沈黙を続けるべきでしょうか？

アリエスさん、はじめまして。

博士もよく言われていますが、出会い系での出会いは疑い過ぎるくらい疑ってちょうど良いようです。

なので、

>デートをするようになり、10日ほどで、向こうから「もう、次付き合う人とは結婚したい、結婚前提でお付き合いしてください」と言われ、お付き合いとなりました。

これは少し早かったように思いますし、出会って10日で「結婚前提」と言ったとしても、
その気持ちがずっと続くとは限りません。
どんな相手かもわからない状況での発言ですから、
「彼はテンションが高いんだな」くらいで、あまり鵜呑みにしない方が良いと思います。

>体の関係はお付き合いしてから3回目のデートでした。彼は、かなり性欲が強く、ややアブノーマルな趣味がありますが、私にとっては受け入れられることだったので、彼は「自分のことをこんなに受け入れてくれる人は初めて」と言い、相性は良い状態だと思います。

付き合ってすぐ体の関係を持たなかったことと、体の相性が良いのは良いと思います。
ただ、彼の家族や友人に紹介されていないことから、
体の相性が合うセフレだと彼は思っているかもしれません。

>しかし、私が将来の進路のことで不安に思うことがあり、

お気持ちはわかりますが、これは彼には関係のないことです。
結婚は彼がしたいと思った時に決意するもので、
アリエスさんが結婚したいと思ったタイミングで決意するとは限らないからです。

>彼に結婚の意思があるかどうかを確認したところ、「わかった、真剣に考えるよ」と言ってくれたのですが、その後3カ月経っても何の行動も見えないことから、泣いて「もう、結婚する気がないなら、そう言って！！」と言ってしまいました。

ご自分で良くない発言だったと思っておられると思います。
彼にとってそのタイミングが来るまで、アリエスさんは待たなければなりません。

男性が結婚したいと思うタイミングには、７つのスイッチが関係しています。

以下のURLで一度確認してみてください。

「男が結婚を決意する７つのスイッチとは」
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E7%94%B7%E3%81%8C%E7%B5%90%E5%A9%9A%E3%82%92%E6%B1%BA%E6%84%8F%E3%81%99%E3%82%8B%EF%BC%97%E3%81%A4%E3%81%AE%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%83%E3%83%81/

>その時は、「結婚しないなんて言ってない、プロポーズはちゃんとしたいから」となだめられ、それ以降も通常通りのお付き合いが続いていました。

この言葉も鵜呑みにしない方がいいと思います。
繰り返しますが、アリエスさんにできることは、彼がアリエスさんと結婚したくなるまで
居心地を良くして自分を磨きながら、上記７つのスイッチがONになるのを待つことだけです。
ただ、それも彼がアリエスさんと正式に付き合っていることが前提となります。

>しかし、彼が私のことを「アリエスは従順だから」と言ったり、誕生日のプレゼントは何が欲しいかと聞かれ、旅行に行きたいと言いましたが実現する気がなく、仕事だから時間が取れなくても当然という埋め合わせをしない態度や、ホテルに行く時に私に一言もなかったことから、「誘われてないよ」と言ったら「わざわざ誘わないといけないの？」とめんどくさそうに言ったこと、一向に結婚の話に触れないことなど、どんどん私に対する扱いが雑になり、都合のいい女として見られているようでつらくなってきました。

彼のテンションが低いようにも見えますが、アリエスさんの態度や言葉も
彼に対してわがままであるように思います。

彼のアリエスさんに対する扱いが雑になったな、と思ったら
何も言わずに会う回数を減らせば良いと思います。
怒って会わないのではなく、最近は彼と会うより他に楽しいことがある、
というように振舞うことがポイントです。


>また、彼は実家に住んでいると言い、家族には結婚が決まってから会わせたい、と言って紹介してもらえないこと、彼の友達にも会ったことがなく、知っていることと言えば会社と携帯の連絡先だけです。既婚者ではないかと疑ったこともあり、疑念は晴れていませんが、クリスマスや年越しは一緒に過ごしたので、たぶん独身だと思います。

