どうしても…

usataroさん、こんにちは。精神的に不安定になられているようで、心配です。現在、お具合はいかがですか？

私にもあなたのような時期があり、体験談も聞きたいとの事なので、博士の理論からは外れてしまうかも知れませんし、とても拙いですが、少しアドバイスさせてください。もし、辛いことが書いてあると思ったら、聞き流す程度でいて欲しいです。

私も、過去のトラウマが遠因で、学生時代に心身症を患っていました。当時、好きになった彼は重度の鬱病でした。同じような傷を抱えていた私達は、この人なら分かり合える！と思ったのでしょう（少なくとも私は）、急速に惹かれ合いましたが、結果は惨憺たるものでした。お互いが自分の心の傷を癒そうとする（勿論、当時はそんな事を冷静に考えていたのではなく、ただ好きという気持ちだけで突っ走っただけでしたが）あまり、傷つけ合ってしまったのです。私は彼にすがり、そんな私を重たく思った彼の病状は悪化し、破局。

その体験から痛いほど学んだのは、自分の傷は自分にしか癒せないこと。それから、人を愛するには与えないといけないのです（これが、博士のいわゆる「居心地の良さ」を作ることだと私は理解しています）。奪っていては、本当の意味で人を愛する事はできないんです。抽象的過ぎるので具体的に言いますと、usataroさんも彼も、今は心が欠乏状態なので、自分の事で一杯一杯なんです。そんな時に一緒にいても、お互いを傷つけることしかできません。現に、彼も精神的にもたない、との言葉からしても、疲れきっている状態のようです。
今は、彼との事よりもまず、ご自分の心を癒すことを最優先させてください。病院にはもう行かれましたか？希死念慮があったようですので、本当にお辛いと思います。専門家にお任せしたり、お薬を飲むことで楽になる事もあります。もし何か気持ちが楽になる事があれば（音楽やスポーツ等）取り組まれるのも良いかと思います。どうかどうか、ご自愛されてください。今は彼も心を癒す時間が必要なので、このまま距離を置かれるのが良いと私は思います。

心が癒され、満たされた時にこそ、本当のusataroさんの魅力が輝きます。その時こそ、彼との新しい関係に踏み出される機会だと思います。

> No.8506のコメントへの返信

>めろりんさん

コメントありがとうございます。読んでいてすごく救われました。

今は少し頑張ろう、自分が強くならなくては、変わりたいという気持ちで前向きになれたのですが、感情に波があるので明日また少し落ち込むとかどん底になることもありえるかな、ってそれは心配です…

私は精神科を受診して投薬は行っていませんが、カウンセリングを定期的に受けています。
ただ、女性の医師なのですが、前向きというかパワフルすぎて彼のことを批判したりするし、何となく合わない気もしていました。
先生のせいにするのは身勝手だと自覚しているし、そんなつもりはないですが…

めろりんさんの言うとおり、彼は精神的に弱いところもあり、部活の責任ある役職や家のことや体調のことで悩んでいました。
今から思ったら、どうしてもっと彼もそういう状態なのに気遣えなかったのかなと後悔ばかりです。

めろりんさんの言うとおり、私は本当に大切な存在だったのに、負担をかけることしかできず、何も与えられませんでした。
本当にどうしてこうならなきゃ気づけないんだと悔やんでも悔やみきれなくて…

コメント、本当に救われました。
もしよかったらまたお話させていただきたいんですが、いいでしょうか…？

> No.8508のコメントへの返信

usataroさん、こんばんは。私の拙い書き込みがusataroさんのお役に立てたようで、嬉しいです。

気分の浮き沈みがあるのですね。私の考えでは、それは全然おかしい事ではなく、たくさんの人が経験する事なんだと思います。ただ、みんな自分の内面と向き合ったり、仕事や趣味に没頭したり、例えばここ、ぐっとうぃる博士の言葉の中にもヒントはたくさん落ちていますが、人の心について学んだり…そんな風に、自分の苦しさや生き辛さと上手に付き合えるように、経験を積んでいるんだと思います。usataroさんの場合は、いまカウンセリングに通われているようですので、辛い時にどう自分と向き合うべきか、そのコツを専門家に伺ってみるのも有益かと思いますよ。ところで、カウンセラーも人間なので、相性ってやっぱりあると思います。ですから、usataroさんと合わない、と思えば、別の方に話を聞いてもらうという手もありますよ。

今は彼の事を悔やまれる日々かも知れませんが、あなたも彼も、今は自分の荷物で手一杯。自分の荷物が少し軽くなったな、と思える頃には、きっと他人を幸せにする力が充分ついていると思います。それまでは、まず自分を癒して、自分を幸せにしてあげて下さいね。…って、私の話はどうも抽象的ですね、分かりにくかったらすみません…。

> No.8535のコメントへの返信

>めろりんさん

いえいえ、本当に救われました!

