同棲解消 / 彼の行動が良く分かりません。

前回のご相談でも似たようなことを書きましたが特におかしな行動とは思えません。

付き合いたくはないけどキープはしておきたい、体の関係は持ちたいんでしょう。
そう考えている男性特有の行動を彼はしています。

本当に泊まりにきたり家に来られたりしてほしくないならそう言いましょう。
家賃はどうなっているんですか？きちんと支払っているならそう言える権利はあるはずです。

そして彼に新しい彼女ができた可能性も十分あります。
もう片方の家では彼女と過ごすつもりかもしれません。
ご自分にとって都合の良いことだけではなく
あらゆる可能性を想定していたほうが良いと思います。

前回も感じたことで一つ気になっていることがあります。
彼のlaleさんに対する態度も酷いんですがlaleさんにも原因はあるのではないですか？
懐く（お友達が言った言葉ですが違和感はなかったのでしょうか）とか
可愛い子とか彼は犬や猫ではないんですから。
そうやって母親や上司のように一段上から彼を見下ろし
好き放題にさせてた結果が今の状況なんだと思います。

laleさんが家賃を支払っていない等、家主である彼の訪問を拒否できないのなら
彼が来たら外泊するとか、それも難しいのなら友達と接するような態度を心がけ
しっかり距離を取りましょう。
体の関係を迫られても絶対に応じてはダメです。

> No.9001のコメントへの返信

>Chocolatさん
いつも親身なコメントを下さり、有難うございます。

＞前回のご相談でも似たようなことを書きましたが特におかしな行動とは思えません。
付き合いたくはないけどキープはしておきたい、体の関係は持ちたいんでしょう。
そう考えている男性特有の行動を彼はしています。

やはり、そうですか。。。
気持ちがあるのか？、と。
淡い心を持ってしまった自分は、まだまだ未熟者でした。

＞本当に泊まりにきたり家に来られたりしてほしくないならそう言いましょう。
家賃はどうなっているんですか？きちんと支払っているならそう言える権利はあるはずです。

家賃は払わなくて良い、と言われています。
二軒ある家の一軒はどうしても、空になるから、と。
別れ話の当初は家賃を支払う旨、伝えましたが、君からは取れないと言う事でした。
（以前、瀕死であった彼の伯父の為、私が血液をあげた事を、とても感謝している。
そんな良い人から、お金なんか取れない。と、言っていました。）

＞そして彼に新しい彼女ができた可能性も十分あります。
もう片方の家では彼女と過ごすつもりかもしれません。
ご自分にとって都合の良いことだけではなく
あらゆる可能性を想定していたほうが良いと思います。

そうですね。
その可能性も十分に、あり得ると思います。
女友達を大切にし過ぎる傾向がありましたから。

＞前回も感じたことで一つ気になっていることがあります。
彼のlaleさんに対する態度も酷いんですがlaleさんにも原因はあるのではないですか？

同棲当初、家の中で非常に厳しく恐かった為、
何時の頃からか、彼の好きな様に振舞ってもらう様にしていました。
無駄な喧嘩や争いを避ける為。

また、彼の家族との関係を見ていても、
誰も彼の言動に口出しする事はできず、家の王の様に振舞っていました。
なので、そうさせなければいけないのか、と思った事は事実です。
（と言うのも、育ち方が特殊で。
生まれた直後から、同居の祖母に育てられ。
親と同居・隔離状態のまま、育てられたそうです。
祖母は父母をけなして、彼を一家の主の様に扱った為か、
父母を今でも下の存在と思っている節があり、
父親の言う事をけなし、全く聞き入れません。）

その様に育てられた人なので、40歳にもなって、
生き方は変えられないだろう。私が、従うしか無い。
と、喧嘩を重ねる内、自分をそう仕向ける様になりました。

博士の記事を色々読み、尽くし過ぎたのではないか。
と、今となっては思っています。

＞laleさんが家賃を支払っていない等、家主である彼の訪問を拒否できないのなら
彼が来たら外泊するとか、それも難しいのなら友達と接するような態度を心がけ
しっかり距離を取りましょう。

