沈黙に失敗してしまいました･･･

私も意図的な沈黙は苦手ですが、2時間うちに居たときの振るまいを事前に考えてから行動したほうがよかったかもしれないですね。
今から、次に会ったときに、どういうスタンスでいくか考えておいたほうがいいです。

例えば｢私は誠実なあなたが好きだ。今のあなたは好きじゃない。｣という態度で、誠実な行動には喜び感謝する。冷たい態度をされた時に、媚びたり、尽くしたりしない。

がんばってくださいね〜。

> No.7951のコメントへの返信

コメントありがとうございます！

なるほど、そうですね･･･
優しさが欲しくて、媚びたりしても逆効果ですよね。
突然来ることも、しっかり考えておくべきでした。次に生かします。
すこし先の指針が見えてきた気がします！もう少しがんばれそうです。
ありがとうございます。

お別れにはまだなっていないのにいきなり鍵のナンバーを変えた理由は何でしょう？

彼の立場で考えてみたのですが…
冷めた恋人に別れを言ったら縋られ、一応思い留まってとりあえず別れは保留に。
でも嫌いじゃないしとりあえず様子みることにしようとなった、
で、近くに来たから(暇だし)家に行ってみようかな、すると突然鍵が変わってた…。
私だったら、「オイオイ、ちょっと待てよ、どういうことだ？何だよ、めんどくさっ！」と思います。 

別れた相手が自分の家の鍵ナンバーを知っているのは不愉快でしょうから変えて当然ですが、
これでは彼に家に来るな！と拒絶してるかのようです。
あるいは別れ話をしたから捻くれてしまったウザい彼女としか見えません。

沈黙するにあたって、彼から連絡なり会いに来た時のことをちゃんと考えましたか？
せっかく沈黙しても、気が向いて連絡したり会いに行った時に天邪鬼みたいなことされたら余計にウンザリしますよ。
彼から連絡なり会いにくるまでは自分からは何もしない、
だけど連絡をくれたり会いに来てくれた時は明るく楽しくいた方がいいのでは？
どうでもいい様子伺いのメールはスルーでも良いんです。「あれ？寝ちゃった？」「いつもならすぐ返してくるのに？」
といつもと違うと思わせる効果はあるでしょう。

沈黙するにしても、一貫性が必要です。
彼のことが好きで仲良く付き合っていきたいなら、
自分からの連絡を無くしても(減しても)、
彼から起こした行動に対しては、拒否せずに喜んだり楽しんだり、受け入れなければいけません。
(嫌だと思うことなら嫌だとは
言うべきです)
沈黙とは自分から行動をしない、受身ということで拒絶とは違うのです。

彼は忙しいや価値観の違いを理由に別れを告げてます。
この理由が彼の本心(他の女性の存在等が無い)なら、価値観の違いとは何なんでしょうか？そこはどう考えてますか？
あと、忙しい＝連絡や会うペースが負担なんですよ。
沈黙をし、彼のテンションが上がったところで、以前のように毎日連絡したり会うようなことは望めないと思います。
主さん自身が、彼の望むペースに合わせる必要がありますし、
彼と会えない時間を充実させ、連絡が無くても気にしないようにならなければいけません。

主さんが望むお付き合いでは無くなるかもしれませんが、
彼とお付き合いを続けたいなら、別れを言われた理由をしっかり考えてみて、
自分のやるべきことをしっかりやり、自分の時間を充実させてください。
彼も自分の時間を充実させたり、やるべきことに集中したいのでしょうから。

> No.7959のコメントへの返信

コメントありがとうございます！

鍵の番号は防犯のため以前から2、3ヶ月で変えるようにしてました。
彼が来るとき、変わっていたら私が開けたり、家にいなければメールで聞く形でした。少し説明不足というか、書き方がおかしかったですねね･･･すみません。
今回も、それで特になにも考えず変えてしまいました･･･でも、確かにこの時期だと拒絶のように彼に思われてしまったかもしれません。
鍵の番号は戻すべきでしょうか？
メールで教えておくべきでしょうか。

価値観の違い、というのは、
彼は正直で、自分の感情を抑えるのがすこし苦手なタイプなので、それでサークルの友人とうまくいかないことがあるのです(彼と私は同じサークルの先輩後輩で、私はもう引退しました)。
そのことを話していたときに、不器用だね、気に食わない人とも表面上仲良くしておけば楽だよ、とか、あまり人を嫌いにならないほうがいいよ、とトラブル時の彼の対応にダメ出しをしてしまいました。
これが価値観の違いにつながったようです。
いま思えば、悩んでいる彼に、追い討ちをかけたようなもので、とても反省しています。彼も自分の良くなかったところはわかっていたのですから、私は彼を認めて、受け入れるべきでした。その不器用で、まっすぐなところも好きなのですから。

