ハイスペックな男性との駆け引き

> No.8816のコメントへの返信

>ミーシャさん
ミーシャさん、お返事が遅くなってすみません。ずっとネットの調子が悪くて投稿できないでいました。
今回も、たくさんの為になるお話をありがとうございます。

実は、あの後、複数の方から「トムさんがいないとパーティーがつまらない」と言うメールを頂いたので、最後の一時間だけ出かけてきました。
もちろん、彼にも合ってしまいました。私を見つけるなり、「ちょっとで良いから時間を取ってくれないか」と、言われました。一度は断ったのですが、見たことない表情だったので着いて行きました。

彼は、私にプレゼントを用意していました。「似合うと思って」と言って、ウサギの毛皮のベストをくれました。私のセンスではありませんでしたが（笑）気持ちはとても嬉しかったです。食事や映画はおごっても、誕生日以外にプレゼントする人ではなかったからです。
その後、色々話しました。２週間あえなくてとても寂しかった事、声が聞きたくて毎日電話した事、これまでの楽しかった出来事を思い出して、改めて私の存在の大きさに気づかされた事。
そして最後に、二度と君を落胆させない、悲しい思いはさせない、そのためなら何でもする、結婚以外は。と言いました。
なので、じゃあ他の女性と合わないで欲しい、と言うと、それは出来ない、だそうです。
私が、あなたが他の女性と合っている事を想像しただけで悲しくなるのに、どうやってそれを止めるつもり？と聞くと、分からないけど、一緒に考えて乗り越えていこう、との事。
それから、これからも週に一回で良いから、食事したり、おしゃべりしたりはして欲しい、何もしないから、時々横で眠って欲しい、と。

つまりは私とは居心地のよい友達関係をキープして、他の女性とのセックスライフもキープしたいということなんですよね。

なので言ってやりました。「それは無理」と一言。
「一人に落ち着く決心がついて、その時私を思うんだったら電話して。まだ私が一人だったら考えてあげる」と言って、去りました。

帰ってミーシャさんのお返事を見て、びっくりしました。まるで今日の出来事を予測していたかのような文面。

中途半端な条件でおわらせなくて良かったと今でも思っています。一度妥協したら、この人はきっとすぐ元に戻ってしまうでしょう。そして、私はまた寂しい思いをすると思います。
なので、ここで一度、本当に切ってしまった方が良いんです。本当に私が大切で失いたくないなら、一生懸命考えて結論を出して欲しいです。このまま連絡を絶つ、と言う事になっても。
それから二日間、「君を想っているよ」と言うメッセージが携帯に入りました。昨日は連絡無し。今日は電話が２回鳴りました。留守電に「トム、聞こえるか？トム？トム？聞こえるか？」と入っていました。
もともと、大事な事は口頭で話す人です。くだらないおしゃべりはチャットでいつもしていましたが。メールやメッセージで答えを寄越しては来ないので、そのうち電話には出たほうが良いとは思います。

私と彼とのことを相談する時一番難しいのは、男女の友情を信じてもらえないところです。誰に話しても、「まあ、あるかもね」くらいが関の山で、普通は「だまされてる」とか「ひとりよがり」みたいに言われます。これはとても悲しい事です。確かにめったにない事です。私もきっとこの先彼のような「友達」には合えないと思います。片方が恋心を隠して友達のフリをする事ならあるかもしれませんが。

今さらですが、私は海外に住んでいます。言語は英語です。彼は血筋はアジアですが、育ちは西洋です。これを言うと先入観で意見が変わるのでないかと思ってこれまで言いませんでした。海外生活２０年近くなりますと、結局性格は個人によるもの、国籍は余り関係ない、と言う結論に達しました。博士の本も、海外でも普通に通用します。

なんだか話がそれてしまいましたね。彼の声を聞いて、ちょっとセンチメンタルになったようです。
寂しいですが、これからの私と、私達の為に、もう暫くがんばります。
また何かありましたらアップします。

ここで、ミーシャさんのように素敵な方に知り合えてよかったです。個人的にお付き合いして頂きたいくらいです。
それでは、また。

>トムかめ(投稿者)さん

＞今の彼との距離は、駆け引きのためのものなのか、別れを決意して彼の元を去った後にできた距離なのか、自分でも分からなくなりました。

お気持ちは分かります。どちらも事実だと思いますが、「駆け引きのため」と考えるとトムかめさんが自分の策に翻弄されてしまいます。冷静に考えられる時間を手に入れられたと思いましょう。どちらにせよ彼のためではなく、トムかめさんのための時間です。次に彼と話す時は、ガイドラインについてハッキリ話す時です。それまでに彼へ何を願うか、じっくり考えると良いのではないでしょうか。
トムかめさんのガイドラインを飲んでもらうためにも、今は彼には、できる限り辛い思いをしてもらわなければなりません。そのガイドラインについてですが


