別れる寸前。復縁したい。

> No.10050のコメントへの返信

sary90さん、はじめまして。コメントありがとうございます。

＞彼と結婚したいからこそ他の出会いも探しませんか？
他を探す事で彼の中の貴方の価値も高くなると思います。
人は他の人が欲しがるモノを欲しがります。

まさにおっしゃる通りだと思います。
彼と結婚したいと思っていますが、その一番の近道は他も探すことだと思います。
他も探すことで自然に手に入りそうで入らない距離を作れて、自分の価値を上げることもできます。
結婚する相手は彼じゃないと思うのも執着にすぎません。
他の人が欲しがるような女性を目指したいと思います。
ありがとうございます。

はじめまして。

わたしは同棲解消はいい方向だと思います。

彼と結婚したいからこそ他の出会いも探しませんか？
他を探す事で彼の中の貴方の価値も高くなると思います。
人は他の人が欲しがるモノを欲しがります。

今は彼しか考えられないのかもしれませんが、
相手の居心地いい異性でいるのは結構疲れます。

貴方が居心地いい相手を見つけるのが最適です。
彼が空気読む人で貴方が誰にでも「嫌な人」なら治す必要ありますが・・・

結婚する相手はカレじゃないとダメですか？

> No.9651のコメントへの返信

アミィさん、先日はコメントありがとうございました。丁寧にコメントいただいたのに返信が大変遅くなってしまい申し訳ございませんでした。

先日同棲していた部屋を解約しました。部屋を出るまでは居心地良くすることを心がけ、最後はいつも仕事に出かける時と同じようにしてお互い部屋を出ました。

最初は彼に対して申し訳ない気持ちでいっぱいでしたが、この２週間でだいぶ冷静になりこれまでの状況を客観的に見ることができるようになりました。
お勧めいただいたジョングレイの本も読みました。彼の言動にいくつもあった？な部分がよく分かりました。男女の違いをもっと理解して、自分がどうすればよかったのかというのを今後に生かしたいと思います。

喧嘩した時の解決方法ですが、喧嘩した後は数日間お互いだんまりで徐々に話すようになる感じです。黙っている間は言い合った内容について自分の中でいろいろ考えているのだと思いますが（態度が改められていたりするので）、お互い改めて謝ったりそれについて話し合ったりということはほぼありません。ただ、彼が私に合わせているだけで本来は違う解決方法をとっているという可能性もあります。
今回の件もいつもと同じようになりそうなので、しばらくしたらアミィさんのおっしゃる通り、きちんと話し合いの場を設けたいと思います。
しばらくは彼から連絡もない気がするのでその間におもいっきり見た目を磨いてやろうと思います。ありがとうございました。

> No.9578のコメントへの返信

>Lady93さん、コメントありがとうございます。

説明不足で申し訳ありませんでした。アミィさんの返信にも書きましたが、今月末で今住んでいる部屋は解約の予定です。
彼の手に入った距離から脱出するために意を決して彼に同棲解消を提案しましたが、その後もけんかをしてしまい、かなり雰囲気も悪くなってしまったためほんとにこれでよかったのかととても不安でした。Lady93さんに最善策は同棲を解消することと言っていただき安心しました。彼とは結婚したいと思っているので、このまま彼と一緒にいたいですが、目先の気持ちにとらわれず時間軸を長く持っていきたいと思います。
いったん彼のもとを離れて落ち着いたら謝罪の手紙を書いてみます。彼に会ったときは楽しく過ごせるように成長して、また、見た目も磨いていきたいと思います。ありがとうございます。

>tica(投稿者)さん

詳しい補足、ありがとうございました。
Ticaさんには、ジョン・グレイの本『ベストパートナーになるために』と『この人と結婚するために』をお勧めいたします。
読めば、なぜ彼が何もいわないのか、沈黙してしまうのか。彼の言動に理解を示せるようになるでしょう。基本はLady93さんの仰る通りで、互いに近くにいすぎるからなのですが、結婚とは近くにいる事になりますから、それに向き合っていかなければなりません。