これは怪しいですね。決定的な証拠を発見するまで、彼は既婚者かもしれないと思ったほうが良いかもしれません。

家族や友人にも紹介してもらっていないのなら、正式に付き合っていない可能性もあると思います。


>メールは基本的に毎日していて、彼とケンカをしたわけではなかったのですが、自分の不安が爆発してしまいそうだった時に「恋人の心を取り戻す方法」を読んで、沈黙を開始してしまいました。いつもなら彼からメールが来ることもあったのに、沈黙を開始してから3週間目に１通「今は忙しいかな？あんまりムリして体調くずさないようにね。」といういつもよりそっけないメールが来て、私がそのメールをスルーし、今日で沈黙して1ヶ月、2通目のメールはありません。

彼の行動から彼の気持ちが推測できると思います。
厳しいことを言いますが、彼は出会ってすぐのアリエスさんに「結婚したい」といって近づき、
体の関係を持ったあとで結婚するほどの価値は感じず、
でも従順で体の相性が良いアリエスさんと長く関係は続けていたが
結婚を迫られたことで居心地の悪さを感じ、彼も距離を置きたかったのかもしれません。


> 以前ケンカしたときに、彼が「別れる！」と言って、私が「わかりました」と引いたら「本気じゃなかった、そう言えばアリエスを反省させられて、すがってくると思った」と言ったことがあり、子どものような駆け引きをすることが何度かあります。今回のことも、だんまり比べのように思っているのかも知れません…。

当時と今とではテンションの高さが違うかもしれませんし、もしだんまり比べだと思っているなら
このまま沈黙を続けることで「だんまり比べではないのかな？」と気がついたら
彼の方から連絡をしてくると思います。

>自分を追いかけてくれた彼でなくなってしまったのは、私が彼の都合に合わせ過ぎ、マンネリになってしまったり、

手に入った距離になってしまったのですね。

>私が付き合ってからかなり太ったせいかも、と思っているので、１ヶ月で3キロ減量しました。

これは良いです。がんばりましたね。出会った当時の体重よりも重いようなら、
このままダイエットを続けましょう。

>このまま、沈黙を続けるべきでしょうか？

それが良いと思います。結婚の話をしているので、ガイドラインは出ていると考え、
このまま半年沈黙が最善だと思います。

ダイエットに成功できるのだし、１ヶ月沈黙もできているのだから、アリエスさんなら
やり抜けると思います。

沈黙している間に、他の出会いも探されることをお勧めします。
その際彼ほどときめきを感じなくても、誠実そうな男性なら
何回かデートをしてみることもお勧めします。

頑張ってくださいね。応援しています。

> No.9681のコメントへの返信

>Yucarayさん
長文のわかりにくい内容に、丁寧にわかりやすい回答をありがとうございます。

彼に対する疑念がありながら、信じることが大事なんだと言い聞かせて、
彼の意に沿うようにしてきましたが、それがやはり間違っていたのだとわかりました。
やはり、付き合って１年半も経つのに、彼関係の知り合いを1人も知らないのはおかしいですよね…。
結婚に関しても、自分の気持ちを押しつけてしまったことを後悔していましたが、博士のおっしゃるように言葉でなく行動を見ていく必要があり、それがガイドラインになっていたのだと教えていただけたので、このままで沈黙でいよう、と思います。

私の行動や態度も、確かに「前はしてくれていたのに、今はしてもらっていない！！」と
求めるばかりで、横柄になっていたんだな、とYucarayさんに気づかせていただきました。

このままダイエットを続けて、彼から連絡が来なくても、新しい恋愛も引き寄せられるような魅力を
持てるように、前向きにがんばりたいと思います。
7つのスイッチも、きちんと把握しようと思います。