＞他と遊んでもいい、でも、私が最優先。

このガイドラインが成り立つためには、他の女性達とトムかめさんが同じガールフレンド（博士的にセフレという言い方をさせて頂きます）である、という前提が必要だと思います。
トムかめさんとも他の女性たちとも彼は肉体関係を持つ。だけどその中で１番大切にされているのはトムかめさんである、と明示してもらう。だから彼の部屋に泊まれるのはトムかめさんだけ。
…という話なら成り立ちます。

でも、体の関係を持たない「友達」を１番と扱い、肉体関係のある女性たちは優先順位の低い存在として扱って欲しい…というのは、比較がそもそも成り立たないし、彼も納得しようがないでしょうね。
だって、そこまで優先するのは本気の恋人か奥さんということになりますし、そういう女性とは当然肉体関係を持つのが前提なわけですから。
結婚して何年も経った奥さんと次第にセックスレスになったりはしますが、それとこれとは話が全く別です。

ガイドラインを出すなら、筋の通った要求でなければ彼も検討しようがありません。

・「自分を本命の彼女とし、他のセフレたちは切って欲しい。でなければあなたのもとを去る」
または
・「自分もセフレのひとりでいい。ただ、他のセフレたちとは別格の最上位扱いにして欲しい。でなければあなたのもとを去る」

こういうガイドラインならば、彼も考えてくれると思います。（飲むかどうかはともかく）
あとは、トムかめさんが彼の「純粋な」お友達に戻る道がありますが、その場合は

・「自分は完全に友達になる。今後あなたと性的関係は一切もたず、セフレとの付き合い方に口出しもしない」

という、完全降伏の道です。「友達」とはそういうことです。

友達は大切な存在ですが、奥さんや本命彼女やセフレがいても堂々と持てるもの…それが「友達」なのです。
他の異性より私を優先して、などとは言わない。それが「友達」ですよね。

彼が何を望んでいたかを考えてみます。
トムかめさんが「友達」でいてくれれば、彼は他にセフレがいくらいても罪悪感を持たずに済みます。キープし続ける言い訳ができます。彼が「友達」と言いたがるメリットはそこにあると思います。
彼は、最後の挿入だけをしないことで自分の欲しい物（セフレたちとの快楽と、トムかめさんの居心地、さらにトムかめさんとの性行為までも）を全部キープしていたのではないでしょうか。
最後までしてないから君は大事な友達だよ、と言い続けられる。
それで、トムかめさんは他のセフレたちとは違うんだと主張し続けられる。（と、彼は考えている。無理があると思いますが…）

でも、普通に考えて、「友達」とは同性の友達とも全く同じ状態であるからかこそそう名乗れるのであって、挿入がなかろうと性的な行為をすれば、それは既にセックスフレンドですよね。入れてないから友達だ、大事にしている、なんて詭弁もいいところだと私は思うのです。トムかめさんも、もしお友達にそういうことが起きていたら同じように考えるのではないでしょうか。
また、最後まで出来るセフレがたくさんいる彼にとって、「どんなに盛り上がっても挿入は無し」というプレイができるのは刺激的だったと思いますよ。男性曰く、制約を科せられることで余計に快感を感じたり、挿入ではなくイクところを相手に見られるという事も、それはそれでとても興奮するのだそうです。そして嫌な言い方になりますが、こういう行為はようするに、一般的な日本の風俗と同じ性行為をしていることになります。お金を払ってでも男性がしたがる性行為なのです。…明らかに「友達」じゃないですよね。

逆に、「君とはもう体の関係を持たない。純粋に友達として戻って来てくれ。セフレたちとの付き合い方は変えられない。」と彼が言った場合は、
あなたとセックスすることであなたから何か要求されるくらいなら、あなたよりもセフレたちを選ぶ、と彼が宣言したことになります。どんな美しい言葉で言ったとしても、現実はそういうことになります。


