彼への対応。

どうしたの？？
疲れてらっしゃる？？
心配です。
とメールしましょう。
返事がなければ、ほっときましょう。
また、貴方に何か察して欲しくって、やってる時もあるかと思います。
振り返って、何か考えてメールしましょう。また、彼のわがままでやってる事もあるかと思いますよ。
先ずは、
原因を考えて…

彼から返事無ければ、そのままほっといたら良いかと思います。また、１週間位してもメール無かったら、『心配です』って気にかけてる事をメールしましょう。
後はほっといて、かれから連絡きたら、喜んであげましょう。また、あまりにも期間空いて貴方がイヤなら、1日～3日遅れて『ちょっと忙しかったの』と彼を傷つけずにメールしましょう。私の事をほっといたら、何処か行ってしまうよ！って態度で示しましょう。

> No.8806のコメントへの返信

>白雪姫さん

コメントありがとうございます。

>どうしたの？？疲れてらっしゃる？？心配です。とメールしましょう
>返事がなければ、ほっときましょう。

理由は薄っすらわかっています。
会社で社長とうまくいかないこと、自分の思い通りにならないことに傷付き、腹を立てています。
加えて、税金がアップしたことでも機嫌を損ねているようで・・・
その上で私とのやりとりに気に食わないところがあったみたいです。

私とのやりとり上での気に食わなかった部分については、自分ではあまりよくわかっていません。
考えてみたのですが・・・ハッキリはわからないんです。
だから聞いて確かめたかったんです。

引かれる税金が増えることで、二人で毎月共通に使っている財布に入れるお金を
本当は今月から増やそう（今後の貯金の為に）、という話を前々からしていたのですが
それについて「増やすのやめない？というかむしろ減らしたい」と言われました。

なので
「そんなに大変だったの？
　お金の問題はデリケートだし、仕事終わったらあとでゆっくり話そう！」と返事したんです。
（このやり取りは、仕事中にメッセンジャーで話していました）
そしたら、機嫌を損ねたようで・・・。
なので、「そんなに大変だったの？」という言い方が良くなかったのかな、
彼のプライドを傷付けたのかな、と予想していますが。。。

>後はほっといて、かれから連絡きたら、喜んであげましょう。また、あまりにも期間空いて貴方がイヤなら、1日～3日遅れて『ちょっと忙しかったの』と彼を傷つけずにメールしましょう。

放っておくはおこうと思うのですが
放っておいても毎日会社で顔を合わせ、一緒に仕事する上で話しもしなければなりません。
なので、完全に放置、沈黙が出来ない環境なんです。。。
彼はこういうことがあると、仕事中もみんなの視線も気にせず私に明らかな冷たい態度を取るので
それがとっても辛いんです。。。

> No.8807のコメントへの返信

仕事で接する時は、普通に優しくしてあげましょう。
ちょっと我が儘な彼なんですね。

仕事中貴方が忙しかったら
『仕事が終わったら、ゆっくり話そう。その方が落ち着いつ話せるかと思うけど…ねぇ…貴方はどう？』って提案してみましょう？

あくまでも提案で、貴方が彼を上手に導く姿勢でいる事と押し付け無い事です。
『そうよねぇ…困っちゃうよねぇ…。ねぇ、どうしたらいいかなあ？？貴方ならいい案あると思いついてると思うわ。貴方の考え聞かせてくれる？？』って投げかけてみましょう？ちょぴり我が儘さんで、女性に積極的になって欲しいタイプかと思いますが…？？
また、察してくれて彼の望む答えを貴方から待って様にも感じてならない…。

> No.8808のコメントへの返信

>白雪姫さん

度々コメントありがとうございます！

>仕事で接する時は、普通に優しくしてあげましょう。
>ちょっと我が儘な彼なんですね。

そうですね、私は仕事では何もなかったかのように普通に、優しく気を使って接するのですが
彼はデザイナーで繊細な心を持っているからか、プライベートの気分を仕事にも反映させてしまう性格です。
それなので、逆に仕事中は割り切って接する私を見て辛くなるそうです。
わがまま、ですね。苦笑
でも、惚れた弱みです。。。＾＾；

