喧嘩して別れようと言われた

> No.8949のコメントへの返信

彼から一度会って話そうと、連絡がありました。さよならを言われるのを覚悟でいましたが、会ってみたら彼からのお別れの話もなく普通にいつも通り食事に行くという感じでした。
一ヶ月半友達と遊びに行ったことなどを楽しそうに話していました。
私から、２人の関係についてどう思ってるのか聞いたところ、自分がなにしたいのか分からないと言われたので、焦らずに考えてと言いました。でもはっきりさせないとと言うことで、好きじゃないならバイバイでも仕方ないよね～と言うと、そういう事じゃないと言います。
ただ自分なんかで本当にいいのか迷っていたようなので、私はまた一緒に居たいと言ったら、分かりましたとの返事でした。
私はその後も、これは戻ったの？！っと、不思議に思ってましたが、毎日連絡をくれて、いつが会えるとか報告してくれるので今は彼のペースに任せようと思います。
お互いに離れた時間は良かったと思います。
これからも自分をコントロールしていく為に勉強していきたいと思います。
相談に答えてくれた方々、本当にありがとうございます。
繰り返したら後が無いこと、忘れないように頑張ります。

> No.9192のコメントへの返信

ゆずこさん、二回目のコメントありがとうございます。

的確なコメントをいただけて、考えました。

>本音じゃなくても覆さなければ嘘にはなりません。

そうですね、彼に別れを告げられたとき、冷静になってこれ以上嫌われたくない気持ちから出た言葉でした。嘘にならないようにしようと思います。


>ケンカ別れして短期間で連絡して復縁できるようなカップルもいる
でしょう。

いつも私が謝れば彼は戻ってきてくれました。でも後々、“私から謝って、すがったから彼は一緒にいてくれるんだ”
“彼は本当に一緒に居たかったのかな？”とまた不安がでてきます。

不安でいっぱいになると、また同じ事の繰り返しになりました。

>これ以上押し付けてはいけません。

私が謝ることで、意図を感じさせて押し付けになってしまうのですね。

確かに、反省出来てなかったです…。私…。

後になって謝りたいことが、色々でてきますが。自分の中で反省して、次に進みたいと思います。
自分をコントロールすることが出来てなくて、彼にとっては居心地が良くなかったと思います。
本当にもう、何も出来ない状況になった今じゃ遅いんだと思い、辛いです。

白雪姫さん、色々考えてくれてありがとうございます。
今までの私が戻れていましたので、悪いことは素直に謝る。それも女性らしくて素敵だと思いました。ただ私は繰り返してしまったのです…。多分もう彼にメールが届くだけで、鬱陶しがられると思います。
本当に、間に合うなら取り戻したいですよね(^^)/

ゆずこさんの言うように、私の場合もう次は無いんですね。

そして、もう自分からアクションをおこすんじゃなくて、彼が決めなきゃ私にとって意味がないです。

ここは自分に厳しく、半年沈黙頑張ります。年末年始あたり、イベントがあるので丁度よいです！
その時に何気ないメールしてみようと思います。

ゆずこさん、色んな方向から考えてくださりありがとうございます。厳しくも、的確で私の投稿をきちんと読んでくれて、考えてアドバイスをくれていると思いました。

頑張ります！

> No.9187のコメントへの返信

白雪姫さん、アイさんはもう別れています。
アイさんも見てください。

きっかけは喧嘩ですし、保留のような形になっているようにも見えないことはないですが、
アイさんは別れを受け入れる、応援する、旨を伝えてしまってます。

ですので、焦らせたり、間に合うだの言うのはどうかと思いますし、
貴女のアドバイスはアイさんが伝えた言葉を二転三転させて彼を困惑させてしまうもの。
本音では無かったかもしれないけど、応援していること、私は大丈夫だということを簡単に覆しては嘘になります。
本音じゃなくても覆さなければ嘘にはなりません。

