのデスクトップ付箋に、気になる言葉を抜き出すことを今も続けています。
博士の毎日の相談は必ず読みに来ます。
博士だけじゃなく、ネット上で見かけたあらゆる人間関係に役立ちそうな言葉もですね。
ワードのファイルにバックアップしているのですが、今見た所ざっと30万字分なので
400字詰めの原稿用紙だと250枚分くらいでしょうか。
その内容もほとんど頭の中に入っています。

あとは、付き合っている彼のプロファイリング情報ですね～。
これも出会い初めから全て記録してあります。相当な量ですね。
何か不審なことがあれば、検索して過去の言葉と照らし合わせることも出来るので
彼が私にウソをついても、私は見破ることが出来ます。
怖いですねー。ふふふ。

これらのことは博士がとある相談者の方にやるように勧めていたので、私もやるようにしました。

とても勉強になったし、冷静にもなれるので、ぜひやって見て下さい。
とっても面倒で手間がかかりますが、細かく記録する間に頭が冷えます。
いくら元の頭がいまいちで飲み込みが悪い私でも、このくらいにはなれましたしね。
mamiさんが今分からないことだらけであっても繰り返しやれば良いだけの話です。

この話を読んで、うわー…まじかよーと思ったかもしれません。
これだけやるのは正直ほんとに大変でしたが、恋愛回路ゆえのことです。
恋愛回路が無ければこれだけのことはしなかったでしょう。
破壊行動ではなく、自分の勉強の為に恋愛回路の執着心を使ったという訳です。

とりあえず、彼の気持ちを類推することはやめましょう。
mamiさんは優しくて良い人だと思いますが、彼はもっと自分の欲に忠実な打算的な人間で
あなたの基準ではかれば、彼の本質を見誤ることになります。

自分の基準で相手を測るのではなく、相手の基準で相手を測ることが出来るようになったら
駆け引きは相当上手に出来るようになります。

ではでは、良いご報告が聞けることを楽しみに待っています。
どうぞ頑張って下さいね。応援しています。

> No.7674のコメントへの返信

>もすきっとさん

本当に温かくそして勉強になるコメント、すごく嬉しいです。
人間誰しもそうだと思いますが、強くないので、一人じゃ頑張れないない時ってありますよね。
今の私は、かなりここで救われています。

1000回近くもプロトコルを読みこんでらっしゃるんですね（尊敬）
一通り目を通したら、自分に必要な項目のみ読み返してきた私ですから、まだまだ勉強不足です。
もちろん、理解力も低いので、なかなか時間がかかりそうです。
でも、だからこそ、沈黙を勉強に生かせますよね！
彼が狂うまでが、私に与えられた勉強時間。

私も博士の気になった言葉や、ネットで気になった人の言葉などはコピーしてあるんですが、
読み返してみると、自分に優しい内容ばかり抜き出してあるような気がします。
ここで改めて、今の気持ちでこのサイトを読み返していきたいと思います。

彼のプロファイリング情報。
これ本当に大事ですよね。
いつか博士への相談のテンプレートに従って書いてみようと思っていながら、実現していません。
この沈黙中にこそ、実現したいと思います。
出会いから振り返って、私も相当な量になると思います。

そう思うと、彼からの連絡（沈黙期間）が、長ければ長いほど良いですね。
そう考えて、気長にできそうです。
彼の嘘を見破れるところまで、私もいってみたいです。
もすきっとさんという目標、見本があるので、頑張れそうです。

>あなたの基準ではかれば、彼の本質を見誤ることになります。

このお言葉、コピーさせていただいました。
いつも、彼がどう思うか、今かれがどう思っているか、私がこうすれば彼はどうか。
そんな事ばかり考えて来たから空回りしてきたんですね。
それが、すごくよく分かりました。

本気で頑張ります。
本当に本当に、ありがとうございます。

現在の状態をご報告＆相談させてください。

あれから「沈黙」に入っています。
５/10&5/11
一日一回の着信　スルー

5/12　１日２回の着信　スルー

5/13　メール
「ちょっと遠出して来た。お土産買って来たよ。どうやって渡そう？」
スルー
その夜　着信　スルー

5/15メール
「金曜日の夜にそっちの方角に行く用事があるから、お土産を車のミラーにでも掛けておこうか。いいかな？」スルー

そして、今日がその金曜日です。
ガイドラインを出して沈黙したわけではないですし、このような沈黙は２回目ですので、
まだ全然彼は狂っていません。
むしろ、自分には彼女が居るし、君が良いようにねという余裕すら感じます。

