沈黙の意味と好転はあるのか

はじめまして。

博士理論で、との事ならば、その沈黙は失敗です。 頑張り方が違います。
れいらさん、博士をはじめ、同じような質問を何度かされているので、本当は正しい方法は分かっていると思います。


まず部活を止める。
これができないのなら、沈黙の効果が下がるのは覚悟する。彼とは普通に接する。他の単なる部員の人と同じように接する。今のれいらさんの彼を避けて口を聞かない行動は、後輩からみても異様なんですよね。部内恋愛禁止なのに彼と何かあったと他人に匂わせる行動は、彼の居心地を悪くするだけ。周りの人にも気持ちをさとられては博士理論ではいけません。

沈黙するなら時間軸を長くもたないといけません。でも、質問を短期間に繰り返して、成果のあるなしを問うれいらさんの時間軸は短い。
沈黙は、彼に彼女ができたって、普通に接する覚悟が必要です。辛いと思います。


あくまでも博士理論にこだわるならば、もう一回、博士の回答を納得できるまで読むといいと思います。

厳しい言い方でごめんねぇ。
彼も積極的に関わる程、貴方に愛情や価値を感じてないかも知れないですねぇ。
貴方が沈黙した事で、彼は近寄ってはいけない人と思ってるかとも思いますよ。
まだ、１ヶ月なので、何とも言えないですねぇ。ただ、業務で必要な事だけは貴重と彼に伝えましょう。
それが大人だと思います。

周りの方達が心配したり、遣りにくいのは感じてるかと思いますよ。二人の個人的な理由で周りの人達にも迷惑かかってる様に察しました。

> No.9320のコメントへの返信

ありがとうございます。

本当に部活を辞めることはできないです。効果が下がることはわかっています。

私の書き方に問題がありましたが、誰に対しても優しい（これが彼のモテる方法by博士）が、わたしに話しかけないことに、後輩はケンカしたのかと思った。ということです。

部活中の動作で彼を避けたりはしていません。

アドバイス通り、何回か読み直してみます。

本当にありがとうございます。
書き方が不十分だった点上記のように訂正させて頂きますので、なにか思う点あればまたご意見よろしくお願い致します。

> No.9321のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。

そうですね。
私も、そうなのではないかな、と感じています。

今まで、必要以上の業務連絡（彼でなくてはならないこと以外）もメールで送ってしまっていました。

それを省いたり、人に言ったついでに、彼をはじめこういう役職の人に伝えて、と言って伝えてもらっています。

上で訂正しましたが、彼があまりにも私に話しかけないので、後輩はケンカしたのかと思ったそうです。

きちんと、これから彼でなければならない連絡がでてきたらするようにします。

本当に、ご意見ありがとうございます。
もっと落ち着いた対応ができるように頑張ります。

> No.9322のコメントへの返信

沈黙の効果はあるかと思いますが、彼が決める事で貴方が決める事ではないかと思いますよ。


私も元彼⇒友達以上恋人未満の彼と沈黙してます。
価値観の違いや、今の関係に疲れて沈黙してますが、彼が私を本当に必要と感じて折れない限り無理かと思ってます。

また、私が折れて、元の関係に戻るならば、別でしょう？

離れて、寂しくなったり、仕事が上手くいかなくなった時に、『やっぱり、お前が必要だなぁ』って思ってくれるかどうかでしょう？

効果も確かにあるかと思いますよ。
彼が考えて決める事と思います。

ガイドラインは彼に出してますか？

> No.9323のコメントへの返信

ただ、博士の言ってる『身体の関係を持ちたいならば、半年後』に連絡くるは当たってるかと思います。私はアラサーで不倫の誘いがしばしばありますが、スルーしてますが、博士のアドバイス通り、半年後に連絡きます。もう、何人かいて4年も続くとさすがにうっとうしくって、拒否設定にしました。

良く彼を観察してみてね。

> No.9325のコメントへの返信

白雪姫さん、以前から思ってましたが、あまり適当なことは言わないで下さい。全ての男性が体の関係を持ちたいから連絡してくるなんて博士は言ってないです。
自慢したいだけなら日記にお願いします。アドバイスになってないです。

