沈黙のタイミングの方法

miiさんへ

初めまして。
相談を読ませて頂きました。

miiさんが今やっていることは、忙しい彼をほっといてあげるという優しい行動ですよ。

沈黙沈黙と博士のサイトに出てくるし、中々他の恋愛本では出てこない表現なので
真っ先に飛びつきがちですが、miiさんのようによくよく考えてみないと
ただのわがままで自分勝手な女というイメージがつきかねないですよね。

>自分で言った言葉に対しては、必ず行動するので、無理して、義務感や嫌々なのかなと思い、
>申し訳なくて、距離を置こうと思いました。
>こんな形からの沈黙の方法は良かったのでしょうか？

これを沈黙と呼ばなくても、ただ距離間を調節しただけのことだと思いますが
miiさんの行動は良かったと思います。

忙しい彼を、彼女であるあなたが、さらに忙しくさせる必要はないですからね！
彼が本当に忙しいし、あなたを好きであれば、時間が出来た時に勝手に向こうから連絡してきます。
その時に「○○くーんヽ(>▽<)/」と嬉しそうにしておけば、それで済みます(笑)

こちらからメールなんてする必要ありませんよ。
メールしたくなったら、別の女友達にでもして下さい。

もともとメール好きの男性はそれほどいないし、たかだか電子上のやり取りです。自筆でもないし。
ありったけのあなたの気持ちを込めたとしても、男性には残念ながら「へー」くらいで
すぐ削除されてるかもしれません(笑)
2～3秒あなたのことが浮かべば十分よくやったくらいでしょう。
なので、とてもコストが悪いのでやめましょう。

あなたのありったけの愛情は、ちゃんと時間が取れてデート出来た時に表現すれば良いです。
モノとかメールとかじゃなくて、彼のしてくれたことに精一杯喜び感謝することが愛情です。

沖川東横氏のサイトには忙しい男性について、これでもかと書いていますが
忙しい男性が１日に女性に割ける時間は、なんとたったの6分だと言っています。
6分！！と思いますよね。ウソでしょと。
でも、これはかなり真実に近い数字だなと私も体験してみて思いました。

メールを1通やりとりするだけでも6分くらい経っちゃいますよね。
大好きな彼女だから、変なこと言えないし…とか余計に考えてたらもっと時間がかかります。
それに、仕事モードから気分転換するのにだって時間が必要です。
だから段々メールとか電話やスカイプやらラインが億劫になってくるのです。
俺、超眠いし、仕事大変だし、疲れてるし、でもゲームもやりたいし、友達と飲みたいし、
でも彼女はなんか沢山メールくれるしありがたいんだけど、なんかうざい、とにかく眠いし…もうほっといてよ！
という風になってしまうんですよ…。

だから、ほっといてあげるのは優しさになるんです。
彼のほうがさみしくなったら、連絡を取ってきますから安心して下さい。

もしかしてほんとは浮気してるの？！と不安になることも多いかもしれませんが、
まあ裏切られてたらその時はその時です。
そんなクズ野郎にこれ以上関わらなくて済んだワと、さっさと捨てましょう。

また、ほんとに忙しいだけの彼だったら、まだこの人は忙しいとそれだけになっちゃうくらいの
大したことないサバイバルスキルなんだわ～と冷静に捉えましょう。
忙しい時でも、他人のことをしっかり面倒見られるのが本当の成熟した人間ですからね。
そういう相手と付き合いたかったら、まず自分がそうならないといけませんけどね。

彼がいたら出来ないことだって、沢山あると思います。
女友達といろいろ遊びに行くとか、旅行するとか。習い事をしても良いし
このサイトで勉強する時間にあてても良いですよね。
せっかく彼がいない時間があるのですから、その時間を有効活用して
めいいっぱい楽しく過ごされると良いと思います。

頑張って下さいね。

> No.7720のコメントへの返信

他の相談者の方のコメントで、もすきっとさんのアドバイス拝見していました。
すごく勇気づけられ参考にしていました。
今回アドバイスして頂いて
ありがとうございます。

考えないようにと頑張っているのですが、めげそうになります。
沈黙をするきっかけの電話で、
彼が疲れてもう寝ると言われて、
電話を切った後に、私が再度電話をし、『私は好きだから』と伝いてしまいました。
彼は『もう、寝かけてたのに、
あのね、自分の中で何か合ったんだと思うけど、もう少し相手の事も考えようね。気持ちは嬉しいよ、ありがとう』と言われました。
本当に彼の事を考えてあげていないと思い知り、申し訳なくて、それ以来沈黙している状態です…
以前、一ヶ月の放置と連絡の少なさが２ヶ月程続いたので、
彼に、他に好きな人がいると思って、連絡控えてたと余計な事を言ってしまい、
（彼が好きな人できたら、同時進行とか面倒な事できないから、どっちか切ると言っていたので）
彼に、変な所考え過ぎで、
変な形で気を使うんやね、
びっくりするわ。
と飽きれた感じでした。
そんな嫌なイメージも緩和したくて↓
もすきっとさんは、彼と良い距離感を保ててるんですよね、
そこまで気持ちを強く持っていくのに、試行錯誤したのですか？

