彼のテンションはどのぐらいなのでしょうか？

> No.8924のコメントへの返信

アミィさん、相談にのっていただきありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。


アミィさんにお勧めいただいたジョングレイの「ベストパートナーになるために」をさっそく注文しました。
本が届いたらすぐに勉強開始します。

＞男性はどんなに好いている女性が相手でも、離れなければならない一定期間があるというものです。
＞付き合えば、どんな男性のテンションも必ず下がります。
＞暫くは今の状況を維持してください。

居心地を良くする為に維持していこうと思います。背中を押してくださりありがとうございます。

＞ですが、あまりに長い間ないがしろにされるようなら、何らかのアクションを取らなければなりません。そんな状況で付き合い続けていても、ユッピさんが辛いからです。

彼の顔色を常に伺い彼に合わせてばかりだとダメですよね。半年以上過ぎて十分に居心地良くできたなと判断できたときに自分の希望をガイドラインとして伝え離れてみようかとも考えております。


＞不満は、『一人称で、自分の気持ちを伝える』のが良いでしょう。
＞『電話が来なかったので、心配した』はＮＧです。彼が責任を感じ、プレッシャーになります。ですが、『寂しかった』というのは、あなたの個人的な感情だけであり、可愛らしい我が侭ともとれ、それを満たしてあげる事で、男性のエゴも満たされます。

『一人称で、自分の気持ちを伝える』というのはとても参考になりました。ダメ出し風ではなく、会っている最中に仲良くしている際などに伝えるといいですね。

＞もし、それでも全く直す様子がなければ、彼は１か４の可能性があるので、『沈黙』を実行する必要があると思います。勇気を出してみてください。頑張りすぎて、我慢しすぎてもお付き合いは楽しくないと思います。

アミィさんのおっしゃる通りですね。博士の相談を読んだので少し内容を知っていますが、「ベストパートナーになるために」と「人を動かす」を読み、自分の『彼への期待』を消した後でも我慢できない理不尽な扱いをする彼であれば即刻別れます。

アミィさんに親身になってご回答いただきとても嬉しかったです。
ほんとうにありがとうございました。「ベストパートナーになるために」が待ち遠しいです。

> No.8921のコメントへの返信

Yucarayさん、相談にのっていただきありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞これは彼さんがユッピさんに飽きたというより、安心して付き合えるようになって彼本来のペースに戻ってきた、という方が考えやすいと思います。

この言葉を読んだときにすごくホッとしました。
こんな風に考えられなかったので救われます。

＞彼女を手に入れるまでは不安で無理をして頑張っている状態が「テンションの高い時」で、好きな気持ちも強いけれど精神的に辛いのもテンションが高い時なので男性にしてみれば早くそういう状態から抜け出して、彼女を手に入れて落ち着きたいのが本音で一度そういう状態にまで男性を持っていってから完全に安心させない距離を測って付き合うと女性はいつまでも愛され幸せになれる、というのが博士の恋愛理論ですね。

「彼の心の動きを探ること」と「彼のテンションを高いままに維持する`手に入りそうで入らない距離′」ばかりに必死で、男性がなぜ彼女を手に入った距離にしたいかを理解できていませんでした、 Yucarayさんに教えられて初めて理解できました。ありがとうございます。まだまだ自分のことばかり考えていることがわかり恥ずかしいです。

