関係の修復
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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こんにちは。
一年間付き合った彼と関係を修復するにはどう行動すべきか、皆さんのご意見をうかがいたく思っています。
彼はひとつ歳下です。
昨年までは学生で、今年から仕事をはじめました。
彼のひとめぼれで知り合う前に告白され、最初はよく知らないからとやんわり流していたものの、何度か食事に行き気持ちははっきりしていない状態でしたが、私の仲の良い男友達と彼が仲良しという安心感もあり、3ヶ月ほど経て付き合うことにしました。
付き合って半年間ほど彼のテンションはとても高く、「moconaとなら結婚してもいいと思ってる」「好きだよ」「可愛い」「愛してるよ」などと甘い言葉を会うたびに言ってくれていました。
5ヶ月目には一泊の旅行にも行き、そこでもとても楽しく過ごすことができました。
ですが、7ヶ月目くらいに彼のことを責めてしまい、関係がぎくしゃくしました。彼が夜用事があることを事前に私に伝えず、夜まで一緒にいられるものと思っていた私が悲しくなり、なぜ事前に言ってくれなかったのか責めるという、今思うと幼稚な喧嘩だったなと思います。
それについては「正直なんでそんなに怒るのかわからない」と言われ、その後こちらも衝動的に怒ったことを謝り、「moconaとは末永く付き合っていきたいと思っている」と彼も言ってくれ、仲直りをしました。
その後、クリスマスの日に、彼が将来のことを話しているとき、仕事について今の自分のことを否定されているような気になってしまい、お店を出て行くということをしてしまいました。会計後ではありましたが、あまりにも子供っぽい行動に、今改めて書いてみてはずかしい気持ちでいっぱいです。
その後も仲直りしましたが、次の年の5月に一年記念の二度目の旅行にいったとき、行きたい場所をどこでも良いという私に対し、彼が「moconaのしたいこと言ってくれないと、わからないよ」など、優しいながらもすこしうんざりしているような様子を見せているのを感じました。
その次に会ったとき、待ち合わせで彼の携帯の電池がきれて30分連絡がとれなくなったことを私が怒り、一緒に行ったレストランでもずっと不機嫌でいました。その帰り道でもコンビニに寄ってお菓子を見ていた私に「まだ食べるのー？」とふざけていってきた彼に対して「なんでそんなこと言うの？」と怒り、帰宅。
仲直りはしたものの、身体の関係を持とうとした彼を拒否し、眠りました。
その次の日に「彼が今日は早めに帰ろうかな」と話したことに対して私が泣き、「どうして事前に言ってくれないの」「そういうところが嫌」と言ってしまい、彼がついに「価値観がちがいすぎるんじゃないかと思う」と漏らし、「今日のところは帰ります」と帰宅。
そのご謝罪のメールを送ったところ、「自分には恋愛はむいていないんじゃないかと思って悩んでいた」「男友達みたいな気楽な関係を求めてしまう」「自分のことしか考えてなくてごめん」「マンネリなのかわからないから、しばらく距離を置いてゆっくり考えたいと思っている」と返信が来ました。
それに対し、「いつも優しくしてくれてたのに、わがままばかりでごめんなさい。これからもずっとどんな関係でも、あなたの味方でいたいと思っています。」と返信し、彼から「困らされたことなんてほとんどないし、いつも迷惑かけたのはこっちだと思ってる。本当にごめん。明日も仕事頑張って」
と返信があり、その後半年連絡をとらず沈黙を続けました。その間連絡がきたのはアドレス変更のみです。
（共通の友人から一度連絡があり返信してしまったため、そこまでの期間をゼロに戻し、改めて半年沈黙しました）
半年間、ここまでの行動を思い起こし、自分の感情的な行動を改める努力をしました。ランニングや仕事にも励み、徐々に自信をとりもどしました。自分を省みる良い期間だったと思っています。
そして半年後、沈黙明けに「元気？」と連絡したところ、「まあまあ、元気。そちらはどうですか？」ときたので、「元気です。身体に気をつけてがんばってね」と返信。「ありがとう、応援しています」と返事がきました。
半年間を経ても彼のテンションがあまり高くないことがわかったため、彼のことはあきらめることにしました。
そして、彼と連絡をとってから2週間後に、前々から告白をしてくれてきていた方とおつきあいすることにしました。
その後共通の友人（男性）から飲みに誘われふたりで飲んだときに、私に新しい彼氏ができたことを共通の友人に告げました。その一週間後に彼と会う予定と言っていたので、私に彼氏ができたことは彼は知っているかもしれませんし、共通の友人は言っていないかもしれません。（共通の友人が自発的に教えてくれたことには、彼に新しい彼女はできていないそうです）
