恋愛恐怖症の男性？連絡が途絶えた彼への対応

はじめまして。

>別の日に彼の家に誘われたのですが、迷うけど、付き合っていない今の状態では行けない。と断ったあたりから、連絡が減ってきて、その後、一度食事に行ってからはパタリと連絡がこなくなっている状況です。

上記の行動から察するに、彼はmyoumeさんとは「（恋人としては）付き合えない」のかもしれません。
恋愛恐怖症というより、ただ「友達（セフレ含む）として付き合いたい。恋人（結婚を視野に入れた関係）にはなりたくない」のかもしれません。

友達として付き合って行きたいなら、普通に連絡してみてはいかがでしょうか？

恋人として付き合いたいなら、すでに上記行動でガイドラインは出してありますし、もう何もしなくていいように思います。

どうしてもというのであれば、再度「私は友達としてではなく恋人として付き合える人を探します。今まで楽しい時間をありがとうございました」という内容のメールか手紙を送り、その後は沈黙することをおすすめします。彼がmyoumeさんを思い出し、失いたくないと思えば連絡してくるでしょう。

そして彼に執着することなく、ほかの出会いを求められることもおすすめします。

頑張ってください。

myoumeさん、こんにちは。

＞「俺、恋愛できないんだ。しようとすると、常に終わりを考えてしまう。でも、あなたのことを愛しいと思う。だから、ゆっくりでいいじゃん。」

脱兎で逃げましょう。翻訳すると、俺は恋愛する気も彼女にする気もない、けど愛しいと思う＝エッチする気はあるという事です。１割の確立で本当だとしても、Myoumeさんに彼にかけられる時間はないでしょう。

それの証拠に『彼女にしてくれないなら、その気は無い』というガイドラインを出した途端、連絡が減りましたね。
Myoumeさんに手間隙をかけるほどの恋愛回路は無いという事です。

もし、精神的に彼に依存しておらず、恋愛回路ができていないなら、今一番賢い先方として、私は博士の、『落ちない男を落とす方法』の、『薄く繋がっておく』ことをお勧めいたします。

彼のメールには必ず返信をしますが、自分からのメールは１週間に一度程度。もし、メールに返信がなければ、次は２週間、一ヶ月、３ヶ月、半年…とメールを出す頻度を長くしていきます。博士理論によれば、人の行為は常に一定の割合で高まったり低くなっているわけではなく、あるきっかけを境に急上昇、および急降下して行くと言われています。

彼にとっては、転職後に新しい出会いがあり、Myoumeさんに対するテンションが急降下したのかもしれません。
その出会いが上手く行かなかった時に、またMyoumeさんを思い出す可能性もありますし、永遠に思い出さないかもしれません。その為に、きわめて低コストで彼をキープしておくのです。彼と遊びに行くときは、彼にとって、低コストになるよう、彼の都合の良い女で居心地の良い女、彼の中のC（味方）の位置にいるように、振舞います。

くれぐれも告白しないよう、好意を見せないよう。
あくまで友人として、彼の味方でいるよう勤めて下さい。
彼の前では女性らしい振る舞い（食べ方、歩き方、立ち方）などをして下さい。

繰り返しますが、落ちない男を落とせる確率はきわめて低いです。彼は低コストでキープして下さい。
もし、Myoumeさんに恋愛回路ができたり、彼の事を考えすぎてしまったり、婚活に支障が出るような事があったら、それは低コストではなくなる事を、心にとどめておいて下さい。

女性にとって、恋愛の低コストはとは、

　『彼に割りさく精神（こころ）の割合』

です。


健闘お祈りします。

> No.9678のコメントへの返信

ひまわりさん

コメント、ありがとうございました。やっぱり、ただのセフレ狙いだったんですかね。
恋愛できないって言ったときの彼がとても苦しそうに見えたので、
もし本当なら、乗り越えるお手伝いができたらと思っていました。
でも、客観的にそう言っていただくと、なんだか諦めがつきます。

執着は…してしまっているのかもしれません（笑）
でも、そうですよね。他の出会いを探そうと思います。
早く忘れて、前を向いていけると良いな。
本当にありがとうございました。

> No.9683のコメントへの返信

アミィさん

コメントありがとうございます！
とっっっても参考になりました。

そう、もし本当に恋愛恐怖症なら、乗り越えられるよう傍にいたいと思っていたのですが、
自分の年齢的にも、どれだけ時間がかかるかわからないその状況に身を置くことは、
とてもリスクが高いと思って、足踏みしました。だから、彼の家にも行けませんでした。