>仕事中貴方が忙しかったら
>『仕事が終わったら、ゆっくり話そう。その方が落ち着いつ話せるかと思うけど…ねぇ…貴方はどう？』って提案してみましょう？

明日、とりあえず仕事は普通にこなして、終わってから会えるかどうか聞いてみます。
今日も本当は仕事が終わってから会う予定だったんです。
なのに、帰る直前に例のメッセンジャーでのやり取りがあり「やっぱり一人にさせて」とドタキャンされたんです。
ま、いつものことなんですが、、、苦笑

>ちょぴり我が儘さんで、女性に積極的になって欲しいタイプかと思いますが…？？
>また、察してくれて彼の望む答えを貴方から待って様にも感じてならない…。

おっしゃるとおりかもしれません。
でも、積極的さ加減にも空気を読む必要があります。
以前「放っておいてと言っても、本当に放って置かれるのは嫌だ」という風に言われた事もあったので、
メッセンジャーのやり取りの何が気に障ったのか知りたかったこともあり、
「放っておいて」と言われたのですが仕事後に電話をかけました。でも、出なかったです。
なので、本当に放っておいて欲しかったんだな、と反省しました。
難しいです。。。苦笑

彼の望む答えは、今のところはこうかな、と予想しています。
「貯金や共通財布の話し、二人で話し合って決めたつもりでいたけど
　私が気付いていなかっただけで、負担になっていたのかな･･･
　だとしたら、気付けなくてごめんなさい。
　メールやメッセンジャーだとうまく気持ちが伝わりづらいし、
　今日仕事が終わったら話せる？」
・・・こんな風に明日言ってみようかなとは思ってます。

が、本当に難しいです。。。
女子か！ってくらい、彼は難しいです・・・。泣

今夜はルールズを読み返したほうが良いですね。。。

サカナさんこんばんは。

サカナさんが求めていらっしゃる内容ではないかもしれませんが、コメントさせていただきます。

放っといて欲しいと言ってヘソを曲げるなんて、彼さんの単なるワガママです。
サカナさんは相手にする必要ありません。合わせず、放っといたらいいんです。

このサイトでの相談文でも、例えば、女性が付き合っている男性が思うようにならなくて、感情的になり別れようと言ったかと思えば、別れたくないと泣きだし縋ったりしている人がいますよね。

それと同じと考えてください。
放っといて欲しいと言ったのは彼さん自身。それで無視するのかよと逆切れするなんて、お門違いです。
自分のエゴと感情で物を言っているだけなんです。
サカナさんが悪いとかそういう事ではなく、彼さんの問題なんです。

このサイトで、そういう感情的な行動をとった女性でも、上手く自分の感情をコントロールして、
彼と上手く行くようになった方がいますよね。
彼さんも、自分で気付き、自分のエゴに向き合い、自分でどうにかするしかないのです。

放っといて欲しいと言われたら放っときましょう。
精神的に苦痛な事、許せない事をされたら、スッと離れましょう。

自分や恋人のエゴに振り回されない事
言葉のコントロールや、許せない事は許さなくていい事

このサイトや、博士の書籍にはちゃんと書かれています。
それを理解しようとせず、サカナさんは、表面的な文字だけを読んでいらっしゃいませんか。

厳しい事を言うようですが、サカナさんが求める答えだけを探しても、それは出て来ません。
本当に幸せになりたいのならば、自分が目を背けたい部分にも、自分自身を照らし合わせて考えるべきです。