今思うとここで共通の友人には告げないほうがよかったように思います。
（その後、新しく付き合った彼氏とは短い期間でお別れしました。これについては短期間で合わないことに気づけてよかったなと思っています。）
その共通の友人との飲みがとても楽しく、彼ともまたこんなふうに二人でのみに行ったり、仕事や趣味の情報交換をできたらなと思うようになりました
相談の元彼はひとつ歳下ですし、若さから結婚へのハードルが高いこともあり、恋人としての復縁は現実的でありません。
次に付き合う人とは結婚を視野に、と考えているので、彼と恋人になっても苦しむだけだなと思います。
その後、交際時貸していた本を仕事で使うことになったこともあり、「もしまだ持っていたら送ってもらうことはできないか」「無ければ大丈夫」と彼にその件で3ヶ月ぶりに連絡をとったところ、次の日の深夜に返信がありました。せっかくだから会って渡してもらうのも良い機会かなと思い、「送るのが手間だったら、どこかまでとりにいくけど、そのほうが面倒かけてしまうかな」というようなことを次の朝送ったところ、その日の深夜に「ごめん、結局送れませんでした。というか送り先を教えていただきたい」と返信がありました。彼のテンションはとても低いなと思い、構えないでほしいなと思い電話をかけてみたのですが出ず。着信も朝になったいまのところありません。（逆に構えられてしまう行動で失敗だったと思っています）
距離を急につめすぎてしまったので、これから半年間は距離をおくことにしました。
そこで、送り先を教えてというメールにも、返信しないまま沈黙しようと思うのですが、それですと会いたい口実に本を返却してほしがったのだなと思われてしまうかなとやや心配に思っています。
沈黙明けのメールのときには今回よりも早く返信が来て、内容も比較的温かめだったので安心して今回連絡をしてみたのですが、思いのほか彼のテンションが低く、共通の友人が彼氏ができたことを伝えたのかな？と考えています。
このような場合の最善の行動がわからず、皆様のご意見をうかがえたらと思い投稿させて頂きました。
交際時の私の幼稚な行動への厳しい意見もお待ちしています。
改めて書き記していると、ほんとうに自己中心的な交際に彼はよく付き合ってくれていたな…とつよく反省しています。
彼と別れてから日々博士の本を読んでいるのですが、今回のような「友人関係として修復する」という観点から自分がどう行動するべきかわからず、ご意見いただけるとたいへん嬉しいです。
長文で申し訳ありません。
どんな小さなことでもけっこうです。どうぞよろしくお願いします。
復縁する方法のまとめ
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誤って古いスレッドを上げてしまいました。
すでに皆様にご回答いただいたスレッドですので、スルーしてください。
失礼しました。
mocona(投稿者) 2012-07-23 22:37 -
>mocona(投稿者)さん
コメント読ませていただきました。
真摯にご自分を見つめている今の時間、おつらいでしょうが
きっと、今後の糧になります、応援しています。
以下に書いたのは、私自身の過去の経験で、反省することや
懺悔の気持ちです。必要な箇所だけ、持ち帰って下さい。
ご質問の
「友人として元彼と仲良くする」ことに、私は反対の立場です。
うまい選択だとは思えません。
主さんの本心が、男女関係で復縁したいということなら、博士の
助言の通りに実行されたらよいと思いますが、今回のケースでは
主さんの印象が悪すぎるので、難しいだろうなとも思います。
＞別れた彼と友人関係を築くことで、失ってしまったものを
少しずつつなぎあわせて、自信につなげたい
こういう思考回路が出てきたときは、一時停止するクセをつけましょう。
つい、このように考えてしまいますが、子供っぽい、自分本位な考えです。
まず、彼にニーズがあるかどうか？ということを、よく考えましょう。
半年の沈黙の後、彼のテンションが低いことから、ないと考えます。
博士がおっしゃるように、まず、相手のニーズを満たすことが重要です。
また 心配するのは 男性の（あわよくば体の関係に）というスケベ心です。
自分と彼の場合は違うとかそういう屁理屈ではなく、第三者がどう見るか、です。
男女関係の復縁を望んでいない、が主さんの本心であれば、きっぱり手放して、
本を返してもらった後は、自分からつながる行為を止める（誘わない、会いたが
らない）がベストの選択だと、私は思います。
