婚活について

> No.9787のコメントへの返信

こちらこそ少し感情的になってしまったのですみません。
皆さん、長文で真摯にレスされているのに、いじめだの怖いだので片付けられているのが納得できなかったのです。
皆様のアドバイスの真意を理解してほしいと思いました。
気に入らない意見を言う人＝敵
ではないんです。

白雪姫さんはじめまして

他の方になさっているコメント読みました。今「１人の方が良いかもしれない」とお気持ちが揺れているのですよね。

おっしゃる通り選択は白雪姫さんの自由です(´ω｀)
でも「今」どちらにするか決めてしっかり行動しないといつまでももやもや苦しい気持ちが続くと思います。

まず
結婚をしないと幸せになれないという訳ではありません。
23年の厚生労働白書でも2030年には、5人に１人の女性は生涯未婚になるらしいです。
ではその女性達は皆幸せではないの？
と聞かれると、そんな事は無いですよね。今は昔以上に色んな生き方の選択肢が増え、自分の生き方を選び易い時代になりました。
何か大切な物を見つけたり、結婚は必要ないなと思えるのなら、結婚しなくても、それはそれで素敵な生き方だと思います。


しかし、今白雪姫さんがまだ少しでも結婚したいなと思うのであればもっと貪欲に(*´∀｀)
そう決めたら「もういいや」と思わないでやり続けて下さい。


現状維持は目に見えないスピードでゆっくりと衰えていくものです。

もし今上手くいかないなら、更に頑張るかやり方を変えて何とかしないといけない時がきているのかもしれませんよ(o゜▽゜)o
と言いつつ私も恋愛の事では無いですが、自分自身に悔しい思いや、落ち込んだりして立ち止まってしまう事が何度もあります。
その時が一番辛いです。
だから苦しい気持ち、凄く解ります。

でも、動き出せばその不安や苦しさも少しは軽くなりますよ(*´∀｀)


白雪姫さんのコメントを見ていると、今は気持ちが疲れてしまっているだけで、本当は婚活を頑張りたいと思っていらっしゃるように感じました（違ったらすみません）

白雪姫さん、もういいかななんて思わず、もう一度頑張ってみませんか(*´∀｀)？
今を変えたい時は＋αをするか方法を変えるかです！
その方法は他の方がコメントされているように外見でも内面でも婚活の方法でもやってみようと思えた事から始めてみて下さい！

可能性が広がるかどうかは白雪姫さん次第です！

私も皆さん同様応援しています！

> No.9786のコメントへの返信

>Momomaruさん


そうですか。
ごめんさなさいね。

本当に　あなたの気分を害してしまったようで。

申し訳なく思っています。
どうも　すみませんでした。

> No.9785のコメントへの返信

いえ、十分大人の方だと存じていますよ。年齢は。
非常に特徴のある文章から私は白雪姫さんの自作自演かと思ってしまっています。
あなたより一回りも二回りも年下の女性が多く集まるこの場所で、
大人気ない発言を繰り返すあなたにもう少し考えてご発言してほしくて、意見しました。
別に怒ってもいませんし、いじめてるつもりもないです。
痛ましい大津のいじめ問題まで持ち出して、
被害者ぶるのは本当にやめて下さい。亡くなった中学生に対する冒涜です。
まだ続けたいならメッセージでも下さい。
この場所であなたがこれ以上エスカレートして醜態を晒すのは見ていられません。

> No.9784のコメントへの返信

>Momomaruさん

ごめんさないね。

年齢的には十分大人の年齢です。
なぜ、このサイトのコメントには　いつも怒りが　含まれているのでしょうか。

あなたのためを思ってとか、心からとか、、、言葉では親切めかしているけど、結局　攻撃するコメントばっかり。

本来は、同じ悩みを持つ者同士、もうすこしいたわってもいいと思うのですが、、。

Momomaruさんの過去のコメントも拝見しましたが、他人におこってばっかり、、、。
なんというか、、、。大津市のいじめ問題は　他人ごとではないと思いますよ。

攻撃的な　発言は　自分に返ってくると思います。

ところで、もともとは　白雪姫さんのスレですよね。
白雪姫さん。　どうですかね。
話が　大変それて　ごめんなさいね。
私は　こころやさしい男性は、愛情深い家庭で育っていることが多いと　思います。
相手の　男性のお母さん、おとうさん、家族背景が　一番大切な要素だと思います。
どうですかね？