今回、同じ家に寝るつもりは無かったので、自分用にホテルを手配しました。
（結果として、週中のお泊りは無くなりましたが。）

家を出る際には、連絡を取らない様にする。
と、宣言していたものの、3日目には携帯・家電と夜遅くに電話をしてきました。
話したくなかったので、居留守をしました。

その後、

・　元気？
・　今週の土曜日朝、バイクを取りにそちらへ行くよ。
・　または週末、共通の友人が来るみたい。
　　そうしたら、彼と一緒にそっちへ行くからね。

と言う内容と、お泊りが事情により無くなった旨、メールを受け取りました。
2日経ちましたが、返信はしていません。

また、これまで全く反応していなかった癖に、
別れた後は、共通のSNSを良く見ている模様。
私の投稿へ毎回反応するので、どうしたのだろう、と不思議に思っています。

この週末、地方から来る友人には会いたいのですが、
どうしたら良いでしょうか。

本当は仰る通り、ここは大きく距離を取りたいので、
会ってしまってはいけないのですが。。。

お時間のある際に、アドバイス頂けたら幸いです。

よろしくお願いします。

> No.9063のコメントへの返信

そうですか～。彼の持ち家で家賃も支払っていないのならあまり強くは出られませんね。
それでも徹底的にスルーすべきかなとも思うのですが、
個人的にはlaleさんは彼の出入りを拒絶する立場にないと考えます。

会う時は、別れた彼、友達、知り合いレベル、家主に対応するような感じで接して下さい。
物理的に離れるまではある程度の接触は仕方がないと思います。
ですので不自然なスルーはやめたほうがいいですね。
ただし、恋人同士のように触れてきたりしてもさりげなく交わし
しつこいですが体の関係も絶対に持たないようにしましょう。

とにかく家を出ないことには何も出来ません。
彼からすれば自分の家に住まわせているというだけで手に入った距離にいる、
キープ出来ているという感覚でしょうから。

laleさんが、どうして？なんで？と不思議に思う彼の行動には必ず理由があります。
それはこちらのサイトや博士の著者に書かれていますので
暇があれば徹底的に研究してみて下さい。

ご相談の彼と結婚しても間違いなく苦労すると思うのですが大丈夫ですか？
laleさんの最終目標が「幸せな結婚」なのだとしたら
復縁は諦め、新たな出会いに目を向けられた方が建設的です。

仰るように40歳にもなった男性を根本的に変えることは不可能です。
若い男性ならば痛みによって、変えるというより精神的な成長を望めますけどね。

彼が変わらないのなら自分が変わるしかないんです。
何を言われてもされても平気になれるほど精神を鍛えるか
それも無理そうなら悲しくても辛くても我慢する生活を何十年と続けるか。
そこまでするほどの価値がこの男性にありますか？

家を出て本格的に沈黙を始めたらこの辺りのことをじっくり考え、
目の前の近い将来ではなくずっと先の将来を想像してみて下さい。

> No.9087のコメントへの返信

>Chocolatさん
詳しいコメントを、ありがとうございました。
色々悩ましい時期なので、本当に感謝しています。

＞そうですか～。彼の持ち家で家賃も支払っていないのならあまり強くは出られませんね。
それでも徹底的にスルーすべきかなとも思うのですが、
個人的にはlaleさんは彼の出入りを拒絶する立場にないと考えます。

同感です。

＞会う時は、別れた彼、友達、知り合いレベル、家主に対応するような感じで接して下さい。
物理的に離れるまではある程度の接触は仕方がないと思います。
ですので不自然なスルーはやめたほうがいいですね。
ただし、恋人同士のように触れてきたりしてもさりげなく交わし
しつこいですが体の関係も絶対に持たないようにしましょう。

