沈黙を続けるべきでしょうか？

皆様、お世話になっております。

その後のこと、報告させてください。


昨日、彼に会ってきました。

きなりさんのアドバイスを受け、笑顔ではいかず、話を聞きました。

『結婚に向けての行動を見て欲しい。でも、ムシを続けるくらい冷めていて、もう自分を好きじゃないなら諦める』と言われました。
ムシじゃなく、不誠実な態度を信じることに疲れた、と伝えたら、『それは認める。だから、態度で示すつもりだ』という返事でした。

彼は、自分が愛されているから愛せるタイプだ、と常々言っていて、私は、その言葉を鵜呑みにして、尽くしてしまっていましたが、そのスタンスは変えられないし、自分を愛していない人とは結婚できない…と言われました。

私の沈黙は、彼にとって心変わりに見えていたことからも、それは本音だと思います。

私は、『まだ好きだからここに来てる』と思わず言ってしまい、『じゃ、やり直そう。』ということで話はいったん終えました。

しかし、その話し合いのあと、うちに来たがったり、彼がとにかく体の関係を持ちたがっていることがよくわかり、何も行動しないうちから、以前の関係に戻そうとしていることを実感しました。

沈黙の理由を聞かれ、正直に気持ちを話しましたが、彼にとってはそれがダメ出しに感じただろうと思うと、私は居心地の悪い女になっているので、本音は結婚したくないのだと思います。


会ったときは、自分がまだ好きなことを感じましたが、彼の不誠実な態度を見たら、もう諦めよう、と思うようになりました。

彼からの連絡もありませんし、私も連絡していません。

別れ話をわざわざするのも、無意味な気がするので、このまま放置していこうと思っています。

残念な報告でごめんなさい。

でも、皆様の支えのおかげで、やるべきことはやれた！と気持ちはスッキリしています。


ありがとうございました!!

> No.10737のコメントへの返信

きなりさん

いつもお世話になっております。
早々のアドバイスをありがとうございます。

笑顔で行く必要はないのだということが、よくわかりました。

きなりさんのアドバイスを受け、今やっと、彼にとって『手に入りそうで入らない距離』に自分が立てたのだ、とわかりました。

あれからもメールが来ますが、電話を切ってから全てのメールをスルーしています。

日時のことや会う時間についてもアドバイスがいただけたので、自分が会いたいと思った時に会って、彼の発言の真意を見極めようと思います。

ここで支えられ、沈黙を続けるうちに、冷静に対処しようと思えるようになり、まだまだ、アドバイスをいただかないと不安になってしまう未熟者ですが、彼のメールに一喜一憂することがなくなりました。

沈黙前の私だったら、きっと浮かれてすぐ会いに行っていたでしょうから(笑)

単に、元に戻りたいから、『結婚しよ』という発言なのかもしれないし、毅然とした態度で会ってこようと思います。

また、ご報告させていただきます。

ありがとうございました。

アリエスさんこんばんは。

彼もやっと焦って連絡をくれたようでよかったですね。

>もうガイドラインは出しているので、会ったときは、笑顔で行くべきでしょうか？

アリエスさん、笑顔はまだ早すぎます。
嬉しいお気持ちは分かりますが、彼はまだ具体的な話を何もしていないのですから、落ち着いてください。
アリエスさんは、彼に疲れた女性ですよ。
彼の言葉は何も信用していないのです。