彼の言葉だけ聞いているととても情緒的で理想が見える気がしてしまうし、トムかめさんがそういう純粋な感性を持っているから彼もそこにつけ込んでいるように感じます。もちろん、彼自身もその美しい理屈に本気で酔っている可能性はあります。ただ男性という生き物は、純愛を夢見つつそれを盛り上げ材料にして性欲を満たすことに精を出すものであって、その現実とどう付き合うかが女性側の課題なんですよね。


＞一時期の快楽と私との居心地のよい精神的なつながりのどちらを彼が選ぶのか

これは秤にかけて「どちらかを得てどちらかを捨てる」というものではないです。
「どちらかを捨ててください」と選択を迫る事は、男性にとって大きなダメだしになりますし居心地が悪いです。
そんなことを要求しない女性がたくさんいるし、居心地のよさと快楽の両方を兼ね備えた女性を見つければ、本命彼女・または奥さんにすることもあるでしょう。

繰り返しになりますが、「友達」は「友達」。恋人や奥さんやセフレがいても平行して持てるのが当然の存在。他の女性との恋愛の邪魔をしない存在。ということを、よく考えてみてくださいね。



沈黙の期間についてですが…

２週間経って、やっと留守電にメッセージが入っていたんですよね。
私だったら、あと１週間放っておきます。これは「私だったら」という話なので、参考程度に読んでおいてください。
あと一週間は、留守電にどんなメッセージが入っていてもかけ直さないし、電話にでません。
その間焦ったり不安になったりイライラしないよう、今の自分と未来の自分のことを考えて過ごしていくことをおすすめします。冷静になると、彼のことも客観的に見る事が出来るようになってきて、事実を把握しやすくなります。

１週間後、電話に出るときは、あなたが不安だった事や寂しかったことは出さず、冷静に、改めてガイドラインをはっきり彼に伝えましょう。そうでなければ完全に去る、という姿勢を見せます。
ここではトムかめさんが、本当に望んでいることをちゃんと伝えてくださいね。
こういったことは何度も通用しない手です。次に行うときは効果が弱くなっているのです。

彼がそのガイドラインを飲むと言えば短期決戦が成功した事になりますし、
飲めないと言えば長期の沈黙に入ることになります。
飲むと言っておいて破った場合も、長期の沈黙に入ります。
今度は３ヶ月は放置して良いと思います。


トムかめさんと彼の間に絆があったというのも嘘だとは思いません。
ただ、その絆の内訳や価値の大きさにはお互い差があるでしょう。誠実さの違い、性差、思い描いている未来図の違い、などです。
美しい物語のように物事を受け取る、そういう幸せもありますが、
その表皮を剥がして真の中身を見る事でいろんな真実を手に入れる事ができます。
今後、トムかめさんが誰と恋愛することになるとしても、それはやってみて損のないことだと思いますよ。

> No.8752のコメントへの返信

>ミーシャさん
感動しました。ミーシャさんの言葉の数々に心を打たれて、目が覚めました。身近な友達も、私自身でも気付かなかった本当の気持ちを見付けて頂きました。
パーティーは、欠席にしました。主催者には大変失礼な事ですが、今は自分のことを考え直してみたい気持ちで一杯で、また、こんなに心が揺らいだ状態ではどんなに身なりを整えても彼の目には魅力的に映らないtと思ったからです。それ以上に、「彼の目にどう見えるか」よりも、私がこれから何を望んでいるのかを知る事が優先だと思いました。
この、今の彼との距離は、駆け引きのためのものなのか、別れを決意して彼の元を去った後にできた距離なのか、自分でも分からなくなりました。「もう彼のことは忘れて他にいくべき」「毎日電話をかけてくるくらい私が好きなら、可能性はある」この二つの考えを行ったり来たりしています。
確かに一般的にみて、条件上私はとても不利な立場にいます。ただ、この５年の間に二人で作り上げた絆は真実ですし、とても貴重なものです。彼が手放したくないのはこの部分でしょう。実は、私たちが体の関係をもつようになったのは、この数ヶ月の事で、しかも、最後の一線は越えていません。彼が、「この一線を越えたら、元に戻れなくなるから」「お前を傷付けてしまうから」と、やめてしまうのです。
貴重な友人としての精神面、まだ手に入っていない身体面、この二つで、今なら駆け引きが通じるかも、と思ったのです。反面、まだ「きれいですね」と人から言っていただける今の内に、他を見つけて彼を忘れた方がいいとも思うのです。このほうが実際賢明だと分かっています。でも、一度だけ試してみたいんです。彼が私の為に変わってくれるかどうか。
この中途半端なガイドラインは、ここがポイントなんです。他と遊んでもいい、でも、私が最優先。（この場合の最優先の意味は、他の子を家には泊めないと言う私のお願いを聞いてくれること。したければ別の場所でしてください、ですね。）これを飲んでくれれば今の絶縁状態は解きます。でも、体の関係はもちません。私一人にするといえば、もちろん、その時はそれは変わります。
要は、一時期の快楽と私との居心地のよい精神的なつながりのどちらを彼が選ぶのか、です。
そして彼が快楽を選ぶのなら、その程度だった、とあきらめもつくでしょう。
今のところ、毎日電話があります。メッセージは今日はじめて、「電話に出ろよ」と一言だけありました。これまでの連絡は主にチャットか電話で、もともとメッセージやメールはしない人ですから。だから、用があって電話をしているのか、話がしたくて電話をしているのか、判断できません。なので、いつ、どのタイミングで連絡を取っていいのか分かりません。チャットにログインすれば、それは沈黙にはなりませんし。
共通の知り合いから、彼が私に会えなくていらだっている、と聞きました。でも、他とのデートもしていると予想します。
沈黙は長期戦。でも、この時間軸の短い人とは、どれくらい沈黙するべきでしょう？メールを書いてくるとは思えません。潮時って、いつでしょう？