博士もよく、相談文で自分勝手な男性や、不誠実な男性に
「その彼はおすすめできません」「彼は幼稚です」「彼は自分が被害者です」「自分が正義」
といった表現を何度も使っています。
サカナさんはそういった相談文には目を通されていますか？
もしないなら、サカナさんは、そういった相談文も読み込まれるといいでしょう。
彼がその疑いがあるから、読ませたいということではなく、まず、サカナさんはこういった男性の事をもっと知るべきです。

また、同僚なので沈黙できないとおっしゃっていますが、このサイトや博士の書籍には、相手が同僚男性の場合の、沈黙や復縁についても書かれています。
博士理論をご存知なのに、「同僚だから放っておくことができない」と言い切られるのはなぜなんでしょう。
初心者なので・・・というのは、前回の相談から半月経っていますし、違うと思います。
大変厳しい言い方ですが、根本から何とかしようとする必死さ、自分から動こうとする必死さが足りないと思います。

何度も厳しい言葉でご不快な気持ちにさせてしまったかと思います。申し訳ありません。

サカナさんが幸せな選択ができるようお祈りしております。
がんばってください。

> No.8809のコメントへの返信

実は元彼にタイプが似てるというか同じ感じしました。(笑)
私は彼に疲れてしまって、破壊行動起こしてしまいました。また、お互いに破壊行動も起こしてます。(笑)

なので、失敗して欲しくなかったです。
我が儘さんで、自分の思い通りにしたいタイプかと思いますよ。ただ、『別れる』とか言ったり『拒否設定』とかしないでねぇ…。
何かあった時には、距離を置いてくださいね。

あまり許し過ぎても当たりになっていくタイプかと思いますので、上手に時には、母親の様に接して誘導してあげると良いかと思いますよ。
また、
彼に『放って欲しくなかった』と言われたら、
『貴方が私のそばにいたいなら、私は貴方のそばにいます』
『貴方がそっとしておいて欲しいなら、私はそっとしておくよ』と伝えましょう。博士によるとこれが『手に入りそうで入らない距離』になるそうです。
私もこの様な事を何度も言われて『私はなんなの？』ってストレス溜めるだけで何も言えなかった(≧ヘ≦)
『お前いいなら、やめるぞ』とも言われたり、上手にリードしてくれない彼に不満・不安・ストレス溜めて破壊行動です。
博士によると、しつけは早目にが良いそうです。
幾つか決めて、実施しましょう。
後になると『今まで良かったのに』と思い醒めるしテンション下がるそうです。
支配欲が強く葛っとなるタイプかと思います。暴力とか支配欲に気をつけてねぇ。でも、一途なタイプかと思いますよ。

> No.8811のコメントへの返信

>きなりさん

コメント有難うございます！

>放っといて欲しいと言ったのは彼さん自身。それで無視するのかよと逆切れするなんて、お門違いです。
>自分のエゴと感情で物を言っているだけなんです。
>サカナさんが悪いとかそういう事ではなく、彼さんの問題なんです。

仰るとおりですよね、、、というか、当たり前というか・・・。
言われた事をするまで、ですものね。

>このサイトで、そういう感情的な行動をとった女性でも、上手く自分の感情をコントロールして、
>彼と上手く行くようになった方がいますよね。
>彼さんも、自分で気付き、自分のエゴに向き合い、自分でどうにかするしかないのです。

私も、一年前に比べたら、大分自分自身はコントロールできるようになったと思います。
相手の気持ちを尊重する余裕も多少は･･･。
これまでだったらきっと、今回の貯金・共通財布の話で「毎月の貯金額を減らしたい」といわれたら
ボロクソに言い返していたと思います。苦笑
「は！？なんで？これ以上下げるの？今でも毎月ギリギリなのわかってるでしょ？
　友達とか後輩に奢りすぎだよ！私との時間と私と使うお金のこともちゃんと考えてよね！」
・・・っくらいに。苦笑

自分のコントロールは上手く出来るようになっても、
相手がそうならないと、また難しい問題ですね。
ですが、相手を思い通りにしようとは思っていないので
彼がどこまで頑張れるか、それを待ってあげる余裕と器は持っていたいなと思います。
根気良く。