簡単に問題点を見てみた所、

Ticaさんは、少し自分に自信が無いように思われました。
なので、他人に対して罪悪感を感じやすいのだと思います。
感情というのは、特に近くにいればいるほど相手に伝わりやすいもので、相手が自分を嫌いになれば自分も嫌いになりますし、相手が自分を好きになれば、自分も相手好きになります。
罪悪感も同じ事です。

博士の本『恋愛マトリックス』において、
自分に罪悪感を抱かせる他人の存在は、対人関係
C,D,Eの内の”E"つまり、自分の存在を脅かす人間だと判定されています。

怒り、悲しみと同じように、いや、むしろ怒りと悲しみ以上に罪悪感というのは、居心地の悪い気持ちです。

ので、今後一切他人に罪悪感とか抱く必要は無いと思います
赤の他人なのですから、断りたければオブラートに断る能力ぐらいすべての人にあります。

また、Ticaさんの不安になりやすい性格も問題ですが、
彼が一言でも『俺も楽しみだよ。』といえば解消される問題でもあります。互いが互いに男女の気持ちをあまり理解できていないのでしょう。結論的には、性格の不一致という事になります。

とりあえず、出て行くまでは居心地良くする方針で良いと思います。離れて冷静になりましょう。

この行動は、沈黙とは違うと理解して下さい。

なぜなら、会社で会う事になり、結局沈黙にはならないのと、沈黙とは、『ガイドラインを出した相手が、こちらにそぐわない行為をした時』にのみ行うべき技です。

この場合、彼にもTicaさんにも非はありません。
ただの性格の不一致であり、Lady93さんの言うとおり、お互いに近すぎて博士理論のいうA（性的魅力のある相手）からB（性的魅力の無い相手）の距離になってしまっているからだと判断します。これは、ただ単に、クールダウンの時期だと考えましょう。暫くしたら、話し合いの場を設けるべきだと思います。

お話を読んでいて、喧嘩のたびにどういった解決をしているのか気になりました。以前、テレビで結婚カウンセラーが仰っていた事ですが、

『価値観の相違より、喧嘩した時の仲直りの仕方が同じ人と結婚をしなさい』

という項目がありました。文中でTicaさんは『怒らせた』と
述べており、自分の非を勝手に認めてしまっています。彼ははっきり言ってほしかったのかもしれません。何が不満なのか、どうしてほしいのか。

恋愛と結婚は違います。相手の心を手にいれて終わりではありません。先５０年と共に過ごすために、互いの心を素直に伝えられる事は、尤も重要な事ではないかと思います。

健闘お祈りします。

アミィさん、はじめまして。コメントありがとうございます。
分かりづらい文章でした。申し訳ありません。質問に答えさせていただくのともう少し詳しく書きます。


＞喧嘩の原因は同棲についてですか？

この時の原因は思い出せないのですが、私が彼に何か不満がありそれを感情的にぶつけてしまったこと、おそらく以下と同じようなことだと思います。


＞喧嘩の内容はどういったものが多いでしょうか。
また、Ticaさんも、彼と同じ感情をあまり面に出さない事なかれ主義ですか？

一番の原因は私の彼が何事にも受け身であることに対する不満によるものです。例えば私が旅行に行こうと提案すればいいよ。とはいうけれど、どうする？と日程や行程を決めようとしてもそっちで決めていいよという態度で、こちらからその話題を出さなければ直前になっても何も言ってきません。何で何も言わないの？ちょっとは考えてよ。行く気あるの？という思いをぎりぎりまでため込んで彼に再度どうする？と聞くと、どうするって何！？私はこう思うけどどう思うって聞くのが普通じゃない！？と怒ります。確かにその通りですが、私は彼はもしかしたら私に合わせてるだけで行きたくないのかもしれないという思いがあったため、彼がほんとに行く気なのかわからないのに・・・と思っていました。彼は何かを決める時にはっきり希望を言わないと不機嫌になります。例えば、食事に行くときのお店を決めるなどで希望があればもちろん言いますが、私はこれ！というのがないことが多くすぐ言えないとイライラするようです。

私も事なかれ主義でしょうか。
事なかれ主義の項目の
事なかれ主義の人は、自分が無い様に見えたり、何も考えていないように見えたりする。
絶対に怒らない事も手伝って、一部の人たちに馬鹿にされたり、からかわれたりと、軽く扱われることも多い。
の部分以外は当てはまります。