本当にありがとうございました。

再度、相談させてください。

彼から１通目のメールが来た後、沈黙を続けた結果、10日以上経って昨日2通目のメールが来ました。

私が以前から忙しくなることを伝えていたこともあり、「がんばってね、応援してるよ」というような、誠実な内容です。

それを返信するべきか悩みつつ、そのまま放置していたところ、彼が私の友人に探りのメールをしてきました。とりあえず、友人には、何も返信しないようお願いしました。

たぶん、私がこのような形で彼の連絡に返信しなかったことはなく、また、沈黙前にケンカをしたわけではなかったために、なぜ私が沈黙しているか良く分からない、という感じだと思います。
しかし、私にはどうして返信がないのかを聞いてくるわけではなく、また「生きてる？」の生存確認の内容ではありません。もう1ヶ月半近く会っていないのに、メールが2通のみという意味では、まだ彼は私を「手に入れている状態だと思っている」のだと思っています。
（LINEで、メールを読んだら「既読」が出てしまうため、私が生きてることはわかっています。）

沈黙のタイミングとして、私が結婚に関して泣いて訴え、ガイドラインを出したつもりでも、こうも彼に伝わらないと「忙しいのかな？」と思われてしまうレベルで、沈黙にあまり意味がないような気もしてきました。。。

沈黙ではなく、忙しくて彼を忘れていた感じで「ありがとう、がんばってるよ」というような返信をした方が良いのでしょうか？

彼のメールが誠実な対応であるため、7つの結婚スイッチを入れられるよう居心地の良い関係を目指し、彼から誘われたら会う、というほうが良い対応になるのでしょうか？

お時間ありましたら、よろしくお願いいたします。

アリエスさん、はじめまして、こんばんは。

私には彼のメールが誠実だとは思えません。

もちろん、不誠実といっているわけでもなく、様子伺いに感じます。
「いつもの距離にいるよね？」という。

メールというのは、手軽で、数分ですむアイテムです。

優しい言葉は、いくらでもメールで打てます。

ごめんなさい、厳しい意見で。

でも、例えば、テレビをみながら片手間に「心配してるよ〜」なんてメールを打ててしまうんです。

アリエスさんの彼はまだ、メールを数回打つだけの時間しか、アリエスさんに使ってません。
メールの文面だけではなく、行動もみましょう。


沈黙は、別れを覚悟した、一度だけしか使えない方法です。

ここでやめたら、
「アリエスともめたから、気持ちが離れてるか怒ってるかと思ったけど、本当に忙しかっただけか〜。もしくは、当てつけで連絡を取らないって駆け引きをしていたのかな〜」
と、彼が思う可能性もあります。
彼のなかで、アリエスさんは気まぐれで、居心地がよろしくないというデメリットだけ与えて、再び彼の手に入った距離になってしまうと思います。

アリエスさんは、どうして沈黙に踏み切ったんでしょう？
彼に「アリエスが大切だ、結婚したい」と本気で思ってもらうためですよね。

「結婚への具体的な行動のないあなたに疲れてしまいました。私は結婚して幸せな家庭を望んでるので、他の男性を捜します」
という女性を演じきらなければ、ますます彼の関係は改善しないと思います。

私自身も、結婚のプレッシャー⇒別れる決意→結婚、となりました。
自分の不安と戦えるのも、自分に最善の選択ができるのも、アリエスさんだけです。

がんばってくださいね。

> No.9829のコメントへの返信

>kotonohaさん

ありがとうございます。
厳しい意見だなんて…このように客観的に見ていただけることが、揺れ動く自分の支えになっていただけており、また理解しやすい回答をいただけたので、本当に感謝しています。

今朝、また彼からメールがあり、「もう連絡する気も会う気もないのかな。このまま別れたいなら、もう連絡もいらないけど。」とありました。
このメールは、やはり私を思い通りにしようとする言葉でしょうか。。。