>自分や恋人のエゴに振り回されない事
>言葉のコントロールや、許せない事は許さなくていい事。
>このサイトや、博士の書籍にはちゃんと書かれています。
>それを理解しようとせず、サカナさんは、表面的な文字だけを読んでいらっしゃいませんか。

理解しようと努力はしていても、きっと甘えがそれをどこか認めないようにしてしまっているのかもしれません…。
前回の相談でもそうでしたが、「彼に限ってそんなことはない」とか
自分の都合の良いように解釈してしまうフシはあると思います。

「幸せな恋愛をするため」ではなく、目的が
「今の彼と上手くやっていくため」になってしまっているのが大きな原因でしょうか・・・。

>本当に幸せになりたいのならば、自分が目を背けたい部分にも、自分自身を照らし合わせて考えるべきです。
>博士もよく、相談文で自分勝手な男性や、不誠実な男性に
>「その彼はおすすめできません」「彼は幼稚です」「彼は自分が被害者です」「自分が正義」
といった表現を何度も使っています。

はい、こちらも何度か拝見しています。
そして、私の彼も例に漏れずかなり幼稚な部類だということも理解しています。
それを分かった上で、彼への対応について学んできたつもりでした。
彼の人間性を、価値観を、無理に変えようとはしない。
でも、受け止めながらも「こう思うよ」とところどころで自分の意見も伝えて、
彼が落ち着いているときは彼も理解してくれる、そんな状況が続いています。

よくありますよね、DVの酷い旦那さんが、落ち着くと「ごめんな、でもこれは愛しているからなんだよ」と急に優しくなる・・・
そんな感じです。
でも、それと同じとは認めたくないし、モラハラとかのくくりで片付けてしまうのも嫌だ、そんな気持ちです。
それって都合が良いことなんでしょうｊか。。。

>同僚なので沈黙できないとおっしゃっていますが、このサイトや博士の書籍には、相手が同僚男性の場合の、沈黙や復縁についても書かれています。
>博士理論をご存知なのに、「同僚だから放っておくことができない」と言い切られるのはなぜなんでしょう。
>初心者なので・・・というのは、前回の相談から半月経っていますし、違うと思います。
>大変厳しい言い方ですが、根本から何とかしようとする必死さ、自分から動こうとする必死さが足りないと思います。

サイト内は色々見ていたのですが、同僚男性相手の沈黙に関する記事が見つかりませんでした。
博士の書著は、実は未だ読んでいません…
ベストパートナーになるために、とルールズを読んでいる途中です。

自分から動こうとする必死さ、それは
現実と向き合い、彼を甘やかさない、という意味に近いのでしょうjか…。

不快だなんて全く思っていません。
貴重なお時間をいただいて、感謝します。

彼の悪い部分も、全て受け入れてしまうことが優しさではない、
そう理解していても、
多分彼は、私が突き放したら・・・
寂しさのあまりに自ら殻に閉じこもって出てこなくなると思います。
それが怖いのです。
きっと、彼は追いかけて来ない。
ただ自分を責めて傷付くだけだ。
過去の彼の恋愛の話を聞いていても、そんな気がして
私は思い切った行動に出られないだけなのかもしれません。。。

> No.8812のコメントへの返信

>白雪姫さん

コメントありがとうございます！

>あまり許し過ぎても当たりになっていくタイプかと思いますので、上手に時には、母親の様に接して誘導してあげると良いかと思いますよ。
>また、彼に『放って欲しくなかった』と言われたら、
>『貴方が私のそばにいたいなら、私は貴方のそばにいます』
>『貴方がそっとしておいて欲しいなら、私はそっとしておくよ』と伝えましょう。博士によるとこれが『手に入りそうで入らない距離』になるそうです。
>私もこの様な事を何度も言われて『私はなんなの？』ってストレス溜めるだけで何も言えなかった(≧ヘ≦)