> No.7723のコメントへの返信

>miiさん

こんにちは、お返事頂きありがとうございます。
また、他のコメントも読んで下さっていたとのこと、大変嬉しく思います。

めげそうになっても、また立ち上がれば良いだけです。
何度でも立ち上がる、人生その繰り返しですよ。
たった一度の挫折で全てを投げ出してしまうくらいの根性だったら、この先の未来も暗いでしょう。

>電話を切った後に、私が再度電話をし、『私は好きだから』と伝いてしまいました。

はっきり言って、これはだめですねー(笑)
私ならブチ切れるかもしれません。

相手が眠い時とお腹が空いている時に、何か関わるのは出来る限り避けましょう。
機嫌が悪いし、寛容性を無くしている時だからです。
ほら、寝起きが最悪な人とかいるじゃないですか～。

早く寝たい時に邪魔されると、ほんとにね、胸ぐら掴んで怒鳴りたくなりますよ。
仕事忙しい時って、ほんとに大変です。
誰とも関わりたくない気分だったりもしますし、ともかく明日の仕事の為に
早く寝たい時だってある訳ですよ。

その点、彼の言い方はかなり丁寧だと思いますね。
私だったら、「いい加減にしてよ！こっちがどんだけ仕事してると思ってんの？
あんたみたいに自分のことしか考えられないようなやつとは、もう二度と顔見たくないわー！」
ガチャン！くらいは普通ですね。
別にほんとに二度と顔見たくない訳でもないし、ちゃんと睡眠がとれればケロッとしますけど。
それくらい怒りがわーって出てきちゃう危ない時なんですよ。

どこだか忘れてしまいましたが、女性はいつも話し合うべき時に話さず、
男性が一番話し合いをしたくない時と場所を選んでしまうとか書いてあったような。

>彼に、他に好きな人がいると思って、連絡控えてたと余計な事を言ってしまい、

あらら、これもほんとに余計ですねー(笑)
こういうコトを言うと、miiさんが彼を信頼していないことがバレてますよー。

>もすきっとさんは、彼と良い距離感を保ててるんですよね、
>そこまで気持ちを強く持っていくのに、試行錯誤したのですか？

そりゃ当然、必死の努力の末に今があると思いますよ。
以前、別の相談にお答えした際にも書きましたが、博士のプロトコルも1000回は確実に読んでいるし
その他の博士と同じ路線の恋愛指南の本は50冊近く読んでいます。
それも何百回と読み返しているし、覚えています。
知識があることは、とても良いことです。
こうすると危ないですよーあなた、彼と別れちゃいますよーいいんですか？と知っているから
下手にあほな行動が出来なくなるんです。そして、彼もその方が嬉しそうだと段々分かってくるから
ますます余計な行動が無くなります。その繰り返しですよ。

今のmiiさんには沖川東横氏のブログを全て読むことを強くおすすめします。
http://blogs.dion.ne.jp/okikawa/
私は沖川さんのブログを見つけてから、1週間くらいで当時あった全ての記事を読みました。
大事なところは抜き出して、全部メモしてました。
沖川さんは同じことを何度も何度も、言葉を変えて記事にしているので嫌でも頭に入ります。

不安になったらこういうものをすぐ見るように癖をつけて下さい。
そして、感情的になった時は何もしないことです。
何もしなくて、何もなかったら、次から余計なことをしたくなくなってくるはずだからです。

博士理論をどう使おうとも、人間関係の基本はその人への信頼です。
もちろん、両目を見開いて彼をずっと観察し続けなければならないのですが
ちょっとした言葉や態度に疑うようなそぶりが出ていたら、
恋愛関係なんてすぐに崩れてしまうと思います。

彼を信じる(フリ)を徹底的にすることが、彼からの信頼を得る一番近道で正しいやり方だと思います。

こんな感じです。
すみません、今日は言葉がくだけていて。

> No.7724のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
はい、不安に駆られしてしまっています。
彼の言葉ではなく、行動を見ると言う博士の本で、
マイナス思考の性格がでて、
不安に駆られてしまいました↓
私も読んでみます。
もすきっとさんの様に
同じような経験をしている方が、
頑張っていると、
私も頑張ろうって励みにならます☆

あの、もすきっとさんは、以前、不安で破壊行動を取ってしまった事とかありますか？

>miiさん

>マイナス思考の性格がでて、不安に駆られてしまいました↓

行動を見るのは確かに正しい教えなんですが。

彼が自分に時間を使ってくれない＝もう愛されてないと思うのは、とんだ勘違いです。
それは自分の中の思い込みです。
よーく考えてみて下さい。
今、答えを出してほしいのではなく、これからずっと自分に問いかけて毎日を過ごしてほしいです。