クポポさんの下記のコメント覚えていらっしゃいますか？

>しかも、いきなり「結婚してくれるなら、またつき合う」とか言ったら、ダメですよ〜。
>「あ。こいつ、俺に結婚するって言わせるために駆け引きしてたんだな」

笑顔で会ったら、まさにこの状態になってしまいます。
怒った顔である必要はありませんが、笑顔になったとしても、「あなたの事が大好きです」と顔に出してはだめです。

会ってもいいとは思いますが、飛びついて明日や明後日、彼の言うがまま合わせないでください。
また、丸一日空けるなどはせず、会うのはせいぜい長くても1～2時間にしたほうがよいと思います。
ダラダラするのを防ぐためにも、「○時には次の予定がある」と言って、終わりの時間を決めて会いましょう。
次に会う機会はまだ、見守る段階ではなく、実際に会って、彼の言葉がどの程度真剣かを確認するための機会です。
予定があってあまり時間が取れない、不誠実なあなたに割く時間はないという態度で会いましょう。
長時間話し合いをしたところで、アリエスさんが隙を見せれば、今までの経緯から彼はまた、アリエスさんを上手く言いくるめにくるのでは、と想像します。
彼が結婚について、期日や挨拶などを具体的に示さず曖昧にするようであれば、「やはりあなたの言葉は信用できない」と帰ったほうがよいと思います。
彼が結婚しようと言っても、それが2年後、3年後であれば、やはり信用できないでしょう。
彼が行動を始めるまでは、まだメールの頻度も上げないでください。
彼の行動は慎重に見ていってください。

アリエスさんは彼に疲れた女性の振る舞いについて想像力をぐんと高めて、彼の言いそうな事についてもあらかじめ予想し、答えを考えておかれるとよいと思います。
恋人の心を取り戻す方法と、駆け引きについても繰り返し読んでくださいね。

がんばってください。

きなりさん、anthさん、クポポさん、モモコさん、Yucarayさん
そして、私を見守ってくださっている皆様


いつもありがとうございます。

あれから、少し進展？がありましたので、また相談させていただけますでしょうか。

きなりさんのアドバイスを受け、LINEメールを読まずに沈黙を続けたところ、やっと、彼からの『とにかく会いたい』コールがあり、沈黙後初めてメールの返信をしました。

会って話をしようか迷ったのですが、彼はやはり沈黙の意味がまったくわかっておらず、私に他に好きなひとができたから、自分はフラれたのだと勘違いしていました。

これまで必死で追いかけて来ることもせず、勝手に終わられた被害者意識でいた彼に腹立たしく思いましたが、それでも会って話をしたい、と言ってきたため、彼は、私に気持ちがあるのかもしれないと感じました。
そして、やはり改めてガイドラインを言わなければ伝わらないのだと思い直し、彼の性格をプロファイルした自分を信じて、会う前に電話に出ることにしました。(本当は会って話をすべきかもしれませんでしたが)

電話の初めは様子伺いでしたが、『自己開示がなく、結婚に具体的行動がないあなたに疲れた』『私は誠実なひとと付き合いたいから』と伝えたら、『結婚しよう』という返事が返ってきました。

それに対して『言葉じゃなく、行動で示してもらわなければ、今までと変わらない』と伝えたところ、『行動で示していく。会って話をしよう。』
と言われて、電話は終えました。

彼から、会う日にちの打診メールが来ましたが、まだ返信をしていません。


もうガイドラインは出しているので、会ったときは、笑顔で行くべきでしょうか？
まずは、彼の誠実な結婚に向けての行動があるかを見守って、その行動で彼を信じていこうと思っていますが、間違っていますか？
元通りにはせず、手に入りそうで入らない距離を保ちつつ、結婚に向けて努力を続けようと考えています。

よろしくお願いいたします。

アリエスさん、お返事拝見しました。

アリエスさん、ごめんなさい。
アリエスさんが最初の方のコメントでLINEを使っているとおっしゃっていること、すっかり見落としていました。
大変失礼しました。

沈黙中にLINEを使っているのはだめです。
彼がこの2ヶ月ほとんど焦っていないのは、おそらくほぼLINEが原因ですね。
これではメッセージを返さなくとも、既読になっているだけで「元気です、あなたの事が気になっています」と伝えているようなものです。
彼に、「メッセージは読んでるから元気みたいだけど、返事してこないから機嫌が悪いんだな～」ぐらいに思われてしまいます。

