婚約中の彼を疑っています

はじめまして。

彼とFさんとの関係を年単位で疑っているとは大変ですね。

結婚前から信用できない人と結婚したら地獄ですよ。

もはや彼の携帯見ないと落ち着かないですよね。
見るのやめられますか？


結婚したら一生携帯チェックして推測する日々が続くと思われますが...。

> No.7900のコメントへの返信

ky0ko様
初めまして。コメントありがとうございます。
携帯をみることをやめるのは、今の私にはできなそうです。
もし彼以外の人と結婚しても、その人も疑ってみてしまいそうです。
罪悪感を持ちながらみていて、こんな自分は嫌いです。
どうしたらよいか、もしアドバイスありましたらお願いします。

> No.7911のコメントへの返信

こんばんは。

携帯を見てクロだった時点で彼と別れるべきでした。

クロが白になることはないです。


携帯を見て履歴がなくても、削除してるんじゃないかとか、パソコンでやり取りしてるんじゃないかとか、自分のいない間に家に呼んだんじゃないかとか、いくらでも疑う心は沸いてきますよ。

結婚したら一生疑いの心とFさんの残像(あるいは新しい女がいるんじゃ...とい疑い)がついてまわります。


今の自分じゃ彼をつなぎ止められないから、彼の動向をかぎ回るしか方法がないんだと思います。

> No.7931のコメントへの返信

ky0ko様

こんばんは。コメントありがとうございます！

「クロだった時点」とおっしゃるのは、Fからの怪しいメールが入っていた時点ということでしょうか？
この時点で「自分と時期が被っていた」という証拠が見つかれば別れていたと思うのですが、今も不明なのです。
体の関係があった可能性は高いと思っていますが、被っていなければクロではありません。

ただ、彼が私と約束したことを破って不誠実な行動をしていることは事実です。
また、今の私が外見的な魅力を持っておらず、手料理等彼が望む居心地の良さを与えられていないのに「婚約者」という手に入った立場にいるため、彼の関心が他の女性に向いてしまっているという自覚もあります。

彼と別れるなら、状況的に復縁は望むことができません。それがわかっているので別れる覚悟がすぐにできません。

まだ数ヶ月の猶予がありますので、ダイエットに励み、彼に手料理をふるまう等居心地の良さを常に意識し、泳がせてみることがいいのではないかと考えています。
別れにも備え彼への執着をなくすためにこっそり婚活パーティー等に参加することも考えていますが、婚約中の身で、彼にもパーティー参加男性にもさすがに不誠実でしょうか…。
もし今後について他のご意見がありましたら伺いたいです。
よろしくお願いします。

> No.7943のコメントへの返信

主さんがクロではないと思うならいいんじゃないでしょうか...

頑張ってくださいね。

> No.7945のコメントへの返信

ky0ko様
コメントありがとうございます。
今後クロだと判明したら別れます。
また、自分が長期的にみて不幸にならないためにどうしたらいいか、よく考えます。
私の行為を軽蔑されたことと思いますが、こんな私に何度もアドバイスくださってありがとうございました。

キツいと思うかもしれませんが…

携帯をチェックすることに何の意味があるのでしょうか？
チェックして良いことありましたか？
携帯の中身なんて悪いこと、何もないのどちらかではないでしょうか。
一々監視しながら付き合って、結婚して何が楽しく幸せなのでしょうか。

主さんに携帯見られてからもなお、Fさんとのメールを辞めない理由は何なんでしょうね。

私も昔元夫から携帯見られて監視されてました。
その時は浮気しようだとか微塵も思ってはいませんでしたが、
息苦し過ぎて、たまに男友達からくる気楽なメールでホッとしてたんです。
それを見られて問い詰められたりもしましたが、相手の為に辞めようと思わなかったんです。
息苦しかったから故に、息抜きという存在が必要だったから。

束縛も携帯チェックもしない彼と付き合ってる間(今も)は、
男友達からのメールなんて、用じゃなければ返信するのもめんどくさいし殆ど返しませんよ。
息抜きが必要じゃないからです。