彼だって彼の人生があって、彼の生活があります。
その一部をほんのちょっと、自発的に割いてくれたら感謝すれば良いだけです。
もともと他人なんですから、関わらなくて普通だくらいの気持ちになりましょう。
miiさんだって24時間全て彼に捧げてる訳じゃないはずです。そんなこと出来る訳ないですからね。

ここのサイトにいる人たちで、全然、博士理論が出来ない人の半分くらいは
たかだか恋人くらいで、いろいろ高望みし過ぎなのが原因のように思います。
というより自分の思う「恋人」というイメージと付き合っていて、本物の彼は実際どうでも良いのです。
私の思い通りに動くお人形であって欲しい訳です。
私のことをいつも見守ってくれるとか、優しいとか、私が文句を言っても
彼は何一つ不満を言わないとか、遠いのに駆けつけてくれるとか、
そういう憧れを彼に託しているだけだと思います。

だから博士も言うように、期待しないというのは大事になってくると思います。
言葉遣いとしては期待しないというよりは、自分の期待がほんとに自分だけのエゴになってないか
よく考えるということだと思います。
「私の気持ちに応えて！私がこんなに好きなのに、あなたはどうしてやってくれないの？恋人でしょ？」
という愛という名のエゴの押し売りだから、誰にも愛されないんですよ。
だから、どんどん煮詰まってしまって、最後に破壊行為をしてしまうのではないでしょうか。

だから、ほんとは恋人が必要じゃないように見える人もいますよね。
自分の中に「ほんとは私は必要とされてない人間なんじゃないか」とか
「誰も私を愛してくれないんじゃないか」とか大きな不安があって、それを今すぐ解消したいから
恋愛依存になったり、名前しか知らないような男に抱かれてしまったり、
セフレでも良いとか愛人でも構わないとか言ったり、誰がどう見てもひどい扱いを受けているのに
離れられなかったり、彼のことを逐一疑って自分から恋愛を叩き壊してしまうのかと思います。

もちろんこういうことは生育環境等に大きな影響を受けるので、
一概にその人だけの責任ではないです…
だからその人たちがこういうサイトを見つけて、ここで学ぶことはとても良いことだと思います。
一度身についたやり方を変えるのは本当に大変なので、失敗だらけという人も多いですよね。
でも、博士はそうした方々の変化をわずかでも期待していらっしゃるから何年もずっと相談に答えていらっしゃるのだと思います。

でも、やっぱり最後は自分です。
背負ってしまった人生はまず自分で何とかしたいと思わない限り絶対に変わらないんですよ。
最初は無理してでも、正しいやり方を身につけなければ
その後何十年も今と同じ不幸スパイラルにはまったままです。

そういう自分の思い込みや殻が少しでも破れた時、そこから本当に相手に向きあう
スタート地点に立てるのだと思います。
それこそが本当の恋愛だと思います。

>以前、不安で破壊行動を取ってしまった事とかありますか？

私は破壊行為をしたことは一度もありません。
そんなことしても、無駄だからです。
自分の欲しいものを手に入れる為に無益だと分かっていたら、留まれます。
彼に感情をぶつけた所で何になりますか？嫌われるのが関の山です。
そういう捨て身の戦法は、本当にもう何も手がなくなった時にやれば良いものです。

自分の一瞬の感情を解消するのが大事な人は、簡単に破壊行為をしてしまうでしょう。
よく破壊行為をしてしまうという人は、彼より自分の中のネガティブな感情を本当は大事にしているサインじゃないかと思います。

人間は弱いです。簡単に感情に支配されてしまいます。
だからこそ長期的な目標を立てて、その為に我慢出来るようになることが大事です。
だってー出来ないんだもん、とか言っているのは、年齢がいくつであろうと中身は赤ちゃんと変わりません。
出来なくても、毎日変わらないように見えても、やり続ける努力がなければダメです。
自分のことを自分で諦めない、自分にちゃんと期待してあげられることは、
生きていく上でとても重要なことだと思っています。

話が随分それましたが、自分のいっときの感情に惑わされないこと、
本当の望みをよく知ることが大事だと思います。

> No.7729のコメントへの返信

もすきっとさん、
すごく素敵なアドバイス頂いて
ありがとうございます！☆

自分の感情のコントロールや、
相手に対する思いやり、
自分に欠けているもの、
もう一度考えなおしたいと思います。
今の彼を失いたくない。。
もすきっとさんの言うよう、
浮気をされてたらされてた時ですよね☆(笑)
ひとまず、これからは、
不安にならずに、
自分からは連絡をせず、
彼からの連絡を待って、
会えた時や電話があれば
楽しくする、をしていきます。