> No.9325のコメントへの返信

何度もありがとうございます。

ガイドラインですが、すぐにプライベートメール止めるようにとのことでしたので、していません。

ただ、沈黙する直前から彼が緊急の業務連絡も私に返信や返答しなくなっていた（これは彼のテンションが低くなると度々ありました）ので、よい時期だったのかな、とは思います。

確かに、わたしではなくて彼しかわかりませんね。
半年たつと連絡もほんとにあるんですね。

勉強になります。
ありがとうございます。

> No.9327のコメントへの返信

そんな事は言ってないわよ。

貴方の解釈が可笑しくないですか？

> No.9327のコメントへの返信

わたしも、博士のプロトコルなどもう一度読み直します。

冷静なコメント、ありがとうございます。

> No.9329のコメントへの返信

あなたが過去の男性から何人も不倫の誘いがあって、鬱陶しいから着巨してるって情報はこの相談になんの関係もないですよね。
別に解釈が間違えてるとは思っていませんし、説明されても私には理解できませんのでこれで終わりにします。

> No.9327のコメントへの返信

１ヶ月半位なら脈あり、半年後位ならば、身体の関係を持ちたいでしょう？との博士論です。

相談者の彼がそうとは、言ってないです。貴方こそ、良く読んだら？？

リンゴさんが仰る通り、部活を辞められないのだったら、
避けるよりは他の部員と同じようにするのが良いと思います。

部活を辞めた方が確かに確率は上がるとは思いますが、
必ずしも完全沈黙して正式にお付き合いできるものでもないし、
部活が大事なら続けてもいいと思います。

社内や部活の恋愛禁止なんてよくあります。それでも内緒で付き合う、結婚する人もいます。
禁止の名目は仕事や部活に集中するため、風紀を乱さない為でしょう。
だったらセフレはよくて付き合わないのはおかしな話で、
彼は部活を理由にしてますが、正当な理由になってないし、
部活を理由にするなられいらさんに手を出さないのが筋ですよね。
だから、れいらさんと付き合わないのは部活がどうとかは関係ありません。

博士の理論を勉強されてるのなら、彼とのどうこうじゃなく、新しい出会いがあった時に活かせられるようにするためだと思った方が良いと思います。
復縁に成功してる人もずっと絶対復縁する！と虎視眈々と狙って…じゃなく、
多くは執着が薄れてきた頃に、復縁しないという選択肢もできるくらいになって
冷静に対応できたのではないでしょうか？
それに復縁の為の沈黙は、一度は好きになってもらった相手だから効くのです。
完全に離れて良さを思い出し、悪い部分を忘れてもらった時にきっかけが生まれます。

れいらさんは彼にまだ好きになってもらってないんです。
正式に付き合いたいのなら、好きになってもらわないといけないんです。
ですが、れいらさんは好きになってもらう前にセフレのような関係になってしまっているので、
そこから好きにさせることはまだ関係が無い片思いを成就させることより困難です。
身体は最大の切り札です。それ以上はありません。
好きになるきっかけ、入口は見た目、性格、フィーリング等でしょうが、
好きになって手に入れたいのは身体です。
彼がこれから知り合う、あるいは知り合っててまだ関係が無い女性達は皆その切り札は隠し持っていて、
れいらさんは切り札を既に出してしまっているので、圧倒的に不利なんです。
同じ位置にいたら確実に負けます。見た目と内面を磨いて価値を高めるしかありません。

既に好きな気持ちもバレ、関係も持っているので押して引いての駆け引きもできない、
完全に沈黙しても、気分で貴女を抱きたいと思うようになり、連絡してくるくらいにしかならないと思います。
いわば、付き合わないうちに身体の関係を持ってしまったら、自分からは何も打つ手が無いんですよ。
自分の価値を高めながら、あとは彼が何かしらで自信を無くしたり等の運に任せるくらいしかありません。
都合の良い関係から本命になれた人は価値を高めた＋運とタイミングがたまたま良かった上でうまく冷静に対応できた、くらいの人でしょう。

