社会人の会う頻度

> No.9352のコメントへの返信

聞いたことありましたか、そうなんです、こんな人なんですｗ

今の彼はとても安心できて、自分のこんなとこもさりげなく受け入れてくれてるのかなと思ってます。私に何か足りないのか、休みの過ごし方ではたまに感情的な言動になりますが(>_<)
彼にも気分よく過ごしてほしいなと思ってます。

夢中になるとか、その人の幸せを心から願えるなんて、いいことじゃないですか！？白雪姫さんの心は豊かなんですね(*^o^*)

> No.9351のコメントへの返信

あ～聞いた事あるわ そうなんだぁ…
そういう方いますよ。

でも、御自分が楽で要られるならば、それが一番かと思いますよ。

人生のパートナーを選ぶなら、一生の事・毎日の事です。

私なんかは、夢中になっちゃっうとダメなので、羨ましいです。

お互いの価値観を受け入れ合える仲が良いかと思います。

べったりだけが、良いとも限らないかと思いますよ。

私のお友達も、御夫婦で別行動ですが、上手くやってますよ。

あまり、肩に力入れなくっても良いかと思いますよ。

> No.9338のコメントへの返信

白雪姫さん、おはようございます( ´ ▽ ` )

自立してますかね。。。そんな風に感じて頂けるなんて、なんか嬉しいです(*^o^*)

まわりからはわからないようですが、割りと自分を押さえ込んでしまうみたいで、一人でいるときホッとしてたりしますw
人といるのはすきなんですけど。

面倒な性格だなぁと思うことありますが、よいバランス見つけて幸せに過ごしたいと思ってます。

> No.9337のコメントへの返信

彼がどう受け止めてるかわからないけど、『同棲したい』って言ってくるくらいだから、大丈夫かと思いますが…。

貴方が無理しなくっていられる関係がベストかと思いますよ。

逆に自立なさってて、羨ましく思えます。

> No.9306のコメントへの返信

白雪姫さん

いいえ、私こそ紛らわしい書き方してすいません^^;

あ、平日は電話もメールもマメじゃないのでたまには連絡してみますw

中身のあるお付き合い、私も大切にして結婚にたどりつけるようにしたいです。

ありがとうございます(^o^)

> No.9303のコメントへの返信

もすきっとさん、リンク先の紹介まで。。。丁寧にありがとうございます(^o^)

やはりみなさん毎週でなくてもよいのですね！
自分は淡白なのかなと思ってしまいました。

〉自分のしょうもない面を結婚前に
その通りですねw

ぐっどうぃる博士は知っていましたが、なんとか結婚までたどり着きたいと思いはじめて最近読むようになりました。

同棲については、友達の話しを聞いていて、あまりよいイメージがなく、したくないなと思うようになりました。
コメントくださったみなさんのように、最初は楽しそうだし、羨ましいとも思いましたが、結局うまくいかなくなって友達は別れてしまいました。

結婚への駆け引きやプレッシャについて、とても参考になります！
結婚の話しがないのは、彼の収入面で踏み切れないのだと思います。彼の会社はボーナスもでないし、年収も少ないです。もしかしたら昇給もしてないかもしれません(>_<)
そんな彼ですが、お誕生日は相当頑張って色々してくれます。

「いい人だけど野心のない彼」はまさに彼のことですw
読んでみます。

彼には言ってませんが、彼が収入面では不安があるようだったので、私は福利厚生もあり少なくてもきちんと昇給のある会社に転職しました。

転職先の仕事が慣れたら結婚したいので、駆け引きのサイトを参考に行動したいと思います。

参考になるサイトばかり紹介していただいてありがとうございました！

> No.9305のコメントへの返信

ごめんねぇ。
解釈の仕方悪くって(笑)

貴方が満足ならば、良いかと思います。
女性の仕事も、今現在大変になってきました。 一人でいる時間も大切ですし、御両親と一緒に住んでないぶん、家事も自分についてきます。
彼にとって手に入りそうで入らない距離に保つ事が新鮮で良いかと思いますし、後で修正かけるのは、博士も言ってましたが、難しくなります。