同感です。

＞とにかく家を出ないことには何も出来ません。
彼からすれば自分の家に住まわせているというだけで手に入った距離にいる、
キープ出来ているという感覚でしょうから。

後、数週間すれば、今後の動きが読めるので、
暫し時を待ちたいと思います。

＞laleさんが、どうして？なんで？と不思議に思う彼の行動には必ず理由があります。
それはこちらのサイトや博士の著者に書かれていますので
暇があれば徹底的に研究してみて下さい。

ありがとうございます。
サイト等を熟読して、これからの恋愛で傾向と対策を取ってみたいと思います。

＞ご相談の彼と結婚しても間違いなく苦労すると思うのですが大丈夫ですか？
laleさんの最終目標が「幸せな結婚」なのだとしたら
復縁は諦め、新たな出会いに目を向けられた方が建設的です。

同感です。
復縁を望んでいましたが、むしろ今は、
新しい出会いを求めなければいけない、と現在は感じる様になってきています。

彼の難しい性格的な事に加え、
民族的な問題で私と彼の結婚は、彼の周囲から祝福される形にはならない事、
そのゴールを目指すならば、既成事実を作り上げる（子供を作る、駆け落ちする）等、
強制的に行なわなければならない事を、数日前に知り。
（当方外国在住です。当地で上記の様な民族差別的な事があるのは、知っていましたが、
まさか彼までそれに該当するとは、理解していませんでした。）

幸せになる事が難しそうな相手だ、と理解しました。

また、彼の特異な育てられ方も、その民族では良く聞く話であり、
育ち方の色を残す、今の支配的な性格を持つ様になったのも、合点が付いて。

絡まっていた糸がほぐれて来たら、
自分がどこに立っていたのか、分かりました。

彼が家を出た後、こちらから連絡する事は無かったのですが。
その3日後から折々、彼から電話やメールが入ってきています。
（私は、沈黙しています。）

昨日は幾度か電話を無視していたので、電話に出ました。
会いたい、と言われました。

寂しいですが、距離を少しずつ広げていって、
いつかは忘れたいと思います。

ショコラさん、
コメントを下さった事、重ねて感謝致します。

> No.9203のコメントへの返信

目が覚めつつあるようでよかったです。
そうやって理性で正しい答えを導き出すことが出来るのは簡単なようでとても難しいことです。
laleさんはご自分で思っているより精神的に強い証拠です。

これからも彼から度々揺さぶりをかけられると思いますが、
今のお気持ちを忘れず毅然とした態度を貫き通して下さいね。

婚活頑張って下さい。応援しています。

>Chocolatさん

本当に最後まで、ありがとうございました。

＞これからも彼から度々揺さぶりをかけられると思いますが、
今のお気持ちを忘れず毅然とした態度を貫き通して下さいね。

はい。
頑張りたいと思います。

昨日、送られて来たメールに返信しなかったからか。
今日も、電話が掛かってきました。

これまで、皆さんからアドバイスを受け。
また、このサイトの様々な例や、博士の記事を読んだので、
様々な揺さぶりを、比較的冷静に判断する事ができました。

会いたい、本当に会えるのか？とひたすら押すので。

「その時期の予定はまだ未定。
だから、会えないかもしれない。今は分からない。
あなたは自由に予定を決めて。会わなくていいから。」
と、伝えました。
（昔だったら、二つ返事でハイ、と了解していたと思います。）

すると、

「君は別れた僕となんか、やっぱり、会いたいとは思わないよね。」
「たまの帰省だから、僕より大切な友達や家族と時間を過ごした方がいいよね。」
「あ、やっぱり、今回はいいや。会わない事にする。」
「やっぱり、自分でどうにかするよ。一人でも大丈夫だし。」

等、下記に記載された様な言葉の数々を耳にして。
会いたいのは純粋な気持ちからの発言ではない様に、感じました。

http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E3%82%A8%E3%82%AF%E3%82%BD%E3%82%B7%E3%82%B9%E3%83%88%E3%81%AE%E6%82%AA%E9%AD%94/

もう二度と、彼の支配欲下に置かれ、辛い思いをしたくないので、
今後、家を出るまで完全に沈黙しよう、と思いました。