別れました、これでよかったのかわかりません。
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投稿内容
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2年つきあった彼とわかれました。
つきあった当初は軽いノリで、私は前彼を忘れるためにもと思い付き合いました。次第に結婚を意識しだしたのは1年前からで、彼も「結婚しよう」と言ってくれていました。
今まで障害もあったし喧嘩も多いけど乗り越えてきました。
ここ1年、常に結婚の話が堪えず、私はその状況にイライラして別れたくなったり。彼は常に結婚したいと言ってくれてましたが、私は彼の仕事が不安定なため安定してからと言っていました。
ようやく仕事が安定する目処がついたのですが、彼はその職場を変えたいと言い、そのことで激しい喧嘩をしました。仕事のことに口を出すのはよくないと思いながらもきついことをいいました。私の中に、きつくいっても彼が私を好きなことは変わらないだろうという自信があったのかもしれません。
私は「今すぐ結婚できないなら（転職するなら）別れる」と彼に言いました。
結婚のことは今始めて言ったわけでなく、ずっと前から30までに結婚したいと言っていました。結局、彼は「悩んだけどすごく好きだからどうしても別れたくない」と言っていましたが、私は今できないならわかれようと強く言いました。彼も結婚したい気持ちはあるし、私以外考えれないと言ってくれるのですが、ではいつまで待てばいいの？と聞けば、「自分が納得できたらすぐにでも」といいます。
私の意見は、「2年一緒にいて結婚が不安だと思うならそれは変わらないよ」といいました。
私は30にして別れました。
でも、すごく好きでいてくれる。別れたからといって私もすぐ恋人ができるわけじゃない。なのに別れてよかったのでしょうか？
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はじめまして。
これだけモヤモヤがあったなら別れて良かったのではないでしょうか。
結婚する相手は彼じゃないとダメな理由はありましたか？
目の前の彼は何年経っても変わらないと思います。
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＞なのに別れてよかったのでしょうか？
ゆきみちさんは「今すぐ」結婚したかったのですよね？
そうであれば、上記の問いへの答えはyesだと思います。
なぜなら、彼の気持ちは「今すぐには結婚したくない」からです。
それでもゆきみちさんの中に、
「本当に別れて良かったのか？」という迷いがあるとすれば、それは
「1.今すぐの結婚」と「2.彼との結婚」
の優先順位が自分の中できちんとついていなかったからだと思います。
もう別れてしまったので、2の選択肢はほぼ消えました。
だから、これからは1を目指して最善の行動をすることをお勧めします。
そしてその行動は「彼への沈黙」にもなります。
逆説的ですが、それが彼との復縁の可能性を上げることにもなります。
ゆきみちさんが完全に自分の元から去っていってしまった、と彼が感じ、その上でゆきみちさんを取り戻したい、と考えたならば、彼はあなたの「結婚」という希望を叶えようと行動するでしょう。そうしないとゆきみちさんは戻ってこない、と彼はわかっているからです。
＞「2年一緒にいて結婚が不安だと思うならそれは変わらないよ」
これはお互い様ですよね。彼だけでなく、ゆきみちさんも、彼に「この人と結婚してもいい」という安心感を与えられなかったからです。
彼が転職したいと言っていたとき、ゆきみちさんは「私と結婚するつもりがあるなら、安定した職場を捨てるなんてありえない」と思って責めたのでしょうか？それは博士の言う「北風」だと思います。「どんなあなたでも私は大丈夫。いざとなったら私が食わせてあげるわよ」ぐらいの大きさと安心感を与えられれば、彼は結婚しようという気になったかもしれないと思いました。女性が結婚に安定と安心を求めるのと同じくらい、今は男性も人生に不安がいっぱいで、伴侶には頼りがい（こいつならどんな状況でも俺を見捨てない、支えてくれる、大丈夫という信頼感のようなもの）を求めているのではないでしょうか。