沈黙は、「生きているか死んでいるか分からない状態」にしなければいけません。
ですので、返事を返さなくともメッセージを読んだ、アクセスしたというのが分かるだけでもダメなんです。
mixiやFacebook等のSNS、LINEやメッセンジャー等の便利なツールには、沈黙中はアクセスしないでください。
(Facebookも段階的に足あと機能が実装されているようですので、避けたほうが安全です)
LINEは削除するか、起動するのをやめ通知をオフにし、彼からのメッセージや着信には反応せず、LINEを使っているのが分からないようにしてください。

お互い通常の携帯のアドレスや番号はご存知ですよね？
LINEで連絡が取れなくとも、彼が通常の携帯のアドレスや番号に連絡してくればいいだけです。

また、アリエスさんは自分の演じる姿をしっかりとイメージしましょう。
以前のクポポさんのコメントを覚えていらっしゃいますか？

>彼に傷つき、メールを見ずに捨てるかも。疲れはて、返信する気力も気持ちもないかも。新たな男性や仕事に忙しくて、メールがきても即忘れちゃうかも。

こんな風に彼に疲れた女性が、LINEをこまめに起動して、メッセージを読むでしょうか？
本当に疲れていたら、どうでもいいやと読まずに放っときそうではないですか？
彼に疲れた女性ならどうするかな～、というのを常に頭に置いて考えてみてください。

前回の繰り返しになりますが、アリエスさんは博士のプロトコールをじっくりと何度も読んでみてください。
特に、恋人の心を取り戻す方法は、「なぜこう行動をするのか」「彼に疲れた女性とはどういった心境なんだろう」「疲れた女性は、他にどんな振る舞いをするだろう」など、人物像をイメージをしながら、読んでみてください。

お返事のコメントは特に必要ありませんので、また新たなご質問があった時に書き込んでくださいね。
沈黙がんばってくださいね。

> No.10411のコメントへの返信

きなりさん

お世話になっています。
回答、ありがとうございます。

おっしゃる通り、彼の『久しぶり。』とか『まだ』の点から、私の心配をしているわけではないな。と思います。

あのあと、『明日か明後日、会えないかな？』と来ましたが、それもスルーします。

友人の件ですが、その点は大丈夫です。
私の親友で、彼とも面識はありますが、完全に私の味方で、彼に私の情報が流れていることはありません。

彼とは、lineというアプリで連絡をとっていて、メールを読んだら『既読』と表示されるため、私の生存確認はできているので、心配していないのだと思います。

昨日のメールには、その既読を出すのもイヤなので、読んでいないことにしています。（だから、メールを最後まで読んでません）

彼の性格から、彼の上から目線がなくなることはないと思いますが、ガイドラインを出すタイミングをしっかりと頭に描いて、祈りつつ、皆さまからのアドバイスを頭に叩ききこんで、沈黙を続けます。

本当にありがとうございました。

> No.10410のコメントへの返信

anthさん

回答ありがとうございます。
やはり、客観的に見て、彼は不安とはいえないですね。。。

anthさんのお話をうかがって、私は博士の本もプロトコルも、何度も読んでいるハズなのに、『でも、彼は○○かも』と、違う解釈をしてしようとしてしまうのも、恋愛回路から抜け出せていないからだな…と気づきました。

あのあと、『明日か明後日、会えないかな？』とメールが来ましたが、それもスルーします。

彼が上から目線なのは、性格だから…と諦めていて、おかしいと思うこともなかったのですが、やはり、彼が本気なら懇願してくるし、そうじゃなければ諦めるだろう、と考え直しました。

彼が本当に誠実な独身男性だと信じたい気持ちはまだありますが、『どうしても話がしたい』と懇願されることを信じて、その時ガイドラインを出せるように、祈りを続けようと思います。

