嫉妬深い彼

ganeshaさんはじめまして。

相談文を拝見しました。
質問なのですが、この嫉妬とは具体的にどういったものでしょうか？
相談されるほどですので、ganeshaさんがビックリしたり、嫌だなと思われた事があるとは思うのですが、どういったものなのかが書かれていないため、状況が分かりづらいなと思いました。
もしコメントにお返事いただくことがあれば、書ける範囲で構いませんので、書いていただくことはできますか？
また、その際具体的に、お相手の方がどんな発言をされたのかも書いていただけると助かります。
ご検討いただけると嬉しいです。

詳細分かりませんが、考えられる範囲でコメントをさせていただきます。

このお相手の嫉妬というのは、ganeshaさんの許容範囲でしょうか？
合わせるのが苦痛で、「結婚したら、手に入った距離に入るから、変わってくれるかも」と思ったりしますか？もしそう考えていらっしゃるなら危険です。
人の根本的な考え方の部分は、このサイトでも何度も語られていますが、簡単には変わりません。
変わる「きっかけ」を与えることはできますが、変わるも変わらないもご本人次第なので、強制することはできません。
ご結婚に迷われているのなら、「結婚したらこれが5年、10年と続く」と考えて、判断してみてください。
また、普段のお付き合いが分かりませんが、お相手の男性がganeshaさんをモノとして見ている場合、結婚後、自分の所有物とみなされて言うとおりの行動を要求されるなど、さらに状況が悪化する可能性もあります。

例えば博士相談からの引用ですが、こんな例もあります。

>僕の知人の女性は、新幹線で「グリーン車はどっちですか？」と男性に聞かれ、それに答えたら「お前、今男としゃべっただろう！」と怒られたそうです。その女性は、仕事を辞めさせられ、習い事も禁止、実家の友達に電話をするのも電話代がもったいないという理由で禁止されたそうです。
>ノイローゼになったあと、離婚しています。

ganeshaさんのご自分の状況と比べて、どうでしょうか？
お相手の男性がこういった行動にでる可能性を想像できますか？
「彼に似ている・・」と思ったら、ganeshaさんもこうなってしまう可能性は十分に考えられます。

また、読んでいてお相手の男性は、詳細が分かりませんが「違う価値観を受け止める余裕の少ない人」の可能性があると感じました。
特定の人と長く付き合っていく上で、価値観が合うのは素晴らしい事ですが、何よりも「お互いがそれぞれ違っていてもいい、ただその違いを受け入れられる」ことが長続きするためには大切です。
価値観や意見が食い違った時にも、違うお互いを認め合うことができるため、ぶつかり合いが少なく、ぶつかった時も解決しやすく、穏やかでいられるからです。
お相手の方が、「ganeshaが僕に合わせてよ、変わってよ」というスタンスなら、結婚生活は苦しいものになるかもしれません。

ganeshaさんは「そのままの彼」を時には妥協しながらも受けいれられ、また、お相手の男性は「そのままのganeshaさん」を受け入れられそうでしょうか。

いずれにせよ、決めるのはganeshaさんです。
今までのお相手の男性の発言や行動を振り返って、じっくり考えてみられてください。

なにかご参考になれば幸いです。

はじめまして！　彼は、きっと「趣味がトピ主さん」なのでしょうね！
私も以前、常に私と一緒にいたいタイプの男性とお付き合いした事がありますが・・・
やはり価値観というか、フィーリングというか・・・最初はどうにか合わせられたものも
時間がたつにつれ、窮屈さがストレスに変わり、苦痛へと変わりました。

そして彼もまた、束縛心が怒りや嫉妬となり、ケンカが絶えなくなり
私はすっかり愛情が覚めた経験があります。

結婚すると、彼はもっともっとトピ主さんと離れたくないと思うようになるでしょうし
今は結婚という形を取らず、もう１～２年お付き合いという形で様子を見られた方がいい気がします。

きなりさん
ありがとうございます。

今の彼とは付き合って半年になりますが、電話は毎日しないと安心できない。
趣味の場にでかけたら、帰ってきたら連絡をしなくてはいけない。
どこへ誰と出かけるかは必ず報告して欲しい、
と言われています。
最初はうれしい気持ちもありましたが、
私は仕事も忙しく、帰りも遅いので、だんだん窮屈になってきました。

あと、私は趣味でダンスを７年ほどやっていますので、交友関係も広く、
中には男性もいますので、私が趣味を続けることを嫌がります。
付き合って２ヶ月くらいの時に、ダンスとは関係ないイベントがあり、彼も一緒でしたが、
私が他の男性と話しただけでひどく怒り、止めに入った私の友人とも喧嘩になり、
それ以来私の親友とも険悪な仲です。。。