もっと、自分の時間と
自分の気持ちに余裕のある人になれるように。。

もすきっとさん、
沢山のアドバイス、
それに、他にも為になる助言をして頂いて、
本当にありがとうございます☆
いつもコメント拝見していた方だったので、
私の相談にも答えて頂いて、
ありがとうございました。 ☆

もすきっとさん、こんばんは。
以前はアドバイスを頂きありがとうございました。

沖川さんのサイト毎日読んでいます。
新たな発見、気持ちの持ち方、
文章も面白くて(笑)
元気をもらっています。
教えて頂いてありがとうございます☆
正直、沈黙1,2週間は、これで本当によかったのかと、
何度も何度も考え込んでしまいました。。↓
せっかく、もすきっとさんからアドバイス頂いていたのに、気持ちが不安定になってしまっていました。。
すみません。
大丈夫と言い聞かせ、
でも、また不安。の繰返しで、
結局ぼーっと現実逃避ばかりでした。
沖川さんのブログを読んでいる内に、だんだんと落ち着いてきました。

今の彼との付き合いを通して、
自分の価値観を押し付けない、
待つことの大切さを学べた。
それだけでも自分にプラスになれたのかなと思います☆

沖川さんのブログを読んでいて、諦める事、次に進むことを何度か目にしました。
前へ進めば、人の
心を持った「ほんわ かとした」感動する男性に巡り合う チャンスが生まれます。あなたに一生 懸命で一生裏切らない男性です。最初 から死ぬまで変わらぬ愛情を注いでく れる男性に巡り合いましょう。
本当に彼がいいのか考える時なのかなと思いました。

彼との付き合いを思い出した時に、
一週間に一回は会いに来ると言いながら、一度もしなかった事、
仕事がやっと休みになっても、
休みを全て友達と遊んでしまう事、
7か月の付き合いになるけれど、
一ヶ月に一度、夜から遊ぶだけ、
一日デートしたり、外に出掛けたりはありませんでした。
相手の誕生日も仕事。
私の誕生日は、今はお金が厳しい、
少し待ってとのこと。

あの頃の私は、彼氏とはこういうもの、と強く思い過ぎていた部分があり、
彼もそれが重荷になってたと思います。

彼からの連絡頻度で、もう少し早く距離感を計っていればよかったかなと思います。

沈黙する前は、私が連絡して彼は返すという形で、
彼から自発的に連絡がなくなっていました。
きっとあのまま、私が彼に繋がっていたら、私自信、もっともやもやして、辛くなってたかなと思います。
距離を置いたお陰で、冷静というか、辛くなくなりました。
こういう効果もあるんだなぁ
と実感しました。

連絡をしなくなって一ヶ月ちょっと経ちました。
私からはこのまま連絡をとならい形でいいのでしょうか?
こういう事を少し思ってしまっているのは、私の中でまだ、素直な気持ちで待つではなく、エゴの気持ちがまだあるのでしょうか…

長い文章になってしまい、
すみません。。
読んで頂いてありがとうございます。

>mii(投稿者)さん

miiさん、ご無沙汰しています。

お元気そうで何よりです。
以前より、だいぶ冷静になられたようですね。

沖川さんのブログ、とても為になっているのだと思います。
最近の記事も面白いですよね！

>距離を置いたお陰で、冷静というか、辛くなくなりました。
>こういう効果もあるんだなぁと実感しました。

そうですね。その通りだと思います。

>私からはこのまま連絡をとらない形でいいのでしょうか?

まだ1ヶ月ですよね。
メールを送るなんて、ものすごくハードルの低い行動です。なんなら親指一本で出来ることです。
それすら彼から無いのです。それが彼のテンションを示しています。

なので、このまま彼は放っておきましょう。

>こういう事を少し思ってしまっているのは、私の中でまだ、素直な気持ちで待つではなく、
>エゴの気持ちがまだあるのでしょうか…

この文の意味がいまいち分かりませんでしたが、私自身のごく個人的な認識で良ければお話してみます。

私も含めて、このサイトで必死に博士理論をやっている時点で、
素直というには程遠いのではないかと思っています。
恋人を交渉相手と見なして、自分の思う未来につなげようとしている訳です。
恋人にしたい、とか、絶対に結婚するぞ！とかね。
もちろん彼を無理やりそうさせるのではなく、自発的に彼が考えるように仕向けながらですけどね。
それはエゴでしょう(笑)
でも、エゴはエゴでも、やり方が上手なエゴで、それが相手に気づかれなければ良いということだと思います。
あと、相手に対して誠実であることがまず基本ですね。

博士のプロトコルに「無償の愛」（のフリ）でも良いとありますよね？
気づかれなければ、本心からだろうと、エゴだろうと構わないという訳です。

結局は、miiさんが一番大事にしたいものは何か？ということだと思います。

博士の言葉ですが
>「絶対失いたくないものに対する駆け引きの基本は、
>どうすれば勝てるかではなく、どうすれば負けないかをまず考えます。
>本気で駆け引きに勝ちたいと思うなら、
>楽しみはあきらめプロのように行動しましょう。
>そして、駆け引きに勝つ秘けつはまず大きな負けをしないことです」