おっしゃるように、こちらが上手の時には、こういう時の感情を素直に、丁寧に、でも叱るようなイメージではなく、「私はこう思っているよ。淋しい、辛い、でも君がそれを望むなら私はがんばるし、だけど私がそう感じていることは分かっていてね。」とか、
「どんなに嫌な思いをしても、基本的にはずっと一緒にいたいと思っている。君は？（大抵は僕もそうだと言われます）いつまでも、その気持ちは忘れないで欲しい。」とか、
そういう風にお伝えするようにはしています。
が、「そっとしておいて欲しいときはそうするよ」とは言えてないですね。

私も彼の事ばかり考えて彼の事で一喜一憂するのがつらいので、自分の時間も大切にしたい、君から離れたい時もあるとお伝えしたとき、物凄く淋しがられた経緯があります。
どんなに機嫌が悪くても、仕事に集中したいときも、基本はそばにいて欲しい、会いたくないときなんてない、と云われたことがあるので・・・
でも、今日は「独りにして」といわれて、本心を掴み損ねた感じがします。


やっぱり、私自身がどこか彼に依存し過ぎているところもありそうですね。
全体的に、前向きな距離置きをしたほうが良いかもしれません。。。

今は、
毎日会社で会う→仕事後もほぼ毎日彼の家で会う→週末ももちろんずっと一緒にいる
こんな毎日を送っているので。。。
基本的に、会い過ぎ？なのかもしれませんね。（それでも彼は足りないというのですが・・・＾＾；）

何はともあれ、母の様な寛大さで様子を見たほうがよさそうですね。
ありがとうございました。

> No.8814のコメントへの返信

貴方が何が何でも一番出し、自分の事も一番でいて欲しいのかと思いますよ。
会わない日をつくるならば、貴方が習い事に行く（料理なら彼の為と名目もつきます）とか、また、飽きない様に二人で共通の趣味（テニス・スポーツジム）とかやると良いかと思いますよ。

結婚考えてるならば、長い春にならないうちに結婚のプレッシャーをかけみる事をお勧めします。

何するにも彼に『××したいけど、いいかなぁ？？』って彼を中心に置いていくと良いかと思います。グッドウィル先生はあまり男性に媚びるなと言いますが、上手に主導権を握らす事で貴方を大事にしてくれるかと思いますよ。

何か彼が怒ってたら、原因が掴めたら
『そうだったんだぁ…それで怒ってたのねぇ。』と女性らしさ女性の可愛いさを出しましょう。
反対の性質に憧れて好きになるかと思いますよ。

あまり酷い時には、彼を責めずに、前向きの言葉で彼を抑えましょう。
『ん…私、喉渇いちゃた。ジュース買いに行きましょう』と笑って言ってみると彼もほっとして、貴方の存在が好きになるかと思いますよ。

誰になんと言われても彼を信じ会う回数を減らすこともできず
何か困ったことがあれば誰かに相談し本で研究する日々。

24時間彼一色のサカナさんに何をアドバイスしても無駄な気がします。

ひどい表現ですが、犬のように彼の一喜一憂に敏感に反応して
どうすればよいのか右往左往しているその姿が、
彼のイライラを増幅させてしまう原因になっているのではないですか？

放っていおいているつもり、彼の期待に応えているつもり・・・かもしれませんが
そういうのってうまくいえませんが伝わる、感じるんですよ。
「放っておいてほしい」←これは彼の本音。文字通り放っておいてほしいけど気にはしてほしい。
普段は忘れているけど彼のことは気にかけているという状態が良いんでしょうね。

ところがサカナさんは全く忘れないし会社にいる間も帰宅してからも
放っておくフリをすることしかできません。常に彼の顔色を伺い気にしている。
他の事で悩みがあるのにサカナさんの期待にも応えなければいけない。
そうやって無言のプレッシャーを彼に与え続けているんです。