> No.9783のコメントへの返信

白雪姫さん同様あなたも反論？されたら何か言わずにいられないみたいですが
単なる屁理屈にしか思えないですし、そろそろやめたほうがあなたのためです。
もっと大人になりましょうよ。

> No.9752のコメントへの返信

>きなりさん

打算とは：

1.だ‐さん【打算】-日本国語大辞典

〔名〕勘定すること。損得を計算すること。見積もること


打算の定義は　どんなに　書いても、間違いないと思いますが。

自分が　幸せになろうとして　勉強することも　打算だと思いますよ。

色々　波紋をなげかけてしまい、申し訳ありませんでした。

もちろん、博士の理論のすばらしさには、いつも驚かされております。

ただ、まったくその理論をしらず、まったくその理論どうりにうごいていない女性も　時に幸せな結婚をされているので、その例をだしただけです。
（また、しかられてばかりの白雪姫さんの味方になりたかった、のかも）

決して　皆さんに上から目線で　意見しようという気はありませんので、誤解なさらないように。
私も　博士の本を色々読ませていただき　納得し　賛同し、それで、このサイトに参加しているのですから、。

nadesikoさん、はじめまして。

お友達のお話、とても白雪姫さんを勇気付けたと思います。
お友達も、お友達の旦那様も幸せな結婚生活を送られていること、素晴らしい事ですね。

ぐっどうぃる博士の理論は、確かに実践する人、しない人、できる人も、できない人もいます。
私も、必ずしも全ての女性が実践すべきだとは思っていません。
それぞれの女性が、自分に一番合う方法を選べばいいと思っています。

ですが、nadesikoさんが博士の理論を打算的と断言される事には違和感を覚えます。

私もこのトピックで、白雪姫さんに厳しいコメントをさせていただきました。
人の意見を素直に耳に入れ、人に対して誠実であってくださいと。
それは、博士理論から私が学んだことをアドバイスとして書かせていただきました。

博士理論を打算的に、駆け引きとして利用する方も中にはいるかもしれません。
ですが、私はあくまで、不幸な恋愛をしないための理論として勉強しています。
それは、自分自身にとってもそうですが、相手の男性にとっても幸せな恋愛という視点です。
たとえ自分が好意のない男性でも、傷つけたいとは思いませんし、心にもない駆け引きをしようとも思っていません。
そして、愛する男性や周りの人を大切にできる、誠実な女性でありたいと思っています。
何より、もっと素直であること、人に誠実であることを博士理論をきっかけに学ぶことができて、感謝しています。

博士理論を学び、男性の見る目を養い、不誠実な男性を見抜き、より幸せな恋愛をしたいと思うことが果たして打算でしょうか。

どこまでnadesikoさんが博士理論についてご存知なのか分かりませんが、このサイトの相談でも、浮気が治らない男性と付き合う女性や、セフレにされている女性の悩みがあります。
博士理論と出会うことによって、そういった男性から離れられた女性もいます。それは打算なのでしょうか。
不誠実な男性との縁を切れない女性が、博士理論と出会うことで縁を切れ、男性を見極める目を身につけて幸せになれたとしたら、素晴らしいことではないでしょうか。

こういった例以外にも、忙しくてなかなか会えない彼に感情をぶつけず心穏やかに過ごせる方法を学んでいる方であったり、お相手にとってもっと素敵なパートナー、女性でありたいと努力を重ねている方が沢山いらっしゃいます。
こういった前向きな学びは、打算ではなく男性への優しさや、思いやりではないでしょうか。

nadesikoさんのお友達も、今お幸せなのであればそれが何よりだと思いますが、博士理論かどうかはともかく、我儘や、癇癪を直されていたら、もっと早くにご結婚されていたかもしれませんよね。
もちろん、そうなさらなかったのはご自身の選択でしょうから、それについてこれ以上言及するつもりはありません。

