連絡を絶った後の彼の反応

> No.8963のコメントへの返信

素敵に変身しちゃいましたね。

それで良かったと思います。

> No.8819のコメントへの返信

>ミーシャさん

先日はご返信ありがとうございました。

彼と上手くいっていた時、自分が居心地よくできていたか？
考えてみましたが、そのときは彼に対して要望などはしていなかったし、自分から「会いたい」というのも言っていなかったので重い存在になってはいなかったと思います。

でも、彼の意見を否定せずそのまま受け入れていたので、完全に手に入った距離と思われていたと思います。

自分が彼をどんどん好きになっていき、嫌われたくないから何でも受け入れていたという感じです。
その頃は、好き過ぎて嫌われたくない気持ちでいっぱい。気をつかいまくってデートの度に疲れていたと思います。時間の感覚を長く持てなかったというのも自分でよく分かっていました。

博士の本を読んで理屈では分かったのに、実行できずいつもの失敗パターンにはまってしまっていました。


その後の報告をさせてください。

週末、彼から「会おう」と言われ会ってきました。

久しぶりに会った彼は、うまくいっていた頃と同じように笑顔で待っていてくれました。

最後に会った時の落ち込んだ彼とは全然違っていて、私も自然に接することができたので素直に嬉しいと表現できました。


食事の後に少し話しをしましたが。。。
彼は私の事は好きだけど結婚とか先の事は考えられない。でもこれからも会いたい。と訳の分からないことを言い出しました。

正直久しぶりに会って、やっぱりこの人が好きという気持ちになってしまったので心がグラつきましたが、「もう会わない方がいいと思う。」とだけ言いました。

彼を責めないようにと考えていたら、それしか言えませんでした。


彼は、じゃあ友達としてならこれからも会ってくれる？

と言ってきましたが、それだと私の心がまた駄目になると思い、つらいですがＮｏ！と言いました。


会う前に自分なりにシュミレーションして行ったつもりですが、実際会うと思った通りにはなりませんでした。
ですがこれで前に進めます。今回の失敗を次に生かして、もっと自分の時間軸を長くもてるようにこれからも博士論を勉強します。

ミーシャさんが紹介してくれた本も読んでみようと思います。

次こそはいい恋愛がしたいです^^

ありがとうございました！

> No.8799のコメントへの返信

>白雪姫さん

ご返信ありがとうございます！

そうですね、メールの返信は一言で良かった…とちょっと反省しました。
ちょうど良く感情をコントロールするのは難しいものですね？


別れようと思ったのに、最後に自分がどうしたいのか決断できず今週時間が過ぎていきました。

以前の自分でしたら、きっと感情のままに動いて、彼へ訳のわからないメールを送っていたかもしれないと思います。
博士の言うように、こういうときは行動しない方がいいというのが良くわかりました。


冷静に考えてやはり最後に会おうと思っていたところ、ちょうど彼から「会える？」とメールが来ました。

次に進む為にも、一度会おうと思います。
今の自分なら、きっと冷静に話ができると思うので。

がんばってきます！

> No.8796のコメントへの返信

>Rock-R(投稿者)さん

久しぶりに会う提案をしてきた彼に対して、その返信はそれで良かったと思います。
彼からの返信がないのはまだ時間が空くかどうかわからないからじゃないですかね？


私が感じるのは、Rock-Rさんと彼の時間感覚のズレが大きいのかなということです。
Rock-Rさんは、彼の動きよりも短いスパンで物事を捉えてらっしゃって、
連絡が空いた期間中にすごく不安になってらっしゃいますよね。
（経緯を見ると仕方のないことだとは思いますが）

彼とこまめに付き合えていた頃、居心地良くできていたとご自分では思いますか？
中途半端な状態で煮え切らない相手に対しては、
まず居心地良い状態を提供してRock-Rさんの良さを実感（少なくとも３ヶ月〜半年）してもらい、
それで彼のテンションが上がらないなら大きく離れる、というのがセオリーかと思います。