次に付き合う相手とは、結婚を視野に考えているということですから
男友達とどういう付き合いを続けるか、この機会に考えてみましょう。
パートナーが、別の異性と、ふたりきりでお酒を飲んだり、遊びに行く行為は
たてまえは別として、本音では、多数派が嫌がる行為だと思います。
私は、自分のパートナーに、そうされたら、不快に思います。
絶対に手に入れたいもの、本当にご自分にとって必要なことをよく考えて、
他の些細なことは、執着をしないで、あきらめて手放すこと、
あれもこれも欲しいという、欲ばりな心をおさえて、節制することも、
今後の幸せなパートナーシップのために、大切だと思います。
-
コメントありがとうございます。
Chocolatさんのご意見を拝見し、私の視野の狭さを痛感しています。
半年間沈黙したから、彼もきっともう、さっぱりした気持ちでいる「だろう」とか、
彼も久しぶりに会いたいと思ってくれる「だろう」といった
自分に都合の良い考えで一方的にアクションを起こし、相手に嫌な気持ちを与え…
これでは彼と別れた一年前とほとんど変化がありませんね。
お二人にコメントをいただき、自分がいま彼のことをどう思っているのか
一晩じっくり考えてみました。
当初、友人として関係を修復する最善の方法はいったいどうすることなんだろう？という
考えから相談の書き込みを行ないました。感覚としては、絶縁するほど大きな喧嘩をした友人と仲直りする最善の方法を探しているようなものだったのかもしれません。
今思うと、友人と元彼では、利害関係も違いますし、同じ歩み寄り方ではないですよね。
お二人の仰るとおり、どこかで淡く期待する気持ちがあったのかもしれません。
私のこの重さのある考え方がなくなるまで間を置いて
彼のことを忘れてしまうくらい晴れやかな状態になってから、
何らかの形でまた出会えるといいなと思っています。
>そしてmoconaさんが本当に手に入れたいもの、望んでいることをもう一度ゆっくり考え
>どんなふうに進んでいくべきか目標を定めるのが今できることです。
>半年きっちり沈黙をやり遂げることができたのですから、
>moconaさんはきっと意思の強い人なのでしょう。応援しています。
Chocolatさんのこの言葉に、
自分がこれから本当はどうしていきたいと思っているのか、どんな未来に出会いたいのか、
しっかりと向き合い、実践していかなくてはと思っています。
自分勝手なことばかりしていた私の書き込みにあたたかな言葉をくださり、
ありがとうございます。
yukiさんとChocolatさんにいただいた言葉をときどき読み返しながら、頑張って行こうと思います。
沈黙できたことを、自分以外のかたに認めていただける機会をいただけて良かったです。
なんとなくですが、自分に自信を持つことができました。
おふたりの言葉に出会えて良かったです…
長々とすみません。ほんとうに、どうもありがとうございました。
mocona(投稿者) 2012-05-07 23:08 -
彼のことを恋人としてだけではなく一人の人間としても大切に思われていたんですね。
moconaさんのことをいつも不機嫌にさせてしまう自分のことを逆に責めてしまい
もうそういう煩わしいことから逃げたくて離れていってしまったのかもしれません。
人間誰でも罪悪感を感じさせる人物を遠ざけてしまいたくなるものですから。
彼はまだこのイメージを拭いきれていないんでしょう。
復縁は諦めているということですが、本当に友達になりたいからという純粋な理由ならば
このサイトに書き込みし思い悩んだりはしません。
「もう過去のことは忘れてさ～また飲み行ったりしようよ～」とか気軽にメールしますよ。
断られたら、あら、そう、残念。で終わりです。
これくらい軽薄なほどあっさりしていないと元彼と友達になるのはとても難しいと思います。
大切な人だからずっと仲良くしていたいというお気持ちは痛いほど分かりますが、
moconaさんが重い気持ちを抱えているのはきっと見透かされてしまいます。
だから彼のほうも頑なな態度を崩せないんでしょう。
それに友達に戻れたとして彼の事は忘れ新しい恋に没頭することはできますか？
これもとても難しいと思います。関わり続けているうちは。
一年後に良い関係になったという元元彼さん？の時のように全く気持ちのない状態になってから
彼とは友達になれたらいいな～という思いがまだ残っていたら
その時、改めてお誘いすればいいのではないかなと思います。
彼のことで思い悩んでしまう今の状態ならば、
心の負担を軽くするためにも共通の友人とは距離を置いたほうがいいかもしれません。
そしてmoconaさんが本当に手に入れたいもの、望んでいることをもう一度ゆっくり考え
どんなふうに進んでいくべきか目標を定めるのが今できることです。