だいぶ期待したり、気持ちが動いていたので、すぐに気持ちを切り替えるということは
難しそうですが、教えてくださった、「薄く繋がっておく」をやってみようかなと
思います。
しばらくやって、自分の中で納得ができたら、きっと気持ちも切り替えられるような
気がします。
低コストで・・・というコントロールができるか不安ですが、彼の言葉や態度に
一喜一憂しないようにがんばります。
私も転職を控えているので、きっと割合的には彼のことは少なくなるかなと思いますし、
「薄くつながっておく」を実施するには良い機会かもしれません。

本当にありがとうございました！

彼とは付き合っていたわけでもなく、体の関係もなかったわけですよね？
最近まで仲良くしていたものの、6月末以来ぱったり連絡がないということですよね？
きついようですが、彼はmyoumeさんに対してさほど強い思い入れがなかったということです。
ほかの女性に興味が移ったのかもしれないし、恋人ができたのかもしれません。仕事が忙しくて連絡できないのかもしれませんが…でも、ほかの人（女性？）とは食事に行く時間があるわけですよね？

「薄く繋がりたい」ようですが…
博士理論ではこの場合（突然連絡が途絶えた場合）、「数回自分からメールをして、何の反応もなければ、２ヶ月は自分から連絡しない。その後も、数ヶ月に１回程度、自分の近況を告げるメールをすることで薄く繋がり、彼があなたを思い出すまで待つことを勧める」となっています。

誘いのメールを出したものの、それに対する芳しい反応は得られなかったんですよね？それなら、取るべき道は明らかなように思いますが…

…結局のところ、今後の行動を決めるのはmyoumeさん自身ですが、博士理論での「突然連絡が途絶えた場合の行動」をお知らせしようと思い、再度コメントした次第です。
頑張ってください。

※ちなみに、前回のコメントで「セフレ狙い」とは言っていません。年齢的に言って「付き合う＝結婚を視野に入れた交際」になると思うのですが、彼はそれを望んでいないだろうということです。もっと軽い付き合いが希望で、言うなれば「ステディな恋愛恐怖症」なのかもしれません。長年モテなかったのが、ここ最近モテキになり、「いろいろな女性とライトに付き合いたい。結婚に結びつくような重い恋愛はしたくない」のではないでしょうか？myoumeさんに結婚願望があるかないかで、今後、彼との関係をどうするかが決まると思います。

myoumeさん、はじめまして。

既にとても参考になる意見が十分書かれているので不要かとは思いましたが、相談文を読ませて頂いて私なりに考えた事を書かせて頂きますね。

>ギュッとされたり、キスされたりしたことがあったのですが、その時彼が言っていたのは「俺、恋愛できないんだ。しようとすると、常に終わりを考えてしまう。でも、あなたのことを愛しいと思う。だから、ゆっくりでいいじゃん。」という言葉。

myoumeさんは彼に好意を持っているので好意的に解釈しようと思って「恋愛恐怖症かな」と考えたんですよね。
でも本当に訳アリで恋愛をためらっていたり、好きになるのが怖い…と思っていたら、付き合ってもいないのに抱きしめたりキスしたりするでしょうか。
彼は普通に、「セックスはしたいけど付き合いたいとは考えていない男性」に見えます。

男性は意外？と「ひたる」生き物です。
myoumeさんを騙すつもりで「恋愛できないんだ」と言ったわけではないかもしれません。
でも、「目の前の女性と付き合う気にはなれない、でも体の関係を持てるなら持ちたい」と思っている素の考えをそのまま認めると自分があまりに酷い人間に思えて罪悪感を感じてしまうので、「付き合っても終わってしまうのが怖い、だから恋愛できない俺…」という物語を作ってその世界の中で自己正当化しているのかもしれません。悲劇のヒーロー気分にひたっているわけです。
こういうのはよくある話で博士の本にも良く出てきますし、相談の彼のような男性はたくさんいます。そしてそういう男性が、そう言っていたわりにふと気づくとあっさり誰かと付き合い出したりすることもよくあります。