私は女で浮気なんて考えなかったから連絡やたまに友人数人と飲む程度で済みますが、
これが男の彼だったら本当に浮気に走ることもありますよね。

男性にとってメールや電話は連絡手段です。用が無ければしないのが普通です。
Fさんとのメール【息抜き】という用を主さんが作ってしまってるのではないでしょうか？

同棲程度での家事に疲れてストレスになるようなら、
子供を授かったらどうなさるおつもりでしょうか。

彼を監視してやきもきする暇があったら、
完璧にやり過ぎて疲れるなら息を抜き方を考えたり、
彼が協力できるかできないかの話をしたり、
どうでもいい女性のことより二人がどうやって結婚生活をやっていくかの計画を立て、
主さん自身の身体と心を健康にしていく方が大事なのではないでしょうか？

主さんの心と身体が落ち着くまでは結婚は保留にしつつ、
二人の良好か関係を築く努力をしてから結婚された方が主さんにとっても彼にとっても良いし、幸せになれると思います。

ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰですよね。
これで彼が居なくなったら、彼以外は何もいらない、何も望まないから戻ってきてほしい!と思う女性は多いです。
結婚は、タイミングです。彼に浮気性、借金、ギャンブルなどの問題がなく、最低限のリスクヘッジさえできれば、結婚してしまうのが良いと思います。
お互いが結婚したいというタイミングは少ないからです。

私なら、目をつぶって結婚するかな。
Fとは、単なる友達かもしれないし、気の合う、ちょっと好きな後輩みたいな。
男性ってみんなにモテていたいんですよ。
その当時、体の関係があったかないかなんて、どっちでも良くないですか？
あったとしても、もう過去のことでしょう。
今体の関係があるとするなら、あなたは別れるんですか？
それとも、戦ってまで別れさせて、彼と結婚したいですか？
Fが好きなら、あなたと結婚話を進めないで、あなたと別れてFと付き合うでしょう。
あなたと婚約してるなら、あなたのほうが好きなんですよ。自信もちましょう。

男性って、どーんと構えて「浮気したいならすれば？」
ぐらいの女性のほうが、浮気できないみたいですよ。

気になる気持ちはわかりますが、ほうっておいたほうがうまくいくかも、なんて思いました。
だって、婚約者はあなたなんだから、自信持ってくださいね。

> No.7948のコメントへの返信

＞ゆずこ様


コメントありがとうございました。返信が遅くなり申し訳ありません。

結婚しても携帯を見続けたら、表面的には幸せでも、心の底では不安と疑いで
不幸な状態が続くことは理解できます。

携帯を見ることを止められないのは、初めて見たとき、罪悪感はあれど
後悔がなかったことが原因かもしれません。
それは重大な事故につながりかねない欠陥を事前に発見できたような暗い安堵でした。
きっとこれは私の「変えた方が幸せになれる因果律」なのだろうと思います。
また、それでも別れられない恋愛回路なのか情なのかよくわからないものに縛られて
ずっと続けてきてしまっているので、ここまで一人で泥沼にはまっているのでしょう。

ゆずこ様の過去の例をあげてその時の気持ちを教えてくださりありがとうございます。
見られる側の息苦しい気持ちは理解できます。
彼がFとメールするのも息抜きなのかもしれません。

同棲前から彼はよく私の家に数泊していくことがありました。
その当時、私の家に来ない日、Fに「今日飲みに行かない？束の間の自由です(笑)」と
メールしていました。

私は彼が自宅に来るのはあまり好きではありませんでした。
（私に会いに来ているわけではなく、通勤が楽だからホテルにされている気がしていた。
料理を作ったり部屋を常に綺麗にしておかなければならず、一人でくつろげず嫌だった。
心が狭いですね…）

心外だったのでメールを見たことは伏せ、「私あまり来てほしいと思ってないから、
無理して来なくていいからね」と彼に言ってしまいました。
（彼は「来たいから来ている」と悲しそうに見えた）

