二股の浮気発覚の後の対応について

>アミィさん
何度もコメントありがとうございます。

＞もう沈黙してしまったのですね。状況理解せずに申し訳ありませんでした。
いえいえ、私の感情的な行動の結果で…
アミィさんのアドバイスとても参考になりました。

＞復縁も何も、私ならこんな男はさっさと捨てます。
＞ここまで良く恥ずかしげもそういう言葉を吐けるわね、この下郎。
＞という感じに見切りをつけます。

そうなんですよね。私もそう思います。
だけど会ってしまうとどうしても期待をぬぐいきれない、
恋愛回路とは恐ろしいですね。
私はここで皆さんと話さなかったら、確実に破滅に向かっていたとおもいます。
なんとかして恋愛回路から脱したいです。

＞というか、話し方がイライラするというダメだしの時点で、
＞二度と会話をしようとは思いません。おそらく、浮気相手と比べているのでしょうが、
＞一般的、人間の道徳的面から見ても、そういう事を言う男性を私は微塵も尊敬しませんし、言葉を交わしたいとも思えません。

ずっと比べていたのでしょう。アミィさんの意見を読むたびに冷静になれます。
最悪で最低で自己のことしか考えていない男です。倫理観も道徳もありません。かかわればかかわるだけ不幸になります。表面的にはとてもいい人なので厄介です。
だけどその「表面的にはいい人」を信じてしまっていて、私が変えられるかもと思っていました。
変えられませんよね。なんて愚かだったのでしょう。

ここからは私の懺悔です。読んでいて不快になるかと思います。どうぞお叱りください。

結局沈黙も失敗してしまいました。狂ったように、家にいきたい、話させてとか、仕事中にもかかわらず下手にでる連絡をよこしてきていたのでガイドラインを出しましたが、タイミングも何もかも失敗でした。

彼は前の彼女にも沈黙をされています。また、私に興味はありません。


電話で話をしました。
「浮気した俺も悪いけど、浮気させたお前も悪い。俺はあの当時お前が大嫌いだったから。」
開いた口がふさがりませんでした。
この3か月間、ずっと、本命は向こうの彼女だと会社でも言っていたこと。
「彼女だと写真を見せるときは向こうの写真だった、お前のことネタにできなくてごめんな」と言われました。
彼女とはまだ連絡を取っています。毎日仕事の相談もしてる。とのこと。全く悪びれていません。

彼女にはリセットして1からやり直すために、とあいまいなことを言い連絡を取って手にはいった距離に入れようとしています。
やり直すために頑張っていたつもりだ、と言っています。
私にも全く同じことを言っています。


そして、電話で話しているときに、相手の名前と私の名前を間違えられました。


沈黙も、復縁も、許すことも、もう何もかもどうでもよくなりました。

アミィさんやカルピスカルさんにアドバイスをもらったのに
博士理論も実行できずにごめんなさい


こんなひどい男でしたが、本当に楽しかったのです。
本当に愛されていると思っていました。愛していると思っていました。ただの執着です。
話してしまうと恋愛回路が出てしまいます。
私はただ現実を受け入れられず、思い出の中の彼に執着しています。
許したい気持ちが出てくると苦しいんです。

私にも悪いところはありました。今回博士理論を知り、私がいかにこの恋愛を破壊に導いてきたかを知りました。


今日、私の部屋にある彼の荷物を返したいと思います。
彼のもとから去ろうと思います。
わたしは彼を失うのがとてもとても怖いです。
悲しくて悲しくて仕方ありません。おかしな話です。
いまでも、また、優しい彼に戻れるのではと、また、二人で楽しくやれるよう頑張ろう、とも思いますが、それは恋愛回路のせいで

だけど今ここでまた感情に従って選択をしてしまえば、私の因果律は変わりません。
宣言させてください。
彼と別れます。
今度は絶対に幸せになります。

アミィさん、私の相談に乗っていただき、ありがとうございます。
勇気と強さと冷静さをいただきました。本当に救われました。
温かいお言葉何度も読み返しました。本当にありがとうございます。