＞もし彼さんが博士のいう「お勧めしない男性」だった場合、ユッピさんがどんなに居心地よく努めても浮気をしたりします。

浮気についてですが、付き合い始めて数日のﾗﾌﾞﾗﾌﾞだった頃に彼から「過去に何人付き合った事ある？」など恋愛系の質問をたくさんされ、私も同じ質問を彼にしてお互いのことをもっといっぱい知りたいと話していたときに『（本当の事は言わないかも知れないが）どんな風に答えるのだろうか？』と思い
私：「今までに浮気したことある？」と聞いたところ
彼：（言いにくそうに）「ある。」
私：「そうなんだ。聞いてみただけ」と言い、空気が和むように笑って話を変えようとしたら
彼：「前の前の彼女(Cさん)と付き合っている時に一回だけ浮気した。その時の浮気相手が元カノ(Gさん)。だけどCにバレた後にわかったけど、Cも浮気してて、それを知って自分もすごくへこんだから、こんなにお互いツライならもう浮気は絶対しない」と言われました。
彼はCさん(交際期間1年)と付き合っている時にGさん(交際期間2年)と浮気をし、それがCさんにすぐバレて別れ、浮気相手だったGさんと付き合ったそうです。
すべて彼から聞いた話なので全部を信用してはいません。浮気歴がある男性だということは確実なので、浮気の可能性は覚悟しています。同時に新しく気に入った子が出来たらその子に乗り換えられないかと不安がよぎります。

＞また、彼女の方がどの程度手に入りやすいか（いつ誘っても会える、いつ連絡しても必ず応えるなど）、周りの環境などによっても変わる

彼からの電話に気づかず数時間たって折り返すと「シカトした」とムッとして拗ねるので「気づかなかった、ごめんね」と可愛らしく聞こえるように意識して言うとすぐ機嫌を直すので、拗ねることで私をｺﾝﾄﾛｰﾙしたいのだろうなと思い、居心地の良さを提供する為、電話にはﾀｲﾐﾝｸﾞが良ければ出来る限りすぐ出るようにしてしまっているので、手に入りやすすぎるかもしれません。今後はたまに着信があっても友達とカラオケに行っていたなどの理由をつけ翌日までスルーするなどしたほうがいいのか迷っています。。。


＞例えば「釣った魚にエサをやらないタイプの男性」がいたとして、そうなった原因として
＞1. 彼は元々めんどくさがりなのに彼女を手に入れる時だけは非常に無理をして頑張っていた場合と、
＞2. 彼女がすぐに手に入り尽くし過ぎて彼女の事を忘れてしまった場合
＞3. 仕事や環境が大きく変わって彼女どころではなくなった場合
＞4. 他に気になる女性がいた場合、
＞と上記4つの複合、ということになります。

Yucarayさんがあげてくださった１～４の原因がすべて有り得そうです。特に確実なのが２と３です。

＞「ルールズ」やジョングレイの「ベストパートナーになるために」カーネギーの「人を動かす」なども読んでみられることをお勧めします。

さっそくジョングレイの「ベストパートナーになるために」とカーネギーの「人を動かす」をネットで購入しました。届くのが楽しみです。

ありがとうございます。Yucarayさんのお言葉で心に余裕ができました。
これからも上記の本を読み勉強を続け、見た目を磨き彼といいお付き合いができるようにがんばります。
こんなに親身になってご意見いただけて本当に感動しました。

ユッピさんこんにちは。
状況判断は、Yucarayさんがとても良くして下さっているので、
私からは テンションを高めるためのアドバイスをさせて頂きたいと思います。

ジョン・グレイのベストパートナーになるためにと言う本はとても良いので、是非よんで下さい。特に、その中の、『男はゴムのようであり』『女は波のようである』という項目はとても役に立つと思います。

男性はどんなに好いている女性が相手でも、離れなければならない一定期間があるというものです。

付き合えば、どんな男性のテンションも必ず下がります。
暫くは今の状況を維持してください。ですが、あまりに長い間ないがしろにされるようなら、何らかのアクションを取らなければなりません。そんな状況で付き合い続けていても、ユッピさんが辛いからです。

彼のテンションが理由が、Yucarayさんの仰っている２番だった場合は、単純に
「電話がかえってくれなくて、寂しかった。」
と言えば、良識的な男性は、すぐにはっとして直すでしょう。