この頃から彼が私に息苦しさを感じていたのか、「束縛彼女がいて大変アピール」を
Fにしたかったのか、私にはよくわかりません。

＞同棲程度での家事に疲れてストレスになるようなら、
＞子供を授かったらどうなさるおつもりでしょうか。

返す言葉がありません。あまり結婚後の具体的な生活を考えていませんでした。
先日共通でない友人にも相談にのってもらったところ、彼の家族や生い立ち等でも
私と違いすぎてうまくいかないのではないかという不安が出てきました。

苦手な家事等は、頑張って完璧にやりすぎて疲れてしまったり、
反対に全くやらなくなったりしてしまうので、息抜きや手抜き方法を考えて
うまくバランスをとれるようになりたいと思っています。

適齢期である年齢や、親からのプレッシャー、私と彼の置かれている状況など
外から見たもので結婚を急いでしまったのですが、今後は自分の内面を見つめつつ、
将来のこと、結婚後のことを具体的に想像しながら考えていきたいです。
たくさんアドバイスくださり、ありがとうございました。

> No.7957のコメントへの返信

ruika様＞

コメントありがとうございました。返信が遅くなり申し訳ありません。

私も「これはマリッジブルーなのかな。一時的な気の迷いで、結婚後は
「こんな時期もあったな」と笑えるのかな」と前向きに思うこともあります。
けれど「一生疑い続けて、それこそ興信所などに駆けこんで
ボロボロになってしまうのかな」という怖い未来を描いてしまうこともあります。

また、「彼と別れた方がいいのかな」と具体的な別れ話のシーンを想像すると、
彼との楽しい思い出や過去の私への誠実な言動を思い出して、
「きっと「戻ってきてほしい」って思って泣くんだろうな」と悲しくなります。

タイミングは今なんでしょう。ただ気持ちが置いてけぼりで困ってます。
浮気性なのかどうかがわかりません。
リスクヘッジについて、真剣に考えます。
どちらに転んでも後で「これで良かったんだ」と思えるように頑張りたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

> No.7961のコメントへの返信

みゆう様＞

コメントありがとうございました。返信が遅くなり申し訳ありません。

私との交際期間内で、Fと体の関係があったともし判明したら、今からでも別れます。
なので、今体の関係があるなら、もちろん別れます。
別れるので、戦いませんし、結婚もしません。
Fより私の方が好きでも、浮気をする人間なら、受け入れられないんです。

自信を持つために、また浮気をする心がおきないくらい素敵な女性になれるよう、
これからも努力して、結果は出したいです。
つついた時点で居心地は悪くなるから、ほおっておく方がうまくいくとは私も思います。
アドバイスありがとうございました。

相手の全てを把握しよう、監視しようと携帯やSNSをチェックしたがる人がいるんですが、
例えば仕事が終わったら真っ直ぐ家に帰り優しく家事や育児を手伝うマイホームパパが、
SNSや同僚には「たまには飲みに行きたいよ」「手伝わなかったら女房がうるさくってさ」
と呟いたりします。
でも、それが本音で嫌々やってるかといえばそうじゃない場合もあります。
飲みにも行きたいけどそれ以上に家が好き、妻や子供が好きで帰ってる、
そんなことは照れたり恥ずかしくて言えないから妻がうるさいからと言っておくと断る時に角が立たないから言う。
携帯の中に本音や真実があるわけではないんですよ。
SNSだって実生活とは違うキャラを演じる人だっていますからね。

＞心外だったのでメールを見たことは伏せ、「私あまり来てほしいと思ってないから、
無理して来なくていいからね」と彼に言ってしまいました。
（彼は「来たいから来ている」と悲しそうに見えた）

この頃から彼が私に息苦しさを感じていたのか、「束縛彼女がいて大変アピール」を
Fにしたかったのか、私にはよくわかりません。

だから、このようなことも全く言う必要も無く、来たいから来る彼をそのまま受け入れる、
自分の時間が欲しいと思うなら、そのことだけを言うべきでした。
Fさんへのメールも本音じゃなく、浮気する程じゃなく単にモテることだけが気分よくて
カッコつけてたり、主さんの前とは違う別のキャラを演じたりしてるだけかもしれませんから。