男性の言葉はサービストークだと思いましょう。サービストークは「自分を悪くみせないため」や「相手を好きにさせるため」等、何らかの目的を果たすためにするもので、何のためにやっているかは彼の行動を見れば分かります。
彼の場合は「付き合わない理由を綺麗に演出して自分を悪者にしないため」のようですね。
そして彼の言っている通り女性の友達は多いということで、他の女性と食事に行き、女性の手が写っている写真を何らかの意図でFBにアップしているわけです。
彼がもし「恋愛を恐れている、でもmyoumeさんと時間をかけて恋人になりたいと誠実に考えている男性」だったら、ガイドラインを出しても冷淡にならない・何らかの形でmyoumeさんと関わろうとするアプローチが彼から来続ける等、言葉と行動が一致してくるのではないでしょうか。


それともう一つ気になったことです。
相談の彼がどれくらいの時間のペースで動いている人かわかりませんが、６月末に会って以降連絡が来なくなったわけですよね。まだ３週間です。
付き合ってもいない相手と、社会人で３週間くらい連絡が途絶えるのは異常とも思えないです。
付き合いたくないから連絡するのをやめたのかもしれないし、今何となく気分がmyoumeさんに向かなくて（他の女性との約束もあって、等含む）連絡をしてないだけかもしれません。
それまでほぼ毎日連絡を取っていたという事で、気持ちが焦るのはわかりますが、何にせよここは慌てず冷静に状況を見る（自分の気持ちをみつめる、彼のプロファイルを行う）のが良いように思います。

myoumeさんの恋愛なので、攻略に励むのも諦めるのもmyoumeさんの好きなようになさって良いと思います。ただ他の皆さんもご指摘の通り、彼の現状はこういうことだと思います。それを踏まえた上で今後気持ちを向けさせる戦略を練るのもアリでしょう。「こんな男とは付き合いたくない」と思えばスッパリ忘れてしまって良いと思います。
気持ちは時間とともに変わるので、彼の気が向いたらまた連絡が来る可能性もあります。
問題はその時myoumeさんがどうしたいか。この彼と、本当に付き合いたいのかどうか？です。

どちらの道でも、今現在取るべき行動は「放置」の一択ですね。
向こうから連絡が来るまで放っておく、それまでmyoumeさんは自分磨きをしたり、他の男性に目を向けるなりして楽しく過ごすのをお勧めします。

> No.9701のコメントへの返信

>ひまわりさん

再度のコメント、本当にありがとうございます。
親身に対応してくださって、とっても有り難いです。

彼とは付き合っていたわけでもなく、体の関係もなかったわけですよね？
最近まで仲良くしていたものの、6月末以来ぱったり連絡がないということですよね？
→はい、そうです。やっぱりあまり2週間に1回は会い、メールもほぼ毎日だったので、
　急になくなって、私が動揺してしまったんですよね。
　元々思い入れがなかったのか、転職直後で忙しくなったのか、他の人に興味が移ったのか、　わかりませんが、今は彼のテンションが低いのだとわかったので、そのように私も
　対応していこうと思えました。

「薄く繋がりたい」ようですが…
博士理論ではこの場合（突然連絡が途絶えた場合）、「数回自分からメールをして、何の反応もなければ、２ヶ月は自分から連絡しない。その後も、数ヶ月に１回程度、自分の近況を告げるメールをすることで薄く繋がり、彼があなたを思い出すまで待つことを勧める」となっています。

誘いのメールを出したものの、それに対する芳しい反応は得られなかったんですよね？それなら、取るべき道は明らかなように思いますが…

…結局のところ、今後の行動を決めるのはmyoumeさん自身ですが、博士理論での「突然連絡が途絶えた場合の行動」をお知らせしようと思い、再度コメントした次第です。
頑張ってください。
→「突然連絡が途絶えた場合の行動」とても参考になります。実は、昨日やっと「心に余裕がな　い日も続いていて、ゴメン。ゴハン、いつにする？」とメールが返ってきました。
　結局、向こうの出張とか私の都合で近々、二人ではあえなそうですが、8月4日にある
　イベントにお互い参加しそうなので、その時に会えるかなと思っています。と、いって、
　どんな風に接して良いのか、ぐるぐる考えてしまってますが…
　一応、メールすれば返ってくるような感じではあるので、ときどきメールして、
　会える機会を作ってみようかと思いますが、きっとあまり自分から誘いすぎない方が良いの　ですよね。ついつい不安で会いたくなってしまいますが、がんばってみようと思います！