半年きっちり沈黙をやり遂げることができたのですから、
moconaさんはきっと意思の強い人なのでしょう。応援しています。
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>yukiさん
こんにちは、ご意見どうもありがとうございます。
いま現在の自分について、改めて考える良いきっかけとなりました。
最近付き合った彼については、私が居心地の悪さを与えてしまったのが原因です。
もっとしっかりしてほしいなと思う心から出て来たたくさんの言葉が、短期間の間に彼を深く傷つけていたなと思います。ダメ出しを我慢できなかった私の自己中心的なふるまいよる別れでした。
別れた彼と友人関係を築くことで、失ってしまったものを少しずつつなぎあわせて、自信につなげたいと思い今回の行動を考えていたのですが、yukiさんのご意見でそれが間違った行動であることに気付きました。
共通の友人と食事に行った際、共通の友人と彼と私の三人で出かけたたくさんの記憶がよみがえり、今回のような浅はかな行動にでてしまったのだと思います。
電話をかけたのも、メールでは返信が遅いけれど、電話なら応答してくれるかなという、これまた自分本位な思い込みによるものでした。
一晩あけてみると、彼にとっては迷惑千万だったと思います。
メールで私へのテンションの低さを表しているにもかかわらず、そこにたたみかけるように電話がかかってきたら、自分の気持ちを推し量らず行動する怖い存在に切り替わってしまいますよね。
沈黙をしようとしたのは、距離を急激につめすぎて怖がらせてしまったかもしれないと思ったからです。また、何ヶ月か後に、彼と連絡を取れたらと思っていました。
友人として復縁し、また皆でおだやかな時間を過ごせたらなと思っていました。
自分勝手な行動でした。
くわしくご意見をお聞かせいただけたらと思うのですが、友人として元カレとまた仲良くすることはしないほうが良いものなのでしょうか。
過去に、一年後くらいに連絡をとり、今も仲の良い友人として信頼しあっている友人がおり、そのような存在に変わって行くことができたらという気持ちがありました。
（今回の件で、友人として復活することは私の行いにより難しそうですし、反省するべき箇所がまだまだあるなと実感しました。住所を送って、届いたら簡単なお礼のメールをして終りにしようと思います。）
また、復縁を望まない場合は、共通の友人と連絡をとりあうことはやめなくて良いという認識なのですが、それももしかすると彼を怖がらせることにつながってしまうのでしょうか。
ご意見いただけるとたいへん参考になります。
どうぞよろしくお願いします。
mocona(投稿者) 2012-05-06 15:25 -
はじめまして。
厳しい意見でも良いとありましたので、
ちょっときついことを書かせていただきます。
過去ではなく、いま現在の、主さんについて、
居心地が悪い女性かもしれない と心配します。
新しくお付合いした方と短期間で終わった理由、
ご自分の何がまずかったのか、考えてみてください。
もし、お相手の方に問題があった、自分は被害者だと
考えていらっしゃるのなら、それは違うと思います。
＞一年付き合った彼と、友人関係を築くには
＞構えないでほしいなと思い電話をかけてみた
＞送り先を教えてというメールにも、返信しないまま沈黙しようと思う
これらの言葉や行動が出てくるのはなぜでしょうか？
私には、相談文を読んでいて、とても不思議でした。
主さんの思考回路、考え方が、すこしずれているかも
しれない と失礼ながら感じました。
別れた彼と友人関係を築く？？？
新しい出会いにとってあまりよいことだとは思えません。
彼のテンションが低いと分かっていながら、わざわざ、
主さんが電話をかけられた理由が分かりません。
住所をメールして、必要な本を返送してもらえば終わりなのに、な
ぜ、沈黙して、借りを残すような行いをなさるのですか？
また、何ヶ月か後に、彼と連絡を取ろうと思っているから？
何が主さんの望みかと考えてみたのですが、私には
復縁をご希望されているとしか、思えませんでした。
なおかつ、彼は、復縁は全く考えていないと、感じました。
理由は分かりませんが、主さんのことを怖がっているのかもしれません。
私が主さんなら、上に書いたようなこと、
今の自分の悪いところをとことん振り返り、反省します。
変えられる部分は一生懸命、直します。
そして、新しい出会いを探して、新しい彼と、誠実に付き合います。
博士のプロトコルや書籍、推薦本を読むことで、
ご自分を変えていくことが しんどいですし、大変ですが、
幸せになるための一番の近道だと思います。
応援しています。