安否確認のメールがくるまで、何があってもスルーを決め込むつもりでしたが、
もし、お土産が車に掛けられていた場合は、どのように反応するのが良いでしょうか。
これを無視したら「拒絶」になってしまうでしょうか。

> No.7988のコメントへの返信

>mami(投稿者)さん

おはようございますす。
沈黙されているのですね。良いことだと思います。

しかし、彼はスルーしてもスルーしても、しつこいですねー。
しかも何の誠意も感じられませんでした。

彼は自分の行動は語っていますが、mamiさんを気遣う文が一つもありません。
「元気？」くらいは入れても良いでしょうにね。かたくなな感じもしますね。

>むしろ、自分には彼女が居るし、君が良いようにねという余裕すら感じます。

彼が余裕を見せたいという意図がありそうなのは私も同意します。

>もし、お土産が車に掛けられていた場合は、どのように反応するのが良いでしょうか。
>これを無視したら「拒絶」になってしまうでしょうか。

お土産はありがたく受け取りましょう。でも、すぐにお礼を言う必要はないし、何も反応しないで下さい。
まだまだ、沈黙しましょう。そして、これは「拒絶」にはなりません。

このお土産はずっと先に生かすアイテムです。
mamiさんがゲームをするかどうか分かりませんけど、
ドラクエとかのRPGでは、アイテムを入手出来ても
すぐには使えないものとかあるじゃないですか。
レベルが上がらないとその武器は装着出来ないとか、別の街のほこらで使うとか…。
このお土産もそういうものだと思って下さい。

例えば、彼が沈黙したことで狂いまくり、誠実になってmamiさんにアプローチしてきたとします。
その後で、初めて会うデートの時に、彼から
「そういえば、あの時のお土産は…気に入ってくれたかな？」とでも言ってくれば
「あ、わざわざあの時はありがとうね♪嬉しかった」と言えば良いのです。

時間軸を長く持ちましょう。
もう一度言いますが、今すぐ反応する必要は全くありません。
そのような律儀さは社会人として当たり前のことですが、
恋愛の駆け引きにおいては邪魔になる時もあります。

彼のことを気にしてしまうと思いますが、博士理論の勉強を頑張って下さいね。

> No.7990のコメントへの返信

>もすきっとさん

おはようごいます。
早速のお返事、感謝します。

とても明確な答えをくださってスッキリしました。
これで安心してスルーできます。
ただ、彼の場合「いい？」と聞いた事に返信がない事で、お土産を勝手に持ってくるというのは出来ないというのが私のプロファイルなのですが、
今回は、とにかく完璧にやりとげたいと思い、色んな事を想定していきたいと思っています。

連絡がない間、回路がバリバリな時もありました。
そして、落ち着いてきた頃に着信があったもので、また回路が大暴れ。
２回目と思えぬ状態です(笑)

確かに「元気？」くらいあっていいですよね。
久しぶりの連絡なのに。
プライドが高い人で、取り乱したりしないのです。
一度目は、そこにとても不安を感じたりしたんですが、それには慣れてます(笑)

二度目なのに余裕のなさ、二度目ならではの慣れと戦っています。
これは、本当にゲームですよね。
ドラクエ・・好きなので(笑)分かりやすかったです。

先に進みたいけれど、まずはレベル上げ。
それが、ドラクエの世界ではちゃんと出来てました。
先へのワクワクとドキドキを抱えてはいたけれど、本当に楽しんでいた。
今は、その辺を歩きながらレベルをあげている時だと考えて頑張ってみます。
ドラクエ、むしょうにやりたくなってきました(笑)

本当にいつもありがとうございます。

今、とても苦しいです。
少し楽になっていた回路が、沈黙中の彼の動きでかなり揺さぶられています。

彼の家は、私の職場から近いので、職場に停めてある車のミラーにお土産と手紙が掛けられていました。
たぶん、私が働いている姿も遠目から確認したと思います（外から見えるので）
生きているか死んでいるか分からない状態はここで終了。

「元気なのか心配で様子見に来てみたよ。せめてお土産だけ受け取ってね。元気でね。」

これが安否確認であるならば「元気です」とメールをすべきところだと思いますが、
「元気でね」とお別れの言葉が入っているので、戸惑っています。
今、彼はエクソシストの悪魔状態なのでしょうか。
私は、今ここでぐっと耐えるところですよね？間違ってないですよね？