貯金のこともさらっと了承してほしいのに
大変だったの？と余計な詮索をされたうえにゆっくり話し合おうとまで言われたら
誰だってげんなりしますよ。
結婚資金とかきちんとした目的があるお金ではないんですよね。

とにかくもう何もかもが重過ぎます。
ほとんど毎日一緒、財布も一緒。
彼と私は一心同体。彼の悩みは私の悩み。彼の問題は私の問題。
万事が万事こんな調子だとお互い疲れるだけですね。

彼の問題にサカナさんは関係ないです。解決する努力をする必要はありません。
彼もそんなことは求めていません。

冷たくされてもおどおどせずに受け流せばいいだけです。
腹が立ったのなら「普通にしてくれない？やりにくいんだけど」くらい言ってやればいいんです。
とにかく彼から見下されないことです。毅然とした態度で接するしかありません。
そうしなければいつまでたってもうまくいかず、悩みは尽きないでしょう。

> No.8807のコメントへの返信

一つ気になったので伝えます。

共通のお財布・通帳とは？？

二人で結婚資金を貯めてるのでしょうか？？デート代かしら？

結婚するまでは、別々に持っていた方が良いかと思いますよ。トラブル・喧嘩になった時や、万が一別れた時の事も含めて大事になり拗れる元かと思います。
また、けじめとして別々に管理する事をお勧めします。

> No.8831のコメントへの返信

コメントありがとうございました。

これまでも、私は重いんじゃないか、良い意味でもう少し距離を置いた方が良いのでは、と思う事があり、彼にもその旨を伝えて来ましたが、
重くなんかない、気分悪い時も黙っててもそばにいて欲しいと言われ続け、今日会える？と聞かれた時に断った方が余程機嫌を損ねるので、うんうんと答えて来ました。

が、おっしゃるようにやっぱりいい意味で距離をおこうかな、と思いました。
彼の言う重さと私の重さは種類も違うように感じました。
愛の重さではなく、彼は私の『モノ』だという独占欲とか、そういった重さが私にはありました。

この機会に、
タイミングを見て彼にそういうことを話してみようと思います。

自立したい、自分の時間も大事にしたい、もう寄りかかるのはやめたい、でも常にお互いを気にしながら。
ベタベタではなく、さらっと自然に寄り添っていたい、と。

ありがとうございました。

> No.8833のコメントへの返信

コメントありがとうございました。
どちらからともなく、共通財布を作ったんです。
彼はおごりグセがあるので、出かける度におごってくれて心苦しかったりもして…。
でも、それ自体が負担になってしまうのなら、本末転倒ですよね。。苦笑

> No.8848のコメントへの返信

サカナさんの行動や思考が重過ぎると率直に感じたのですが、
彼がそんなことはない、それが居心地が良いと言うならそのままでいいと思いますよ。

距離も心もべったりの共依存関係でも、うまくいっていて問題がないのなら
別にそれはそれでいいんじゃないのかなと私は思います。

職場で冷たくされても彼に愛されているのに変わりはないのなら
手に入りそうで入らない距離とか細かい事は気にしなくてもいいのでは？

職場の彼は別人だと思うようにすればそのうち気にならなくなりますよ。

いろいろ考えすぎて空回りしている気がします。
話し合いも不要ですね。彼にはサカナさんの言いたいことが理解できないと思います。
私も何に悩んでいらっしゃるのかよく分かりませんでした。

細かいことを言われても八つ当たりされても大好きで手放したくないんですよね。
こちらがいくらアドバイスしようと彼の顔色を伺うことをやめられない限り
我慢するしかないです。
自分自身に確固たる意思がないと駆け引きは通用しません。
人を変えるというのは並大抵のことではないですから、
彼の態度次第でころころ方針を変えていたら彼を混乱させるだけです。

