私を避けたくせになぜ来たの。

> No.9645のコメントへの返信

>Yucarayさん

お忙しい中、コメントいただきありがとうございます。

前の方もおっしゃられていましたが、（もう誘うのやめとくね）が相手にとってさらに重くなった可能性があるという見方にすこし狼狽してます。
なぜ、そうしたのかというと、今まで２回、何も言わず沈黙し失敗したからだと、今は思います。

今まで、２回とも２ヶ月で挫折しましたが、先の方にお答えしたとおりストレスの抜き方を知ってから衝動でメールしたり近づいたりしようと思わなくなりました。

既婚女性にものをあげてると知った昨日からずっと落ち込んでいましたが、お返事を読み、心を落ち着かせることが出来ました。
相談してよかったです。

ありがとうございました。

> No.9643のコメントへの返信

>sioriさん
お忙しい中、コメント頂きありがとうございました。

誰にも相談できず独りで煮詰まっていたところでした。

おっしゃるとおり、恋愛ゲームの領域にも入ってないかもしれません。

沈黙は過去に２回で、２回目の沈黙を破ったとき彼から（俺を好きなのは行動でわかる、でも教えない、変えられちゃ面白くないから）といわれました。それを聞いたとき、ああ、やはり振りまわる姿を見て楽しんでいるのだと再認識しました。

ただ、最近は趣味の運動を始めてから精神的安定が得られ、以前のように衝動的にメールしたくなったり、ということはありません。
このままどんどん日にちが過ぎていく、それを待つだけです。

半年、１年過ぎれば、さすがに自分を好きでいるという確信は揺らぐでしょう。
２ヶ月が過ぎ、あと４ヶ月、さらに半年、時間が癒してくれるのを待つだけです。

彼はすごいイケメンですが性格に癖があるため、①の時同席した同僚は、たまにはいいけど次回は呼びたくないよね、といってました。
あんなにカッコいいのに、誕生日に来たのは相手がいなかったからでしょう。

自分が気づかないことを注意していただき、目が覚める思いです。
ありがとうございました。
これからは、流されず強い女でいたいです。

青い月さん、はじめまして。

このコメントを書いている間にsioriさんから良いアドバイスが入っていたようなので、
以下の文は蛇足かもしれませんが
削除できないようなので、お時間があればお読みください。

ご相談を拝見して、
＞恋人未満だろうが元彼だろうが、この失敗の中身は皆同じだと思います。博士の言うとおりです。

＞私に気があって来たとうぬぼれてはいません。

と言われているので、青い月さんはもうこの彼さんと復縁する気はないのですよね？

今の彼さんに費やす時間が如何にもったいないか、ということをなんとなくわかっておられて、
でも憎い気持ちが捨てきれず、ここで他の方に背中を押してもらってスッキリされたいのかな、
と思いました。

＞それからデートに誘ったら返事もなし、直接聞いたら心底疲れた顔をされ（分からん）といわれたため、メールしました・・・・ふたりきりで誘うのやめとくね。ごめんね。でもみんなで飲む時は、良かったら来てね、と。

これについては、

＞ 本当にもう誘う気はなく、永遠に沈黙だと思いました。それから２ヶ月経ちました。

と言われているので、失敗だったとご自分でわかっておられると思いますが、

もし青い月さんがそんなに好きでもない男性からデートに誘われ、どう断ろうか考えていたら
忙しい時に直接聞きに来られて、「わからない」と邪険に答えたら
「ふたりきりで誘うのやめとくね…」
のようなメールがきたら、うんざりしませんか？

私のこと好きなんだったらもうちょっと我慢してくれたら、
こっちが会ってもいいと思うかもしれないのに、なんで待てないのよ！と思いませんか？
でもそんな男性でも嫌われたくはない、と思いますよね？
好かれているのは悪い気はしないですし、どんな人でも嫌われたくはないですよね。

大抵の人はそう思うと思います。

なので、
＞①最近、同僚と３人で飲み会しました。
彼を誘うことはしませんでした。が、当日同僚が、たまたま帰りに一緒になったから声をかけた、といいました。
その日は彼の誕生日でしたし、同僚と言っても４０歳以上だったので来るとは思いませんでしたが、彼は現れました。

これについては、「青い月は自分のことをまだ好きか、俺を憎む敵になっていないか」と確認したかったのかもしれませんし、
たまたま誕生日に予定がなかったので、せめて自分に思いを寄せている人に近づいて
良い気分になりたかったのかもしれません。

また、
＞ほかの同僚が、彼は若くてイケメンなのに、来ると思わなかったと驚いていました。

という状況をわかっていて、ちやほやされたかったのかもしれません。

＞②職場に３０代既婚で誰もが認める美人がいるのですが、彼女が好きなチョコやお酒を持ってきてあげていると聞きました。
デートのとき、私が奢ることも多々あって、お返しもなかったので、この話はとてもショックでした。