それとも、彼からの「元気でね」を受け入れる態度（返信）が必要なんでしょうか。
回路が大暴れのためかなり苦しいのもあり、判断がつかずかなり苦しいです。

ここで書く事により落ち着けるかと思い書かせていただきました。
私の判断は間違いないでしょうか。
教えていただけると心強いです。

> No.8020のコメントへの返信

>mamiさん

こんばんは。

>生きているか死んでいるか分からない状態はここで終了。

mamiさんは博士の言葉を表面的にしか捉えてませんね…。
それじゃあプロファイリングが出来なくても仕方ないかもしれません。

mamiさんが死んでいるとは彼は思ってもいなかったでしょう。
あれだけメールしているんですから。

別にお土産と手紙をもらったくらいで何だというのですか？
そんなの知り合いレベルの人がやったっておかしくない、普通のことですよ。

>たぶん、私が働いている姿も遠目から確認したと思います（外から見えるので）

それを見て何になると言うのでしょうか。「あ、いるんだ」と思うくらいですよ。

何を慌てる必要があるのか私にはさっぱり理解出来ません。

>私は、今ここでぐっと耐えるところですよね？間違ってないですよね？

mamiさんに今後悩まないためのとっておきの言葉を。
「迷った時は何もしない」です。

いいですか、ここで私や他の方に相談すれば、
それはmamiさんが考えるよりは明らかに確かでしょうね。
人に背中を押してもらえば、やりやすいということもあります。

でも、いつまでも人に相談して自分の一歩一歩の行動を決めてもらっていてはだめです。

「迷った時は何もしない」それだけです。
それだけでmamiさんは今までよりずっと上手く行くんです。
迷ったなら、メールしない、電話しない、会わないことです。

今mamiさんが何をすべきか、返信をすべきか書きませんけど、分かりますよね？

以下、厳しい聞きたくない言葉かもしれませんが。

mamiさんは彼に惑わされているんじゃないんですよ。彼がエクソシストの悪魔じゃない。
ご自分の中の思い込みこそ、エクソシストの悪魔です。それに捕らわれて、踊っているだけです。

mamiさんが沈黙を開始出来たのは、とても良かったと思います。
それすら出来ない人も結構いるみたいですから。
でも下を見ればきりがないです。

沈黙中にこんなイベントがあることくらい、簡単に予期出来たはずです。
それをご自身で簡単に否定されていましたが、あなたの態度の変化に対して
彼も態度を変化させてくるだろうことだって、同じく予想出来るものだったはずです。

プロファイリングの可能性は一つだけ考えるんじゃだめです。
複数考えておかなければ、こうやって慌ててしまいますからね。

沈黙中に博士理論の勉強をするように以前書きましたが、していますか？

博士理論で一番大事なことは
「自分を知る(自分の感情のコントロールが出来るようになること)」
「男性を知る(男性の性質を理解する)」
ことです。

どんな時でも、判断するのはmamiさんご自身です。
ご自分がどっしり構えてられなくて、どうして駆け引きなど出来ましょうか。

こうやって、たかだかお土産を持ってこられたくらいで(しかもそれは予告されていた行動です)
こんなに舞い上がってしまうんですよ。駆け引きする以前の問題です。

まずは自分のこと、どういう所が強みで、弱みなのか、自分の癖など…
そういうことをきちんと探り、対策を立てることです。
その対策は博士もいろんなところに書いていらっしゃいます。
天然ならどうするか、とか、生まれつきの小悪魔ならどうするとか。

このサイトにある多くの相談に、必ずmamiさんと似た方の相談があります。
片っ端から探して読んでみて下さい。
博士のがあまりすんなり理解出来ないのであれば、他の人の本でも良いです。
自分に理解出来て、行動も出来る本を読みましょう。

自分に対して時間軸を長く持てるようになるとか、他にもいろいろありますが…
彼を動かしたいなら、まず一番身近な存在である自分を動かせなければだめなんです。
自分の欲望に簡単に負けてしまうような人が、他人を動かせるはずがないでしょう。

mamiさんは真面目な方だし、多分女性らしい方なのだろうと思います。
でも、物事を額面通りに受け取ってしまうところがある上、
夢見がちで、視野も狭いところもあるように思います。
目的と目標を混同するところもありそうです。
それがプロファイリングを失敗させている原因です。
自分の性質を一人で改善するのはとても難しいことですが、
まずは自分で変えようという意識がないと
誰も手助け出来なくなります。