確かに、メールはTV観ながらでも打てるし、実際に行動は何もないです。（電話もないですし。）

この行動がない限り、まだ沈黙を続けたほうがいいのですよね…？

彼はケンカすると私の連絡をムシするタイプで、そのムシに対し「不誠実な態度だと思う」と私が言ったことがあるので、その私がムシというのは良くないのでは？
とか、アレコレ考えてしまいます。

メールで始まった関係、ということもあり、連絡を取らないことで簡単に終われる関係でもあり、彼がこのまま新しい恋愛を始めてしまうのではないか、と不安な気持ちが襲ってきます。

ここで、自分の不安に負けずに、疲れた女性を演じることが最善！！ということを信じて、自分磨きを頑張っておくべきですよね。。。

何か、勘違いしている点などあれば、教えていただけると嬉しいです。

よろしくお願い致します。

> No.9832のコメントへの返信

>アリエス(投稿者)さん

レスありがとうございます。

＞「もう連絡する気も会う気もないのかな。このまま別れたいなら、もう連絡もいらないけど。」

この言葉は、アリエスさんを、あやつろうとしています。
彼は、別れを交渉手段に使う男性です。

彼の言葉でなく、それによってアリエスさんを、どう動かしたいか？に注目しましょう。

彼の意図は、明らかです。
別れをちらつかせ、不安にさせて、結婚という具体的な話も、彼の友人にも紹介されないままの関係に戻そうとしてるんです。自分はリスクを負うこともなく。

アリエスさんは、沈黙を続け、彼に
「アリエスの駆け引きかと思ってたけど、本気で俺にうんざりしたのかな。このままでは、俺はアリエスを永遠に失ってしまう」
と思って貰わなくてはいけません。

そこまでいってはじめて、彼が追いかけてくるか、去っていくかの行動をとりはじめます。
必死な男性は、電話もかけてくるでしょうし、家に突然きたりもします。

沈黙は、人としてメールを返さない無視ではないです。
「結婚を考えてくれないし、紹介もしてもらえない彼に疲れ果て、傷ついた女性」は、無視なんてしません。
彼に傷つき、メールを見ずに捨てるかも。疲れはて、返信する気力も気持ちもないかも。新たな男性や仕事に忙しくて、メールがきても即忘れちゃうかも。

彼を好きな分、沈黙はつらいです。
ここでの相談事例をたくさん読んで、ぜひ、アリエスさんは沈黙をがんばってくださいね。

> No.9840のコメントへの返信

>kotonohaさん

こちらこそ、質問ばかりでなかなか自分で沈黙できず、頼ってしまい申し訳ありません。
本当にありがとうございます。


彼は、別れを交渉手段に使う男性です。
彼の言葉でなく、それによってアリエスさんを、どう動かしたいか？に注目しましょう。
彼の意図は、明らかです。
別れをちらつかせ、不安にさせて、結婚という具体的な話も、彼の友人にも紹介されないままの関係に戻そうとしてるんです。自分はリスクを負うこともなく。

●そうですよね。まさに、今回も私を焦らせようとしているのですね。


アリエスさんは、沈黙を続け、彼に
「アリエスの駆け引きかと思ってたけど、本気で俺にうんざりしたのかな。このままでは、俺はアリエスを永遠に失ってしまう」
と思って貰わなくてはいけません。
そこまでいってはじめて、彼が追いかけてくるか、去っていくかの行動をとりはじめます。
必死な男性は、電話もかけてくるでしょうし、家に突然きたりもします。

●彼が狂うくらいに不安になったら、何か展開があるということですね。
　家に来た場合、必然的に沈黙が破られますが、その場合は行動と見て、
　ガイドラインとして「あなたが独身ということをきちんと証明し、結婚に向けて具体的な行　動をしてくれたら、またお付き合いができると思う」と言うつもりですが、そこではまだガ　イドラインを出すのは早いでしょうか？