どうしても、気になるならば、『会う事は出来ないけど、電話する事は出きるよ』とか、『たまになら、会えるわ』って彼を受け入れてあげても良いかと思います。

今の関係が上手くいってて、支障ないならば、現状維持が良いかと思います。

私も以前、彼のテンションに合わせて、毎日電話のラッシュでした。段々、話す事もなくなって、ただ、電話してる状態、携帯を握ってる状態でした。会っても新鮮さが無いのを自分でも感じました。
彼には伝えなかったけど、中身のあるお付き合いが大切かと思います。

> No.9301のコメントへの返信

白雪姫さん、こんにちは。

会う頻度を月二、三回にしておきたいのは私の方なのですが、彼が不満そうにするので気を使ってしまいます。

同棲は、友達がしていて最初はよかったですが、不満を言うようになったり実際彼と喧嘩したり、別れるときも大変そうだったので、なんとなくよいイメージがないのでしたくありません。
そして白雪姫さんのおっしゃる通り、独身の時間も大事にしたいです。

彼も現在一人暮らしで同棲はしたいみたいですが、結婚までの気持ちはないようです(｡-_-｡)

今の転職先の仕事環境が落ち着いたら結婚したいのですが、その駆け引きが。。。難しいです。

彼のテンションを見逃さないように気をつけます。

白雪姫さん、ありがとうございます(^ー^)

> No.9291のコメントへの返信

アミィさん、ありがとうございます！

私もアミィさん達くらいの頻度が希望です。
彼の顔色を伺ってしまいますが、私も仕事の勉強とか言って試してみます。

結婚はそろそろ決断の時ですよね。。。
彼の家族にも会って仲良くさせてもらってますが、肝心の彼はまだのようです。ゼクシィとかのCM流れるとチャンネル変えますからw
同棲はしたいみたいですが、しないように肝に命じます。

結婚までの駆け引きが難しいです。
アミィさんの助言、とても参考になりました(*^~^*)

Chicoさん、初めまして。

会う頻度ですが、月に3回というのは良いペースなのではないでしょうか。

私は月1～月3回のペースです。
毎週となるとお互いに疲れてしまうので、月3回がちょうど良いと感じます。
デートの帰り際などには、淋しい…もっと会いたいなと思うこともありますが
忙しい時はやっぱり自分のことで手一杯になるし、眠いし…となり
自分のしょうもない面を結婚前に見せてしまうことになるとリスクがあるので
やっぱりこれで良いやと思い直しています。

>自分の時間を優先して会えないと伝えると、たまに不満そうにする

この不満や我慢をChicoさんが満たす必要はありません。
頻度もたまにということですから、彼はその場のノリで言っただけだろうと予想します。

Chicoさんがこちらのぐっどうぃる博士の文章を読んだことがあるか分かりませんが
男性に少しくらい我慢・不満があっても構わないのです。
それがChicoさんへの思いを募らせ、関係を続けることが出来るからです。
完全に満足してしまっては飽きられてしまいます。
そういうのを「手に入った距離」と言います。

付き合っている最中は「手に入りそうで手に入らない距離」を作ることが大事です。
詳細はこちらのプロトコール等で読んでみて下さい。

そして、既にアミィさんが詳しく書いてくださっていますが、
同棲は彼がChicoさんを完全に手に入れてしまったと思わせてしまうので
こちらのサイトでもおすすめされていないです。
Chicoさんの考え方は正しいものだと思います。

恋愛カウンセラーの橘つぐみさんは
「社会人で2年付き合ったら、彼に結婚の意志を確認すべき」と仰っています。
なぜなら、2年も付き合えば自分がその人と相性が良いかどうか分かるはずですし
2年も決断が下せないような男性では、将来性もないからです。

Chicoさんは上手にお付き合いをされているようですが、
結婚の具体的な話が出ていないという点は不安が残るものかなと思います。
ずるずると付き合い「長い春」になり、結局30代になってから捨てられるという例は
このサイトの相談でも非常に多いです。
ご自分の人生ですから、主体的に考えて動くほうが、後悔が少ないだろうと思います。