今回かろうじて我慢しているのはmamiさんなりの努力だとは思います。でも、それだけではだめです。

博士の言葉を覚えるほど頭に叩きこんで下さい。
不安になったら、このサイトの相談を一つ読みましょう。
落ち着きも取り戻せます。そして、不安になればなるほど、
博士理論の勉強が進むのですから一石二鳥です。

頑張って下さいね。

> No.8020のコメントへの返信

>mami(投稿者)さん

はじめまして。

彼のねらいは
あなたを「揺さぶる」ことに
あるのですよ。

「生きているか死んでいるか分からない状態はここで終了」
とありますが

彼があなたを目撃したと
しても

あなたが生き生きと楽しそうに
働いていたら

「ぼくと逢えなくても幸せなんだな」というように
彼に精神的な距離感を感じさせることができるので、問題ないかと
思います。

「元気なのか心配で様子見に来てみたよ。せめてお土産だけ受け取ってね。元気でね。」

上記の言葉は
差し迫った彼の不安感というものがなく

ただの
様子伺いであって

博士のいう安否確認には
あたりません。


「彼からの元気でねを受け入れる態度（返信）」はまったく
必要ありません。


彼が二股をやめて、
あなたを特別な女性としたいと申し出るまで

彼は
あなたの眼中に入る資格はない
のです。

彼の行為で苦しいときは
「それが彼のねらい」だと気がつきましょう。

彼より上手になって
彼を手のひらで転がさないとね。

> No.8022のコメントへの返信

>もすきっとさん
いつも助けていただいてありがとうございます。
そして本当に申し訳ありません。

今、ほんのさきほど自分が書いた事を読み返してみました。
自分でもなんて分かりにくい文章なんでしょう。
なんて、くだらない文章なんでしょう。
そんな文章に返信をいただき、本当に感謝します。

実は、先の文書を書いてから後、また彼からの手紙を読み返し、号泣してしまいました。
でも、久しぶりにちゃんと泣けた気がします。
沈黙中にあちらこちら読み回っているのに、こんな事で回路が大暴れ、大泣きする始末です。
本当に情けない事ですが、大泣きしたおかげで、かなりスッキリしました。
そして、彼と別れる覚悟も本気でできました。
これまで、自分がどれだけ彼に期待しすぎていたのかも今回よく分かりました。

「沈黙」は別れの覚悟をして挑むものなのに、今の今まで出来ているつもりで、出来ていなかったと思います。
そういう意味では、その切っ掛けをくれた彼の手紙に感謝です。

そしてそんな中、もすきっとさんからいただいた返信を見て目が覚める思いです。

先ほどの文を書く間、とにかく苦しい自分を何とかしたくて。
彼に電話してしまいそうで、
「誰か止めて！誰か私の判断が正しいと言って！」
と、お恥ずかしいながらそんな気持ちでした。

今は、そんな自分を客観視できています。
この短い間に変われたのは、泣けた事と、もすきっとさんからの返信。
やっぱり、泣く事を堪えてはだめですね。
ちゃんと泣かないと。
本気で自分と対話しないと。

今一度、この相談のやりとりをはじめから読み直し。
次の恋愛のためにも、もっと勉強頑張ります。

> No.8023のコメントへの返信

>nori2さん
はじめまして。
アドバイスありがとうございます。

おかげで気持ちがとても楽になりました。

先ほど実は号泣致しました。
久しぶりにちゃんと泣けました。
その事により、かなりスッキリしました。
涙ってこんな効果ありましたっけ？忘れていました。

彼がちゃんと私だけを選んでくれる、そういうまで、私は彼の事をちゃんと諦めておこうと思います。
本当は初めからその覚悟が必要だったのに、私はやはり自分にある彼への希望を捨てられずにいたようです。

今回の彼の手紙は、現時点での彼の答え。
それを直視して、ちゃんとこれからの自分が幸せになるためにもっともっと博士理論をはじめ、恋愛について勉強したいと思います。

>彼の行為で苦しいときは
>「それが彼のねらい」だと気がつきましょう。

そうですよね。
私は、二股男のねらい通りに動いてはいけませんよね。

私のほうこそ、沈黙で彼をもっと揺さぶってあげなくては。
心強い返信を、本当にありがとうございました。

おはようございます。
昨日は大変取り乱しました、本当に失礼しました。
今回は相談というよりは、ご報告と感謝の気持ちです。

今朝早く、携帯に沈黙中の彼から着信がありました。
よく朝まで一緒に居たので私が起きる時間を知っています。
その起きる時間から１５分くらい後に鳴りました。

彼から別れを匂わせる手紙の後、この着信。
プライドの高い彼の行動としては、とても意味があるものだと思っています。
連絡があるにしても、もっとずっと後だと思っていました。
（ここでも私のプロファイルは間違いだという事に）