沈黙は、人としてメールを返さない無視ではないです。
「結婚を考えてくれないし、紹介もしてもらえない彼に疲れ果て、傷ついた女性」は、無視なんてしません。
彼に傷つき、メールを見ずに捨てるかも。疲れはて、返信する気力も気持ちもないかも。新たな男性や仕事に忙しくて、メールがきても即忘れちゃうかも。

●なるほど、そう考えれば私の沈黙に関する罪悪感が、かなり和らぐ気がします。
　無視ではなく、言葉だけを信じて努力し続けるのに疲れているのは事実ですから、演技でな　くできます。

●本当に、たくさん励ましていただき、また具体的なアドバイスをありがとうございます。
　本当に、沈黙は想像していた以上に苦しいです。。。
　でも、始めたからには中途半端にしてもよい関係には戻れないわけだし、あのままでいても　不安だらけだったので、ここでkotonohaさんをはじめ、皆様の体験談やご助言から学びつ　つ、自分の時間をしっかりと大切に過ごそうと思います。ありがとうございます。
　

レス読みました。

＞家に来た場合、必然的に沈黙が破られますが、その場合は行動と見て

厳しい意見でしょうが、それでは甘いです。
家に来たとしても、居留守をつらぬいて、沈黙を続けてください。

彼に心底疲れてる女性は、家にこられたくらいで、会うと思いますか？
そんな女性は、彼と顔をあわせるのも、うんざりかもしれませんよね。

彼から狂ったように「お願いだからなにか、一言でも返事をくれ〜」と、懇願されてから、はじめてメールを返す、です。
しかも、いきなり「結婚してくれるなら、またつき合う」とか言ったら、ダメですよ〜。
「あ。こいつ、俺に結婚するって言わせるために駆け引きしてたんだな」
と、バレバレになってしまいますよね。。。？

博士の本を、暗記するくらい、読み返した方が良いと思います。

小手先のテクニックみたいな理解だと、沈黙からの結婚への駆け引きは、できません。

打算的な駆け引きをされてると、感じさせないためには、きちんと深く原理に基づいて考えていきましょう（＾＾）

> No.9876のコメントへの返信

>kotonohaさん

ありがとうございます。

Kotonohaさんからアドバイスいただき、もう一度しっかり博士の本を読み返し、原理でなく行動レベルでしか「沈黙」が理解できていなかったことが分かりました。

「このまま別れたいなら連絡もいらない」と返事が来たきり、彼からのアクションがないことが悲しく、「このままの状態なら別れても仕方ない」と思っていたつもりですが、実際は追いかけてきてくれるのではないかと期待してしまっていることにも気づかせていただきました。

まだまだ、自分の恋愛回路が小さくなっていないですね。

結局、私はメールをたった2通スルーしただけで、彼に「もういいや。」と思われるような関係だったということを、認めなければいけません。

もう、彼から懇願されずそのまま半年、しっかり沈黙する覚悟を決めなければ！！と思います。


Kotonohaさんは、結婚のプレッシャー　→　別れる覚悟　→　結婚　となったとおっしゃられてましたが、それは「沈黙」を成し遂げたということでしょうか？

成功体験、聞かせていただけると励みになります。

もし、お時間ありましたら、よろしくお願いいたします。

沈黙を始めて、6週間。先ほど彼から『今日、会って話せないかな？』というメールが来ました。
沈黙を解除するタイミングは、彼が懇願してきたとき…と、頭では理解しているつもりでも、このまままた沈黙を続け、このメールをスルーしたら、さすがに私を諦めてしまうのではないか…と怖いんです。。。

私の恋愛回路はなかなか小さくならなくて、本当に苦しいです…(>_<)

会いたい、くらいじゃ沈黙は解除してはいけない!!ですよね？

アリエスさん、はじめまして。
せっかく頑張って六週沈黙されているのに、彼の誘いにのって、ヒョコヒョコ会いに行ったら勿体ないですよ！
恋人の〜をやっているのでしたら、会いにいくタイミングは、今じゃないです！
どうか、目先の利益にとらわれず、長い目で見てください。