私は、幸せになるための努力を打算だとは思いませんし、打算＝知恵とは思いません。
博士理論も使う人次第で、必ずしも打算にはならないと思っています。

せっかく白雪姫さんを応援されるコメントをされたnadesikoさんを、ご不快なお気持ちにさせたら大変申し訳ありません。
ただ、このサイトの全ての方が、打算で博士理論を学んでいるわけではないと、知っていただきたくコメントしました。

白雪姫さん、
白雪姫さんのトピックをこのような形でお借りし、大変申し訳ありません。
どうもありがとうございます。

白雪姫さんがお幸せな恋愛をされることを、心よりお祈りしております。

横から失礼します。

結婚相談所での出会いとなると、やはり40代前半がギリギリだとは思いますよ。
いわば、出産可能年齢です。
私は登録したことがないので認識が誤っていたらすみませんが、
数多くの登録者から、現在地、年齢、年収、学歴等で検索して絞って、
さらにプロフィールで外見や事細かな情報を見て、初めて会う人を絞るんですよね？
年齢が高まれば高まるほど、検索にも引っかかりにくいし、
結婚歴無し希望の男性からは、年齢関係無引っかからないでしょうから。
さらに、白雪姫さんが希望を出してる条件に一致しない男性も外れますし、
結婚相談所で出会いを求めるのは難しいかと思います。

結婚相談所で出会うまでにこぎ着けるのは内面の良し悪しじゃなくプロフィールの強さなんですよ。
付き合うとなると話したりデートをしたりしながらとなりますので、内面も大事にはなります。

ですが、既に子供がいて離婚歴があったり妻を亡くされた方や、子供を希望しない方でも、
老後一人は寂しいとか、共に助け合えたり、安らげるパートナーを探している男性も沢山いるとは思います。

例えば、年齢層が高めでそういう方が多く登録しているような出会いの場があるならそっちだったり、
趣味の習い事やサークル等で一緒に楽しみながら交流を深めて意気投合出来そうな場の方が良いのでは無いでしょうか？

ただ、皆さんがコメントしてる内容も私も以前から感じてたものはありますので、
じっくり考えて見直してみた方が良いとも思います。

nadesikoさん、例外なんて幾らでもありますよ。

世の中の既婚者全員が、見た目が良く居心地が良いわけでも駆け引きに長けた人達では無いですからね。
あと、博士理論＝打算ではありません。
計算や知恵だけでうまくいくものでもありませんから。

居心地の良さ、見た目、これが正しいっていうものは無いです。
人によって求める居心地、見た目が違うし、その結婚された女性も、
旦那さんからすれば居心地が良かったんでしょう。

脈が薄い片思い、失恋したり、恋人から雑に扱われた等で相談されてる方々も、
その相手からすれば居心地が悪かったり、見た目がイマイチだったりするのでしょうが、
相手が変わればそうじゃなくなることもあるし、
居心地が良いし、見た目がタイプだ！とハマる人なんて他にたくさんいるはずです。
感情的になったり、破壊行動する等も、本人の性質もあるでしょうが、
相手の態度や行動にも左右されますしね。
この人は合わないわ、とすぐに諦めてキッパリ次にいけて
出会いもすぐにあるような人なら変わる必要も駆け引きを知る必要もないんです。

そうじゃなく、この人と付き合いたい、愛されたい、結婚したい、出会いが無い、
と悩むからサイトに入った人が多いんでしょうが、
打算でやってもうまくはいきませんよ。

博士理論は、仕事が忙しくなかなか会えない男性を仕事を疎かにさせるか、
休息の時間を減らして無理させてまで自分に尽くさせよう、
自分が結婚して安心することが大事で相手の都合なんかどうでもいいから結婚させよう、
と思って、恋人の〜方法を使ってやれ、と行動してもうまくはいかないでしょう。