不満は、『一人称で、自分の気持ちを伝える』のが良いでしょう。

『電話が来なかったので、心配した』はＮＧです。
彼が責任を感じ、プレッシャーになります。ですが、
『寂しかった』というのは、あなたの個人的な感情だけであり、可愛らしい我が侭ともとれ、それを満たしてあげる事で、男性のエゴも満たされます。

もし、それでも全く直す様子がなければ、彼は１か４の可能性があるので、『沈黙』を実行する必要があると思います。

勇気を出してみてください。頑張りすぎて、我慢しすぎてもお付き合いは楽しくないと思います。

健闘お祈りします。

ユッピさん、はじめまして。ご相談を拝見しました。

会う回数や電話の掛け直しを忘れるなど、
確かに付き合い始めに比べて彼さんのテンションは低くなっていると感じますが、
付き合い始めは悪くなく、ユッピさんも居心地の良い環境も作れているようなので
これは彼さんがユッピさんに飽きたというより、
安心して付き合えるようになって彼本来のペースに戻ってきた、という方が考えやすいと思います。

博士はよく、付き合った当初の彼のテンションがいつまでも続くと思ってはいけないと言われていて

新しい環境や職場で周囲に気に入ってもらうために必要以上にがんばっている時のように、
彼女を手に入れるまでは不安で無理をして頑張っている状態が
「テンションの高い時」で、

好きな気持ちも強いけれど精神的に辛いのもテンションが高い時なので
男性にしてみれば早くそういう状態から抜け出して、
彼女を手に入れて落ち着きたいのが本音で

一度そういう状態にまで男性を持っていってから
完全に安心させない距離を測って
付き合うと女性はいつまでも愛され幸せになれる、というのが博士の恋愛理論ですね。

おそらく今の彼さんはユッピさんとの関係が落ち着いてきたのとユッピさん自身が恋愛依存しやすく手に入りやすい質であることに加え、
彼さんは元々アクティブな上に転職という大きなイベントが控えていることで、少し頑張りを緩めて
本来の自分のペースに戻りつつあるのだと思います。

テンションの高い時と低い時の落差については人それぞれで、
手に入れたい時にどのくらい自分を偽って無理をするかにもよるでしょうし、
もし彼さんが博士のいう「お勧めしない男性」だった場合、
ユッピさんがどんなに居心地よく努めても浮気をしたりします。

また、彼女の方がどの程度手に入りやすいか（いつ誘っても会える、いつ連絡しても必ず応えるなど）、周りの環境などによっても変わるでしょうから、

まだ付き合い始めて4ヶ月ということで、今後ユッピさんが彼さんのプロファイリングを正しく続けることも大切になってくると思います。

例えば「釣った魚にエサをやらないタイプの男性」がいたとして、
そうなった原因として

1. 彼は元々めんどくさがりなのに
彼女を手に入れる時だけは非常に無理をして頑張っていた場合と、

2. 彼女がすぐに手に入り尽くし過ぎて彼女の事を忘れてしまった場合

3. 仕事や環境が大きく変わって彼女どころではなくなった場合

4. 他に気になる女性がいた場合、

と上記4つの複合、ということになります。

1の場合で、彼の居心地のよい距離が彼女にとって極端に不満なら
彼はその彼女と付き合っている間無理をし続けなくてはならず、お互い付き合いが楽しくないものにならなかったり

お勧めしない男性であるなら博士の理論を使っても1や4になりやすいと思いますが

ほとんどの場合は彼女が彼に執着し過ぎず、居心地の良い環境を作ることで解決すると思います。

ユッピさんは博士の理論は既によく勉強され、ご自分の恋愛に依存しがちな気質も理解されて実践しておられるようなので、

「ルールズ」やジョングレイの「ベストパートナーになるために」
カーネギーの「人を動かす」なども
読んでみられることをお勧めします。

特に「ベストパートナー…」は今のユッピさんのお役に立つ内容ではないかと思います。

後はお約束ですが、見た目を磨いて彼といる以外の日々も楽しく過ごしてくださいね。

応援しています。