>トムかめ(投稿者)さん

＞私一人に絞ってくれれば最高なんですが、現状では無理なので、今のところは他の女性とデートしても良いけれど、最優先にするのは私、と言うポジションを目指しています。

本音ではそう考えてらっしゃるんですね。
だったら、今回のような中途半端なガイドラインでの駆け引きの意味はなんでしょうか。
「今のところは…」と書かれていますが、今回のガイドラインでセフレ状態を続けることに成功しても、今後「トムかめさん一人に絞ってもらえるようになる」という可能性はむしろ下がるのではないかと思います。すでにもう５年も、正式に付き合わないまま関係をもっていてこうなったわけですし、トムかめさんはこれから徐々に５０歳へと近づき、彼は結婚したくなる年齢（タイミング）に近づいて行きます。辛い事ですがそれは事実で…。

わたしもYucarayさんと同じ意見で、彼は数年後にアッサリ結婚してもおかしくないと思っています。今彼が本気で「結婚願望はない」と言っているとしても、状況でコロッと気持ちは変わるものです。そして結婚は、「その男性が結婚に求めるものを備えている女性」とするものです。

＞「７０になってどちらも独身だったら結婚しようか」などと言って笑い合った

こういう言葉で相手を、自分の心地いい距離感で縛れるわけで、残酷な台詞ですよね。もちろん、その瞬間をトムかめさんが楽しめていて、ただそれだけで良い、と思っているなら構わないと思うのですが、「本命の彼女になりたい、いつか結婚したい」と考えているなら、今回のガイドラインはあまり意味がないと私は感じました。
彼にとってのトムかめさんの価値は何か。彼は今後何を人生に求めるようになるか。言葉でどう言っていても、実際の行動はどうか。主観を取り払って、現実的に分析してみたほうが良いと思います。他人の恋愛だ、と思って客観的に分析してみるつもりで…。

たとえば、トムかめさんが彼の事を「付き合ったら一人を大切にするタイプ」と言いながらも、結婚しても遊び続ける男性を指して「彼もああなるだろう」と察知していますよね。
本当は彼がどんな男性なのか、トムかめさんも心の奥底では感じ取っているはずで、それを打ち消すように主観で覆っているように感じました。（もちろんこれはトムかめさんの文面だけで判断している私の主観です）


前回のコメントでも書いたように、居心地の良いセフレとして長く付き合い続ける、それを楽しく続ける中で彼にちょっとしたルールは守ってもらう、というのは可能だと思いますよ。
本気のお付き合いをしたいというのが本当の望みであれば、もう５年も関係を続けているわけですし、ここでそれをガイドラインとして出す方がマシだと個人的には考えます。「物わかりの良いセフレの一人」としての駆け引きをしても、「物わかりの良いセフレの一人」にしかなれません。
相手の本音（聞きたい本音でも、聞きたくない本音でも、彼の本心）を引き出すためにこちらが正直にならなければいけない時もある、というのが私の考えです。

トムかめさんが彼に対して、というかご自分の人生に対して、本当に本心で願っている事は何か、今一度見つめ直してみても良いと思いますよ。叶えるためにはそこが出発点と思います。