打算だけで人は動かせないのですから。

> No.9741のコメントへの返信

人それぞれ考え方があると思います。

参考までに、結婚なさった方の一つの例として、勇気を出して、コメントしてくださった事と思います。

誤解なさらないでくださいますか？
貴方のコメントも悪いとも、全然思ってませんし、最初に戴いた貴方のコメントも、納得して私も読んでますよ。


下記に、ならない様に、傷つけ合うのは避けたいと私は思ってます。

http://u-rennai.jp/m/goodwill/column/1/

>白雪姫(投稿者)さん

白雪姫さんが納得なさったのなら、私はもう何も言うことはありません。

nadesikoさん、失礼なコメントを申し上げてしまい、申し訳ありませんでした。

※ありのままの自分を愛してくれる男性を探すための方法を探すサイトではないため、相談に対してのコメントが厳しくなることは、白雪姫さんとnadesikoさんに限らず、
このサイトや博士の理論を学ぼうとされる全ての方には
ご理解いただきたいことだと思います。
人間同士のことですから、受け取り方の違いや
行き過ぎた発言、理論を勘違いした発言もあるでしょう。
それはいずれ自然と淘汰されていくものだと思いますし、
相談にアドバイスをしていくことで
コメントした者自身も学習していくことになります。
何より、誤解されがちですが博士の理論は打算が全てではないです。
ここで白雪姫さんに厳しいコメントをした方達は、
私を含めて恋愛以外でも心穏やかに過ごす方法を
博士の理論から学ぼうとしていることを
心に留めていただければと思います。

いくら言葉を重ねても、伝わらないものはありますね。
言葉の難しさを感じます。私からは、もうこちらにコメントすることは控えます。

最後に、私のコメントで気分を害された全ての方に改めてお詫び申し上げます。

> No.9738のコメントへの返信

勇気を持ってコメントして下さり、有り難うございます。

『なるほど…』なんてうなずきながら読ませて戴きました。
旦那様からしたら、彼女は魅力的なんでしょう…きっと…。
また、打算で選んで無いところも、男性も嬉しく幸せに感じるところだと、察します。


人を愛するって理屈じゃない様な…
そんな風にも時折感じる今日この頃です。

出会いがあれば、まるごと受け入れて愛せる様な恋愛が出来る自分でありたいし、また、そう思える人と出会えたら幸せです。

年とっても、×１同士でも、仲睦まじくやってるカップル見ると羨ましいです。
方や『子供欲しい』方や『子供はもうめんどくさい』なんて意見分かれも上手くいく人は上手くいくんだなぁ…
なんて思う、今日この頃です。(笑)

> No.9738のコメントへの返信

>nadesikoさん

nadesikoさん、はじめまして。

nadesikoさんはここでそのような投稿をして、一体何を投げかけたかったのですか？

冒頭で

＞コメントが　かなりいじめ的な　流れになっている感がして、このサイトは恐ろしいところだと　思いつつ投稿しました。

と言われ、白雪姫さんのことを擁護されるのかな、と思えば

＞お嬢様でわがまま娘、癇癪持ち、でも、憎めないところもあり、まあ、しょうがないか、的な感じで　お付き合いしていました。知り合った当時も彼氏いませんでしたが、彼女とつきあう恐い物好きな男性はおそらくいないでしょう、、、そんな感じでした。

＞若いころなら選ばないけど、色々な経験をして、昔なら気づかなかった純真さに気づいて、不器用でめんどくさい女性に恋することもあると思います。

のような失礼な例を出されて、最後には

＞ぐっどういる博士の理論は　結局は”打算＝知恵”なので、　それを察する能力のある男性には　通じないと思います。

と、博士まで否定されていますが、

ここに集う全ての人々を上から否定したかった理由は何なのでしょう。

ここで真剣に悩み、不器用でも博士理論を学んで他の方の相談に乗ったり、
自分でも相談を投稿したりしていた白雪姫さんの方が
あなたよりよほど素直な女性だ、と言いたかったのでしょうか。

そうであるなら、私もそう思います。

コメントが　かなりいじめ的な　流れになっている感がして、このサイトは恐ろしいところだと　思いつつ投稿しました。

私の知人の女性で４７歳で初婚の人がいました。小学校の同窓会で再開して、相手の男性は離婚経験があったようですが、現在３年、まだ結婚生活は続いています。がんばって子供も産もうとしていましたが、さすがにあきらめたようです。（世間的には５０代で妊娠している方もいるようですが、、。）

私は彼女とは１０年くらい前からの知り合いです。仕事で一緒になったのですが、なんというか、お嬢様でわがまま娘、癇癪持ち、でも、憎めないところもあり、まあ、しょうがないか、的な感じで　お付き合いしていました。知り合った当時も彼氏いませんでしたが、彼女とつきあう恐い物好きな男性はおそらくいないでしょう、、、そんな感じでした。