私は結婚しても子供ができるまでは趣味も続けたいし、
友人とも付き合っていきたいと思っています。

３５歳という年齢を考えると、出産のこともあり、これが最後のチャンスなのかもって思って
踏みとどまっていますが、今は好きなのかもわからなくなっています。
元彼がほんとうに大好きでしたが、あまりに今と正反対で、私との結婚も考えてくれず別れたので、
今の彼と結婚するのがいいのか揺れています。
彼はすぐにでも一緒になりたいといっています。

> No.8622のコメントへの返信

>ハミハミさん
　
ありがとうございます。
やっぱり結婚しても、人って変わらないものなんですね。

年齢的に出産を考えると焦ってしまいますが、
もうすこし考えてみた方がいいですね。
彼はたまにもうまてないようなことを言ってきますが、
もう失敗はしたくないので。

ganeshaさんこんばんは。

お返事ありがとうございます。

お相手の方は、ganeshaさんをモノとして見ているように思います。
そして、前回のコメントに書きましたが、「違う価値観を受け止める余裕の少ない人」のように見えます。
ganeshaさんはご自分で、そうだなと感じたことはありませんか？

お相手の方は、ganeshaさんを自分に合わせよう、合わせようとするでしょうか？
いつもganeshaさんが悪いように言い、従わない事を責めたりしますか？
もしそうなら、結婚後はさらに嫉妬がエスカレートする可能性は高いと思います。

イベントでも、会話の内容やお相手の方の発言が分かりませんが、お友達と険悪な仲とは良くないですね。
自分のエゴを貫き、ganeshaさんやganeshaさんの周りの人と上手くやってこうとする気持ちが見えません。

この調子では、結婚後ganeshaさんが頼んでも、趣味はおろか、同性のお友達に会うのさえ止められるかもしれませんね。
本当に、前回のコメントで引用した、博士の知人女性のようにノイローゼになってもおかしくありません。

私なら、この彼は諦め、別の男性を探します。
自分の事を応援してくれませんし、自分が気に入らないという理由で、自分の家族や親族までぞんざいに扱う可能性が容易に考えられるからです。
また相手を探す苦労はありますが、悩んだまま結婚し、何十年と苦しい結婚生活を送ることを考えれば、そちらのほうがむしろ時間の無駄にならないと思えます。

ganeshaさんが今のお相手と一緒にいて疲れると感じていらっしゃるなら、お相手との結婚をやめることも視野に入れて、お付き合いをじっくり考えてみるのをおすすめします。

その際ですが、ganeshaさんが何度か書かれている「元彼がこうだったから・・・」という考えは、少々危険に見えます。
比較してしまうお気持ちは分かりますが、「元彼とはこういう所が違うから我慢しよう」とか、自分の求めるものを歪めて見てしまう可能性があるからです。
ganeshaさんはまず、元彼さんに関係なく、自分のものさしを持ちましょう。

そのためには、「ganeshaさんがどんな結婚生活を送りたくて、具体的にどんな人がいいのか」を思い返し、結婚相手の条件を箇条書きにしてみるといいと思います。
その際、同時に結婚相手にしたくない条件のリストも作ります。
このリストが「ganeshaさんのものさし」です。
自分が本当に求めるもの、避けたいもの、妥協できるものを可視化して、このものさしで「どうかな？」と測れるようにしましょう。

そのリストにお相手の男性がどのように当てはまっているかチェックしましょう。
おのずと自分の結婚相手として相応しいか、冷静に判断することができると思います。
お相手の方の素敵だった発言・行動、嫌だった発言・行動等も書きだして行うと、より分かりやすいと思います。

もし彼と離れた方がいいなと思っても、恋愛回路でどうしてもできない。彼と一緒にいたいけど、彼に合わせるのは精神的に苦痛。
ganeshaさんがそう思うなら「恋人の心を取り戻す方法」を行うのが、最後の手かと思います。

お相手の方が束縛してきた時、「疲れた」と言って連絡を断ち、お相手の男性が変わるきっかけを与えます。
連絡を取るようになったら、きちんとガイドラインを示しましょう。最初に示してもいいと思います。
束縛の状況がよく見えないので具体例が難しいですが、例えば「あなたが私の行動を邪魔し、コントロールしようとするなら、もう付き合えません」とか。
お相手の方がganeshaさんを本当に大切に思うなら、変わってくれるかもしれません。
ただ、ganeshaさんもご存知だと思いますが、恋人の心を取り戻す方法は別れにつながる可能性がありますので、もしなさるなら、よく考えて実行なさってください。
また、ganeshaさんがうまく立ち回れず失敗すれば、もっと立場が悪くなり、お相手の男性の束縛はさらに強くなるかもしれません。

ganeshaさんがご自分にとって最善の選択ができるよう、お祈りしております。
ご参考になれば幸いです。

> No.8640のコメントへの返信

>きなりさん

とても親身にコメントしてくださってありがとうございます。
歳を重ねることに対する不安でものさしがわからなくなっていました。
ちゃんと考えてみようと思います。