沈黙を徹底したいならパーティには行かない方がいいですが、行かなければならない場合は、向こうが声をかけて来たら明るく居心地の良い女性として振る舞い、こちらからは声をかけない、そしてやりとりは楽しく且つあっさりと切り上げ、あなたから離れれば良いと思います。
向こうから声をかけてこなかったら放っておけばいいです。
「彼の事を好きでも嫌いでもない、もうなんとも思っていない女性」というスタンスです。
彼が「ガイドラインを守る」と歩み寄りを見せない限り、今後も沈黙は続行すべきでしょう。

彼の事がどうあれ、パーティ、楽しんでくださいね。

ここまでのやり取りを拝見して、迷いましたがコメントさせていただきます。

私がこれから申し上げる意見は、もしかしたらトムかめさんが聞きたいことではないかもしれません。
ですが、同じような恋愛に悩んで、この相談を読まれるかもしれない他の方の為に、トムかめさんには耳触りの悪いかもしれないコメントをさせていただくことをお許しください。

まず、ご相談の彼さんは狙った女性を100%落としていると言っていることと、
ガールフレンドをとっかえひっかえしていることから

間違いなくモテる為の努力をしていて、自分に気がありそうな女性を狙うセックス至上主義の普通の男性だと思います。

しかも35才ということで、徐々にモテる勢いが落ち始めていることを
彼自身も自覚しだしていると思います。

「狙った女性は100%云々」というのも、実は日頃から誰にでもモテる為のアプローチをしていて、その中で
「この女は脈がありそうだ」
と確認してから狙っていたりします。

文字にすると少々ずるい感じがしますが、
この方法は振られるリスクが少ないので、恋愛において賢いやり方として、
自分を好きになってくれそうな人を好きになることを博士もお勧めしています。

上記のような人は、一見すごくモテているように見えても、
モテる為の努力をとてもしていて、モテなくなることがとても恐ろしく、
人に言わないだけで、好みの女性にアプローチしても全然好かれなかった、という経験もたくさんしていたりします。
その様な男性には、博士の理論はとても効果があります。

博士のいう理論のきかないかもしれない男性というのは、
例えば容姿だけでいうなら向井理や一時期の木村拓哉の様な、
そこにいるだけでとても目立ち、多くの女性の心を奪う様な容姿をしていて、

女性を狙ったり落としたりということに比較的興味がなく、

むしろ自分の見た目だけで近寄ってくる女性を避けることや
同性からの嫉妬などに悩まされたりしていて、

その様な男性は他の多くの人と違う方向で苦労したり悩んだりしていたりするので、

男イコール女の子に好かれたりしてモテたくて仕方ない生き物、

と定義した博士の理論にあてはまらない場合があるのです。

博士も「モテる彼」として相談を受ける際は、しつこいくらいに

「彼はお洒落に気を使っていますか？
マメだったりエスコートしてくれたり、
女の子の好みそうな話題やお店をよく知っていたりしますか？

顔は整っていても背が低かったりしますか？

であるなら、モテる為の努力をしている普通の男性だと思います。」

とよく言われています。

また、彼は今は結婚する気はないかもしれませんが、
あと5年くらいしたら気が変わって
あまり派手過ぎない居心地の良い若い奥さんをもらって落ち着きたい、と思いそうな気がします。

というのも、これから徐々に目に見えて
特に付き合える若い女性の絶対数が年々減っていくと予想されますし、

「どんなプレイボーイでも、40過ぎて独身だと痛々しい」
という世間の目が、
よほど鈍感でない限り辛くなってくるからです。

もしかしたら今だって、彼さんにとってハイスペックな女性が現れて手に入りそうで入らない距離になったら
あっさり結婚してしまう可能性も充分あり得ます。

他の方もご指摘の通り、彼さんは時間軸も短いようですし

トムかめさんが子供を産む結婚を望まず、

彼さんとできる限り恋人に近づき、ラブラブな時間を過ごせればよいのであれば、

会っている時は楽しく、会ってない時はそっけなくして

後は博士の「落ちない男を落とす方法」に従うのがよいと思いますが、トムかめさんの場合は五年近く友達以上恋人未満の関係を続けておられ、

彼さんはトムかめさんを恋人と思っている訳でもないのに別れると言うと執着し、
かといってトムかめさんのガイドライン（微妙な関係なのでダメ出しのような気もします）
にははっきり拒否していることから
彼さんにとってトムかめさんは
そのくらいの距離が丁度いいのでしょう。