もし彼を絶対に失いたくないのであれば、この博士の言葉通りに、つらくても頑張らなければなりません。
ありとあらゆる方法を考え、最善の策を実行していく訳です。
今回なら、放置を続け、もし連絡が来たら居心地の良さ、彼を自由にしていることを伝えるようなメールを書くとか。
最後に勝つのは自分なのだと信じてストイックにやらないと、まず失敗でしょう。

でも、そこまでの彼じゃないかもーと思うなら、彼のことは片手間にやりましょう。
放置しておけば良いです。
新しい人に目を向けることも全然良いと思います。むしろ、そうしてほしいと思います。

>本当に彼がいいのか考える時なのかなと思いました。

miiさんがお書きになっている
>彼との付き合いを思い出した時に～
の段落の件は、今回初めてお聞きしたと思うのですけど
彼の行動を見て「すごい素敵な人…♪」と思う女性はいないと思いますね。
まぁ、彼の行動の一因に、miiさんがめんどくさい女をやってしまったことも確実にありますけど。

はっきり言えば、彼は最初からmiiさんのことが大して好きじゃなかったんでしょうね。
仕事や友達でごまかしつつ、一ヶ月に一回くらいは我慢するかというくらいだったんでしょう。
憶測ですが、誕生日に会えないのは他に本命の恋人がいるのかもしれません。
また、夜しか会えないというのは、彼にとってはmiiさんは人に見せたくない彼女（？）だったのかと思わされます。

>博士の言う5つの距離間の
>1）生理的に嫌い！
>2）自分を好きにさせるほどには好意はあるけど､体の関係は持ちたくない
>3）体の関係は持ちたいけど､付き合う気はない
>4）付き合っても良いけど､結婚はしたくない
>5）結婚したい､全てを捧げたい！
2か3だったのでしょう。
彼にはきちんと「お付き合いして下さい」と言われましたか？

私が思うに博士理論の実践は、付き合う前と付き合い始めが肝心です。
彼のテンションを高め、「付き合う」と言わせて責任を持たせること、
最初にこちらのルールをびしっと教えてしまうことで、その後の道のりがぐっと楽になるからです。
後から軌道修正しようと思っても、女性の側が大変な苦労をするし、ほとんど軌道修正出来ないです。
今まで許されてたものが、今日からはダメですっていうのは人間受け入れがたいものですよね。居心地も悪いです。
（だからこそ、劇的なショックを与える＆つらい「沈黙」というやり方を博士は提示されているのでしょう）

勘違いしている人が多いようなんですが、女性の頑張り時は付き合っている時じゃないんですよ。
そこは彼が頑張るところです。彼女に何をしたら喜んでくれるのかな？とか考えたりしてね。
女性はそれを見逃さずに感謝することに尽力するべきなのです。

女性は最初をがっつり頑張らないとダメなんです。
つまり、どんな男性と付き合うか。
理想の男性を真剣に考えて、自分の考えをまとめ上げ
その考えに見合う原石のような男性を命かけて探し出すことです。
http://www.rennai-senmon02.com/modules/d3blog/index.php?cid=20
（やり方・考え方はこちらを参考にして下さい）
最初から理想の男性にめぐりあうことは、まずないので、素質を持った男性です。
（こっそり）自分色に染まってくれるようなね(笑)
恋愛カウンセラーの橘つぐみさんの提唱する「養殖恋愛」というものです。

沖川さんのブログにも何度も書かれているけど、
変なダメ男と付き合って、私の愛の力で変えてみせるわ！っていうのは無理ですから。
短い人生の時間を、そんな無駄なことに使ってはいけません。
その人は変わらないまま何十年と生きてきたんです。つまり変わらないでいるのが、彼の幸せ。
それをせっせと変えようとする女性に好意を持つ訳がないです。うっとおしいです。
だから、そんな輩とは最初から関わらないほうが、お互いの為でもあるのですよ。

miiさんのご相談の彼は、行動を制御してテンションを上げればもう少しマシな男性になると思いますよ。
でも、miiさんと既にないがしろな関係を築いてしまった事実は一生消えません。
miiさんが気を抜けば、すぐ逆戻りする危険も大いにあります。
それよりは、まっさらな男性とこれから良い関係を築くほうが、断然スムーズに上手く行くでしょう。

ぜひmiiさんには「男と女が95％わかりあえるスターリングメソッド」という本を読んで頂きたいなと思います。
http://amzn.to/GTRVTR
今後の為にきっと役立つことでしょう。
博士理論とほぼそっくり同じ内容で、より具体的で、女性の気持ちを受け止めつつ書いてくれているので
すんなり読むことが出来ます。その点は沖川さんと同じ感じだと思います。