もし結婚したいのであれば、
彼が「Chicoともっと会うにはどうしたら良いんだ？そうか！結婚すれば良いんだ！」と気づかなければなりません。
会う頻度を増やしたら、彼は努力をしなくても、欲しいものが手に入りますので結婚から遠のくだけですね。

結婚に関しては、こちらのサイトの「7つのスイッチ」を確認して
彼の状況を確認し、よくよくタイミングを見計らって、彼にはっきり聞いて下さい。
http://bit.ly/xKfkAF

見た目を磨くことと、彼にダメ出ししなかったり、
彼を束縛しないといった居心地の良さも高めておく必要があると思います。

結婚に関しても、こちらのサイトで沢山の事例があります。
検索してお読みになれば、非常に参考になることも多いと思います。
例えば。
・「結婚のプレッシャーをかけた後の駆け引き」
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/4005/
・「結婚のプレッシャー」
http://u-rennai.jp/consult/detail/4110/?cexp=true

手軽に読めるものでは、こちらのページが良いと思います。
読者の方との対談形式で、博士理論の解説があります。
最近は、結婚に関する話題がとても多いので、Chicoさんが読んでも興味が持てるのではと思います。
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20110705/111412/

こちらも簡潔にまとまっているので、読みやすいかと思います。
「【study.12】いい人だけど野心のない彼　結婚するには将来が不安…」
http://city.living.jp/tokyo/love/goodwill2/345

博士理論の考え方は普通と違うことが沢山あるので
最初はとても受け付けにくいものだと思いますが、博士は女性の幸せを考えて
最大限効率良く戦略的に動ける方法を示されています。

単に結婚した、だけでなく、末永く良い関係を続けられる結婚を目指して
どうぞ頑張って下さい。心より応援しております。

私も同じ状況がありました。
彼に週にもう1日、一緒にいる時間を作って貰える様に提案してみたら？

ダメだったら引いてみてね。
同棲は私は、お勧めしないわ。女性にとって独身時代の大切な自由な時間がかなり奪われてしまいます。また、駆け引きも難しく、生活感が大半を占めて、男と女ではなく家族の様な状態でトキメキも無くなります。
同棲は結婚前提で尚且つ結納交わしてからのが、良いかと思います。

彼は、一人暮らしでしょうか？
ならば、彼がテンションが上がった時に、駆け引きとして、結婚前提・結納交わしてからの同棲をお勧めします。

Chicoさん、こんにちは。

お付き合い順調なようで、おめでとうございます。

＞自分の時間を優先して会えないと伝えると、たまに不満そうにするので、彼に合わせた方がよいのかなと思ったりしてます。

彼を優先してあうようにすると、今度は手に入った距離になるので止めた方が良いでしょう。私はとりあえず、趣味に明け暮れたい時は、仕事のせいにして断ってます。

＞それと同棲しようとも言われましたが、私の転職で流れたこともあり

流れて良かったですね。博士や色々な恋愛指南書で言われていますが、結婚前の同棲は男性にメリットがあっても、女性には殆どありません。

同棲して尽くしすぎてしまうと、男性は家政婦＋女性の体を無料で手に入れる事ができた事になり、結婚するメリットがなくなります。

また、同棲しても尽くさなければ、結婚しても良い嫁にはなら無そうだと見切りをつけられ、更にはちょっとした喧嘩で別れに発展する可能性も高くなります。

同棲はあらゆる面からしてお勧めできません。
付き合って３年は、結婚するか別れるか決めるべき時期だと思います。同棲などではなく、結婚をしてから一緒に住むよう仕向けましょう。

ちなみに、私のボーイフレンドは、仕事で忙しい人ばかりなので、やはり一ヶ月に２、３度のデート頻度ですよ。
付き合いたての時は、一週間に一度会いますが、慣れてくると、一週間に一度は疲れるようです。せっかくの週末、自分の趣味に明け暮れたいと言う人もいますし、私もわりとそういうタイプなので、問題無くやっていると思います。


健闘お祈りします。