>カルピスカルさん
度重なるコメントありがとうございます。

＞この関係は、ギャンブルに似ていて、mikさんの時間を浪費しています。
本当にそうですよね！パチンコのたとえが本当に的確で思わず画面の前でうなずいてしまいました(笑）

私はずっと彼と一生仲良く暮らし結婚したかった
だけどそれは今となっては「パチプロで一生生計を立てます！」みたいな
無謀な夢ですね（笑）
ギャンブルだからこそ、いまでも「嘘なんじゃないか」「今日は大丈夫なんじゃないか」
「昔のように戻るんじゃないか」と、大当たりを忘れられないのですね

わたしはやっと気づくことができた気がします
彼の甘い言葉と、１年半にわたる居心地の良い関係に惑わされて
浮気ではなく、人間的に「おかしいな」と思った彼の行動にも
「いや、彼はそんな人じゃない！」と盲目的になっていました。

＞彼の全てを許せなければ、全て捨てる結果になります。今すぐではありませんが。

彼の人格が変わることはないでしょう。彼の過去の話も含めて聞く限り
「自分が正義で、被害者」の典型的パターンです。

＞浮気も、二股も、心が定まらないのは、彼自身の問題で病的に見えます。情緒不安定です。

彼はとてつもなく情緒不安定で、弱い人間です。
自己を守るために他人を攻撃し続けています。それに気づけないんです。
そして私もずっとそういう人間でした。だから気が合って、
そして痛みを味わったのだと思います。

＞私なら、携帯番号とメアドを変えますね
＞自分の感情より、これ以上彼に1秒たりとも費やさないことを優先しますよ。

それが賢い選択ですよね…

彼は前の彼女にそれをされています。
「会うたびにダメ出しをし、彼女に不満だからほかの人を探し、自分が相手の人格をボロボロに攻撃したから」と得意げに言った後
「そういう（メアド変えて着拒するような俺を拒絶する）行動理解できないよね、人としておかしい、今も理由はわからない」と言いました。
安っぽい優越感と強力な恋愛回路で彼の異常性に気づけませんでしたが、今となっては、その時に気づくべきでした。


カルピスカルさん、
たくさんの相談の中から、私の相談に乗ってくれて、本当にありがとうございます。
温かいお言葉と的確な指摘のおかげで、私は本当に救われました。
コメントが付いたとき嬉しくて仕方なかったです。

>mik(投稿者)さん

もう沈黙してしまったのですね。状況理解せずに申し訳ありませんでした。
これは、Mikさんのメリットに関係ない私の主観だったので、あえて書きませんでしたが、
復縁も何も、私ならこんな男はさっさと捨てます。

ここまで良く恥ずかしげもそういう言葉を吐けるわね、この下郎。

という感じに見切りをつけます。というか、話し方がイライラするというダメだしの時点で、
二度と会話をしようとは思いません。おそらく、浮気相手と比べているのでしょうが、
一般的、人間の道徳的面から見ても、そういう事を言う男性を私は微塵も尊敬しませんし、
言葉を交わしたいとも思えません。

MIKさんの怒りはごもっともであり、沈黙というより私ならば別れを選びます。
MIKさんは、女性が一番美しい年齢にいます。
その貴重な時間を費やすにはもったいなすぎる男です。

沈黙するとの事なので、この機会に彼に対する恋愛回路を断つよう、色々な趣味に打ち込む事を進めます。

博士の本に載っていたのですが、

憎しみや怒りにとらわれていた時は紙に彼に対する鬱憤をすべて書き散らしましょう。沈黙中、彼に連絡したくて我慢できなくなっても、まず紙に書きます。そして、２４時間後に、冷静にそれを分析して、その文章を彼に言った場合、自分にどんなメリット・デメリットがあるのかを考えるというものです。

感情が爆発してコントロールできなくなった時にしましょう。
それと、彼は現在MIKさんに対してエクソシストの悪魔を行っています。絶対に負けないようにしてくださいね。

カルピスカルさんと同様に、応援しています。
では。

> No.9626のコメントへの返信

mikさん、こんにちは。
パチンコはご存知ですか?