もし別れる覚悟で、どうしても今の関係を変えたいのなら

パーティーに行かないか、
パーティーにはどうしても出席しなければいけないのであれば、
それは楽しく過ごした後に
生きているか死んでいるかわからないくらいの長い沈黙に入るのが良いと思います。

長文になってしまい申し訳ありません。

末筆になりましたが、トムかめさんの幸せをお祈りしています。

>ミーシャさん
コメントありがとうございます。
ミーシャさんと私は考え方が似ているようですね。　おっしゃるとおりの結果を期待して、沈黙を続けています。　毎日かかってくる電話を無視するのはつらいけれど、一日一回は私の事を考えてくれているんだな、と、ありがたい気持ちです。
彼は６つ年下の３５歳です。でも、「一生結婚しないかも、するとしても５０以降」とよく言います。行動からみて、信憑性が高いです。なので、いつか居心地のいい女性に落ち着くかもしれませんが、きっと２０年先？でしょうか。（笑）実際、「７０になってどちらも独身だったら結婚しようか」などと言って笑い合った事があります。
でも、私は彼の愛人になりたいわけではありません。彼が他の女性と結婚すれば、私は離れます。それに彼はきちんと一人と付き合うと決めたら、その人をとても大事にします。（でも、男性ですから体はどこまで言う事を聞くかは、疑問ですが）
私一人に絞ってくれれば最高なんですが、現状では無理なので、今のところは他の女性とデートしても良いけれど、最優先にするのは私、と言うポジションを目指しています。それを公にしてくれるともっといいんですけど、男性が付き合いを公にする時って真剣になった時なんですよね。
余談ですが、私の知り合いのイケメンの外交官の奥さんは見た目普通の人です。なぜ、彼女を選んだのかと聞くと、「何度他の女性と付き合っても、彼女ほど自分自身でいられるところはなかった」と答えました。何があっても騒ぎ立てず落ち着いていて、しかも料理上手、とほめていました。でも、この男性、体の浮気はけっこうしてるんですよね。奥さんと別れる気は全くないけれど、遊びたい。厄介な男性心理です。
もし、私がこの男性と一緒になれたとしても、こういう未来なんでしょうね…。
どっちが良いのか、よく悩みます。刺激も悩みもない人生と、刺激も悩みもある人生。
どちらも経験した事がありますが、後者の方が性に合っているかもしれません。

さて、明日は問題のパーティーです。どのような態度で接するべきか、悩んでいます。
少しよそよそしく接して、「彼女が離れていっている」と思わせるか、口論になる前のように親しく楽しく接して「やっぱりこいつは良いな」と思わせておいて（思ってくれれば、ですが）そしてパーティーの次の日からまた完全な沈黙に入るか…。
どう思いますか？

初めまして。

相談の彼は駆け引きの通じない人かも、とのことですが、数日無視しているだけで何度も、毎日のように連絡してきているのですよね？その時点で、彼は一般的な男性で、まんまと駆け引きに乗ってきている気がします。しかも時間感覚が短めの方かな、という印象です。もっと難しい男性がたくさんいますよ。
そして、博士の言う「沈黙」や「駆け引き」は、もっと長いスパンで見て長期戦を覚悟して行うものだと思います。
２週間放っておいたら他の女性に行ってしまうかもしれません。確かにそうですが、他の女性たちと関係を持っても、結局彼がトムかめさんのありがたみを思い出して「よりを戻したい、君の条件を飲むから」と言ってくる…そのための駆け引きであって、それは場合によっては半年、１年かかる可能性もあるわけですよね。
人の心が根底から動くのには、それだけ時間がかかるということです。

彼は何歳でしょうか？
ある程度年齢がいっていて、何人も女性を自由にできている男性だと、あらゆる女性と付き合って快楽も追求したけど、次第に「ラクな相手が一番」と思い始める傾向があると個人的には感じています。
「いちいち言わなくても俺のことをわかってくれてる、こいつといると自分が気分良くいられるし（結果的に）仕事もうまくいく、やっぱりこいつだよな〜替わりはいない」と感じた相手からは男性は離れません。
離れません、というより必ず帰ってきます、という言い方が正しいでしょうか。男性は心地よく馴染んだ自分の陣地（ホーム）を手放すのをとても嫌がります。
他の女性と何人関係していても、帰る場所はこの女性、というポジションです。博士の言う、居心地の良い女性ですね。トムかめさんが既にそういう存在であれば、手放したくないと彼が思う可能性は高いと私は思いますよ。
たとえばいつか彼は若い女性と結婚してしまうかもしれない。でも彼女よりトムかめさんのほうが居心地がよければ、愛人としてでも手放したがらないでしょう。トムかめさんの彼への要求を見ると、それでも良いわけですよね？