大丈夫ですか？これで合ってますか？と心配なようですが、
合っていても、成功率は物凄く低いんです。

ですので、成功を気にするのではなく、
彼とはうまくいかなくて当たり前と気楽に構えて、
周りの部員と同じように接しながら、部活を楽しく一生懸命にやり、
自分の良さに気づいてくれる人もたくさんいると思って新しい出会いを探しながら、
見た目も磨きながら、日々を充実させてください。

れいらさん、はじめまして。

「沈黙」がどういうものか、博士の本やこのサイトの相談例をいろいろ読めば詳しいことがわかると思いますが、簡単に言うと「生きているか死んでいるかもわからない状況にして、彼の中にあるあなたの印象（重すぎた、居心地が悪かった等）を消し、リセットする」というものです。

同じ部活や職場にいると毎日会うので難しいですよね。だから効果が薄れます。
その場合できるやり方として、「そのへんのどうでもいいその他大勢の人たちと同じようにしか思っていない」という態度を取るのが精一杯できることです。

あからさまに無視したり不自然に避けてしまうと、「あなたを意識して避けています」というメッセージが伝わってしまいます。それだと相手にますます悪い感情を抱かせてしまいます。沈黙というのは、相手に対して何も発しないことです。だから「沈黙」なのです。
「俺のこともうなんとも思ってないんだ、前はあんなに好きでいてくれたのに」と彼に思ってもらわなければならないんです。

自己暗示をかけてみてください。
れいらさんはもう彼のことをなんとも思ってなくて、好きでも嫌いでもなくて、他の男子たちと同じ印象しか彼に持っていないし、なんの興味もないのです。彼はその他大勢の一人です。
必要なことがあれば口をきくし、他の男子に向けているのと同じ笑顔を彼にも見せるし、用が済めば自然に立ち去ります。メールや電話はしません。（用事がどうしてもある時は用事のみ）
姿を消せない状態でできる「沈黙」はこのくらいです。

そして、人の印象に影響を与えて気持ちを変えるには何ヶ月もかかることも当然あります。もしれいらさんが、誰か男性に嫌な思いをさせられて、その人の印象がいつか良い方に変わるとしたらものすごーく先の事だと思いませんか？そういう、すごく先のことを見つめて行動しなければならないですし、逆にそれができれば、いつか忘れた頃に事態が好転したりするのです。
事態が好転、っていうのは、れいらさんが彼の事を本当にどうでもよくなって他の男の子と上手く行くようになる、というパターンも含めてです。

今れいらさんができることは、彼に「あれ、れいらはもう俺のことなんとも思ってないのか」と思わせ、他の男子から「最近れいら可愛いよな〜」とか言われるくらい見た目を磨く。失うのは惜しい、と彼も思い始めるくらい、感じの良いステキな女性になって見せる。（でも彼にはもう興味ナシ）
そのくらいだと思います。

彼の事を好きだったら、彼がどんなタイプを好きでどんなことを嫌がるか、きっともう熟知していますよね？それを活かして、自分磨きを頑張ってください。
そして、彼の事を考えすぎると上手く行きません。今は、自分自身と、これから先彼よりもっと好きになれるであろう誰か他の男性に目を向けてください。
来年の今頃、誰かステキな彼氏ができてるといいな〜と考えながら部活や自分磨きに頑張るる。それくらいのスタンスでちょうどいいと思いますよ。

れいらさん、返信ありがとうございます。


いいアドバイスがたくさんついているので、れいらさんが進んだら良い明るい方向が十分見えられたんじゃないかと思います♪


そして私が読み間違えたのですが、れいらさんは他の人からみても普通に接しているが、彼の方が口をきかないから周りが変に思ってるんですね。
その点のみを考えますと、彼は、れいらさんから必要以上の連絡がこなくなったので、れいらさんが去ろうとしているのに気がついたのかな、と思います。
だから
１・れいらさんに対する罪悪感もあるし、これ幸いとれいらさんから逃げようとしている。関わりたくない。
２・れいらさんを思い通りにしたく、口をきかない事でれいらさんを罰している。彼女が欲しいとの話もれいらさんを動揺させたい。受け身のアプローチ
の２つが思いつきます。