落ち着いたら彼にきちんと謝罪してもかまわないと思いますか？

受け入れてくれるかはわからないですが…

それまでに落ち着いて自分が大丈夫になれるかわからないですが、彼はあと二年半で卒業してしまいます…

> No.8538のコメントへの返信

usataroさん、再びこんばんは。
さて、ご質問の件ですが、ぐっどうぃる博士の恋愛プロトコールにはもう目を通されましたか？
恋人の心を取り戻す方法、恋愛回路、時間軸のお話あたりが、今のusataroさんには参考になるかと思いますので、ぜひお読みになってみてくださいね。
サイトがリニューアルされてから、恋愛プロトコールがどこで読めるのか…実は私にも分からなくなってしまっているのですが(^_^;)
とりあえず、旧バージョンの恋愛専門ドットコムのリンクを貼りますね。
http://www.rennai-senmon02.com/modules/bluesbb/#protocol

私個人の意見では…usataroさんの状況が落ち着いたとしても、その時、彼に謝罪を受け止めるだけの回復がなされているのか、そこが問題だと思います。彼が受け止めきれないと、お互いにまた傷つく可能性があります。
usataroさんがいう通り、あと2年半もあるのです。同じ学内ですし、また顔を合わせる機会もありますよね。自然な流れでお話できるなら良し、usataroさんからの積極的なアプローチは相当の期間避けた方が良い、というのが、私の意見です。

> No.8543のコメントへの返信

コメントありがとうございますm(__)m
恋愛プロトコールはきちんと目を通してみます。

URLまでありがとうございます！

そうですね…
彼の部活の責任職は夏までですが、彼自身の体調や大きい試験などもあるから…わからないですね(>_<)

部活の人にも迷惑をかけたところもあるし、部活に戻ったら彼に負担がかかるかもしれないので退部も検討しています…
彼もだし皆がやめてほしいならやめなくては、ですね…
そこもなやみ所です

2年半が長いのか短いのかわかりません…
学内は同じですが向こうは実習もあるし、部活でしか会う機会はあまりないですね…

私からの積極的なアプローチは相当の期間避けた方が良い、というご意見ですが、どのくらいなにもしなければ良いでしょうか…

再三すみません…

> No.8549のコメントへの返信

usataroさん、こんばんは。
まず、どれくらい期間を空ければいいのか、ですが…こればかりは、彼次第としか私には申し上げられないんです。ごめんなさい。ただ、もし私がusataroさんなら、彼が果たしてその謝罪を必要としているか？喜ぶだろうか？を考えます。その結果、あとは運命がいつか交わることに希望を残して、私からは連絡しないと思います。それでもなお、自分の気持ちが抑えられなかったら、メールします。ただし、これで二度と関係が修復できなくてもいい、と覚悟します。なぜなら、彼の気持ちより自分を優先させたからです。

昨日URLを貼った恋愛プロトコールの項目に、「復活愛（復活愛の可能性を上げる方法）」というものがあります。お読みになっていただければ、ケースごとに具体的な沈黙時期まで書いてあり、非常に実践的です。

私も復活愛についての項目を読み込めていなかったので、改めて読んだ上で私が思ったのは、新しい方と恋愛を始めるよりも、より自分を厳しく律する必要があるので…正直、よほど自己を確立されて、精神的に安定されている方でないと、完全な実行は難しいと感じました（実際、博士も復活愛自体を推奨していません）。
ですから、まだまだ心の元気が戻らないusataroさんには、正直、心からのお勧めはしません。ご期待に添えないコメントであることも承知ですが、ひとつの意見としてお聞きください。

それから、部活の事なのですが…私の学生時代の経験談に戻りますが、実は私の元彼氏も、同じ部活の幹部（しかも後輩）でした。破局後、様々な噂も立ち、居づらい思いもしました。もちろん、退部も考えました。別離後、元彼氏に後輩の可愛い彼女までできました。が、私は引退まで辞めませんでした。周囲の理解も大きかったですが、何より自分がしたくて始めた部活でした（音楽系です）し、責任感もありました。今は、あの時辞めなくて本当によかったと思います。当時の仲間とは今でも仲良しですし、頑張った思い出は何よりの宝物になりました。
引退して数年後、元彼氏と再会しました。ちなみに、その頃には、元彼の事など、全っっっ然！！どーでも！！良くなっていた事を強調しておきます。自分でもびっくりするほど、心が動きませんでした。自分が当時、いかに彼という存在にすがっていただけだったのか思い知りました。

さて、博士は、完全に沈黙するためには「生きているか死んでいるか分からない」ところまで情報遮断することを勧めていますので、私の経験と博士の理論とは違うことには、ご留意下さい。usataroさんに私の経験を押し付ける気はありませんが、usataroさんにとって、やりたい事、将来の夢、友達、仲間…そんな、恋愛以外にもたくさんあるはずの、本当に大切なものも見失わないで欲しいと思い、あえて書きました。

以上、内容のきついアドバイスになってしまったかも知れません…。そして、私がお力になれそう事は、ほとんど書き尽くしてしまいました。他のもっと経験豊富な方からも、有益なコメントがあると良いのですが…。博士にも相談されているようなので、良いご意見が貰えると思います。usataroさんが早く心穏やかな日々を迎えられるよう、心からお祈りしています。

> No.8559のコメントへの返信

>めろりんさん

丁寧なご回答ありがとうございます(>_<)

ええ、確かに 多分謝罪の感謝の言葉も反省もすべて私のエゴなんだと思います。

自己満足ですね。

そう考えるとよく考えると私が悩んでいることは自己満足で一番大切に思ってるのは自分自身なのかもしれません。

でもどんなに考えてもおとなしく身を引いてただ見守っているのができなくて…

勿論いますぐに何か行動するつもりはないし、自分自身に向き合う時間がまずは必要でしょうが、どうせ難しいのならとことんまでやってみようと思います。

そういう強さを私は持たなくてはいけないのかもしれないです。

ときどき希死観念が頭をよぎりますが、それこそ死ぬ気で臨んでみます。

めろりんさんのご意見が正しいのや、博士の言っていること(新しい方がらく)はもっともです。

だけど、私にはなかなかそういう選択肢が選べなくて…

でも、いただいたコメント、本当に参考になりました＾＾

色々考えて下さって嬉しかったです!