ゴールは２週間後のパーティではないのではないでしょうか。
沈黙を始めたのならば、トムかめさんの出したガイドラインを守ると彼が約束するまでやらないと意味がないです。今回失敗して、また次回沈黙を再び行った場合、トムかめさんに無視されても彼も耐性がついてしまっていて、より駆け引きが難しくなります。
トムかめさんも、「私一人だけに絞って」と要求しているわけではないのですし、それくらいのガイドラインを守れない相手ならばその程度の気持ちしかなかったと判断して良いと思います。（口でどんな台詞を言ったとしても）

情緒不安定で過ごす２週間は狂おしいほど長く感じますよね。
でも焦ってうまくいくことは何もないです。今はパーティでステキな姿を披露する事に専念してはいかがでしょう？

> No.8616のコメントへの返信

補足ありがとうござました。
再度、考察させて頂きました。
気がついた事をいくつか述べます。

トムかめさんの中では、彼が既にごく一部のモテる男であると確定されているようです。また、トムかめさんは恋愛回路がとても出来上がっており、この場で彼に対して、トムかめさんの中の彼像と違う事実や可能性を、他の回答者様が見出しても、それを受け入れられる時期でないように思います。
なぜなら、事実的質問をしたのに対し、抽象的な回答しか得られなかったからです。

ですので、彼がごく一部のモテる男性であると仮定して、コメントさせて頂きます。
彼がトムかめさんを女性ではなく、本当の友人として大事にしている可能性はあるでしょう。これは、トムかめさんの年齢を考慮し、女性としての魅力だけで男性をひきとめておくのは厳しいだろうという考えに基づきます。

ただ、同様に、トムかめさんの年齢と友人として付き合った年数を考慮し、彼がトムかめさんだけをガールフレンドにするのは難しいと思います。肉体的快楽は男性にとってとても大事な事で、彼のようなセックス至上主義ならことさらです。

なので、今後も彼をトムかめさんが束縛できる可能性は限りなく低いでしょう。

今の状況は、どちらにしろ、話し合いで彼がトムかめさんの要求を受ける意思がないのですから、２週間の沈黙は、本気度を示すためにも、絶対に必要かと思います。

別れは常に覚悟しているという事なので、二週間の沈黙を続けて下さい。留守番電話のメッセージには何か入っていますか？それを貼り付けて下さると、皆様アドバイスがしやすいのではないかと思います。

> No.8577のコメントへの返信

>nanakokoroさん
コメントありがとうございます。

いますよね、こういう「魔性」の男。
私の友達がこういう男性と結婚して、浮気に悩まされていました。
離婚時にはせっかくの美貌が台無しでした。

正直、自分でも離れた方がいいとは思います。
普通のお友達にもなれない気がしますし。

> No.8576のコメントへの返信

>アミィさん
コメントありがとうございます。

説明するのは難しいのですが、彼が狙った女性で落ちなかった人はいないのです。そして、彼のこの言葉は駆け引きのためのものではありません。私の事を「友達として」本当に失いたくないのです。
彼と私の間には、硬い信頼関係があり、どんな事でも正直に話します。なので彼の裏も表も知っているつもりです。また、彼には私を「落とす」目的はないので、自分をよりよく見せる為に「もてる」嘘をつく必要がないので、言っている通りだと思われます。相手がどこの誰かも教えてくれるので知っています。

連絡は毎日していました。会うのは週に１－２回でした。
２週間無言、は過去に一度もありません。

> No.8568のコメントへの返信

>amiami4さん
コメントありがとうございます。

彼は狙った女性は１００%落とせます。
その日の内に部屋に連れ込む事も可能です。

昨日も今日も電話がありましたが、でていません。
寂しいですが、もう少し考えます。

ハイスペックかどうかは分かりませんが、

私の友人で、
何をしても、どうしても女性が寄ってきてしまう人がいます。

その彼は、私から見たら「母性本能」が強いように見えます。

要するに、頼られたら放っておけない。女の子が欲しがっているものを、与えるのが使命。

と、感じているようです。
インテリア会社の社長という肩書も、女性を引き寄せるのかも知れません。
高橋克典似です。あのサメのような黒目に引き寄せられるのでしょうか？
私には、まったく魅力は感じません。