私はコミュニケーション能力が低いです。昔からコンプレックスで努力はしていますが、自分の意見を人に伝えたり、会話を弾ませたりするのが苦手です。また、相手が本当は何を考えているのかや場の空気は読めますが、ではどうするか、その先ができません。また、人によく素直すぎると言われ、相手にに言われたことを素直に聞いてしまうこともあります。


＞どういった態度を見てとったと思いますか？

私は彼に不満があっても彼に言葉で伝えることはせず不機嫌ととられる態度をとってしまっていました。口数が少なくなったり、言葉が冷たくなったりです。彼からすると何か言いたいことがあるのは分かるけどなぜ不機嫌なのかまったくわからないと思います。


＞1ヶ月間彼の居心地をよくすることに徹し

ありのままの彼を認める、彼のしてくれたことに感謝をするです。


＞どういった事を直せなかったのでしょう。
彼は事なかれ主義なのですよね？Ticaさんに対しては良く怒りますか？どういう風に怒るのでしょう。

彼に上記のような聞き方をすることです。彼は何度も同じことを言っているのに、私は彼はどう思っているんだろう？どういうつもりなんだろう？という思いばかりでいたため彼の言っていることがよく理解できませんでした。彼はいつかはこのまま結婚するんだろうと思ってたけど、もうわからなくなった。どうすればいいかわからない。と何度も言われました。
この時、ちょうど一緒に住んでいる部屋の更新時期でした。私は完全に彼の手に入った距離にいることと、周りからのプレッシャーにより結婚を意識してしまったことで一旦離れる方がよいと考え、お互い実家に戻る提案をしました。その時、部屋の更新だから退去しようと思うんだけど？と彼にいいました。その後何度かその話題を出しましたが、話をするそぶりもなくいつものようにけんかになりました。彼は後日、飲み会で何で？と聞いて別れたいと言われたら嫌だからと話していました。ここでお互い気持ちよく部屋を出れるような話し方があったのではないかと思い、改めて話をしましたが、私は結婚したいと思っている、結婚するのであれば一緒に住む部屋を探す、しないのであれば実家に戻ろうという言い方をしてしまいました。


彼はめったに怒りません。不満があれば不機嫌そうにはすることはありますがこちらからしつこく聞かない限り言いません。怒るときは～だからそれはおかしいだろ！？という言い方をします。また、あなたがこういったからこうしたというと何でも俺のせいにするなといいます。


＞この怒の原因は何ですか？

この時も上記と同じようなことです。何度も同じことを言われていたのに、まったくわからない私に彼は説明する気もなくなっていたと思います。


＞ジョン・グレイの本にもかかれていますが、
男性は、女性を喜ばせ、女性の願いをかなえる事でその女性を深く愛していきます。彼が、Ticaさんを気遣い、愛するのは当然なんです。微塵も申し訳なくなどありません。

以前同じようなことを友達に言われたことがありましたが、私はそう言われても・・・と納得できませんでした。
アミィさんのおっしゃる通りで、私は彼だけでなく友達に対しても私から誘うと申し訳ないという気持ちになってしまいます。もし、私が相手にこんな風に思われたらめんどくさい！と思うかもしれません。


＞「行ってくれるの！？嬉しい嬉しい！ありがとー！大好きーーー！！（ハグッ！）」

そうですね！こんな風に喜んでくれたら誰でもうれしいですし、こういう女性はとても素敵ですよね。私もこういう女性を目指します！


＞このメールにキャンセルしてしまった事によって、Ticaさんは彼から、Ticaさんを喜ばせる機会を奪ってしまったんです。

説明不足ですみません。
旅行はパック旅行を予約していて、彼に俺は行かないと言われた日にそれをキャンセルをしていました。私は彼に電話でキャンセルしてしまった件を伝え、ほんとは行きたいと言いました。しかし、前日に予約できるところもなく正規料金だとかなり費用が高くなってしまうため、またの機会にしようという話になりました。翌日、旅行のために会社の休みを取っていたのですが、彼に旅行に行くつもりでいてくれたことへの感謝とお礼のメールをし、私は実家で過ごしました。この時彼と一緒に過ごすべきだったのかもしれません。