サカナさんの場合は「何もしない」というのが一番良いのかもしれないと思いました。

サカナさん、はじめまして。
少し気になったのでコメントさせてくださいね。

サカナさんの仰る【良い意味で距離を置く】というのはとても良いと思います。彼が我儘を言ってしまうのも、サカナさんが近くにいすぎるからでしょうね。家族には他人より我儘が言いやすいことと同じです。

しかし、ここが気になったところなのですが、【良い意味で距離を置く】ということを彼に言う必要はありませんよ～。わざわざ宣言することはせず、サカナさんの中で今までより少し彼の優先順位を下げればいいと思います。それで不安になった彼が何か言ってきたら、ちゃんと言葉では愛情表現してあげてください。「そんなことない、大好きだよ。」って(*^^*)サカナさんはあくまでも【なんで彼がそんなことを言ってくるのか分からない。こんなに大好きなのに。】っていうスタンスでいてくださいね。でも、行動では彼の優先順位を下げる。（極端に下げ過ぎないくらいで…）何を言われてもそのスタンスを守って、【彼一色ではなくて、他のプライベートや仕事も楽しく充実している。でも彼のことも大好き！】な女の子を演じるのが良いかと思います。

最初は演じるで良いと思いますが、実際にそういう上手な女の子はたくさんいますし、そういう子って素敵だなと思います。そしてそういう子たちって恋人に大事にされてるんですよね。

サカナさんも、そうしているうちに彼の対応も変わってくるのではと私は思います。良い意味で距離を置こう、なんて話し合うのはナンセンスですよ～(>_<)サカナさんが行動で示せばいいんです。（しつこいですが、やり過ぎには気を付けて。。）第一、それを提案したところで彼は快く受け入れてなんてくれないのではないでしょうか。

同じことの繰り返しになりますが、『最近冷たい』『俺のことなんてどうでもいいんだろ！』なんていう彼の言葉のコントロールにも負けないでくださいね!(^^)サカナさんはシラを切りとおしてください（笑）

他のところはもう十分すぎるほどの素晴らしいアドバイスが皆様からついているので、あとはサカナさん次第だと思います。そして、本当に彼以外の生きがいを見つけ、毎日キラキラした彼が追いかけたくなるような女の子になってください。

サカナさんが笑顔で過ごせますように。

> No.8854のコメントへの返信

>Chocolatさん

コメントありがとうございます。

もう何もしない・・・！目からウロコ、でした。

>距離も心もべったりの共依存関係でも、うまくいっていて問題がないのなら
>別にそれはそれでいいんじゃないのかなと私は思います。

私は正直、もっと良い意味で距離を置きたいなと前々から思っていたのですが
それが彼からすると面白くないというコトになってしまう可能性もあるので
そこをどうしたもんかな・・・と思っています。

>職場の彼は別人だと思うようにすればそのうち気にならなくなりますよ。

そなんですよね！
私は完全に別人として、自分自身もうまくいっていないときも何事もなかったかのように
会社では過ごせるのですが・・・
彼の方はそれが出来ないみたいです。切り替えが出来ない、と。
男性って不器用な生き物なんでしょうかね・・・。

>彼の顔色を伺うことをやめられない限り、我慢するしかないです。

これ、もうやめようと思います。顔色伺い。。。
アサーショントレーニングをして、自分を無駄に殺すのだけはやめようと。
もちろん、相手を尊重する気持ちも忘れません。

貴重なご意見ありがとうございます。
なにもしない、というのも自分にとってどうかと思うので
前回いただいたコメントを元に、今後の自分のあり方を考えます！

> No.8856のコメントへの返信

>miiさん

コメント有難うございました！

>【良い意味で距離を置く】ということを彼に言う必要はありませんよ～。わざわざ宣言することはせず、サカナさんの中で今までより少し彼の優先順位を下げればいいと思います。それで不安になった彼が何か言ってきたら、ちゃんと言葉では愛情表現してあげてください。「そんなことない、大好きだよ。」って