しかし彼とは別れるつもりとのこと。今回考えた事は今後に活かせればいいですね。


答えを急ぎそうなRock-Rさんに一応お伝えしたいと思った事は、博士の理論のひとつですが
長いスパンで物事に対応できる人の方が失敗しない、という点です。
私も本当にそう思います。
最後に会うのも、会わないのも、どちらでも良いと思いますが、感情をヒステリックにぶつけるのはやめたほうがいいですね。
でも終わりにするなら、ここはひとつ実験と思って、最後に上手にRock-Rさんの望む事を彼に伝えてみる、その練習台に彼を使ってみても良いのではないでしょうか？失敗したって、もうどうでもいい相手ですからね。

（会えれば）嬉しそうに振る舞って、彼のしてくれたことでRock-Rさんが喜んでいる事を伝える。
（別れ話をするのであれば）彼がRock-Rさんにとって、とっても素晴らしい人だったことを伝え、彼の事は責めない。
※もっと連絡が欲しい（他の事でもいいです。Rock-Rさんが彼に望んでいたこと）と思って不安になってしまった自分が悪かった、あなたは悪くないけど自分が未熟だったから去る、今までありがとう、と伝える。
決して恨み節ではなく、終わるのは自分のせいで、彼の幸せを祈って立ち去るというスタンスです。

（※これを言うのは、彼への要求やダメだしではなく、彼がどうすればよかったのかを具体的に提示するためです。男性は、なんとなく「（こうして欲しかったのに）察してよ…」みたいに振る舞われるとストレスがたまるので、「こうしてもらえたら私は喜ぶ」と具体的にお願いごとをされるほうがラクなのです。）


これで、Rock-Rさんはもう彼と別れたこととして完全に忘れてしまいましょう。他の出会いを見つけましょう。
上のような振る舞いが彼の心に響いていれば、ずっと時間が経ってから彼からまた連絡が来る可能性もあります。それはあくまでオマケということで。


男性が、自分がどうしたいかハッキリせずウダウダ悩む期間というのはあります。それは仕事が忙しいとか、他にいい女性がいるとか、気持ちが冷めたとか、いろいろ理由はあるでしょう。待っているこちらは不安になるし、答えを急かすことはダメだしになって逆効果だし、苦しいことばかりですよね。
でもたとえば仕事の状況はいつか変わるし、他の女性への気持ちも変わるし、冷めた気持ちがまた盛り上がることもあります。あとで振り返れば、それらの変化にかかった数ヶ月や１年は大した期間ではありません。
今後誰と付き合うことになるとしても、そういう長期的な視点を持つようにすることは役に立つと思います。

余談ですが、ジョングレイの本をさらに柔らかく噛み砕いてカジュアルにしたような本があります。
『世界中の女性が幸せをつかんだ魔法の恋愛書』（スティーブ・ハーベイ著）
男性の気持ちを掴むためにどうしたらいいか、男性と上手く付き合うためにどう振る舞えばいいか、すごくシンプルにわかりやすく書かれているのでおすすめです。
もし未読でしたら是非。

> No.8797のコメントへの返信

博士論からしたら、『元気だよ』って返すだけで良かったかと思います。

彼と別れたくなければ、繋がっていたいなら、結論出さないで、放置して置いたら良いかと思います。

私も同じですが、なかなか、丁度良くいかなくって辛いですねぇ…。

他の男性に目を向けていく事も必要かと思いますよ。

> No.8796のコメントへの返信

別れる決意をなさったら、会わない方が良いかと思いますよ。彼の顔見たら辛くなりませんか？？

まだ彼と何らかの形で繋がっていたい、別れたくないなら、会っても良いかと思いますよ。

会えば彼の気持も貴方に動くかも知れないですねぇ。

> No.8770のコメントへの返信

>白雪姫さん

そうですよね？

私も彼の対応はとても受け身だし、その気がないように感じました。
（なんとなくの直感です）


確かに、彼の反応にがっかりしました。
1ヶ月後には会えるから一緒に頑張ろう！と言ったのは何だったのだろうと思います。

見るべきところは言葉より行動ですよね？


私は、いずれ結婚もしたいし、相手の様子をうかがいながら自分らしくいられない恋愛はしたくないです。今の彼は現実的ではない気がします。

これからは自分磨きをさらにがんばりたいとおもいます!！!