こちらもまた長くなって申し訳ありません。
今後の行動に関しては、彼を放置しておいて、ご自分の人生を楽しんで下さいということです。

> No.8382のコメントへの返信

もすきっとさん、お返事ありがとうございます。
付き合って下さいと彼からは言われました。
もすきっとさんも書いていたのと同じ事を私も思っていました。
私とは外に行きたくないのかな、
会いたくないのか、
他に本命いるのかななど、
なので、不安でした。
ただこれは、私がネガティブ思考で、
ブログを読み、私が彼を信用していないという事になるのかなと考えました。
仕事が忙しいだけと。
やはり、愛情が感じられませんよね。。
連絡してこなくて、ラッキー、
このままフェイドアウトしようという感じなのかなとも思います。
ハッキリ意見や、嫌なものは嫌というタイプですが、
沖川さんのブログで、男はグレーにする。
結局は彼もそうだったのかなと思いました。
以前、友達の恋愛を話してた時に、
俺は中途半端にグレーゾーンはしない。
黒か白かハッキリすると言っていましたが、
自分の今の行動はどうなんだろう？
って思ってしまいました(笑)

他の方の相談を見ていて、
沈黙、二週間、三週間くらいで相手から連絡が来ているのを見ました。
それだけ、きちんと二人の絆みたいなものが出来ていたんだなと思います。
私たちには出来ていなかったんだと思います。
それが
この結果なのかなと。

もすきっとさんはどういう所で 見切りをつけますか？
すみません、変な質問になってしまって…

> No.8385のコメントへの返信

>miiさん

こんばんは。

えー、彼から言われたのに、あの行動なのですか。
言葉が軽く、責任感のない言葉遣いですね。
博士も付き合っている中で、彼がどうやって言葉を使うかよく見ろと仰るけれど、
本当に大事な視点だと思います。
そういう男性はおすすめ出来ません。

よく7ヶ月も我慢しましたね。私なら今すぐ見切ります(笑)サヨナラ～。

>俺は中途半端にグレーゾーンはしない。
>黒か白かハッキリすると言っていましたが、
>自分の今の行動はどうなんだろう？
>って思ってしまいました(笑)

ほんとですよね(笑)
男性は余程のことが無い限り、白黒つけたがらない傾向はありますね。
それは性質として仕方がないのかもしれません。
なので、女性のほうで自衛しましょう。

博士が
>●男性の言葉を鵜呑みにしているうちは駆け引きはうまくいきません。
と先日の相談で書いているのですが、まさしくその通りなのです。
行動を見なければ。行動こそ彼の真実です。

私が好きな「スターリングメソッド」という本には
男は犬と同じだと書いてあります。
犬が嘘をついたりしないでしょう？ご飯が欲しい時は、欲しそうにするじゃないですか。
それと同じで、男性もしたいことしかしないんだとあります。
私もそう思います。
miiさんにもおすすめの本です。

>ブログを読み、私が彼を信用していないという事になるのかなと考えました。
>仕事が忙しいだけと。

仕事が忙しくても、彼が誠実さを表す方法はいくらでもありますよ。
一ヶ月に一回は確実に会えるように調整するとか、忙しい中時間を割いてくれるとか
あなたを不安にさせないように気遣うとか、会っている時にものすごく愛情を感じるとか、
メールが彼発信だとか、「忙しい」って何度も言わないとかね。

私の彼も忙しい人ですけど、彼から忙しいという言葉を聞いたことはほとんどありません。
仕事が～、友達が～という言い訳でデートを延期されたこともありません。
夜しか会えないということもないです。休日は丸一日使ってくれます。

仕事で1ヶ月近く休みが無くて、ようやく取れた休みの日にデートをしてくれたりもありましたね。
確か残業時間が100時間近かった時です。
私は「家で寝てたほうが良いですよ」と断ったんですけど、私に会うほうが元気になるから会いたいと言うんです。
どう考えても寝てるほうが絶対疲れ取れるでしょう？
でも、彼も頑固で譲らなくて最終的にデートをお受けしました。
普段からデートプランは彼が立てているので、行く場所とかお店とか彼が決めていて、
やっぱり疲れることしてるんですよね…
私ももちろん希望を出したり、さくさく決まるように手伝いはしましたが、あくまで主体は彼でした。
デート中も彼は疲れてそうでしたけど、終始元気で、私が「デートするなんて言うなよ…」と思うようなこともなく
とても楽しく過ごしたと思います。

また、私が会いたいと言ったことは2年以上付き合っていて、おそらく2回くらいです。

一回、休日出勤でデートがキャンセルになりましたけど、その日ですら
デートしてから仕事に行く！大丈夫だから♪と言い張るので、そんな訳ないだろ、仕事に行け！と
こちらから丁重にお断りしました。
その後のデートでは、手紙をわざわざくれて、この前はごめんね…と謝ってくれたり、
頼んでもいないのにプレゼントをくれたり、そんなことしなくて良いから、気にしてないからと恐縮でした。
それ以降、デートがキャンセルにならないようにすごく気をつけているようです。