玉を入れ続けて、画面は派手派手しく展開して………当たらない。
イライラして、ドル箱で買った玉もどんどん使って……はずれ続ける。

mikさんは、当たるまでその台から離れられなくて、腹を立てたり、イライラしたりする(みんなそうです)のですが、

台を変えるか店を出れば解決です。

この関係は、ギャンブルに似ていて、mikさんの時間を浪費しています。

彼の全てを許せなければ、全て捨てる結果になります。今すぐではありませんが。

浮気も、二股も、心が定まらないのは、彼自身の問題で病的に見えます。情緒不安定です。mikさんはまだお気付きではないようですが、沈黙によって心が落ちつけば、あなたは彼を忘れます。彼はそれを恐れているのです。

私なら、携帯番号とメアドを変えますね。迷いません。

自分の感情より、これ以上彼に1秒たりとも費やさないことを優先しますよ。

ご参考までに。
応援していますよ。

>アミィさん
コメントありがとうございます、大変考えさせられました。

＞ 今回の浮気を、第三者の視点で、一般的セオリーに基づき、少し解いてみたいと思います。
ありがとうございました。かなり楽に、というか腑に落ちました。
私はかなり被害者意識にとらわれ、客観的に物事を見れていませんでした。


＞私のアドバイスですが、一度許すと言ったのですから、許しましょう。一度の浮気をして反省し、二度としない男性もいます。
彼が反省していない気がします。
心から反省していたら、どうしても私を失いたくないのなら、もっと必死に謝りますよね
例えばアミィさんのおっしゃる通りの、
＞『彼女とは別れる。浮気をして悪かった。もうしないからやり直したい』
＞という言葉を目を見て言ってもらえるなら、やり直しても良いかもしれません。

このように言わないのが許せなくて、どうしても次に進めません。
本当に傷つけて悪かった、って思っているのでしょうか
私が許すといったから、許されるならラッキー、と思っているのではないでしょうかね

浮気の話を持ち出したときに、彼にどうしたい？ときくと
このままがいい・・・・とぼそっとつぶやきました。
これが本音でしょう

＞ただ、MIKさんの心には彼を罰したい気持ちがあるように見えます。これは、非常に危険な事であり、よりを戻したカップルの多くが上手く行かない原因です。

そうなんです。
彼を罰したくて仕方がない、許せないんです。だから、自分が感情的に爆発するのが怖くて、連絡もとれないんです。
「もうお前には愛想を尽かした」等の暴言を吐きまくったくせに、その1日後に浮気のことを話すと
わからない、またイライラするかも、未来はどうなるかわからない
そして私がゆるすと言えば、迷った挙句、やり直したいと

彼から反省の色は見えません。二度と私を悲しませないという覚悟も見えません。
あるのは保身と自分のプライドを保つ必死さのみです。


私は今、感情的すぎると思います…。
沈黙をしないと、何をしてしまうかわかりません…

＞償いの行動
＞彼がこれらを拒むなら、沈黙すべきだと思います。
＞沈黙は、ガイドラインを出し、それを断られた際にするものだと認識しましょう。

わたしは「償いの行動をしてほしい」「彼女は切ってほしい」といいました。
彼の返事は「難しいね～…」「もうたぶん切ろうと思ってたところかな～」「MIKにないところは向こうにあるし、向こうにないところはMIKにある」などと煮え切らない感じでした。