浮気が嫌だと思って監視するのって、彼を浮気する人間だと思って疑ってるんですよね？
よく携帯チェックして浮気発見して「信じてたのに…」と言う人いますが、本当に信じてる人はチェックしません。
恋人は合わせ鏡で、人には罪悪感、理性というものがあります。
人の物を盗み見する欲求を理性で抑えられない、見ても罪悪感や感じないなら、
恋人も理性が無くなり、他の女性とメールしたり浮気することに罪悪感を感じなくなりますよ。
それよりは浮気されないように自分を磨いて信じてあげる方がよっぽど浮気を防げます。

結婚についてですが、私はこのサイトに来て驚いたのは結婚をゴールだと思って、
結婚さえすれば幸せで安泰だと思ってるように見えるような人が多くいたことです。
私は離婚経験がありますが、結婚というのは恋人のように二人だけの問題じゃないんです。
お互いの家族や親戚まで巻き込むものです。
男性はさらに家族を背負うという責任感まで感じるから結婚に慎重にもなるししたがらない人も多い。
結婚をゴールに設定し、自分自身の安定や安心、周りの目の為に結婚に必死になる女性と結婚したくなるわけがありません。

彼が主さんと婚約をしたのは彼の誠意と、主さんへの愛情だし、
家事をしなくなったことは多少は不満かもしれませんが、それをわかった上、あるいは結婚したらするだろうという期待値でしょう。

彼と結婚し、幸せになろうと思うなら、彼の携帯は見ない、気にしない、彼を信じ、自分に自信を持ち、自分を大事にすることです。

すごく不安になってるようですが、相談文を見る限りではこの彼は特に不誠実でもなく、普通に理性がある男性に見えます。
男性の大半は浮気願望くらいはありますが、皆実際するかといえばそうじゃないんです。
女性は興味がない男性に言い寄られたら不快に感じたりしますが、
男性は妻のことが好きでもバレンタインチョコ貰ったり、ちょっと言い寄られたりされるだけで浮かれたり喜んだりする単純で可愛い生き物です。
それに、男性は女性より自らマメに動かなければモテないし、
私が好きになった彼なんだから、自分と同じように彼を好きになる人がいるはず！と思いがちですが、
黙っててもモテる男なんて案外少ないもんですよ。

Fさんとのメールは長年ダラダラメールやってる程度だからちょっとモテたい願望や、息抜きだと思って気にせずにいたら、
Fさんも彼氏ができてうまくいったり、既婚者になった彼に興味がなくなって自然に切れますよ。

だから、婚約者らしくデーンと構えて携帯の中の彼のキャラより、
目の前の彼を信じて、二人の将来のことを考えましょう。

メールを消去していると言う事は、普通に考えて、見られたくないと思っているのだと思います。しかし、いかがわしいかどうかは分かりません。
marukoさんに怒られたくないから、かもしれません。

相談文を読ませて頂きましたが、昔は分かりませんが、Fさんと彼は何もないと思います。
ただ、彼の気持ちがFさんに惹かれているのは否めません。
彼にとって、Fさんは手に入りそうで入らない相手で、marukoさんは手に入っている相手。
もしかすると、Fさんは、彼が自分の事を好きだと分かっている可能性もあります。
付き合えるチャンスはあったのに、Fさんは彼を選ばなかった。
しかし、彼を切る事はせず、聞き役などとして繋ぎとめている。
彼にとってFさんは、出会った時から、憧れのような存在。
悲しい話ですが、彼にとって潜在的な本当の本当の本命は、Fさんであるかもしれません。

しかし、彼がこの様になってしまっているのは、居心地の良さだったり、marukoさんの行動にも原因があるような気がします。過去も、恋人の心～をやりきっていませんでした。そして、ガイドラインも意味をなしていません。
彼からすると、marukoさんは「怒っているけれど俺からは離れない女性」。

Fさんと彼が連絡を取り合うのが嫌なら、別れるか否かを考えた方が良いかと思います。
もし、嫌な場合、別れを覚悟し、恋人の心～を実行。
それによって、彼の性格が変わるかも知れませんし、直らなければ別れる。

ふと、疑問に思ったのですが、Fさんと彼はただの友達だった場合は許すのでしょうか？
それとも、彼が女友達を持つ事は許せないのでしょうか？
二人は純粋な友達である可能性もあります。
人それぞれですが、昔付き合った（何かあった）男女が友達になるケースは良く聞きます。