彼は２回の結婚をしておりますが、相談者さんの彼と同じように、
何度もベッドルームに女性を連れ込む彼。
１回目は日本人で、そういう彼に疲れきって女性から離れて行きました。

その時は、彼は本当に落ち込んでいて、見ていてかわいそうでしたが、やはりたくさんの女性たちが慰めたようであっという間に立ち直っていました。

２回目の結婚相手は、外人です。

彼女は、彼と同じくらい男性を虜にする容姿に恵まれたモデルですが、
彼の毒牙にかかり、
それは可哀想なくらい痩せて行きました。

彼女と私は友達だったのに、件の彼との関係を疑われ、一度は友人関係も危うくなったほどです。

その外人の彼女は、彼から２カ月逃げました。
愛想を尽かして、母国に帰ってしまったのです。

そして、日本に帰国した時には結婚していました。

今も結婚していますが、仮面夫婦です。彼女も、彼女なりの息抜きの仕方を見つけたみたいです。

２人の間に、何がどうおきたのかはわかりませんが、
２人が会えない距離にいたのは確かです。

相談者さんの年齢から、大人の方なので恋愛スタイルがおありでしょう。
今更、他の男性を、というのも無理な話かもしれません。

あまり追いかけてくるようなら、婚姻届を胸倉におしつけて
「それなら結婚して、責任とって！」
と強く迫ってもいいかもしれないですね。
それは、彼の破壊行為（他の女性をベッドに連れ込む。）に対する、
超破壊行為ですが。

上記の彼の、奥様方は、何度も彼に怒って、↑のような行為を繰り返していたのを、
私は目撃しています。

ちなみにこれは、まったく博士理論ではないので、他の方は参考にしないでほしいです。

博士なら、こんな男性は選ぶな、と言われると思います。

トムかめさん、はじめまして。

情報が少ないので、より良く判断するために、いくつか質問させて下さい。

＞もしかしたら、私の相手はこの部類に入るのかもしれません。

彼が、恋愛に対し、努力をしていないと思われる理由はなんでしょう？努力をしなくてもモテる男性というのは、受身の駆け引きか、駆け引きをしないの二通りになる可能性が高いです。
しかし、彼は「お前が一番だ、お前だけは失いたくない」と、押せ押せの駆け引きを行っております。

＞彼には常にガールフレンドが複数いますが

このガールフレンドとは、どの程度の親しさを含んでいるのでしょう？セフレ、時折デートする。本当にガールフレンド
彼は学歴や収入が高いという事でしょうか。彼の歳はいくつでしょうか。

また、彼がガールフレンドをとっかえひっかえしていると確信している理由はなんでしょう？彼のガールフレンドに面識はあるのでしょうか？年齢層いくつぐらいのガールフレンドでしょうか？また、そういった情報は彼の口頭でだけ確認できる事でしょうか？

＞２週間電話を無視すると、本気で怒って他の女性のところに行くかもしれないのでは、と不安です。

トムかめさんとは、どの程度の頻度で会っているのでしょう？
二週間が長く感じられるほど、頻繁に連絡を取り合っているのでしょうか？

質問だらけで申し訳ありませんが、補足して頂けると他の方も的確なアドバイスがしやすいのではないかと思います。
宜しくお願いします。

> No.8564のコメントへの返信

博士がある相談でモテるということの定義を書いて下さっていたものをはりつけています。相談の彼にあてはまるかどうか参考にしてみて下さい。

ーモテとは、自分が狙っている女性、自分が付き合いたいと思っているレベルの女性からどれだけ好かれるかですからね。

あと、相談を読んで私が感じたことですが、5年来の仲であるなら2週間くらいほっておいても大丈夫なんじゃないんですか？恋人でないのであれば振られるということもないだろし

> No.8537のコメントへの返信

>amiami4さん
コメントありがとうございます。

そうですね、色眼鏡の可能性もありますが、実際本当にもてるので、そうではないかと。。。
そして、彼がそうだと仮定したら、「駆け引きの仕方が違ってくる」と博士がおっしゃっています。でも私が持っている本の中にはこの場合の方法が書いていないので、皆様の中に他の本を読まれていて、この方法をご存知の方がいらっしゃれば教えていただければと思って投稿しました。

今日も電話がありましたが、スルーしました。
本当にこれでいいのか不安です。どうしましょう…。

彼の情報がほとんど書かれていないので、ハイスペックがどうかの判断ができません。
もしかすると主さんの主観で彼がハイスペックと思っているだけで、現実は違うかも知れません。