自爆行動してしまいました

ほーみーさん、こんにちは。
まず、博士の論理から考察した、私のアドバイスを言います。
メール、および電話、なんらかの会話が通じる手段を通して、誠心誠意謝罪いたしましょう。順序はこうです。

１．誠心誠意の謝罪と貴女の反省。
２．今まで彼氏にしてもらった事の感謝。
３．彼を愛しているという愛の言葉。

その３つを丁寧にしたため、送ります。
後は、彼から連絡があるまで沈黙してください。
連絡があっても彼のテンションはおそらく低くなっていると思いますから、今度は居心地よく振舞う必要があります。


ただ、この手段を使うと、おそらく今後の立場は逆転するでしょう。彼は、ほーみーさんにとって、そこまでする程価値のある男ですか？

『無限の我が侭をいくらでも受け止めてくれる相手』

としての彼が好きなら、謝らずにひたすら沈黙する事をお勧めいたします。たとえほーみーさんに非があったとしても、彼の中でのほーみーさんの市場価値が高ければ、謝罪が来るかもしれません。

人の好意を、私は銀行に良く例えます。
女に好意を抱くと同時に、男は女に値段をつける。
この女は『１００万円』この女は『１０００円』
ただ、これは『あげる』為の金額ではなく、投資金額だ。
男にとって価値が高い女ほど、投資額も多くなる。
そして、

我が侭を言う、金を使う、駄目出しをする。

などの減点行為をすれば、貯金が減り、

褒める、称える、信用する

などの加点行為をすれば、貯金が溜まる。

結果、リターンが多い女とは結婚を意識し、

リターンが少ない女とは別れを決意するのでしょう。

ジョン・グレイ本中でも、男のポイント制、女のポイント制項で同じような事が書かれています。
世知辛いですが、自分の我が侭を無償で受け止めてくれる相手など何処にもいなく、愛する事よりも、愛される事の方がずっと恐ろしく、心もとないものなのです。
ちなみに、勿論私も、痛い目を見て、人生の教訓の中でこれを学びました。

健闘をお祈りします。

とりあえず、彼から連絡が来るまではほっときましょう。
2〜3日内、あるいは1週間、1ヶ月、はたまたそれ以上かかるかもしれません。
彼がどういう答えを出すのかはわかりませんが、必ず来るとは思います。

今まで貴女が彼にふっかけた言葉や態度で彼は焦り、
急いで連絡し仲直りしよう、貴女を引き止めようとしてきたと思いますが今回は、

＞「こっち来るのは遠いから仕方ないかもしんないけど、信用できないしもう無理、どうせ職場も変わって会うことなくなると思うしそういうタイミングだと思ってくれ」

の言葉に対して、今後のことを考えているんだと思います。
貴女の言葉通りに別れるか、仲直りするのかを。
これまですぐに連絡があったのほーみーさんと仲直りしたいという選択肢しかなかったからで、
今の彼の頭の中には、別れる、という選択肢も入ってしまいました。

メールや電話に返さないのは、まだハッキリ決められない、あるいは忙しくて考えていないから。
ここで返事や答えを催促すると、「別れよう！」となると思います。

何故なら、どっちにするか迷って、早く答えを求められたときに人は、
楽な方、考えなくて済む方、損をしない方を選んでしまいがちです。

ですから、今はほーみーさんとの付き合いに対してマイナスイメージが強いので、
ゆっくり考えてもらって、あるいは今は考える暇が無くて改めて思い出した時に、
その中でほーみーさんとの付き合いの良さも引き合いに出してもらう方が有利に働きます。

別れという選択肢が頭に入った時に、何がなんでも嫌！じゃなく、
迷ってるうちは今すぐに決断したら後悔するかも？ということも頭にあるのですぐには動けません。
それをいつどう告げるかタイミングをはかったり、とりあえず様子見て今回は保留等、
迷いながら、考えながら過ごします。
その中で恋人の良さを思い出したり、見つければ、「やっぱり彼女が良い」と思い直し、
別れる、という選択肢が消えることもあります。

相談の中には、相手がまだ迷ってる時に焦って早く答えを求めてしまったり、
さらに破壊行動を起こして、まだ小さかった別れる、という選択肢を大きくしてしまい、別れることになったパターンは数多いです。

全く予感も前兆もないまま突然別れを告げられた、というケース以外は大体そうでしょう。
突然の別れも、気づかなかっただけで考えてはいたのでしょうが、
フラれた側に自覚が無ければ防ぐことは難しいでしょうし、
予感や前兆を感じた時に別れを防ごうと思ったら何もしないことです。

