距離を置いている時

ユウリさん

初めまして。

前回のご相談の内容は読んでいないので、それを差っ引いてお答えさせて頂きますが
mixiなどのSNSは、自分の行動が筒抜けになりますよね？

それを彼が読むということは、会っていなくとも、「手に入った距離」になりやすいです。

例えば「今日は○子と××に行って来ました～♪すっごく楽しかった＾ー＾また行きたーい☆」
なんて書いたら、彼にはユウリさんが何をしているか一目瞭然ですね。

それとか、突然人を心配させるようなネガティブな日記をアップしたり。
「もうだめなのかな・・・」とかいうタイトルだったりすると、見ているほうはびっくりしますよね？
どうしたんだろう、大丈夫かな？って。で、内容を読むと全然大したことなかったりする。
そういう人はよく見かけますし、別にどう日記を使おうと自由ですが、
友人や知人を居心地悪くさせている可能性は大きいですよね。
ましてや恋人にそんなものを見せるのは、もってのほかです。
ユウリさんに不利になるだけですから。

恋愛では少しミステリアスな部分があったほうが長続きします。
彼に「ユウリは何してるのかな？」って想像する余地を与えなければならないのです。
それがユウリさんへの恋心になります。

自分のことをあからさまに全部彼に話してしまうのは、
トランプ等のカードゲームで、相手は見せていないのに
こちらのカードを全部見せてゲームしているようなものです。
そんなこと、おかしいでしょう？それじゃ明らかにこちらが負けてしまいますよね。

テレビのドラマや番組も、良い所でCMが入ったりしますよね？視聴者を引っ張っておいている訳です。
この恋愛を上手く行かせたいと思うならユウリさんもそうしなければなりません。

だけど、全部隠しておくのは恋人として明らかにおかしいですから
バランス良くやらなければならないのですが。
会ってない時のことはグレーゾーンにしておくと、初心者でも上手く続けることが出来ると思います。

なので、ログインしなくても私は良いと思います。
彼にもし「最近mixiログインしてないけど、どうしたの？」とか言われたら
「ちょっといろいろ忙しくて、見てなかったよー」とでも言っておけば良いです。
言われなければ何も言う必要はありません。

ログインしても構わないとは思いますが、それでユウリさんの恋愛回路が燃え上がって
駆け引きが上手く行かなくなるなと思うなら、見なくて良いと思います。
彼氏とマイミクや友人になることは、避けたほうが無難だと思います。
余計な心配のたねを増やすだけなので。

私の友人の話ですが、その子も彼がマイミクなんですね。
彼女が付き合い始めのこと、彼の日記に女の子がコメントしているのを見て、
異常な心配と不安にさいなまれてしまい、体調を崩して会社まで休んでしまいました…。
私はmixiに依存しないこと、彼をマイミクを外すか、
彼の日記を非表示にして見ないようにしてみたらどうかと提案してみました。
当時、彼女はmixiが大好きで、毎日何回もログインしているような子でしたが、
彼の日記は表示しないように設定して、
しばらくmixiから遠ざかるようにした所、mixiはどうでも良くなった～(´Д｀)と言ってましたよ。
今ではたまにmixiも見ているようですが、もう不安にさいなまれることもないし
彼とも上手くお付き合いもしているようです。

なので、ユウリさんの精神力の強さ次第だと思います。

> No.7924のコメントへの返信

もすきっとさん

素早いコメントありがとうございます。

mixiの日記を彼が読むだけで手に入った距離になってしまうとは気づきませんでした(ﾟoﾟ;)

またお友達の話ですが非常に分かる気がしました。

幸い私の彼は日記などは書かないので今のところヤキモキすることはありませんが、多分私はもすきっとさんのお友達と同じタイプだと思うので気をつけなればなぁと思いました(^^;)


ところで博士の本に、彼との距離を計るのに近づく行為と離れる行為をして今の自分の距離を判断するというのがあったのですが、今私は離れる行為(メールをしない)をしていても彼から全く連絡が来てないんです(すぐ来ると思っていたのに予想外でした(T_T))

ということは彼のテンションは下がっているということですよね？

そうであれば私は彼に近づく行為をした方がいいのじゃないかという考えがあるのですが、距離を置き始める前に彼にいくつかダメ出しをしたり、もっとメールして欲しいなどの要求をしていたので、それを忘れてもらう為にはこのまま彼からの連絡を待つ方がいいのかなとも思ったり…( >_<)

もすきっとさんはどう思われますか？

なんだか最初の質問から離れてしまって申し訳ないのですが、お時間ある時に相談にのっていただたら嬉しいです(*^_^*)

>ユウリ(投稿者)さん

こんばんは。

>今私は離れる行為(メールをしない)をしていても彼から全く連絡が来てないんです
>(すぐ来ると思っていたのに予想外でした(T_T))

それはユウリさんのプロファイリングが間違っていたという証拠ですね。
ユウリさんは、博士理論の言葉は読めていても、内容まで理解出来ていないと思います。
もっと簡単な恋愛本で学ばれたほうが良いでしょう。

>ということは彼のテンションは下がっているということですよね？

たった1つの行動だけを取り上げて、彼を判断するのが、そもそもの間違いなのです。
「恋愛マトリックス」という本に一番詳しく書いてありますが、プロファイリングは多面的に行うものです。

彼はあなたとだけ人間関係がある訳ではありません。
仕事だの自分の生活だの何だのあり、たまにユウリさんとお付き合いがあるだけに過ぎません。
ユウリさんが関わらないし、関われない部分で、彼の行動が決まっていることは、実はとてもよくあります。