キツイ意見ばかり書いてしまいましたが、私はmarukoさんに後悔してほしくないと思っています。女性にとって結婚は、これからの生活を大きく左右してしまう最大の賭けなのです。

頑張ってください！

参考になるかはわかりません。
ただ、気持ちがわかるところがたくさんあったので、つい投稿してしまいました。

彼とFさんの関係を疑う気持ち、わかります。
だって、やましいことがあったとしか思えないやりとりがあったのですから。
最初のやり取り（Fさんの「友情を壊してしまって…」のくだり）は、
わたしもあなたの読み通りだと感じます。
そんなことがあっても、BさんはFさんと付き合い続けたのですから、
Fさんは魅力ある人なのかもしれないですね。

さて。今回、彼とFさんが連絡を取っていることに対して。
あなたは過去に、かなり彼にダメ出しをしてきています。それから、最近はどうですか？
わたしは、まだあなたがダメ出しをしてしまっているのではないかと考えています。
彼にどんな言葉をかけていますか？言葉と行動は伴っていますか？
家事は行っていますか？彼の諦めに甘えていませんか？
結婚前ということもあり、それだけで彼にはプレッシャーがかかっていると思います。

あなたが変わっていて、あなたを大切にしたいと彼が思えているのなら、
彼がFさんとのメールを消したのは、
「Fさんからメールが来てあるいは用事が出来てメールして、無碍に出来なかった。
だけど、あなたを傷つけたくないから消したが完璧でなかった」
かな、と考えました。
あなたが変わりきっていなくて、彼があなたは好きではあるけど息苦しいと感じているなら
「Fさんとのメールが息抜きあるいは浮気か次の相手の候補で、
あなたに知られるとまずいから消したが完璧でなかった」
だと思います。

もし前者であれば、あなたはなぜ疑うのでしょう？
Fさんとの関係が過去にあったから？BさんとFさんが別れたから？
…不安な要素がいっぱいあったから、ですか？
この場合、あなたの考え方を変えなければ、この先ずっと相手を疑うことになると思います。
もし後者であれば、あなたは変われていないのだと思います。
それで婚約を破棄しても、わたしは、
今度も同じことを繰り返す・あなたの理想より低く、あなたに価値を見いだせる男性としか続かない
と考えます。

厳しいこと、上から目線だらけなことばかりでごめんなさい。
コメント投稿も初めてなので「何でもいいので意見が聞きたい」の１つだと思ってください。

他の方が言われていますが、彼が息抜きをしたくなる環境をつくっているのはあなたです。
でも、私は、博士の理論通りに動けるなら、このサイトへの相談はないと思うので、
出来てないことがあっても、自分を責めないでもらいたいです。
あなたが幸せだと思える時間がこの先多くありますように☆

>ゆずこ様

コメントありがとうございます。
冒頭に出してくださった例、とてもわかりやすかったです。
携帯を見ても、彼の心が見えるわけではないんですよね。

＞だから、このようなことも全く言う必要も無く、来たいから来る彼をそのまま受け入れる、
＞自分の時間が欲しいと思うなら、そのことだけを言うべきでした。

後悔しています。お互い手に入った距離にいて、
この状態からさらに同棲なんて、うまくいくわけがなかったと思います。

＞恋人は合わせ鏡で、人には罪悪感、理性というものがあります。
＞人の物を盗み見する欲求を理性で抑えられない、見ても罪悪感や感じないなら、
＞恋人も理性が無くなり、他の女性とメールしたり浮気することに罪悪感を感じなくなりますよ。

理解できます。彼も私のことを携帯をみる、モラルのない人間だと知っているからメールを削除するし、そうさせているのは私ですね。

自分磨きは、今頑張っています。
自信をつけて、自分のことを信じ、相手のことも信じられる人間になりたいと思います。

結婚について、彼にプレッシャーをかけたときはご指摘の通りゴールだと捉えてしまっていました。
しかし実際には、私自身にもさまざまな覚悟が必要だということが見えてきました。
そんな重要なことを考えずにプレッシャーをかけて、
それでも受けてくれた彼に申し訳ないと思います。