これが「ガイドラインを断る」行動かと思いましたが、
彼には伝わりにくかったと思います。というか、伝わっていないと思います。

ガイドラインの出し方がいまいちよくわかりません。
アミィさんのアドバイス通りにしよう、とも思いましたが、
もう沈黙をはじめてしまったので、後に引けなくなっていしまいました。

本当に私を失いたくないと思わなければ復縁はできません。
それは私が許して居心地の良さを作るべきなのでしょうが、
どうしても憎しみが先行してしまいます。
私のエゴと執着の塊だと思います。

＞健闘お祈りします。

アドバイス本当にありがとうございます。もしも復縁すれば、アミィさんのアドバイス通りにしたいと思います。
いろんなことに気づかせていただきありがとうございます。

> No.9607のコメントへの返信

>カルピスカルさん
返信ありがとうございます。

>彼は『あなたと、二人目の彼女』を弄んでいる状態です。三角関係ですが、mikさんは二人目の彼女に敵意は有りますか?
＞彼は、mikさんに、二人目の彼女を憎むよう仕向けることで、
彼自身が憎まれない様にしていますよ。

そうだったのですね・・・ですが、私にも都合のいいことを言っているように、
向こうの彼女にも同じように私の悪いところを言っていたのかと思うと
彼が憎くて仕方ないです。


＞あなたが彼を見限って別れを自分から告げるのですよ。
そうしたいです。が、わからなくなってきました。
憎くて仕方ない、悔しくて仕方なくて、彼に苦しみを味わせたくて、わかれてすっきりしたいのか
本当は許して関係を築きたいのか、そもそもそこまでの男なのか…
一度は許すと言っておきながら、負の感情に取りつかれて、冷静な判断ができません。

感情に任せて沈黙しています。
私は、沈黙することで、「彼に痛い目に合わせてやりたい」「彼の恋愛回路を取り戻したい」
といった願望が満たされるのではと思ってやっています。
愚かだと思います。

彼からはたった一日の沈黙でもたくさん連絡が来ました。
朝と夜の連絡を無視すると電話がかかってきて、
それも無視すると
「もう無理や、終わりにしよ」
といったメールが来て、
その10分後に
「本当は別れたくないけどどうしたらいいかわからない、気が向いたら連絡ください」

ときていて、次の朝には
「機能は感情的になって変なメールを送ってしまった、今日もがんばろ！」
ときていました。


私は本当にどうすればいいのかわかりません
感情的に中途半端に博士理論を使っている気がします。


＞がんばって下さいね。
ありがとうございます。もっと整理して、最善の選択を目指したいです。

mikさん、こんにちは。

横から失礼いたします。一連のメール読ませて頂きました。

＞彼の行動は誠実でしょうか？

これは、Mikさんご自身、もう既に解り切っている事だと思います。不誠実でありながら、恋愛回路のためにどうしても許したくなってしまうから苦しいのではないですか？

MIKさんは、彼をとても理解しており、冷静に局面を見ていつつ、自分の恋愛回路をどうしてもコントロールできない状態なのでしょう。誰にでもある事です、なんら不思議な事ではありませんので、まず自分のそれを許してあげて下さい。

さて、MIKさんの恋愛回路をやわらげられるかどうかは解りませんが、今回の浮気を、第三者の視点で、一般的セオリーに基づき、少し解いてみたいと思います。

＞交際期二年

互いに、先のステップに行くか、このまま別れるかを決め始める年齢です。まだお若いので互いに結婚の意志がないので、ずるずる続いているのでしょうが、なぜ関係を無駄に続けるのがよくないかと言うと、男性が飽きて浮気に走る、女性が油断して女気が無くなる。などの原因です。付き合い当初、気にならなかった点がお互いにどんどん気になってきます。
今回の場合、彼に出会いがあった事で彼が浮気に走りましたが、MIKさんに素敵な男性がアプローチをかけた場合、浮気に走ったのはMIKさんかもしれません。