そもそも、当日アポは、断っていいと思います。
しかし、自分のこととなると、なかなか難しいですよね。。。
お互い頑張りましょう。

> No.9952のコメントへの返信

モモコさん

ユラユラ揺れてしまう、弱い私を支えてくださって、ありがとうございます(>_<)

彼は普段から、仕事が忙しく、当日アポに私が合わせることが普通だったので、断る、なんて思ったことなかったんです。

でも、都合よく呼び出されて、ひょこひょこ行く自分だったから、今のような関係になってしまったんですよね。

彼は、何を話すつもりだったんだろう…とか、私の沈黙の意味を考えているんだろうか…とか、いろいろ考えてしまって、沈黙しても自分の恋愛回路の大きさが変わらないことに疲弊してます。。。

でも、ダイエットも順調だし、会うタイミングは今じゃないんだ!!と支えていただけたので、とにかく自分磨きをがんばります♪

本当にありがとうございます。

アリエスさん、初めまして。
モモコさんやkotonohaさん、Yucarayさんから、沈黙方法についてとても良いコメントがついていますが、補足にコメントさせていただきます。

アリエスさんは、彼がどういう男性か、沈黙の間にじっくりプロファイルし、彼の言動をシミュレートなさってみてください。もちろん、ご自分についてもなさってくださいね。
博士のプロトコールの、特に下記の項が参考になると思います。

http://u-rennai.jp/goodwill/column/13/
(該当ページの前後も読まれることをおすすめします)

彼は何を話すつもりだったんだろう・・・と思うのなら、掘り下げて考えてみましょう。
彼の今までの言葉や行動から、彼が何を考え、ある程度何をしようとしているか予測がつくはずです。
そこで、返事をするべきか、しないほうが良いのか予想ができませんか？

単に、話そうと言って、また自分のペースに持ち込もうとしているのか、そうではないのか、アリエスさんが彼のパターンを一番よくご存知のはずです。
こういったプロファイリングとシミュレーションをじっくりやることで、ご自身の心の揺れも少なくなり、判断が容易になるはずです。
彼やご自分の今までの言葉や行動を材料に、博士理論から本心を見極め、彼の言葉の嘘や、コントロール、ご自分の思い込みを見ぬいてください。

こういった相手を知る事、自分を知る事をしなければ、アリエスさんはいつまでもご自分で判断ができず毎回誰かを頼ることになり、今後何か起きた際にも上手く対応できないでしょう。
今後のためにも、ぜひやってみられてください。

ちなみに私もモモコさんと同じで、まだ返信する時期ではないと感じます。
相談文を読んだ範囲でしかお相手の彼の事は分かりませんが、今日というのがまず気遣いがありませんし、会えば上手くまた、言葉でコントロールされてしまう可能性が高い段階だと思います。

がんばってくださいね。

> No.9961のコメントへの返信

きなりさん

ありがとうございます。
沈黙しながらも、彼のひとつのメールに毎回おたおたしてしまっていて、うまくいかせたい…という気持ちだけが頭を占めている状態でした。

プロファイリングとシュミレーション、しっかりやってみます!!

彼と付き合ってきた1年半を、しっかり見つめて、自然にきちんとした行動に繋げられるよう、がんばります。

今の自分がすべきことを教えていただいたことで、落ち着けました。

本当に、ここで皆様に励ましとたくさんのアドバイスをいただけていることが、支えになっています。

自分の力で立てるように、努力します！！

ありがとうございます。

> No.9895のコメントへの返信

>アリエス(投稿者)さん
こんにちは、アリエスさん。返事が遅くなり、ごめんなさい（結婚式でバタバタしてました）

成功体験、というか、もう博士理論どうりですが、

結婚のプレッシャーかけたら、「もう少し仕事で結果だしてからにしたい」と断られる。
↓
７つのスイッチのうち、3つは自分でオンにできるため、
半年かけて居心地と無償の愛とを徹底する。
↓
半年後、再度結婚のプレッシャーかける。が、「あと３年くらいは待ってほしい」と言われたため、別れを決意。
ガイドラインを伝え、荷物をまとめて出て行く準備（一緒に住んでたので）
↓
翌日、彼が「よく考えた。一生一緒にいたいから、結婚する」と、なりました。
なので、沈黙にはいる前に勝負がついてしまったかたちです。