そうなんですね・・・！
ちゃんとフォローをすれば、何もスタートのお知らせをしなくても良いんですね。
それは、ちょっとこれまでの私には考えられなかったです。ナルホド。。。

>第一、それを提案したところで彼は快く受け入れてなんてくれないのではないでしょうか。

確かに、そうかもしれませんね。
心が離れた＝もう俺に興味無い＝どうせ俺なんか＝別れよう
みたいな流れにもなりかねない気がします・・・＾＾；

>他のところはもう十分すぎるほどの素晴らしいアドバイスが皆様からついているので、あとはサカナさん次第だと思います。そして、本当に彼以外の生きがいを見つけ、毎日キラキラした彼が追いかけたくなるような女の子になってください。

彼以外の生き甲斐・・・そうですね。
毎週毎週、なにも言わなくても週末は彼と一緒にいる、という状況、
ちょっと考え直した方が良いかもですね、、、。
少なくとも平日まで何もない限り毎日毎日会ってるのも、どうなのかな。
ちょっと、ホント改めます。

ありがとうございました。
少しずつですが、自分がどうあっていくべきか、見えてきました！

サカナさんこんばんは。

コメントへのお返事と、一連の流れを拝見していましたが、サカナさんは自分のしたい事にしか目が向いていらっしゃいませんね。

サカナさんは、こんなに色んな本を読んでがんばっているのにどうして？と思われるかもしれません。
でも現に、前回の相談も含め、私の、という事ではなく、周りのアドバイスにほとんど耳を貸していらっしゃいませんよね。

・「モラハラというくくりで片付けたくない」と理由をつけ、どんな男性がいるのか、深く知り、分析しようともしない。
　モラハラというのは名称に過ぎませんよ。便宜上使ったに過ぎません。
　サカナさんのほうが、モラハラというくくりに囚われていらっしゃるのではないですか。

・「私の彼も幼稚な部類」と開きなおり、じゃあこういう男性は一体どういう思考なんだろう？とそれについて掘り下げて考えもしない。読みさえすればいい、という事ではありません。

・「同僚男性相手の沈黙に関する記事が見つかりませんでした」と、悪びれもせず答える。
　探せばいくらでも出てきます。そういう意味で必死さが足りないと書かせていただきました。

・Chocolatさんに、「何もしない」のが良いのでは？と言われても、「それもどうかと思うので」とあっさり否定。
　答える必要はありませんが、簡単に「どうかと思う」と言える理由って何でしょうか。

・miiさんのコメントへの、「それは、ちょっとこれまでの私には考えられなかったです。ナルホド。。。」というコメント。
　博士理論で距離置きについて学んでいれば、少しはピンと来て、考えられなかったと言うコメントにはならないと思うのですが。

そのほか、前回の相談のコメントで、サカナさんは「依存心を捨てたい」や、「感情に流されない」ようにしたいとおっしゃっていますが、まったく実行できていませんよね。
実行できているなら、今回の相談はもう少し違ったものであるはずです。
博士理論を必死に理解しようとしているようにはとても思えません。
（完璧に理解や実行、知っておくべき、というような意味ではなく、申し訳ないのですがやる気が感じられない、という印象です。）

「彼の機嫌が悪くなるから」「彼が嫌がるから」彼が、彼が。
彼さんのせいにして、沈黙できない自分を正当化しているんです。そして、サカナさんもそれでいいと思っているんです。
サカナさんは本当に沈黙や距離置きをしたいと思っていないんです。本当にやりたい事ならば、行動するはずですから。

理由をつけて博士理論を実践できないのなら、今のサカナさんには博士理論は合わないのだと思います。
私も、Chocolatさんのおっしゃるように、「彼さんに合わせる・何もしない」のが今のサカナさんにとって一番いいのではと思いました。

本当に今の現状が辛い、博士理論を生かしたいと思うのならば、もっと本気で行動できるはずですよ。
ダメ出しばかりで大変申し訳ありませんでした。