いきなり尽くしたり、ご機嫌とりに媚売る必要もありません。
指摘されたり喧嘩の原因になったり気まずくなっていたような悪い部分だけを直すだけで充分です。
ご機嫌とりをすれば、彼に悪いイメージが残ったままですので、貴女の態度の変化にギャップを感じ不信感が芽生えます。
自分が尽くしても有り難みを感じなかった傍若無人な女性が、
自分が素っ気なくすれば尽くすようになった、と。
そうすると、それまで尽くしてきた分を回収しよう、
素っ気なくすれば思い通りになるという働きが出てきます。
これが手に入った距離です。
女性がそれをまた段々不服に思い態度に出した時や、
回収しきったと感じた時に最初の貴女の良さをすっかり忘れていて、
ご機嫌とりをしない貴女を必要としなくなります。

それでも、別れを選択されるかもしれませんが、
その時は自業自得だと思い、彼の意思を尊重してアッサリ引いてあげましょう。
本当に離れて、恋人関係が切れて失ってから改めて良さを思い出すこともあります。

今出来ることは彼をそっとしておいてあげることです。

> No.8853のコメントへの返信

アミィさん、コメントありがとうございます！

このトピックを立てる前にアミィさんが挙げて下さった程丁寧な内容ではないのですが謝罪のメールはしてしまっていて、昨日の朝それに対する返事がきました。

俺の方こそごめんね、ほーみーが怒るのも無理ないよ。
俺は怒ってたというより返事しにくかった
退院いつなの？

というような内容でした。

その後のやり取りで、(ワガママや文句を？)言われ過ぎる側としてはね…とこぼしたので、今の彼の本音なんだと思います。

彼に対する価値に関してご意見頂いて初めて考えてみました。

正直、自分でもまだ整理できずにいます。。
ワガママを聞いてくれてやりたい放題できるから居心地が良いのか、素を見せることができて居心地が良いのか…

そのワガママも無理して聞いてくれていたのが分かったので、どっちみち態度は考え直さないといけなくなってしまいましたが(;^^)

当たり前ですが無償の愛なんてありえませんよね。
彼に甘え過ぎてました…。

このままいっていたら彼の私に対する価値は今以上に低くなっていたかもしれませんね。。

良い意味ですごく考えさせられ、参考になりました。
ありがとうございました！

> No.8855のコメントへの返信

ゆずこさん、コメントありがとうございます！

彼からの返事は昨日の朝、もう一つの私のコメントと重複してしまいますが、
俺の方こそごめんね、ほーみーが怒るのも無理ないよ
俺は怒ってたというより返事しにくかった
退院いつなの？
というような内容できました。

＞今の彼の頭の中には、別れる、という選択肢も入ってしまいました。
その通りみたいです。

退院のやりとりを話した後、
「メールで言ってたもう会うことないだろうしそういうタイミングで…っていうのはもう終わりってこと？」と言われたので、
「その時腹がたったのもあるし、どう思ってるかほんとのこと言ってくるかなって思ったのもある」
と正直に返しました。
すると、「内容が本気っぽかったし申し訳ないと潔く諦めてた」と返ってきたので…。

正直連絡がちゃんと返ってきて少し安心してからの、思ってなかった展開だったので
私「そうなってもよかったの？」彼「そういうわけじゃないけど、言われ過ぎるこっち側としてはね…」
私「その都度言ってくれたらよかったのに」
彼「溜め込んじゃうタイプだからね ; 」
と更なる破滅行動に繋がる発言をしてしまった気がします ;

その後にゆずこさんのコメントを拝見し、またやってしまった～と…
ダメですね、私…(T_T)

今のところ、私がもう無理というメールの次の日に謝罪のメールをしたことにより今すぐに別れるということはなくなりそうですが、話し合いという形でこの話を続けて和解できるのか、このままだましだましに終わらせて自分の悪いところ(わがままやキツく言い過ぎる所等…自覚はあります)を直して関係を立ち直す事ができるのか、自信がなくなってしまいました。。。
上のやり取りで私に対して冷めているような彼が受け入れてくれるか、前のように接してくれるか…と

相手が思ってる事を言ってくれて仲直りできれば一番すっきりしそうですが、あまり追求するのは迷いから別れの決心に繋がってしまうでしょうか？

彼に対して媚びる、ご機嫌取りをするというのはあまりに自分でもギャップを感じてできそうもなかったのですが、
＞素っ気なくすれば思い通りになるという働きが出てきます。
これが手に入った距離です。
こちらの意見を見てより気をつけようと思いました。

とても参考になりました、ありがとうございました！