＞その女性には「大好き」や「別れてもまた戻る、ずっといっしょ」「本当に会えてうれしい」などの言葉ばかりで、これまでに私にしか言ってなかった（と彼が言っていた）ようなものばかりでショックをうけました。

こう言った台詞は彼が誰にでも言っている事でしょう。
MIKさんにしか言っていなかったのではなく、MIKさんの前に付き合った女性にこういった事を述べていた結果、女性の中で恋愛回路が築かれたので、同じ事を述べているだけです。
男性の性質として、『上手く行った法則を失敗するまで利用する。』というものがあります。なので、彼がこの台詞で女性に振られでもしない限りは、同じ台詞をすべての落としたい女性に述べるでしょう。

＞同期で噂されないための保身です。

男性は、社会的地位を何よりも気にします。９割の男性がそうです。また、完全に切るよりも、冷めた態度でだんだんとフェードアウトさせて行く、態度で示すのも、特にアジア男性に良くある傾向です。

＞私が先日この話を切り出す直前には「大好きだよ」と言っています。

大好きなのも、大事なのも事実でしょう。
国が一夫多妻制であれば、多くの男性は一夫多妻制を選ぶのと同じ事です。大事だけれど責任は取れないよという台詞を言う男性はあまりいないでしょう。

結論として、彼の行為はずるいと言えばずるいですが、一般的男性の心理にのっとっていると考えられます。

私のアドバイスですが、一度許すと言ったのですから、許しましょう。一度の浮気をして反省し、二度としない男性もいます。彼の彼女に対するメールを見ていると、当たり障りのない受身体制に入っているので、時期に彼女が痺れを切らせ、自爆するでしょう。

＞私はやり直す条件として、彼女がいると伝え相手の女を切ってくれ

これは、MIKさんが譲れない線なら、彼にしっかり口で約束させても良いと思います。実際に行動するかは大事な事ではありません、口でしっかり。

『彼女とは別れる。浮気をして悪かった。もうしないからやり直したい』

という言葉を目を見て言ってもらえるなら、やり直しても良いかもしれません。ただ、MIKさんの心には彼を罰したい気持ちがあるように見えます。これは、非常に危険な事であり、よりを戻したカップルの多くが上手く行かない原因です。

許すといったのですから、彼から償いの行動があるとは期待しないで下さい。男性は、察する能力が高くないかぎり、女性の言葉を鵜呑みにします。罰っさなければ許せないなら、よりを戻す前に、

１．○○をする。
２．○○をする
３．○○をしない

などの項目を設け、彼がそれを達成した暁には、「ありがとう、これだけの事をやってくれて。私はあなたを信じる。」ときちんと言葉にして、よりを戻しましょう。そして、金輪際浮気の事に触れてはなりません。

もし、彼がこれらを拒むなら、沈黙すべきだと思います。
沈黙は、ガイドラインを出し、それを断られた際にするものだと認識しましょう。

最後に、気になる事がひとつあるのですが、MIKさんは、どうして彼が彼女に何を書いているのかご存知なのですか？
もし無断で携帯を見ているようなら、そう言った事は一切止めましょう。

健闘お祈りします。

> No.9605のコメントへの返信

mikさん、返信ありがとうございます。

彼は『あなたと、二人目の彼女』を弄んでいる状態です。三角関係ですが、mikさんは二人目の彼女に敵意は有りますか?