彼が会いに来る頻度は、別れ話の前は気にしたことがありませんでした。
彼から今日行っていい？と聞いてきたり急に来たりでした。
ですが、別れ話の直前などは、よく試験の不安を愚痴ったり、泣いてしまったりしていて、不安定な状態でしたから、そのたびに、彼にはどうにもできないことを慰めてやるのは、とても疲れることだったと思います。
無責任に大丈夫だよ、と言える人ではないので、かなり大変だったと思います。
そのころに、彼も忙しくなりだしたのですが、私が不安定なせいで、頻度を減らさずに行ってあげないといけない、と思っていたとのことでした。
彼に頼りすぎることで、プレッシャーを与えてしまっていたようです。

書いていて、どんどんもう無理なのではないか、自信がまったくなくなってきました。
ですが、とにかくしっかり自分を立たせることが重要だと、わかりました。
もしだめになったとしても、自立することはより必要になってきますし、やるしかないと思えました。

ありがとうございます。

鍵のナンバーの件ですが、

＞沈黙にあたって番号を変えていました

と相談文に記載していますよね。なのに、

＞鍵の番号は防犯のため以前から2、3ヶ月で変えるようにしてました。
彼が来るとき、変わっていたら私が開けたり、家にいなければメールで聞く形でした。少し説明不足というか、書き方がおかしかったですねね･･･すみません。
今回も、それで特になにも考えず変えてしまいました･･･でも、確かにこの時期だと拒絶のように彼に思われてしまったかもしれません。

さてどっちなんでしょう？

彼が以前から急に来てるのなら、急に来ることくらい予測はできますよね。
何を思ってかは知りませんが、来ることをわかって変えたんじゃないんですか？

相談文を読んだだけの私があれ？と思うくらいですから、
彼はもっとお付き合い中に煩わしさがあったと思います。

自分がダメだしをしたり頼り過ぎたことを本当に悪いと思っていて別れを思いとどまってくれた彼と良いと関係を築きたいのなら、
このタイミングで鍵を変える小細工をしたりするのはおかしいんですよ。
今更鍵を元に戻す必要もないので、サラッと新しい番号を教えるくらいでいいと思います。

文では一見、自身のことを反省している風に書いてますが、
彼の態度に不満があって自分の思い通り(以前の彼の状態に戻すこと)にしたいのがミエミエです。

反省、改めるというのは相手の気持ちを考えることから始まります。
こうしたら相手はどう思うのか？を、自分と相手のお付き合いの中である程度予測は立てられるはずです。
沈黙して気持ちを取り戻すのも良いんでしょうが、
そういうことよりまず、相手の気持ちや立場を考えながら行動してください。

そうすれば沈黙とわざわざ意識しなくても、彼から連絡がなければ、忙しいかもしれないから控えようとか今は辞めよう、
彼からの行動があった時にどうすべきかも見えてくると思います。

> No.7963のコメントへの返信

その「沈黙にあたって」という書き方が おかしかった、ということなのですが･･･すみません、なんと書けばよかったのか･･･

彼が来るかもしれない、とは思っていましたが鍵が変わっていて入れないことがあまり珍しいことではなかったので、なにも考えていなかったのです。
どうせもう来ないかも、期待してもつらいし･･･と、来るかもという考えを打ち消していたこともあって、来たときの対応や、鍵のことについては思考停止していたのかもしれません。なんとも浅はかでした。
新しい番号は、機を見て教えることにします。


彼に前のように戻ってほしいと思うのは、おかしいことなのでしょうか･･･でしたら、この恋愛は間違っているのかもしれません。
すこし根本から考え直してみます。

前と同じ頻度で会いたい、連絡をとりたいというのではありません。
以前のように一緒にいるのを楽しむ彼が見たくて、以前の失敗を反省したつもりだったのですが、それに不可欠な彼の気持ちの考察が、いまひとつ足りていなかったようです。


最後に、「沈黙」と、「相手のことを思って連絡を控える」とは、だいぶ意味合いが違ってくるのですね。
自分の気持ちのありようからくる違いでしょうか？

ご指摘ありがとうございます。