だから、結婚したと聞いたときは　相手の男性は、どんな人？と、思いましたが、、。小学校の同窓生で、結婚して子供もいたけど、奥さんにでていかれて、、。子供も育てている×１男性。離婚で色々精神的にも傷ついて、同窓会でひさしぶりにあった、子供の心を持ったまま年取った彼女と会って　恋をして結婚した、、。

決して　ぐっどういる博士の公式がすべてではないと思います。
私は　愛情深く育てられた男性は、時に、ありえないくらい善良だということを知っています。
若いころなら選ばないけど、色々な経験をして、昔なら気づかなかった純真さに気づいて、不器用でめんどくさい女性に恋することもあると思います。

運命も味方してくれることはあると思います、、、。
私は　彼女が結婚できたのは、、。打算のないところ、、。それがすべてだと思いました。

ぐっどういる博士の理論は　結局は”打算＝知恵”なので、　それを察する能力のある男性には　通じないと思います。

白雪姫さんの文章を見ていて思ったのですが、多分後付で日本語を勉強された方なのかな?と思いました。まず最初の質問文で、ネイティブからすると、あれ?という部分が多々ありますよね。

よく見る例ですが、語学を勉強途中のタイミングだけれども、その先の現地で生活してしまうと、ついつい本来の文法や「です、ます」を省略した、ﾌﾗﾝｸな会話言葉が楽になって使ってしまいますよね。
けれども、文法を極めていないので、ところどころ、あれ？という表現があったり、たまに辞書から持ってきたような完璧なフレーズが出てきたりと。日本人ですとネット上のTPOの(友達・大衆)使い分けが出来るけれども、難しいところですよね。
英語でも、そこそこで夢を持って飛んでしまった人と、机でみっちりやってから仕事にしてる人だと、やはり精度も後者のほうが上じゃないですか。

なので、皆さんの心のこもったご回答も、ご本人には全部理解ができず、何となくわかる感じでまとめ上げて、すごくボンヤリとした回答になってしまっているのではないかと思いました。
Yucarayさんへの直接のメッセージも、そういう(羞恥であったり)ことを補うために、直接意見が聞きたかったのかな、と思いました。

ただ、私の実体験であったり、日本語を勉強する人を見ているのと似ていたもので、違ったらごめんなさい。
もしそうだとしたら、白雪姫さんも、悩んで必死でしょうし、そこは飛び越えてわかる範囲でどんどん悩みをぶつけられるといいですね。

興味深くレスを拝見させて頂きました。
同年代で婚活中です。
コメントの中に気になる文がありました。
＞＞若いときのような体型はなかなか保てません。

そんな事はありません（笑）。
普通に保てます。若い時より維持する手間が
かかるというだけです。
婚活するなら保つべきです。ネガティブ暗示に
かからないようにしましょう。
　婚活では、最初のキッカケとして、
顔の造作よりも｢若さ」「若い感じ」が
重要に思います。
　横レス失礼しました。

横から失礼します。

私も気が付けば４０目前になってきてしまった女性の一人です。
ちなみに私も×１です。子どもはいません。

白雪姫さんが、結婚や結婚相手に求めるものは何ですか？
ご年齢から、成人しているお子様がいらっしゃる立場からして、新たに子どもが欲しいとか、子どものいい父親になってくれる男性が欲しいとかではないと予測します。
まずは第一に、「自分が相手に何を求めているのか」を明確にする必要があると思います。

そして、ご自身の「市場価値」を認識する必要があると思います。
当たり前ですが、女性の市場価値は年齢に反比例します。
まずは、そこを踏まえておく必要は絶対に必要です。
でも、年を重ねたからこその魅力というものは必ず存在します。
それは「大人の女性としての魅力」です。
白雪姫さんはそのあたりは、どのように自己評価されていますか？

大人の女性の魅力　とは
例えば、包容力だったり、相手への理解力だったり、経験から得た知識だったり　人生を重ねたからこその周囲への優しさだったり　つまりは「若い女の子にはない魅力」です。
私たちがターゲットとする年齢の男性は、ここの部分を重視する男性が多いように思います。