この時、7つのスイッチは、
1、彼の市場価値　×　
2、私の市場価値　○
3、彼の周りの結婚率　×
4、彼の夢　×
5、安定した収入　×
6、恋愛回路　○
7、居心地の良さ　○
↓
と、ユカイなくらい×ばかりでした（笑）
でも、とことん「かけがえのない女性」としての努力と、彼との距離感をうまくとれば、結婚できるケースもあるんだなと思いました。

もちろん、逆もしかりで、どんなにマルが多くても、恋愛回路と居心地がバツなら、結婚にいたらないでしょうし。。。

きなりさんがアドバイスくださってるように、
勉強し、分析し、「自分の強みはなにか」「結婚することで、彼にどんなメリットを与えられるか」など、ご自身と彼の関係性も含め、沈黙中にシュミレーションしたらいいと思います（＾＾）

> No.9980のコメントへの返信

kotonohaさん

ご結婚、おめでとうございます！！

7つの結婚スイッチ、自分で入れられる分を全て入れられた、kotonohaさんの努力、魅力に頭が下がります。

経験談を伺うと、自分はまだまだ努力する余地がたくさんあるな…と思いました。

彼のプロファイリングとシュミレーションして、自分磨きをがんばります♪

本当にありがとうございます。

また、結果報告させてもらいますね☆

皆さま、いつもお世話になっています。

前回の『会えない？』メールのあと、『別れたいの？』と、連絡がなくなった理由を尋ねてくるメールをスルーして、さらに半月経ちました。

最後に会った日から2ヶ月…彼が狂って連絡してくることもありませんでしたが、今日『久しぶり。元気にしてる？まだ会えない？』とまた様子伺いのメールが来ました。

たぶん彼自身、私の沈黙の意味がよくわかっていないのだと思います。
仕事が忙しいこともあって、時間軸も私より随分長いのだと思いますし。

私なりに彼をプロファイルすると、彼は本当に言わなきゃなにも伝わらない、察する能力の低いタイプで、また、思いやりに関しては『大変なら放っておいてあげよう』と、（自分もしんどいとき放っておいて欲しいので）私が彼に対する不満で沈黙をしてると思ってないのかもしれない…と思いました。

彼のメールに1日以上空けて、『元気です』と返し、また会いたいが続けば、きちんと会って『あなたの不誠実な行動に疲れました』というガイドラインを出そうかと思うのですが、間違っていますでしょうか？

彼と会わない約２ヶ月、6kg減量して、出会った頃と同じくらいになりました。

ガイドラインを彼にしっかりわかるよう呈示したうえで、別れることになるなら、それを受け入れる覚悟はできてきました。

ただ、私の恋愛回路はまだなくならず、連絡が来たことにホッとした自分を感じています。

お時間ありましたら、よろしくお願いします。

> No.10399のコメントへの返信

>アリエス(投稿者)さん
はじめまして。今までの流れを拝見していましたが、皆さんからたくさんいいアドバイスが
出されていますね。
沈黙後6週間後に「今日会えない？」メール、「別れたいの？」メール、昨日「まだ会えない？」メール。
彼はまだまだ上から目線で、アリエスさんがただ拗ねて連絡を絶ってると思い込んでそうです。