ただ１ならば、彼からの悪い印象を消すための最善は沈黙ですし、２だとしても博士の言葉通り、彼に操られてはいけません。


どちらだとしても、れいらさんは一貫した態度「彼には興味なくなった」をつらぬき、部活を楽しんでキラキラ輝いていてください。見た目を磨き、彼と同じ部活であることを利用するなら「部内で恋人にしたい女性ナンバー１」を目指すことだと思います。コミュニティー内で１番評価が高ければ、れいらさんの市場価値は彼にとって上がりますから。



大好きな人にセフレ扱いされて、れいらさん苦しんだと思います。先ほど書いた通り、彼に恋人ができても平気な態度を崩せない沈黙は辛いものです。難しいですが、執着しない事が一番大事です。
でも、部活を頑張ったり、他の人にも目を向けたり、綺麗になったり、努力したり。それは良いことだと思うので、頑張ってください♪

ちゃんと大切にされる恋愛が、れいらさんに訪れますように☆

> No.9339のコメントへの返信

ありがとうございます。

今回の彼のことで、こうやってアドバイス頂いたり、ダメな行動を自分で取って注意されているので、これからに生かしたいと思います。

彼が好きではなかったのに肉体を求めてきたことも、男性経験のないわたしには最初わかりませんでしたが、いまならご意見読んだりして、そうだな、と納得できます。

成功者するしないに関わらず、沈黙して、反応みたり、自分の心の動きを感じて勉強します。

本当にありがとうございます。

> No.9340のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。

今回の彼のことで、だめだった行動が本当によくわかったので、今度同じ失敗をしないように
そして、もし沈黙する機会きた時のために、やっておこう。と思っています。

博士にも彼は薦めないと言われているので、どうやったらモテるのか自分磨きもし、出会いの場に出かけ、彼とも沈黙を守ろうとしています。

私としては、その他大勢と同じようにしているつもりです。
なのに彼が（今まで来ていた連絡がなくなったから、またわたしのやり方が悪いのかどちらかわかりません
が）不自然なほど私に話しかけないのです。

そして、以前にも増して彼女がほしいと言ったり、女の子の話題を出すことが増えました。
明日までに、彼女作る。今週中には作る。と言っているのも毎日聞くようになりました。
ほとんど人がいないのに（聞き手がいない）、いきなり女子校の女の子と飲みに行くんだと言っているのを聞くと、私へのあてつけなのかな？私のやり方が悪いのかな？

と、どうしていいのかわからなくなってしまうんです。

> No.9341のコメントへの返信

度々、ありがとうございます。
本当にみなさんからよいアドバイスたくさん頂戴できて、幸せです。

りんごさんも本当にありがとうございます。

もう少し、書かせて下さい。

本当に、好きな人のセフレになって苦しかったです。もう二度と同じ過ちを繰り返さないように全部ノートに書いて見返しています。

素敵な外見と居心地を手に入れて、愛してくれる男性と素敵な恋愛がしたいものです。

ここからは、彼の話になります。
わざとなのかと思ってしまうくらい女の子の話が増えました。
彼が飲み会に行くんだと話していて、誰かに誰と行くのか聞いてほしいんだなと会話に入らず聞いている私は思っていました。

誰もそこに関しては触れなかったにも関わらず、聞く人がかなり少なくなった所で女子校の名前を言ってみたり

私の隣に、たまたまいた男の子に話しかけに来て、俺来週には彼女作るんだーなど言っていました。

本当に彼女が欲しくて言っているのかもしれません。
私のことなんか頭にないかもしれませんが、私が沈黙しているからなのかな？揺さぶりたいのかな？と思ってしまう甘い自分がいます。