だから、読みが外れたのであれば、ユウリさんが彼の世界を全然捉えられていないのです。
もう一度、考えなおす必要があります。

プロファイリングし始めて、やりがちで一番良くないのは
「きゃっ、彼からメール！わーい！テンション上がってるっぽい！やったー！！駆け引き成功ね！！」と
たかが一通のメール程度で舞い上がるような人ですね。
それは駆け引きにもプロファイリングにもなっていません。

>そうであれば私は彼に近づく行為をした方がいいのじゃないかという考えがあるのですが、

何故このような考えに至るのかが、私にはとても不思議です。
博士理論のどこを読めばそう思えるのでしょうか。

正直言って、こんな理解度でよく沈黙をしようと思いましたね…。
ユウリさんは感情的で衝動的に良いと思ったものに飛びついてしまうのだろうとお見受けします。

>距離を置き始める前に彼にいくつかダメ出しをしたり、もっとメールして欲しいなどの要求をしていたので、
>それを忘れてもらう為にはこのまま彼からの連絡を待つ方がいいのかなとも思ったり…

では、うっとうしい人がいなくなって、ほっとしているのでしょうね。だから連絡がないのでしょう。
うざい人に自分からわざわざ連絡を取る必要がありません。
それだけ、ユウリさんは彼の生存を脅かすような存在に思われていたのだろうと思います。

今ここでメールをしたら、彼に「またかよ…ほんとコイツ何にも分かってないな…」と
嫌われるだけだと思います。

どのくらい彼をうんざりさせたのか知りませんが、そういう自分の振る舞いを反省していれば
下手に彼に連絡を取ろうとは思えないのではありませんかね？

それと、これは博士も言っていることですが。
あなたが彼をうんざりさせたこと、何か傷つくようなことを言ってしまったことなどは、
忘れられるものではありません。
仲直りすれば、全て水に流したんだから、また仲良しよね♪なんて、
のん気なことを思っているのは、傷つけた当人だけです。
傷つけられた人はそんな風に思えるものじゃないんです。
しかも、恋人ですよ。一度好きになった相手から、されることはショックが大きいです。
余計に心にも残ると思います。

ユウリさんにだって、今までの人生で傷ついた経験があるでしょう。
そういうのってふとした時に思い出したりしませんか？
もう何でもないと分かっていても、まだ心がうずくような感じがしたりとか。
だから、傷つけちゃった、テヘッみたいな軽い気持ちでいてはだめです。
彼がどれだけあなたのダメ出しにプレッシャーを感じていたかを想像して下さい。

プロファイリングとは、彼を自分の中に宿すことです。
常に彼の目線で、自分の行動を見つめ直していきます。
ここでは皆さん、簡単にプロファイリングとか駆け引きと仰るけれど、
実はそれは並大抵の覚悟で出来るものではありません。
(出来ている人は、毅然として自分のことに専念出来る人でもあります)

例えば、特に恋愛依存な女性は「彼に私は嫌われているかもしれない」と考えることが出来ません。
でも、その可能性を無視してプロファイリングすることなど、不可能です。
自分に不利な状況をもしっかり見つめられる覚悟がなければ、駆け引きなどしないほうが良いです。
自分の感情のまま振る舞ったほうが後悔が少ないだろうし、無駄に復縁を考えることもないでしょうから。

ユウリさんに必要なのは、自分をよくよく省みることだと思います。
自分の好き勝手な気持ちを満足させる為に「彼を利用した」恋愛をしていなかったか、
胸に手をあてて考えてみて下さい。
それは本物の恋愛ではありません。単なるわがままです。

「恋人なんだから」「だって恋人でしょ？」「付き合ってるのに…」という言葉で自己弁護したくなったら
それはほぼ95％は自分のわがまま(エゴ)だと思って良いと思います。
忙しい彼を邪魔しないで放置しておけるのも、素晴らしい優しさの表現です。
自分のことに専念させてあげられる、懐の広さだと思います。

あと…前回の相談でお答えして下さったZIGさんの回答も何度も読みなおすべきだと思います。
本当に為になることを分かりやすく書いて下さっていると思います。
今のユウリさんは20％くらいしか理解されてないように見えます。
http://u-rennai.jp/consult/detail/4276/?cexp=true

> No.7927のコメントへの返信

もすきっとさん

何度もありがとうございます。


なんというか…自分の考えの浅はかさに気づいて恥ずかしいばかりです。

正直、最初に沈黙を始めた時は私から連絡しない状態を作って彼を不安にさせようとしていました(始めてから博士の理論を知り、それに乗っかろうとしたんです)

そして彼から連絡が来ない状態に焦って、ここで質問をして自分に都 合のいい意見がもらえないかなと期待してたんだと思います。

それに、もすきっとさんがおっしゃるように「彼 に私は嫌われているかもしれない」という風に思っていなかったです。

私が思っていた「彼に嫌われてたらどうしよう」というのは私の気持ちでした。

そんなことにも気づけていなかったなんて…(/_;)

博士の本を読んで以前とは違う考え方が出来るようになったつもりでいましたが、もすきっとさんから客観的な意見をいただいて、以前も今も変わらず自分のことしか考えていなかったんだということにも気づきました。



…もっと思ったことは色々あるのですが文章力がなくて支離滅裂になってしいそうなので、この辺で終わりにしたいと思います。

わざわざ以前の質問も読んでいただいたようで、本当にありがとうございます。

ZIGさん、もすきっとさんからいただいたお返事を本当の意味で理解出来るようにしっかり読み返したいと思います。

ありがとうございましたm(_ _)m