ここで頂いた全ての回答を支えに、やりきろうと思います。

本当にありがとうございました。

アリエスさん、おはようございます。
書き込みを拝見しました。

彼からのメールですが、私ならまだ返事をしません。
彼の「まだ会えない？」、という「まだ」という言葉に、余裕を感じます。

以前ついたYucarayさんの回答で、

>このまま沈黙を続けることで「だんまり比べではないのかな？」と気がついたら
>彼の方から連絡をしてくると思います。

というのがありますが、彼の中ではまだ「だんまり比べ」なのだと思いますよ。
アリエスさんを心配したり、不安になっている感じではありませんよね。
主導権はアリエスさんが握らなければならず、彼に駆け引きさせてはいけません。
彼が不安になっているか、よーく見極めてください。

また、ちょっと気になったのですが、以前の書き込みで、

>それを返信するべきか悩みつつ、そのまま放置していたところ、彼が私の友人に探りのメールをしてきました。
>とりあえず、友人には、何も返信しないようお願いしました。

というエピソードがあったんですよね。
例えばこのご友人なり、共通の知人の方などから、アリエスさんがどう過ごしているか、彼の耳に入ってしまっている可能性はありませんか？

彼とお友達の仲が良いなら、「聞いた事はアリエスには内緒にしておいて」と彼が頼んだりもできるかな、と思いました。
推測ではありますが、アリエスさんの近況を耳にしているなら、彼があまり心配しないのも納得できます。
アリエスさんがお互いを知る共通の知人と度々会われているなら、ちょっとその可能性も考えてみてください。
沈黙中は共通の知人とも距離を置く必要がありますから、それも気をつけてくださいね。

anthさんがおっしゃっているように、今までのコメントと、博士のプロトコルを、また何度も読み返してみてくださいね。

ご参考になれば幸いです。

> No.10399のコメントへの返信

>アリエス(投稿者)さん
はじめまして。今までの流れを拝見していましたが、皆さんからたくさんいいアドバイスが
出されていますね。
沈黙後6週間後に「今日会えない？」メール、「別れたいの？」メール、昨日「まだ会えない？」メール。
彼はまだまだ上から目線で、アリエスさんがただ拗ねて連絡を絶ってると思い込んでそうです。

これまでアリエスさんからの結婚のプレッシャーとダメ出しがあったけど、手に入りきった状態
だったので、多分彼は「ちょっとほっとけば、アリエスからすがってくるだろう」と考えていそうです。
これには、まだまだ返事の必要はないと思います。
クポポさんや、今までのアドバイスにとてもいい対処法が書かれています。

博士の本やプロトコルを、今一度しっかり熟読してみてください。
彼が「どうしても話したいことがあるから、お願いだから会って欲しい」とでも懇願してこない限り
まだ返事は必要ないと思いました。
もし話があると言われて、会った時に初めて「私は結婚相手を探している。不誠実なあなたに疲れた」
というガイドラインを与えて、彼の様子を観察してください。

結婚前提と言いながら一年半も結婚に向けて具体的な動きがないというのは、相手には
最初から結婚の意志などなく、ただ「結婚前提」という言葉をちらつかせれば
容易にアリエスさんの身も心も自由にできると思っている、不誠実な男性と思って間違いないです。
妻帯者が嘘をついてセフレ漁りをしている可能性も否定できません。

こうしている今も、結婚を考えられる別な男性を探した方がいいと思います。
恋愛回路でお辛いとは思いますが、どうか冷静になって、今までのアドバイスと、博士の本を
よく読んでみてくださいね。

皆さま、いつもお世話になっています。

前回の『会えない？』メールのあと、『別れたいの？』と、連絡がなくなった理由を尋ねてくるメールをスルーして、さらに半月経ちました。

最後に会った日から2ヶ月…彼が狂って連絡してくることもありませんでしたが、今日『久しぶり。元気にしてる？まだ会えない？』とまた様子伺いのメールが来ました。

たぶん彼自身、私の沈黙の意味がよくわかっていないのだと思います。
仕事が忙しいこともあって、時間軸も私より随分長いのだと思いますし。

私なりに彼をプロファイルすると、彼は本当に言わなきゃなにも伝わらない、察する能力の低いタイプで、また、思いやりに関しては『大変なら放っておいてあげよう』と、（自分もしんどいとき放っておいて欲しいので）私が彼に対する不満で沈黙をしてると思ってないのかもしれない…と思いました。