貴女は同じような経験をされてるそうですが、
貴女が書いたアドバイスを貴女はやりましたか？
それで成功してますか？

博士の理論も通りにやれば必ず復縁できるなんて何処にも書いてません。
可能性が少し上がるだけに過ぎません。
変な期待はもたせない方が良いと思います。

ケンカ別れして短期間で連絡して復縁できるようなカップルもいるでしょう。
ですが、アイさんも以前に何回かケンカ別れして復縁して、を繰り返したように、
結局反省も改めもしてないから今があるんです。
もし近いうちに連絡が来て、復縁出来たとしても、
反省したフリ(反省したつもりでもまた同じようなことをすればフリと同じこと)して
元サヤに戻るようなことをまたやってしまうと、次はもう無いんですよ。

自分の思いや反省してることを伝えたい、
それでやり直したい気持ちはわからなくはないですが、
彼がそれを望んでいるなら、別れを選ぶことはしません。
アイさんは謝ってますから、もうこれ以上謝る必要はありませんし、
これ以上押し付けてはいけません。

そして、もう自分からは何もすることはありません。
彼が別れを言ってきたのならそのまま受け入れる、
仲直りを言ってきたのなら二度と同じ過ちは繰り返さないことのみです。
来なければ半年以上経って、その時まで彼を忘れて、
それでも連絡してみたいと思った時に気軽にしてみたら良いと思います。

アイさんは自分の悪い部分を反省していますし、
私も最初に出したコメントではアイさんの良く無かった部分を書きましたが、
それは彼の付き合う上で良く無かった部分であって、
ケンカ別れを繰り返してもアイさんも彼もお互い反省せずに変わらずにいただけで、
アイさんだけが悪いわけじゃないとも思います。
彼じゃなく、相手が違えばアイさんが望むようなお付き合いが出来、
アイさんがダメだししたり責めることもなくうまくいっていたかもしれません。
彼とうまく付き合うにはアイさんが変わる必要はありますが、
変わらなくてもうまくいく人だって世の中にはたくさんいると思います。

ですので、これ以上自分を責める必要もなく、
彼と復縁した時や新しい人と付き合えた時に今までの失敗を踏まえて、ちゃんと活かせればいいですし、
自分が悪いと思いつめたら、後悔と心残りで余計に執着してしまうので、
今は難しいでしょうが、彼のことは忘れて新しい出会いに目を向けてください。

今はどうでもいいような元恋人の中に相手が当時のまま成長もしてないとしたら、
今もう一度付き合いたいような素敵な人いますか？
お互いがもう一度付き合いたいと思える同士、
離れてる間に成長した者同士が復縁してもうまくいくんです。

> No.9183のコメントへの返信

きなりさん。コメントいただきありがとうございます。

〉言葉ではなく行動で愛情を示しましょう。

沈黙する、彼に負担をかけないことで、行動で愛情を示しているのですね。そう思うと耐えられる気がします。まだ私に出来ることあったんだと、頑張る気持ちがわいてきます。

最後に聞いた彼の声が小さくて、辛い感じだったので、自分が居ることで辛いならと思ったのですが。離れようと思うことを伝えるのも、彼を振り回してしまいますよね…。
間違えに気づかさせてくれてありがとうございます。私はまだまだ自分本位です。
もっと彼の気持ちを考えられるように、学びたいと思います。

せめて謝ること、感謝の気持ちを伝えたいと思います。


沈黙期間がんばります。

> No.9185のコメントへの返信

でも、反省してるならば、その気持だけ伝えてみても良いかと思います。

ただ、『復縁したい』旨を伝えると下心になりますが…。

『落ち着いて考えてみたら…』

でも、よいかと思います。

相手にもよりますが、素直になる事も女性らしさかと思いますよ。

みんな喧嘩はしますよ(苦笑)
彼のタイプや、状態（熱い時・醒めてる時・お互いの愛想）などによって違ってくるかと思いますよ。

後は、私よりも貴方のが、彼を知ってるかと思いますので、2～3日ゆっくり考えてから、決めたら良いかと思います。

> No.9181のコメントへの返信

２回もコメント頂いてありがとうございます(^o^)とっても嬉しいです。

白雪姫さんも同じなのですね。
お互いに良い方向にいけるといいですね!!