こんな感じなので、忙しくて沢山会えなくても、別にあまり不安にならないのです。
だから、私は彼のしてくれたことをちゃんと見つけて感謝することを重要だなと思う訳です。
それだけのことをして頂いているので。

男性が忙しいのは理由にならないんですよ。
忙しくてもいくらだって、こうやってやることも出来るんです。
やらないのは、気持ちが無いからだけなんですよ、やっぱり。

なので、私は見切ることをおすすめしたいですね。

> No.8389のコメントへの返信

もすきっとさん、おはようございます☆
さよなら～ですか(笑)
確かにもすきっとさんの言う通りかもしれません。

もすきっとさんの彼はとても素敵な方ですね☆
すごく彼のもすきっとさんへの
愛情が伝わってきて素敵です(^_^)

私は見切る男性と、待っても良い男性の判断力が違っていたのだなと思いました。
正直、私の今までの行動は、
彼のテンションを下がらせる事ばかりしました。
彼の気持ちを試すような、焼きもちとか…(笑)
私が彼の仕事を理解していなかったからだと思ったし、
私自信、付き合うと半年くらいと短いので、
私自信の因果も悪いのだなと思っていました。
彼氏が出来ると、彼像だけが膨らんで、
あれもして欲しい、これもして欲しい、
プラス彼に依存する。
本当、罪悪ですね(笑)

私の中で、一ヶ月も連絡を取らないのは、今の彼が初めてです。
彼のお陰でいろんな知識が増えて、
今後に生かせそうです♪
ある意味彼に感謝です☆

もすきっとさんに紹介して頂いた本読んでみます。
あと、よく博士のサイトで出てくる、
『人を動かす』といつ本はもすきっとさんも読んだことありますか？
これも参考になりますか？

>mii(投稿者)さん

miiさん、おはようございます。

>『人を動かす』といつ本はもすきっとさんも読んだことありますか？
>これも参考になりますか？

私は博士が勧めている本は全て何十回も繰り返し読んでいます。
カーネギーの本は必須だと思います。

厳しいことを言ってしまい申し訳ありませんが…
miiさんはいつから博士をご存知なのか分かりませんが、態度がとても甘いと思います。

私は今の関係をすごく大事にしています。
言葉だけじゃなく、行動でそう示そうと努力しています。

私の彼があそこまでしてくれるのに、私が出来ることをやらないでいるのは怠慢だし、おこがましいと思っています。
私が気づき、実践出来ることは全てやるつもりですし、事実やっています。
それくらいのことはしないと、彼に申し訳ないと思うからです。

彼が割いてくれる時間やお金、心遣いに対して、私が返せることは何だろうと考えればやることは見えてきます。
私には外見を磨き、一緒に過ごせる時間をめいいっぱい楽しくするように、
また彼を自由にする努力をすることしか出来ないんです。
申し訳ないからといって、彼以上にお金を払えば、私が努力を免れる訳でもありません。
心の通い合いはお金では提供出来ないものですから。
私にしか出来ないことをやらなければ、彼に報いることは出来ないと思っています。

だから博士の勧めることは当然全てやるのです。
毎日相談を読む、疑問があればすぐ検索して解決する、心を落ち着ける方法を身につける、
プロファイリングの為に全てのデートや連絡の記録をつけ続けるとか、博士はありとあらゆる方法を提示してくれています。
それを知っているのにやらないでいられる程、私は元の素材が良くないことを承知しているからです。

あー知ってたのに…と後で後悔しても遅いです。
私は取り返しのつかない状況になりたくないんです。
半年も沈黙するとか、復縁するとか、そんな限界まで追い詰められる前に手を打てば
自分だってそこまでつらくならないんですからね。

だから、博士が指示してなくても、自分で参考になるなと思ったものは片っ端から実践しています。
自分からどんどん良くなろうという気概がないと、男性だって返してくれないと思います。

私は最初から何でもしてくれる理想の男性を見つけて、そこに安穏と乗っかっている訳では決してないんです。
お互いに、自分と相手の為に弛まぬ努力をしているから心地良い関係を作り続けられているのだと思っています。

正直こういうやり方をすると、一人でいる方がずっと楽だと思います。
でも、私はやっぱり今後の人生は誰かと一緒に過ごしたい気持ちの方が大きいので、今つらくても頑張ろうと思えます。
自分のわがままや欲よりも、二人の関係の為に将来を鑑みて良いことであれば
そちらを選ぼうと覚悟しているからです。
彼がダメならそれは仕方がないですけど、今頑張っていろいろ身につけたことは
今後絶対に役に立つはずですしね。

私は昨日の自分よりも明日の自分がもっと成長しているように、
常にアンテナを張って頑張っているつもりです。
だから、人に聞いてから本を読むとかじゃなくて、良いと思ったら即行動するようにしています。
時間は待ってくれないし、自分がぼけっとしている間に思わぬチャンスを逃していることは多いからです。