これまでアリエスさんからの結婚のプレッシャーとダメ出しがあったけど、手に入りきった状態
だったので、多分彼は「ちょっとほっとけば、アリエスからすがってくるだろう」と考えていそうです。
これには、まだまだ返事の必要はないと思います。
クポポさんや、今までのアドバイスにとてもいい対処法が書かれています。

博士の本やプロトコルを、今一度しっかり熟読してみてください。
彼が「どうしても話したいことがあるから、お願いだから会って欲しい」とでも懇願してこない限り
まだ返事は必要ないと思いました。
もし話があると言われて、会った時に初めて「私は結婚相手を探している。不誠実なあなたに疲れた」
というガイドラインを与えて、彼の様子を観察してください。

結婚前提と言いながら一年半も結婚に向けて具体的な動きがないというのは、相手には
最初から結婚の意志などなく、ただ「結婚前提」という言葉をちらつかせれば
容易にアリエスさんの身も心も自由にできると思っている、不誠実な男性と思って間違いないです。
妻帯者が嘘をついてセフレ漁りをしている可能性も否定できません。

こうしている今も、結婚を考えられる別な男性を探した方がいいと思います。
恋愛回路でお辛いとは思いますが、どうか冷静になって、今までのアドバイスと、博士の本を
よく読んでみてくださいね。

アリエスさん、おはようございます。
書き込みを拝見しました。

彼からのメールですが、私ならまだ返事をしません。
彼の「まだ会えない？」、という「まだ」という言葉に、余裕を感じます。

以前ついたYucarayさんの回答で、

>このまま沈黙を続けることで「だんまり比べではないのかな？」と気がついたら
>彼の方から連絡をしてくると思います。

というのがありますが、彼の中ではまだ「だんまり比べ」なのだと思いますよ。
アリエスさんを心配したり、不安になっている感じではありませんよね。
主導権はアリエスさんが握らなければならず、彼に駆け引きさせてはいけません。
彼が不安になっているか、よーく見極めてください。

また、ちょっと気になったのですが、以前の書き込みで、

>それを返信するべきか悩みつつ、そのまま放置していたところ、彼が私の友人に探りのメールをしてきました。
>とりあえず、友人には、何も返信しないようお願いしました。

というエピソードがあったんですよね。
例えばこのご友人なり、共通の知人の方などから、アリエスさんがどう過ごしているか、彼の耳に入ってしまっている可能性はありませんか？

彼とお友達の仲が良いなら、「聞いた事はアリエスには内緒にしておいて」と彼が頼んだりもできるかな、と思いました。
推測ではありますが、アリエスさんの近況を耳にしているなら、彼があまり心配しないのも納得できます。
アリエスさんがお互いを知る共通の知人と度々会われているなら、ちょっとその可能性も考えてみてください。
沈黙中は共通の知人とも距離を置く必要がありますから、それも気をつけてくださいね。

anthさんがおっしゃっているように、今までのコメントと、博士のプロトコルを、また何度も読み返してみてくださいね。

ご参考になれば幸いです。

> No.10410のコメントへの返信

anthさん

回答ありがとうございます。
やはり、客観的に見て、彼は不安とはいえないですね。。。

anthさんのお話をうかがって、私は博士の本もプロトコルも、何度も読んでいるハズなのに、『でも、彼は○○かも』と、違う解釈をしてしようとしてしまうのも、恋愛回路から抜け出せていないからだな…と気づきました。

あのあと、『明日か明後日、会えないかな？』とメールが来ましたが、それもスルーします。

彼が上から目線なのは、性格だから…と諦めていて、おかしいと思うこともなかったのですが、やはり、彼が本気なら懇願してくるし、そうじゃなければ諦めるだろう、と考え直しました。

彼が本当に誠実な独身男性だと信じたい気持ちはまだありますが、『どうしても話がしたい』と懇願されることを信じて、その時ガイドラインを出せるように、祈りを続けようと思います。

ここで頂いた全ての回答を支えに、やりきろうと思います。

本当にありがとうございました。