男性についても、楽観的に前向きになれるように説明してくださってありがとうございました。
彼がほぼ初めての相手なので、博士や博士の勧める本で男性の性分を理解しているつもりでいても、無意識に自分の価値観と比べて不安になってしまうことがあります。
男性と女性では考え方も感じ方も違うのだから、その違いを受け入れることで自分を楽にすることができますね。

結婚については彼と自分の関係以外の部分でも気にかかることがあり考えていますが、
女性関係を疑う心は随分と落ち着いてきました。
ゆずこ様をはじめ、こちらで貴重なアドバイスを多くいただいたおかげだと思います。
自分の因果律を少しずつでも変えていけるよう、努力します。
貴重なお時間をさいていただいて、ありがとうございました。

> No.8030のコメントへの返信

>runrunrun様

コメントありがとうございます。

「怒られたくないから」という予想は当たっているように思います。

実は、女性Fだけではなく、彼が「女友達」という女性とのメールも削除されていました。
その女友達に彼は、私と交際前「今から会おう□←(ラブホテルの絵文字)」というメールを送っていたことがあり、
筋違いですが「友達以上の関係だったの？」と聞いてしまったことがあります。
彼は「絵文字は冗談で使っていただけで、そんな関係があったならmarukoに紹介しない。
(その女友達に彼女として紹介されています)失礼だから謝ってくれ」と言われ、反省して謝罪しました。

一年半ほど前のことで、すっかり忘れていましたが、彼にとっては今も「もしかしたら携帯をみられているかもしれないから、隠しておきたい」ことになってしまったようで、
博士のおっしゃる「ストレスは蓄積して、決してゼロにはならない」という言葉を身をもって感じました。

その女友達とは何もなかったのだろうと思っていますが、彼の中には当時の私が今も居て、彼は常にその私に「怒られたくない」と思っているのかもしれません。

runrunrun様が予想される、Fが本命なのかということは私にはわかりませんが、もしそうだとしたら、
ご指摘の通り原因は私にあるのだと思います。
別れた時も、本来なら半年以上沈黙し、彼の心が完全に向くのを待つべきでしたが、やりきれませんでした。

彼がFと連絡を取り合うのは正直嫌ですが、今は居心地良く接し、自分を磨いて自信をつけたいと思っています。
ご質問について、女友達であれば黙認したいと思います。
上記の通り過去はそれができませんでしたが、疑っても自分も相手も傷つけるだけなので、ある程度覚悟した上で許すことは大事だと今は思っています。

応援してくださりありがとうございます。結婚について、今後は向こう数十年の人生を見据えて考えたいと思います。
貴重なお時間をいただいて、ありがとうございました。

> No.8096のコメントへの返信

>smiler様

コメントありがとうございます。

彼へのダメ出しについてですが、ここ10ヶ月ほどはほぼなかったと思います。
同棲を終え物理的な距離ができたこと、病気も快復し私が精神的にも安定したことが大きいです。
ダメ出しは意識的に控えており、些細なことでも「ありがとう」と言うことを心がけています。
彼も諦めより「今度のお弁当で○○と○○が食べたい」「男を落とすなら胃袋かららしいよ」等
むしろたまに要求をしてきます(応えました)。
彼の不満は大いに感じますが、諦めてはいないと思います。これからも応えていきたいです。

居心地の良さは決して高くはないのかもしれませんが、彼が過去にあったことを踏まえた上で、
結婚のプレッシャーを受けてくれたのは、ここ10カ月ほどの私の行いの成果が出たのではないかと思っています。

ただ、メールを消していた件で、挙げていただいた二つの推測はどちらなのかは私にはわかりません。
前者であればいいと思いますが。考え方を変えられるよう、努力します。

貴重なお時間をいただいて、ありがとうございました。

当相談に関連した別の相談があり、こちらにコメントとして書き込んでいましたが、
新規相談として再度書き込みしました。
下記URLになります。ご意見いただければ有難いです。

http://u-rennai.jp/member/mytopic/detail/4551/

よろしくお願いいたします。