既婚の女性が手に入りそうで入らない距離にいたため。彼は落とそうとしたのだと思います。
青い月さんも手に入りそうで入らない距離を作れれば、彼にそのように扱われたと思います。

＞もう誘うのやめとくね。
・・・そうメールしたあと、業務ではよく助けてくれるようになりましたが、ひょっとするとまたそうして、私のほうから近づいてくるように仕向け［恋愛ゲーム］に勝ちたいのかな、と思っています。

恋愛ゲームに勝ちたいと思っている、という見方は少し意地悪かもしれませんね。
青い月さんは今自分がお辛いのでそう思ってしまうのだと思いますが、
実際には
「好かれていたいけどしつこくされると重たいし、嫌われて適視されるのも嫌だ」
という、とてもわかりやすい非常によくある人間の心の動きだと思います。

＞振り回された経験をお持ちの方はよくわかると思いますが、いまの感情は愛情と憎悪です。
そして、振り向かせたい反面、この男に勝ちたい、と思う気持ちが芽生えて来ています。

上手に駆け引きを行えばその男性に勝てるかもしれませんが、
二ヶ月しか沈黙できない青い月さんには
半年以上精神的苦しみに耐えるのは困難だと思います。

また、その男性に勝ったところで、青い月さんは幸せになれないです。
「勝ちたい」という気持ちで駆け引きをしても、愛する人を大切にしたいという
人間の幸せの本能が満たされることはなく、
今の青い月さんが彼を憎むように、彼に憎まれるだけだからです。


＞最近は仕事で口を聞くのも、好意と誤解されるんじゃないかと思い、静かに避けてしまってます。

このような態度も彼に敵と捉えられるのでよくないです。
好きでも嫌いでもない、単なる同僚の男性がいますよね？
その人に対するように彼に接してください。
嫌われても良いのなら別ですが、嫌われたところでメリットはないでしょう。
青い月さんの周囲からの評価を落とすことにもなりかねないと思います。

青い月さんは年齢的にも、彼にこれ以上時間を費やさず
他の男性との出会いを探された方が幸せになりやすいです。

青い絵の具からどうしても赤い絵の具を出したい、と意固地になるより
青い絵の具を捨てて赤い絵の具を買い直した方がずっと楽ですよ。

青い月さんの幸せをお祈りいたします。

はじめまして、sioriと申します。
何でも良いので意見が聞きたい、とのことですの書かせていただきます。

こちらの男性は、以前にも相談されていた彼でしょうか？
そうだと考えて進めます。

彼にとって青い月さんは、
「好きにさせていたいけど、付き合いたくはない」存在です。
手に入った距離のままいますし、中途半端に沈黙したり、我慢できず会ってカラダの関係を持ってしまったせいで、セフレ以下の存在でもあります。

セックス至上主義の彼の目から見ると、青い月さんが、まだ自分のことを思っていて日夜気持ちの置き所や整理に身をやつしている状態が、手に取るように見えてしまっているのではないかと推測されます。

①について、「自分を好きにさせておきたい」のではないかと思います。
彼のような男性は「キープ」や、あるいは「気まぐれに体の関係を持てる女性」は多ければ多いほど良いことだと考えているため、微妙に風向きを変えて「自分にとって都合の良い状態」「自分にとって好ましい状態」を維持しようと努めます。離れていこうとすると、ちょっと気を引くアレコレを行います。

②の女性についても「とりあえず好きにさせたい」のではないでしょうか？
既婚女性ということに特別な意味があるのか無いのかは、青い月さんの文章からは判断できませんでした。しかし、既婚でも未婚でも、女性にいろいろちょっかいを出すのが好きなようですね。このような男性は、おすすめできません。

いずれにせよ、青い月さんに気があって来たとは思えませんが「様子うかがい」くらいの意味はあったかもしれません。
それと、モテる彼のはずなのに、誕生日に、ということに違和感はあります。

もう誘うのやめとくね。
というメールは、必要無かったと思います。
彼の中では［恋愛ゲーム］のレベルにもなってないような気がします。
いままでも、いつでも何度も、このようなやり方をしていたのではないかと想像されますが、正確な年齢や履歴がわかりませんので何とも言えません。

しかし、彼のそのような言動で、ますます青い月さんの恋愛回路が強固になってしまっているようなので（いまの感情は愛情と憎悪です、とおっしゃるので）大変に危険な気がします。

33歳の青い月さんは、こちらで感情と状況を吐露されておりますが（別にそれが悪いことだとは思っていません）冷静に考えて、これから先、どのような自分でありたいのでしょう？
どうなったら、幸せな気持ちで暮らせますか？

振り回された、振り回されている、という自覚があるのでしたら「降りる」という選択は非常に大切だと思います。