もちろん見た目も非常に大切です。
白雪姫さんの見た目はいかがですか？
老けてはいませんか？　太ってはいませんか？　常にキレイにしていますか？　目元に小じわなんてあったりしませんか？　ほっぺにシミなんてありませんか？　白髪はちゃんと染めていますか？　髪の毛はつねに艶めいている状態にしていますか？
この年齢になると、若いときのような体型はなかなか保てません。
でも、そこを愛してくれるような男性は、少なくはありません。
年を重ねて、少し垂れてしまったおっぱいも、腰周りのお肉も、二の腕についてしまったお肉も、愛してくれる男性はたくさんいますよ。

私が今まで白雪姫さんのコメントを拝見して感じたことを書かせていただきますね。
白雪姫さんは、すごく「上から目線」です。
そりゃ、ここは、白雪姫さんからしたら、ご自分のお子様と近い年齢の方が多いので、ついついそうなってしまうのかもしれませんが。
そして、あまり相談文を読み込まずにコメントされていますよね。
文面も「～だわよね」とか「～なのよね」とか…。
確かに白雪姫さんは、こちらのサイトに参加されている女性よりは年上です。
でも、だからといって、「立場が上」ではありません。
年齢は千差万別ではありますが、「恋愛に悩む女性」という「同志」なのですよ。
そこをきちんと踏まえて、相手のことを考えているのであれば、今までの白雪姫さんのようなコメントは出てこないものだと思います。

つまり、酷い言い方をしますが、白雪姫さんには「年相応の魅力がない」のです。
相手の話を聞かない。相手の感情を理解しようとしない。そして自己中心的なんです。

酷いことを色々と申し上げましたが、白雪姫さんがそこをクリアーしない限りは、どこで誰と出会おうとも、うまくいくはずはないと思います。

人間、年をとればとるほどに、「謙虚さ」は必要になってくると思います。
Momomaruさんに寄せられたお言葉　「思い込みや、勝手な判断で言わないでください」
今一度、もっともっと深くお考えになられたほうがいいと思います。

長文失礼いたしました。

白雪姫さん

横から失礼します。
そういった白雪姫さんの皆さんへの対応が、何よりも男性を遠ざけているのではないのでしょうか。

日記で、出会い活動が上手くいかない、高望みはしていないなどを書かれていて、そこに付いたコメントに、「アドバイスを求めている訳でもないのに批判しないで欲しい」とおっしゃるのならまだ理解できますが、白雪姫さんが望んで相談のトピックを立てられたのですよね。
であれば、厳しいコメントであれ、どれも自分のための貴重な意見として、真摯に受け止めるべきではないでしょうか。
確かにコメントは、時に厳しいものが付くこともあります。
ですが、それは会員の方が、相談者の方に親身になってあえて厳しい指摘をしていたり、博士理論の視点で、厳しくとも正しいアドバイスだったりします。
白雪姫さんは今まで色んな相談にコメントを残されているので、それについてよくご存知のはずですよね。

怒って感情的な返事をしたり、自分の思うような結果でならないからといってヘソを曲げるのは、博士理論や人を動かすからも大きく外れた行動です。
素敵な男性と知り合いたいのであれば、まずそういったご自分の行動、感情をコントロールすることをもっと深く学ばれたほうが良いと思います。
皆さんの誠意をないがしろにしていることに気づいてください。
そうやって、感情の赴くままに行動し、素直に反省しようとせず、人の誠意をないがしろにするから、素敵な男性が近寄らないのだと思います。
目当ての男性だけに居心地のいい誠実な女性を演じても、そこには本心が透けて見えてしまいますよ。
白雪姫さんが、ご自身の内面について深く掘り下げ素直に心を磨かれることが、今何より必要かと思います。

みんなの相談で付いたコメントが気に入らないのなら、博士相談でもされてみてはいかがでしょうか。

市場価値について正しく理解できていないことも、高望みしていないというご自身の意見にも言葉は違えど、同様の指摘をされるはずです。

では、素敵な恋愛ができますよう、お祈りしております。

なお、この件ついてもし個人的にメッセージをいただいてもご返信はできませんので、ご了承ください。

> No.9594のコメントへの返信

思い込みや、勝手な判断で言わないで下さい。