> No.8758のコメントへの返信

>ミーシャさん

書き込みありがとうございます！

その後、彼から「来週会う時間があるかも」と連絡がきました。

ですが自分の中で疑問の気持ちの方が強くなってしまい、メールの返信をするのを考えてしまいました。

ジョン・グレイの言うように「穴に入った状態」から出てきたとするなら、優しいことばで受け入れてあげる方がいいのかもしれない。

でも、もう彼の私に対する熱が冷めているのかもしれない・・・とかいろいろ考えていたら、どういう返事をしたら良いか分からなくなってしまいました。


1日置いて、やはりまた連絡をくれたことは嬉しいということは伝えようと思い、「久しぶりに会えるなら嬉しいです。時間ができたら教えてね」と返信しました。

その後また彼からの返信はなしです。

私には彼がどうしたいのか良くわかりません。
会えるのかどうかもまだわかりませんが、気持ち的に疲れてしまったのでもう別れようと思います。


きちんと会って「いままでありがとう。」とさよならを言うべきか、彼が会おうとしないなら会わずに終わるかで迷っています。友人には、どうせ別れると決めているなら最後にちゃんと話せば？と言われますが会ってしまったら自分が何と言ってしまうか想像かつきません。
感情を思いっきりぶつけてしまうかもしれません。

今は、今週会えなければそのまま会わずに自分の中で終わりにしようと思っていますが。。。

彼を喜ばせるように、自分の気持ちを伝えられるコツを実感できる程に成長したかったです。

お悩み拝見させて戴きました。

彼の返事の内容は悪くはないけど、時間が空いてるって事は、受け身の駆引きをしてる様にも取れましたし、あまりその気もない様にも取れました。

また、貴方が彼に『寂しい』とかの反応を期待してて、がっかりして距離を置いて返事した様にも感じました。
彼の望む距離よりも少し遠い距離でメールの返事なさる事をお勧めします。

様子伺いのメールかと察します。

また、彼に執着しないで頑張ってる姿はとても素敵だし、新しい出会いの確率も上がって良いかと思います。
若いので、頑張ってねぇ。
素敵な恋人に出会える事を願ってます。

はじめまして。

彼の行動、女性からしたら「？」ですよね。こっちのことどう思ってるの？どうでもいいの？と悩んでしまう気持ち、わかります。

ジョングレイの本も読まれているということでもうおわかりだと思いますが、
女性は恋人との関係性をいつも気にかけていて「最近好きって言ってくれないけど、今も彼は私の事を好きなんだろうか」「何かあるなら私に話して欲しい」など考えていますが、
男性は恋人がいると自分の事を「恋人がいる自分」と認識するだけで、その「自分」はひとりで遊びに熱中したり仕事で頭をいっぱいにしたり悩んだりしています。その時いちいち「彼女に言わなければ」等は考えません。（おしゃべりやメール自体が大好きでむしろそれが趣味！みたいな男性なら別です）

ジョングレイの表現でいうところの「穴に入った」状態の男性は彼女にはほっといて欲しいと思っているし、悩みが解決して穴から出て来た時には彼女にニコニコ明るく迎えて欲しいと思っています。その時、穴の中でこれまで何を考えてどうしていたかなんて、殆どの男性は報告してくれないんですよね。

そうして、たとえばたいしたコミュニケーションもなく数ヶ月経ってしまったとして、彼女に「あたしのこともう好きじゃないんだ、どうでもいいんでしょ！」と怒られたら、男性は「え、なんで？（前に好きだって言ってあるし、別れてないんだから今も好きに決まってるのに）？？」なんてリアクションになるんですね。


アミィさんも書かれていますが、彼を喜ばせる文面にすれば彼も気が向いてメールを楽しんでくれると思いますよ。
Rock-Rさんが「メールをもらえて喜んでいる」ということを素直に返信メールに入れれば、「自分は彼女を喜ばせてあげている→自分は役に立つ男だ」と彼は実感できます。
Rock-Rさんと関わると自分が「役に立つ人間、能力のある男になれる」と感じられるようになる…と彼が覚えれば、自然とRock-Rさんに連絡したくなったり会いたくなったりします。
「自分には能力がある」と実感して生きられることは、男性にとってすごく大事なことなのです。