強い敵意は、この辛い関係を長引かせます。二人目の彼女にあおられて彼への執着が強まるためです。

彼は、mikさんに、二人目の彼女を憎むよう仕向けることで、
彼自身が憎まれない様にしていますよ。

彼は、あなたと、二人目の彼女のどちらからも、最終的には捨てられます。

これが、結論です。
あなたが彼を見限って別れを自分から告げるのですよ。

そのために今があります。
mikさんも二人目の彼女も苦しんでいるのでしょう。ご存じかもしれません。

mikさんは自分でこの関係の不毛に気づき、前に進もうとしています。
大丈夫ですよ。時間がかかっても彼から自由になれるはずです。

がんばって下さいね。

>カルピスカルさん
コメントありがとうございます。
優しいコメントに思わず泣いてしまいました。
本当にありがとうございます。

少し展開があり、新たな意見をいただきたく
追記させていただきます。


その晩に、彼が家まで来て
ついドアを開けてしまいました。

友達と飲んでいて、相談して
MIKみたいな優しい人はいないと思った
許してもらえるならやり直したい、と
向こうとは未来がない、と
必死さはなく、それを伝えるとあっさり帰っていきました。
これは、昼間わたしが別れたくないと告げたため、私が戻ってくることを予想したうえで、
言葉のコントロールを行っているように見えました。

彼は言葉で人をコントロールするタイプの人間で、
平気でうそをつきます。


私がそのすぐ後に電話してしまい、うちに泊まってもいい、と言ってしまったため
彼は私の部屋にもどって来ました。

私はやり直す条件として、彼女がいると伝え相手の女を切ってくれ、といいましたが、
彼は「同期だから…」「真実を伝えるのは…」と言っていました。
同期で噂されないための保身です。

フェードアウトするために相手の女には、確かに冷めてきているメールを送っています。

しかし、完全に切るようではなく
彼女が「私はもういらない感じ～？」に対し「そんなことない、君のことは大事だよ」というサービストークをしています。
私が先日この話を切り出す直前には「大好きだよ」と言っています。



しかし私には、「あの子は感情的でやっていけなくて未来がない」と伝えています。
その子は彼にとって博士のマトリックスで言うAでEなのだと思います。
わたしの命令により引き離すことで、より相手に気持ちがいくと思われます。

私は彼にとってBでEだと思います。
彼は私を思い出すときはCだと思っていますが、
私が会うたびにつらそうにしたり感情的にダメ出しをするとEになり、うまくいきません。

「一度は許す、償いや覚悟をして、行動で示してほしい」と伝えたので、
私が謝った彼を許さなければ、言葉と行動が一致しない、
なので居心地の良さを提供しようと思っていたのですが、

そうするには少し、彼の誠意や真剣さが少なく、また、
私も完全に気持ちを切りかえれないので私がBでEになり、リスクの高い選択だと思いますが・・・

沈黙のタイミングを、皆様ならどうするか教えていただきたいです。

１　言葉通り許し、居心地の良さを提供する。次に相手の女と切れていないことがわかれば即沈黙

２　やはり必死さが足りないので、すぐに大きな絶対的な沈黙に入る


確かに彼は謝った当日なので、テンションは低いと思いますが、
もし、うまくやっていくのなら
私がBでCになり、そこからAになり
彼の必死さと覚悟を示してもらう必要があると考えています。
なので私は　２　をしようと思いますが、
客観的に見ていかがでしょうか？
私の要求は高すぎるでしょうか？
彼の行動は誠実でしょうか？

ちなみに沈黙中は見た目を必死で磨き、気持ちを整理していきたいと思います。

この沈黙により、永遠に彼を失う覚悟はできています。
カルピスカルさんのおっしゃるとおり
＞「彼なしでも幸せ」を目指します。

mikさん、こんにちは。
感情的になるのは誰しもが経験することです。

冷静になるために沈黙が必要だと、ご自身で判断ができているので
問題ないですよ。

彼とこれからどうするか考えるのは
後にして、今は彼のいない時間に慣れることを優先されてはどうですか。

浮気の間、彼の心が離れていたのは
理解されてますね。変わりやすい彼の心は、あなたを振り回します。

沈黙してご自分を取り戻すのが、最善ですね。

この沈黙の間で、mikさんは
『彼なしでも生きてる
→→彼なしでも平気
→→→彼がいなくても幸せ』

になれますよ。

応援してます。