彼のメールに1日以上空けて、『元気です』と返し、また会いたいが続けば、きちんと会って『あなたの不誠実な行動に疲れました』というガイドラインを出そうかと思うのですが、間違っていますでしょうか？

彼と会わない約２ヶ月、6kg減量して、出会った頃と同じくらいになりました。

ガイドラインを彼にしっかりわかるよう呈示したうえで、別れることになるなら、それを受け入れる覚悟はできてきました。

ただ、私の恋愛回路はまだなくならず、連絡が来たことにホッとした自分を感じています。

お時間ありましたら、よろしくお願いします。

> No.9980のコメントへの返信

kotonohaさん

ご結婚、おめでとうございます！！

7つの結婚スイッチ、自分で入れられる分を全て入れられた、kotonohaさんの努力、魅力に頭が下がります。

経験談を伺うと、自分はまだまだ努力する余地がたくさんあるな…と思いました。

彼のプロファイリングとシュミレーションして、自分磨きをがんばります♪

本当にありがとうございます。

また、結果報告させてもらいますね☆

> No.9895のコメントへの返信

>アリエス(投稿者)さん
こんにちは、アリエスさん。返事が遅くなり、ごめんなさい（結婚式でバタバタしてました）

成功体験、というか、もう博士理論どうりですが、

結婚のプレッシャーかけたら、「もう少し仕事で結果だしてからにしたい」と断られる。
↓
７つのスイッチのうち、3つは自分でオンにできるため、
半年かけて居心地と無償の愛とを徹底する。
↓
半年後、再度結婚のプレッシャーかける。が、「あと３年くらいは待ってほしい」と言われたため、別れを決意。
ガイドラインを伝え、荷物をまとめて出て行く準備（一緒に住んでたので）
↓
翌日、彼が「よく考えた。一生一緒にいたいから、結婚する」と、なりました。
なので、沈黙にはいる前に勝負がついてしまったかたちです。

この時、7つのスイッチは、
1、彼の市場価値　×　
2、私の市場価値　○
3、彼の周りの結婚率　×
4、彼の夢　×
5、安定した収入　×
6、恋愛回路　○
7、居心地の良さ　○
↓
と、ユカイなくらい×ばかりでした（笑）
でも、とことん「かけがえのない女性」としての努力と、彼との距離感をうまくとれば、結婚できるケースもあるんだなと思いました。

もちろん、逆もしかりで、どんなにマルが多くても、恋愛回路と居心地がバツなら、結婚にいたらないでしょうし。。。

きなりさんがアドバイスくださってるように、
勉強し、分析し、「自分の強みはなにか」「結婚することで、彼にどんなメリットを与えられるか」など、ご自身と彼の関係性も含め、沈黙中にシュミレーションしたらいいと思います（＾＾）

> No.9961のコメントへの返信

きなりさん

ありがとうございます。
沈黙しながらも、彼のひとつのメールに毎回おたおたしてしまっていて、うまくいかせたい…という気持ちだけが頭を占めている状態でした。

プロファイリングとシュミレーション、しっかりやってみます!!

彼と付き合ってきた1年半を、しっかり見つめて、自然にきちんとした行動に繋げられるよう、がんばります。

今の自分がすべきことを教えていただいたことで、落ち着けました。

本当に、ここで皆様に励ましとたくさんのアドバイスをいただけていることが、支えになっています。

自分の力で立てるように、努力します！！

ありがとうございます。

アリエスさん、初めまして。
モモコさんやkotonohaさん、Yucarayさんから、沈黙方法についてとても良いコメントがついていますが、補足にコメントさせていただきます。

アリエスさんは、彼がどういう男性か、沈黙の間にじっくりプロファイルし、彼の言動をシミュレートなさってみてください。もちろん、ご自分についてもなさってくださいね。
博士のプロトコールの、特に下記の項が参考になると思います。

http://u-rennai.jp/goodwill/column/13/
(該当ページの前後も読まれることをおすすめします)