〉ただ、言葉は少なめにして、貴方が出来ない 事は伝えない方が良いかと思いますよ。 『言ってる事と違う(`o´)』なんて彼に後で 思われても困りものですし、一貫性もなくっ てしまいます。

今の私が行動したら一貫性がなくなる気がします…。ほんとにそうですね、出来ないことは伝えない方がいいですよね。なんだかまだ追いかけたい気持ちもあるし、連絡も期待しちゃいます。そんな気持ちがあるときは、何を言っても相手にしてみたら、自分を動かすための言葉にしか聞こえないですよね…(^-^;
もっと冷静になって考えてみようと思います。


ここで、たくさんの人にアドバイスいただけて、考えたり、共感しあえたり。
一人でくよくよしたり、偏った考えになってしまいがちなので、すごく支えられます。

ありがとうございます。

アイさん、初めまして。

厳しい言葉で申し訳ありませんが、コメントさせていただきます。

彼を傷つけてしまった事、今は離れたほうがよいと気づかれたこと、素晴らしいと思います。

ですが、わざわざ「彼に離れようと思う」と伝えるのは、アイさんがまだ「自分本位」な考えに囚われている証拠です。
アイさんは、「離れようと思う」と伝えることで、ご自分の罪悪感から逃れようと考えていらっしゃいませんか？
彼を思いやっていることを伝えたい。分かって欲しいそれはアイさんのエゴです。
そのお気持ちを今伝えることは、アイさんの自己満足にしかなりません。

彼に、「もう大丈夫、応援しています」とすでに伝えていらっしゃいますよね。
そして彼に、「少し一人になって考えたい」と答えをもらっています。
アイさんから「離れようと思う」などとメールが来たら、彼をまた振り回し、苦しめてしまいます。
本当に彼を想うのであれば、彼の希望通りにそっとしましょう。
言葉ではなく行動で愛情を示しましょう。

すでに応援しています、と伝えているので不要だと思うのですが、沈黙して2週間とのことですので、どうしても伝えたいのなら、一度、彼への真摯な謝罪のみ伝えましょう。
離れようと思う、といった自分がどうしたいか、という言葉は入れるべきではありません。
本当にひどいことをした、申し訳なかった、感謝しているとだけ、心からの謝罪をメールか手紙で送り、後はこちらから行動せず、彼からの連絡を待ちましょう。

沈黙期間にこちらから連絡したくなったら、グッと堪えて「何もしない」が最善の選択です。
まだ恋愛回路が大きくなり苦しい時期だと思いますが、心を落ち着けて乗り切ってくださいね。
がんばってください。

> No.9178のコメントへの返信

そうねぇ…
私も同じ失敗してるわよ(苦笑)

『少し落ち着いたので、連絡します。
あの時は、気が動転してました。心にも無い事を言って貴方を傷つけてしまった。ごめんなさい…。言われた貴方は堪らなかったでしょう～？』

何て感じで貴方なりの言葉で伝えてみたらいいかと思います。

彼から、連絡あるまで、待ってあげてね。

彼の性格も、ある程度、貴方が分かってるかと思いますので、言葉も貴方なりに選んで伝えると良いかと思います。

ただ、言葉は少なめにして、貴方が出来ない事は伝えない方が良いかと思いますよ。『言ってる事と違う(`o´)』なんて彼に後で思われても困りものですし、一貫性もなくってしまいます。

何て…アドバイスしてる私も距離を置かれてる身ですし…ガイドラインも彼に出した身です(苦笑)