しかし、きっと彼の予想では、「お土産ありがとう」や「あなたも元気で」や「終わりなのでしょうか？」などと私から返信がくると思っていたと思います。
私が、そんなところ律儀な事を知っているので。
こちらで相談していなければ、私は間違いなくそのような行動に出ていたと思います。
おかげさまで、ようやく私は彼の予想の外に出れたのだと思います。

この後、彼が時間がかかってでも狂ってくるのであれば正しく反応していきたいと思います。
けれど、期待をしすぎる事は何かの時に苦しい事も分かっているので、このまま連絡がない、このままお別れという覚悟も常にしながら、自分磨きをしていきたと思います。

自分でも信じられないくらい落ち着きを取り戻しました。
ブレない気持ちで頑張って行きたいと思います。
本当に、こちらでアドバイスいただいたおかげです、ありがとうございます。

> No.8041のコメントへの返信

>mami(投稿者)さん
はじめまして。
「取り乱した」とありますが、取り乱して当然だと思いますよ。

客観的に見ている私たちと違って、当事者であるmamiさんが愛する人の行動は心を揺さぶられて当然です。
それでも破壊行動もせず、じっと我慢された事はとても素晴らしいと私は思います。
実際はなかなかできる事ではなく、途中でやめられる人が多い中、本当に頑張ってらっしゃしますし、今回のご報告は同じように沈黙して苦しい人の励みになっていると思いますよ。

そして今回沈黙している間の彼の心の動きは興味深いものがあります。
連絡を止めたら、連絡。
それに反応しなければ、何度も連絡。
それでもダメだから、お土産や手紙。
メールの内容や手紙の内容はともかく、どちらにしてもmamiさんを動かそうという意図が見え見えです。
そこには、mamiさんを失いたくない気持ちが見えます。

ですが、いま足りないのは、mamiさんもご存知でらっしゃるようですが「彼の狂」です。
いまの時点でも、mamiさんが対応すれば彼は喜ぶでしょうが、それではmamiさんが一番欲しい「mamiさんだけと付き合う」を得る事ができません。
その目的のためにmamiさんは沈黙をはじめられたわけですから、そうしてくれる彼以外には振り向いてはいけません。

また、これまでの流れを読んでいて、こんな二股という関係に甘んじなくても、mamiさんにはもっと素敵な人がいると思います。
今は信じられないかもしれませんが、必ず今の経験が生かされる時が来ます。

苦しいと思います。
今は落ち着いてらっしゃいますが、波は何度も来ます。
それもきちんとシミュレーションしていかれた方がいいですし、そんな時こそ、自分磨きのチャンスだと思って乗り越えてください。
何度もの波を乗り越えているうち、きっともっと大きな愛に包まれるmamiさんに変われていると思います。

> No.8044のコメントへの返信

>non-koさん
あたたかいコメント有り難うございます。
かなり救われました。
一時大きく暴れた恋愛回路も、なくなったわけではないですが今は緩やかになっています。

彼の反応も、思ったものだったり違ったりです。
でも、だからこそ、彼が私に「俺はこんな男」と思わせたくてふるまっていた彼、そして本当の彼との違いが良く分かりました。
いかに彼の言葉を鵜呑みにしていた自分が居たかもよく分かりました。
それが分かれば、本当に彼も普通の男なんだなって(笑)

「沈黙」ってすごいですね。
自分自身、とても苦しい瞬間もあれば、すうっと穏やかになったり、冷たい気持ちになったり、相手を恨んだり、優しくなったり。
悪い事思い出したり、いい事思い出したり。
寂しくなったり、強くなったり。
自分の心の動きにびっくりするくらいです。
こうやって少しずつ自分自身を見つめ直していけるのでしょうか。

彼がこのまま狂わなければ、もうそれでいいと思っています。
このまま自然消滅というのもアリかなと。
自分がこんな考えになるなんて、一番自分が驚いています。

ここを知っていて本当に良かったです、有り難うございます。