彼は何を話すつもりだったんだろう・・・と思うのなら、掘り下げて考えてみましょう。
彼の今までの言葉や行動から、彼が何を考え、ある程度何をしようとしているか予測がつくはずです。
そこで、返事をするべきか、しないほうが良いのか予想ができませんか？

単に、話そうと言って、また自分のペースに持ち込もうとしているのか、そうではないのか、アリエスさんが彼のパターンを一番よくご存知のはずです。
こういったプロファイリングとシミュレーションをじっくりやることで、ご自身の心の揺れも少なくなり、判断が容易になるはずです。
彼やご自分の今までの言葉や行動を材料に、博士理論から本心を見極め、彼の言葉の嘘や、コントロール、ご自分の思い込みを見ぬいてください。

こういった相手を知る事、自分を知る事をしなければ、アリエスさんはいつまでもご自分で判断ができず毎回誰かを頼ることになり、今後何か起きた際にも上手く対応できないでしょう。
今後のためにも、ぜひやってみられてください。

ちなみに私もモモコさんと同じで、まだ返信する時期ではないと感じます。
相談文を読んだ範囲でしかお相手の彼の事は分かりませんが、今日というのがまず気遣いがありませんし、会えば上手くまた、言葉でコントロールされてしまう可能性が高い段階だと思います。

がんばってくださいね。

> No.9952のコメントへの返信

モモコさん

ユラユラ揺れてしまう、弱い私を支えてくださって、ありがとうございます(>_<)

彼は普段から、仕事が忙しく、当日アポに私が合わせることが普通だったので、断る、なんて思ったことなかったんです。

でも、都合よく呼び出されて、ひょこひょこ行く自分だったから、今のような関係になってしまったんですよね。

彼は、何を話すつもりだったんだろう…とか、私の沈黙の意味を考えているんだろうか…とか、いろいろ考えてしまって、沈黙しても自分の恋愛回路の大きさが変わらないことに疲弊してます。。。

でも、ダイエットも順調だし、会うタイミングは今じゃないんだ!!と支えていただけたので、とにかく自分磨きをがんばります♪

本当にありがとうございます。

アリエスさん、はじめまして。
せっかく頑張って六週沈黙されているのに、彼の誘いにのって、ヒョコヒョコ会いに行ったら勿体ないですよ！
恋人の〜をやっているのでしたら、会いにいくタイミングは、今じゃないです！
どうか、目先の利益にとらわれず、長い目で見てください。

そもそも、当日アポは、断っていいと思います。
しかし、自分のこととなると、なかなか難しいですよね。。。
お互い頑張りましょう。

沈黙を始めて、6週間。先ほど彼から『今日、会って話せないかな？』というメールが来ました。
沈黙を解除するタイミングは、彼が懇願してきたとき…と、頭では理解しているつもりでも、このまままた沈黙を続け、このメールをスルーしたら、さすがに私を諦めてしまうのではないか…と怖いんです。。。

私の恋愛回路はなかなか小さくならなくて、本当に苦しいです…(>_<)

会いたい、くらいじゃ沈黙は解除してはいけない!!ですよね？

> No.9876のコメントへの返信

>kotonohaさん

ありがとうございます。

Kotonohaさんからアドバイスいただき、もう一度しっかり博士の本を読み返し、原理でなく行動レベルでしか「沈黙」が理解できていなかったことが分かりました。

「このまま別れたいなら連絡もいらない」と返事が来たきり、彼からのアクションがないことが悲しく、「このままの状態なら別れても仕方ない」と思っていたつもりですが、実際は追いかけてきてくれるのではないかと期待してしまっていることにも気づかせていただきました。