逆に、「嬉しい」等の表現がされていないと、彼にはそれが伝わらないです。（連絡もらえて嬉しいのは、わざわざ言わなくても女性だったら当然わかるんですけどね…（笑））

男性も、人によってメールの頻度や感覚は違うので、前の方と比べて不安になる必要はないと思いますよ。
上手に自分の希望を伝えて、それでも彼じゃダメだと分かれば、今回の教訓を活かして次の恋を成功させる！という気持ちで良いのではないかと思います。

> No.8621のコメントへの返信

>アミィさん

早速のコメントありがとうございます！


彼女を優先しない男性って多いものなんですね？

私が過去に付き合った男性で、5年間付き合っていた人は一時遠距離になっていましたが、その間ほぼ毎日メールと電話をくれていました。その状態が1年以上続きました。近い距離に戻っても頻繁に連絡をくれていたのですが、そういう場合の方がきっと珍しいんですね。

その時は、お互いに連絡をする事を「してあげている」とか「して欲しい」という気持ちではなかったので、自然と良い関係で居られたのだと思います。

私は、その元彼と今の彼をどこかで比べているのかもしれないと思いました。


先月彼に距離を置きたいと言われた時、とても深刻な様子だったのでもう別れる覚悟なんだろうなと感じました。

それなのに久しぶりに来たメールが、あまりにもあっけらかんとしていて、そんな深い話をしたことなど無かったかのような軽いメールだったので拍子抜けしてしまったという感じです。

今の私は連絡を頻繁に欲しいと思っている訳ではないです。
彼のテンションが下がっていると感じるので、少し不安になっています。

距離を置かれた事により彼への恋愛回路を小さくすることができたし、別れる時のことも自分の中で覚悟できていました。自分の行動や言動を冷静に振り返る事ができたし、今後どうしていくべきかも博士理論を読みながら学ぶこともできたので、ある意味この状況になった事は良かったかなと思っています。


アミィさんの会話のテクニック参考にさせていただきます。

自分ではそのような言葉は考えつきませんでした。かなり勉強になりました！

彼に返信をしてみようとは思っていますが、自分が気を遣いすぎてガマンすることが多いなと感じたら自分からお別れしようと思っています。

相手の反応ばかり気にして自分らしくいられないなんて、良い関係とは言えないので…

ご意見ありがとうございました！！

Rock-Rさん、こんにちは。
以前の相談も含めて読ませていただきました。

結論から言えば、今回もごく一般的に普通にある事かと思います。基本、男性は結論を導かないメールに興味がありません。
Ｒｏｃｋ－Ｒさんの彼氏は、至って普通の男性であると解釈いたします。

むしろ、メールが多い/長い男性ほど、別れたらストーカーになったり、実は同性愛主義者だったりと、私のデータベース上、まともでないのが多いです。

彼女のプライオリティーが１番にない男性というのは、意外と多いです。ただ、Ｒｏｃｋ－Ｒさんが、連絡を頻繁に欲しい女性である場合、彼と付き合っていくのは苦しいのではないかなと思います。

ひとつ、アドバイスをするなら、

＞「返事がないと心配だから、時間があるときでいいからメールを送って」

この台詞は、彼にメールをしない責任を擦り付けているようにも聞こえるので、良くないでしょう。

私がいつも使っているテクですが。

「返事をもらえると、嬉しい」
「あなたからの連絡があると、ほっとする。」
「すっごくあなたの声が聞きたいの。電話してくれたら嬉しいな。」

と、○○してくれたら嬉しいといいます。
これには、２つのメリットがある。

１．僕は彼女に奉仕してる＝彼女の事が好きだ、彼女に労力を費やしていると思わせる。
２．しない事は別に悪ではない、彼女のお願いに答えてやるだけだ。＝やらない事はマイナスではなく、０であり、やれば＋になるという思考。

ジョン・グレイの本を読んだなら解ると思いますが、男性は好きな女性に対してなら、奉仕できる事をこの上ない喜びに感じます。

女性からすると、「うさんくせぇよこの女！」
と思うかもしれませんが、健全な男性の大部分はそんな事に気がつきませんので、安心して試してみて下さい。

とはいえ、彼のテンションが低いと、どんな要求をしても、うざがられる事はあります。
…が、…個人的には、そういう男性とは、お別れいたします。我慢していても楽しくないので。