本気で何かしたいと思ったら、人に聞いてから〜とか悠長なことは言ってられないと思うんですよ。
だって必死なんだから。それこそ不安で、すぐ行動したくなるでしょう。
その不安を正しい努力に向かわせることが一番大事だと思います。
破壊行動したりなんてバカなことをする前に、博士のサイトを見れば今やらなくちゃいけないことは
目の前に山ほど書いてあるんですよ。
博士はその為に相談を全部公開しているのですから。
大体ほとんどが典型的で、探せば似たような相談・回答がいくつも出てくるようなことばかりです。
新し過ぎてまるで解決策が見当たらない…なんて相談は、めったに無いです。

つまり、ほとんどの方が直面している問題の解決策はここのサイトにあるということなのです。
解決策があることを知りながらも、「だって出来ないんだもん…」と言うなら、
そのままのん気にぼんやり不幸な関係を続ければ良いでしょう。
それこそがご自分の選択した行動であり現実だからです。それは受け入れなければなりません。
「彼が○○してくれない」じゃないんです。ご自分がそういう状況を作らせているのです。
「私は何も悪くない」なんてことはありえないし、それを棚にあげて、ぶーぶー文句を言うのは筋違いなのです。

出来ることは全てやり、それでもダメだった…もちろんこういうこともあります。
河合隼雄氏が紹介していた言葉ですが、「物事は努力によって解決しない」からです。

でも出来ることをやりもしないで、文句だけは立派に言うような女性に
好意を持つような男性はいるでしょうか。
体目当てならいくらかいるでしょうが、居心地はとても悪いでしょうね。
つまり女性の内面に興味は持ってもらえないのです。

miiさんも今後こういうお付き合いをまた繰り返したくないのであれば、
ご自分に出来ることをやり続ける姿勢が必要だと思います。

> No.8413のコメントへの返信

もすきっとさん、貴重な意見ありがとうございます(..)(__)
私は博士の事は、今年の３月に知りました。
今まで恋愛の事でネットで調べたりとしたことがありませんでした。
別れたきっかけが、相手の男性が浮気ぐせのある方だったので、
相手が悪かったなと、思うだけでした。
恋愛経験は少ないです。。
恋愛はすごく下手だと思います。
昔の彼との付き合いがトラウマに、なっている訳ではないと思いますが、
告白されても、付き合おうとなかなか思えませんでした。
一人が楽というか、友人といる方がいいと。

今の彼は、告白を受け入れれた方でした。
なので、 上手くしていきたいと思っていたのですが、
あ、私大事にされてるんだと伝わるようなものがなかったので、不安でした。
私自信が期待が大き過ぎていたのだと思います。
ああいう所も行きたいね、これもしたいねと話過ぎた事や、
彼には『あれもこれもだね、とりあえず、行こうと行っている所に行ってから次の話すればいい』と言われたのですが、
結局約束した場所にも彼の仕事で行っていません。

付き合い当初は心配やこんなことでもヤキモチを妬くんだ。
大事にされてるのかなと思っていたのですが、
何処にも連れていってくれない、
男友達とばかり遊ぶ、
不安がピークになり、ヤキモチを妬いてもらうことを言ったりしてしまいました。
どうして上手くいかないのだろう、このままだったらダメだ、と思い、ネットであらゆる検索をして、このサイトを見つけました。
見つけて、愕然↓
私は最悪だと思いました。
私が子供みたいな事をしたから、ダメなんだと。
私が彼を信用していないからダメなんだ。
もっと理解をしよう。
上手く付き合っていきたい。
と強く思い、沈黙の行動を取りました。
ただ、彼は近づいてはいけない男性だったのかもしれません。
頑張ってもダメな人。
彼の仕事は特殊で、自分を売らないと稼げない仕事なので、
仕事優先になるのは仕方ないのかなとも思っていました。
休みとなっていても、急に先方から会いたいと言われたり、
予定も組みにくいです。
でも、もすきっとさんのお付き合いのお話しを聞き、
忙しくても、 何かしらしてくれるものだと思いました。

今思うと、 寂しがり屋の私に、
仕事で疲れていても電話をしてくれていたのは、彼なりの配慮だったかもしれません。
そういう所に気づく事をせず、
感謝の気持ちではなく、不満の気持ちを、相手に送っていたのだなと。
私も優しくなかったです。

沖川さんの話で、相手を変えようとするのではなく、
自分自身を変えよう。
本当にそうだなと思いました。

すみません、私の反省文になってしまい、
長くなってしまいました。
最後まで読んでいただいてありがとうございます。

もう一度気持ちの整理をしてみます。
彼に見切りをつけるのか、
それか、期日を決めて、それまで頑張るのか。

今後の為にも、もっと必死に恋愛の事や気持ちの持ち方相手との良い関係作りを勉強していきます☆。