また、そういう態度を取るのはわたしの沈黙のやり方が悪いのかな、とも感じてしまいます。

もし、またご意見あればよろしくお願いします。

>れいら(投稿者)さん

実際に姿を消す形で沈黙している場合、相手が「手に入った距離にまだいるよね？」と確認したいがためにメールや電話をしてくる、ということが起きます。
毎日顔を合わせている今回のケースにおいては、彼が意味ありげな言動をわざとれいらさんに聞こえるように言ったりするのは、それと同じ意味の行動かもしれないですね。
まだ俺のこと好きだよね？興味持ってるよね？とれいらさんの反応を見たいのかもしれませんね。

ここで反応したら元の木阿弥ですから、彼がハッキリれいらさんに対して話しかけてくるのでないなら無視していて大丈夫です。（ちゃんとした沈黙をしている場合では、どうでもいい様子窺いのメールや電話は無視し続けます。それと同じです）
彼はそのうちそういう言動をすることもやめるかもしれませんが、それもほっといて良いです。れいらさんは彼に構わず、キラキラした女性になって毎日を楽しみましょう。


もし今後、彼がまた中途半端なセフレ関係を求めてくるような事があれば、その時はっきりガイドラインを出すと良いと思います。
「きちんと付き合う関係でなければ受け入れない」等、れいらさんが望むことをキッパリ言い、彼がそれを守らない・または守るようなそぶりをして適当ないい感じの言葉を言いセフレに戻ろうとする場合は、再び沈黙に入ってしまいましょう。
本当にどうしようもない男性を相手にしていると、この辺りで本当に相手の事がどうでもよくなってくる（むしろ嫌悪感が湧いて、なんであの頃好きだったんだろう？と不思議に思えたりする）ので、その頃にはきっとれいらさんの心も今よりずっと晴れ晴れしてると思いますよ。

博士の本ではないですが、「私はこういう恋愛ルールを持っています」とはっきり表明している女性には、そういう相手が寄って来てくれるようになる、というのを読んだ事があり、なるほどなと思いました。
たとえば、私は真面目な恋愛しかしないよ！と表明していれば、真面目な恋愛をしたいと思っている人しか寄ってこなくなるということです。
今回辛い思いをした事を糧に、「こういう関係は嫌だ」「こういうお付き合いがしたい」というビジョンをれいらさんの中ではっきり持てるようになったら、次はもっと良い恋愛が出来るに違いないと思います。頑張ってくださいね。

> No.9363のコメントへの返信

れいらさん、こんにちは！


改めてれいらさんの博士への相談を拝見しました。
それと合わせて考えると、彼の今の態度は、れいらさんに揺さぶりをかけているのだと思います。れいらさんの沈黙は、彼に多少なりとも影響を与えているので間違っていないのだと思います。
れいらさんは、彼に対して破壊活動を行っていませんし、手に入った距離にいて彼はれいらさんを無視しますが、付き合わずに体の関係を持てる存在ですし、まだれいらさんを手放したくはないのかな、と思います。
しかし、やたら自分できめたルールの多い、責任を持たない事を宣言しているような彼のこと、れいらさんの方からアプローチされた形にしたいし、れいらさんを操りたいので、今のような態度になるのだと思います。


博士のアドバイス通り、どんな彼の態度にも屈しない事が大切です。れいらさんの心と体を守るためにも。



赤の他人の私の感情論ですが、この彼はあまりにヒドいです。恋愛経験のないれいらさんをセフレにして、でもキスはしないって！同じ女性として、哀しいです。体だけの経験をした女性の話をれいらさんにする彼なんだから、部活の人には言わなくても、別の人にはれいらさんとの体の関係を自慢しているかもしれません。考えるだけで、悔しいです。


初めての恋愛なら尚更、例えうまくいかない未来だとしても、確実に愛し愛された幸せな時間をもつ恋をしてほしいと思います。


彼の誘惑にはのらず、妥協せず、沈黙して、出来れば別の誠実な人と幸せな恋愛してほしいと願っています。