まだまだ、自分の恋愛回路が小さくなっていないですね。

結局、私はメールをたった2通スルーしただけで、彼に「もういいや。」と思われるような関係だったということを、認めなければいけません。

もう、彼から懇願されずそのまま半年、しっかり沈黙する覚悟を決めなければ！！と思います。


Kotonohaさんは、結婚のプレッシャー　→　別れる覚悟　→　結婚　となったとおっしゃられてましたが、それは「沈黙」を成し遂げたということでしょうか？

成功体験、聞かせていただけると励みになります。

もし、お時間ありましたら、よろしくお願いいたします。

レス読みました。

＞家に来た場合、必然的に沈黙が破られますが、その場合は行動と見て

厳しい意見でしょうが、それでは甘いです。
家に来たとしても、居留守をつらぬいて、沈黙を続けてください。

彼に心底疲れてる女性は、家にこられたくらいで、会うと思いますか？
そんな女性は、彼と顔をあわせるのも、うんざりかもしれませんよね。

彼から狂ったように「お願いだからなにか、一言でも返事をくれ〜」と、懇願されてから、はじめてメールを返す、です。
しかも、いきなり「結婚してくれるなら、またつき合う」とか言ったら、ダメですよ〜。
「あ。こいつ、俺に結婚するって言わせるために駆け引きしてたんだな」
と、バレバレになってしまいますよね。。。？

博士の本を、暗記するくらい、読み返した方が良いと思います。

小手先のテクニックみたいな理解だと、沈黙からの結婚への駆け引きは、できません。

打算的な駆け引きをされてると、感じさせないためには、きちんと深く原理に基づいて考えていきましょう（＾＾）

> No.9840のコメントへの返信

>kotonohaさん

こちらこそ、質問ばかりでなかなか自分で沈黙できず、頼ってしまい申し訳ありません。
本当にありがとうございます。


彼は、別れを交渉手段に使う男性です。
彼の言葉でなく、それによってアリエスさんを、どう動かしたいか？に注目しましょう。
彼の意図は、明らかです。
別れをちらつかせ、不安にさせて、結婚という具体的な話も、彼の友人にも紹介されないままの関係に戻そうとしてるんです。自分はリスクを負うこともなく。

●そうですよね。まさに、今回も私を焦らせようとしているのですね。


アリエスさんは、沈黙を続け、彼に
「アリエスの駆け引きかと思ってたけど、本気で俺にうんざりしたのかな。このままでは、俺はアリエスを永遠に失ってしまう」
と思って貰わなくてはいけません。
そこまでいってはじめて、彼が追いかけてくるか、去っていくかの行動をとりはじめます。
必死な男性は、電話もかけてくるでしょうし、家に突然きたりもします。

●彼が狂うくらいに不安になったら、何か展開があるということですね。
　家に来た場合、必然的に沈黙が破られますが、その場合は行動と見て、
　ガイドラインとして「あなたが独身ということをきちんと証明し、結婚に向けて具体的な行　動をしてくれたら、またお付き合いができると思う」と言うつもりですが、そこではまだガ　イドラインを出すのは早いでしょうか？


沈黙は、人としてメールを返さない無視ではないです。
「結婚を考えてくれないし、紹介もしてもらえない彼に疲れ果て、傷ついた女性」は、無視なんてしません。
彼に傷つき、メールを見ずに捨てるかも。疲れはて、返信する気力も気持ちもないかも。新たな男性や仕事に忙しくて、メールがきても即忘れちゃうかも。

●なるほど、そう考えれば私の沈黙に関する罪悪感が、かなり和らぐ気がします。
　無視ではなく、言葉だけを信じて努力し続けるのに疲れているのは事実ですから、演技でな　くできます。

●本当に、たくさん励ましていただき、また具体的なアドバイスをありがとうございます。
　本当に、沈黙は想像していた以上に苦しいです。。。
　でも、始めたからには中途半端にしてもよい関係には戻れないわけだし、あのままでいても　不安だらけだったので、ここでkotonohaさんをはじめ、皆様の体験談やご助言から学びつ　つ、自分の時間をしっかりと大切に過ごそうと思います。ありがとうございます。