頑張ってねぇ。
まだ間に合うかと思いますよ。

沈黙してから、二週間立ちました。
彼から連絡は来ません。
あれからこのサイトや本を読んで勉強しています。
私がどんなに酷いことをしてきたか、彼を傷付けてしまったかが分かりました。
博士へのみんなの相談を見ていて、気になる相談がありました。
彼に少し似ているような気がしたので、もう一度ここに書かせてください。
私から見た彼は、察する能力が高く、相手の気持ちを考える人だと思います。
私が困るであろう事は、先回りしてやってくれていました。
私が一人暮らしを始めるときは、率先して手伝ってくれたり、お米をくれたり。
飲み会があると伝えると、迎えにいくよといってくれたりしました。
責任感が強く、相手を裏切りたくない気持ちが強い人だとも感じていました。
今回、私がもう別れても良いと受け入れたことに対して、「少し一人になって考えたい」と返して来たのは、悲しませたく無い気持ちからからかなと思います。
博士へのみんなの相談を見ていて、相手を怖いと拒絶する気持ちをもちながら、自分から言いたくない。相手から別れるのを待っているのかもしれないとの事を見て、
彼も同じなのかなと思いました。
そうだとしたら、自分から離れて罪悪感を取り除くことが一番かなと考えます。
最後の電話で、あなたが居なくなっての一人暮らしは始めてだな。いつも心強かったからな～と言ったら「ダメじゃないか～」とちょっと嬉しそうでした。うちにあるボロボロのパジャマどうする？いらない？と聞いたら「いるよ、とりあえず置いといて」と言ってました。
このままいい感じに終われば良かったのに、最後に振り回されたくない。連絡しないでと送った失敗メールが続きます。
私が今出来ることは何もないけど、離れた方が彼が楽になるのかなと思います。
彼に謝罪をして、離れようと言おうと少し考えます。
しかし、別れるつらさからも今は逃げたかったとしたら、これも重くなりますよね？
気になったので、また投稿しちゃいました。

> No.8955のコメントへの返信

白雪姫さん
コメントありがとうございます。

気持ち、わかってくれてありがとうございます。素直にうれしいです。
彼は今までかなり年上の人と付き合ってたみたいです。きっと受け入れて欲しい気持ちが強いのかなって思います。
多分自分から行かなくても女性からよってきたので、積極的にならないのかなとも思います。

共通の友達も、昔からあまり積極的では無いみたいなこと言ってました。
彼女とか居なくても、ゲームしたりパチンコに行ったり一人でも充分楽しめるタイプなんですね。

私も初めてなタイプで混乱しますが、彼に彼には無い事を求めてしまってたことで傷つけてしまいました。

〉少し距離を置いて連絡する事で『ほっ といたら私は凹んじゃうよ！どっか行っちゃ うよ』 って態度で示して様子みましょう？

そうですね。様子見てみます。
さっきまでウジウジしてたのでこの言葉で元気になりました。

〉喧嘩・トラブルは誰だってイヤな事です。 彼からしたら、分かっていても自分を変える 事は難しいです。

彼自身、分かってるからこそ辛いんでしょうね。
白雪姫さん、ずいぶん気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。

貴方のお気持ち良くわかるわ。私も同じ失敗してます。

彼から会いたいって言って欲しい気持も良くわかるわ。
私は何なの？？
って感じですよねぇ？
でもね…
『ねぇ…会いたいけどいい？？』
って聞いてみたら？
ダメって返事が返ってきたら、
『じゃぁ、いいわ』とか、スルーして帰りましょう。
貴方に積極的になれないか、女性に積極的になれないのでしょう？

そんな彼も受け入れてあげながらお付き合いしていきましょう。
また、少し距離を置いて連絡する事で『ほっといたら私は凹んじゃうよ！どっか行っちゃうよ』
って態度で示して様子みましょう？
喧嘩・トラブルは誰だってイヤな事です。
彼からしたら、分かっていても自分を変える事は難しいです。

> No.8949のコメントへの返信

ゆずこさん、コメントして頂きありがとうございます。

私は彼にしてもらって当たり前だと思っていたんですね。

付き合ったきっかけが、彼からじゃないので、実は彼は私じゃなくても良いんじゃないかという不安が常にありました。

彼に話しても無口になるだけで、よけいに不安になったり…。ただ、彼が私を思う気持ちが聞ければそれだけで良いのになぁと思う事が多々ありました。

沈黙することは、私にとっても考える良い機会だと思います。

「彼の別れよう」は私の望むお付き合いは出来ないということなんですね。

私の今の気持ちは、彼に合わせてでも付き合っていきたいです。
離れてる時は不安でも、一緒に居るときは仲良くしていたので、これからも変わらない付き合いをしていきたいです。

最後の電話のとき、「別れよう」と言ったものの迷ってる感じだったので、答えがでるまでいくらでも待つよと言ったら、私は他の男に声かけられやすいからきっとどこかに行ってしまうよと言われました。