部屋を出るまであと2週間程ありますが、どのようにすごしたらよいと思われますか？彼は毎日帰ってはくるので、あと2週間楽しく過ごせればと思いましたが彼は私と話をする気もないようです。別れるわけではなく、実家に戻るという話にはなっていますが、このまま家を出てフェードアウトするのではないかと不安です。

説明不足で申し訳ありませんでした。どうぞ宜しくお願いします。

お互いが手に入りすぎているから衝突が起きるのでしょうね。

最善策はticaさんご自身もおっしゃるように、同棲を解消することです。

何といって言い出したらいいかわからない。とのことですが、「一人になってじっくり考えたい」など何でもいいのでは？
本気で解消しようと思えば何とでも言い訳はできます。
引越しなど具体的に行動しないといけないので、気力は必要ですが。
ただ、それによって得るものは大きいはずです。

以前博士が書いていましたが、博士の友人は長い同棲生活をしていたとき、一緒に住んでいた女性に結婚を迫られたのですが、話をはぐらかしていたら翌日引越し屋がやってきて、彼女が荷物をまとめて家を出て行こうとしたそうです。そのときにその友人は彼女との結婚を決意したそうです。

このままずるずる同棲を続けていても、よほどのことがなければ関係はどんどん壊れていくと予想します。
謝罪の手紙ですが、いったん彼のもとを離れて、生活が落ち着いてからの方が効果的だと推察します。

＞アミィさん

ticaさん、こんにちは。

まず、分析する前にいくつかご質問がありますので、
お答え頂ければと思います。

＞約１年半程前にけんかをした際に別れるか一緒に住むか選んでと言われ、同棲を始めました。

喧嘩の原因は同棲についてですか？

＞半年程前からけんかが増え、お互い相手の地雷を踏まないようにとギクシャクした状態が続きました。

喧嘩の内容はどういったものが多いでしょうか。
また、Ticaさんも、彼と同じ感情をあまり面に出さない事なかれ主義ですか？


＞直接言葉にはしていませんが、態度に表れていて察する能力の高い彼はそれを察していたのだと思います。

どういった態度を見てとったと思いますか？

＞1ヶ月間彼の居心地をよくすることに徹し

念のため、Ticaさんが居心地良くしたと思われる行動を教えて下さい。

＞しかし、私が彼に指摘されていたことを直せず、また彼を怒らせてしまいました。

どういった事を直せなかったのでしょう。
彼は事なかれ主義なのですよね？Ticaさんに対しては良く怒りますか？どういう風に怒るのでしょう。

＞旅行の前々日にまた彼を怒らせてしまい

この怒の原因は何ですか？

お二人の関係像があやふやなので、現時点でアドバイスは不確かなものですが…私が考えるに、Ticaさんは彼に対して

罪悪感を持ちすぎているような気がします。

彼は私を愛そうとしているのに、私は自分ばっかり申し訳ない
彼は旅行に行きたくないのに、私のためを思って申し訳ない
私がダメ出し、要求ばかりで申し訳ない
彼に１時間もかけて家に来てもらって申し訳ない
彼を怒らせてばかりで申し訳ない

Ticaさんは、自分に罪悪感ばかり抱いている人の隣にいて、居心地が良いでしょうか？

ジョン・グレイの本にもかかれていますが、
男性は、女性を喜ばせ、女性の願いをかなえる事でその女性を深く愛していきます。彼が、Ticaさんを気遣い、愛するのは当然なんです。微塵も申し訳なくなどありません。

＞「明日は○時に帰るから、準備しといて」

このメールにキャンセルしてしまった事によって、Ticaさんは彼から、Ticaさんを喜ばせる機会を奪ってしまったんです。

Ticaのために、俺は旅行に行くんだ。
Ticaを喜ばせようとしている、俺はTicaを愛している。

この論法が成立することを邪魔してしまったのです。
したがって、この場合正しい対応は

「行ってくれるの！？嬉しい嬉しい！ありがとー！大好きーーー！！（ハグッ！）」

ではないかと思います。
とりあえず、今後のアドバイスは補足を頂いてからまた考察させていただきたいと思いますので、宜しくお願いします。