彼は自信を無くしてしまったのでしょうか
、ダメ扱いする敵に見えてるんですね。

その電話から沈黙すれば良かったのに、メールは失敗でした。


一人になって考えさせてくださいということは、また結果を伝えに連絡してくるような気がするんですが来ない場合半年は沈黙ですよね。

私の嫌なところより、良い思い出が大きく残って欲しいので、沈黙頑張ります！

まず自分を変えたいです。なかなか難しいけど、本を読んで、このサイトで勉強していきます。

することは、アイさんが彼に告げた言葉通りのことです。

＞私は謝って、別れを受け入れること、幸せだったことを話したら

のすぐ後、

＞メールで「もう別れようって言葉に振り回されたくないから、連絡しないで」と送ってしまいました。

で、

＞私は大丈夫だということ、どんな結果にしろ、私はあなたを応援してます

と彼に伝えてますよね？

なのでやることは、彼からの連絡も待たず、自分からも大丈夫だから連絡しない、ということです。
自ら連絡しないでと言ってしまった以上、
貴女の言葉を真面目に受け取り、下手に気軽に連絡できないような人ならなかなか来ないと思います。

これが本心じゃないにせよ、彼に本心じゃないとわかれば、
『自分を試す、思い通りにするために思ってもないようなことを簡単に口にする女性』
謝罪も応援する、幸せだったも嘘、という風に思われます。

ちゃんと後先を考えて行動をし、
自分の発言にはちゃんと責任を持つようにしないと、
もし運良く連絡が来て復縁できたり、別の相手と恋愛しても、
また同じようなことを繰り返しますよ。

あと、彼の愛情表現に対する物足りなさに不満や不安を感じてたそうですが、
彼と復縁したところで、その不満は解消されませんよ。
彼はそういう人で、アイさんが欲しい言葉や行動は無かったかもしれませんが、
彼なりに大事にしてるつもりだったかもしれません。
もし、相手が違えば彼の態度や愛情表現も違うのだったら、
アイさんの彼への態度や愛情表現が彼をそうさせていたんでしょう。

＞「早く終わったのに、なんで会おうとしてくれないの？」

という相手に「自分に会いたいと思って会うこと」を要求するのは大間違いです。
だったら「会いたい」と素直に伝えて、ダメでも責めずにアッサリ明るく了承した方がずっと良いです。

誕生日にこうして、ここ行きたいっていうのも、
誕生日のプレゼント等は相手の好意や気持ちでやるものですよね？
誕生日だからしてくれて当たり前、という考えはおかしいです。
要求されたことをするなんて、祝う側からすれば全く楽しくも無いし、喜ばれても嬉しくも無いです。
嬉しいとすれば、手に入りそう、あるいは入らない女性に対して、
ただ純粋に相手を喜ばせようとしてるわけじゃなく、
喜ばせて手に入れたい時です。
誕生日に何もしてもらえなかったら、自分もしなけりゃいいんです。
それが不満なら合わないと思って別れたら済む話です。


なので、

＞「ホント別れよう…○○は俺じゃない方がいい」

この言葉は、自分はアイさんの望むお付き合いは出来ない、という意味なんですよ。

男性は女性に何かをして喜んでもらうことが好きなんです。
ですが、出来ないことや苦手なこと、したくないこともありますし、
自分なりにしたつもりが喜んでもらえなかったり、ダメだしされたり、
出来ないしたくないことを要求されたりすると、
自分ではこの女性を満足させられない、自分はダメな男だと思い、
次第に、この女性とは合わない、自分をダメ扱いする敵だと見なします。

最初は相手に好かれようと無理して頑張っても、付き合えたり、付き合いが長くなれば、
人間誰しも素の自分を出すことや、無理しなくてもいいお付き合いを望みます。
その時にダメだしされると、素の自分じゃなく、
無理した自分が好きだったんだと思い、相手に不信感が芽生えます。

彼は変わらなくてもいい、上記の言葉の通り幸せだった、彼を応援する、
今まで通りのお付き合い、彼が好きだと思うなら、
彼が連絡をくれる時まで沈黙し、そっとしておいてあげてください。
そうじゃないなら、沈黙は同じですが彼は諦めた方が良いです。

どっちにしろ、アイさんは何しても自由。
新しい出会いを探した方が、アイさんの望むお付き合いが出来る可能性は高いと思います。

ダメだしや要求を辞めたとしても、自分が無理したり不満が残る相手なら合わないということですから。