※ちなみに、前回のコメントで「セフレ狙い」とは言っていません。年齢的に言って「付き合う＝結婚を視野に入れた交際」になると思うのですが、彼はそれを望んでいないだろうということです。もっと軽い付き合いが希望で、言うなれば「ステディな恋愛恐怖症」なのかもしれません。長年モテなかったのが、ここ最近モテキになり、「いろいろな女性とライトに付き合いたい。結婚に結びつくような重い恋愛はしたくない」のではないでしょうか？myoumeさんに結婚願望があるかないかで、今後、彼との関係をどうするかが決まると思います。
→私も転職するので、今すぐに結婚したいとは思っていませんが、それを視野に入れたお付き合　いはしたいです。なので、様子を見て彼が上記のような人なら、次にいきます！

コメント、本当にありがとうございます。
具体的にやるべきことが見えるってことで、とても前向きになれるし、不安も減りますね。
客観的に見ていただけること、とても感謝いたします。

> No.9705のコメントへの返信

ミーシャさん

コメント、ありがとうございます。
たくさん勉強したいので、ご意見、いつでも嬉しいです！

＞彼は普通に、「セックスはしたいけど付き合いたいとは考えていない男性」に見えます。

＞彼の場合は「付き合わない理由を綺麗に演出して自分を悪者にしないため」のようですね。
彼がもし「恋愛を恐れている、でもmyoumeさんと時間をかけて恋人になりたいと誠実に考えている男性」だったら、ガイドラインを出しても冷淡にならない・何らかの形でmyoumeさんと関わろうとするアプローチが彼から来続ける等、言葉と行動が一致してくるのではないでしょうか。

→そうなんです。「ゆっくりでいいよ」って言ったから、ペースが落ちたと考えたかったのですが、やっぱり言葉をうのみにせず、行動をしっかり見て、そこから彼が考えていることをしっかり見ていかないといけないですよね。頭ではわかっているつもりでも、つい自分にとって都合の良い方に解釈してしまおうとするのが私なので、それで感情に流されてはいけないと、気持ちを落ち着けることができました。

＞それともう一つ気になったことです。
相談の彼がどれくらいの時間のペースで動いている人かわかりませんが、６月末に会って以降連絡が来なくなったわけですよね。まだ３週間です。
付き合ってもいない相手と、社会人で３週間くらい連絡が途絶えるのは異常とも思えないです。
付き合いたくないから連絡するのをやめたのかもしれないし、今何となく気分がmyoumeさんに向かなくて（他の女性との約束もあって、等含む）連絡をしてないだけかもしれません。
それまでほぼ毎日連絡を取っていたという事で、気持ちが焦るのはわかりますが、何にせよここは慌てず冷静に状況を見る（自分の気持ちをみつめる、彼のプロファイルを行う）のが良いように思います。

どちらの道でも、今現在取るべき行動は「放置」の一択ですね。
向こうから連絡が来るまで放っておく、それまでmyoumeさんは自分磨きをしたり、他の男性に目を向けるなりして楽しく過ごすのをお勧めします。

→彼の現状や気持ち、自分の気持ち、今すぐ決めてしまうのではなく、冷静に距離を取りながら時間をかけて分析していけたら…と思います。今後、ちゃんと付き合っていけたらなと思っていますが、それは、もしかしたら今は、付き合えるかな？と期待していたのに、大きく方向が変わって希望がなくなったように思え、彼に執着してしまっているのかもしれないなと思いました。付き合うためにも、諦めるためにも、もう少し彼のことや自分の気持ちをしっかり見つめる必要がありそうですね。

彼からは、昨日、「心に余裕がない日も続いていて、返信が遅くなってゴメン。ゴハン、いつにする？」ってメールが返ってきました。結局、お互いの日程が合わずこの2，3週間は二人では会えなそうです。でもイベントに参加すれば会える感じなので、会えた時には楽しく元気に会話してこようと思います。
後は、彼から連絡がなければ、たまーにメールして、様子をうかがってみます。もちろん、他の人も探しながら（笑）
私からはあまり誘わない方が良いのでしょうか…加減が難しいですね。

丁寧にコメントくださって、本当にありがとうございました。
頭ではわかっているつもりでも、やっぱり気持ちや不安に流されてしまいそうになります。
またコメント見直しながら、自分のペース、保っていければと思います。

こんにちは。返事が来てよかったですね♪

>一応、メールすれば返ってくるような感じではあるので、ときどきメールして、会える機会を作ってみようかと思いますが、きっとあまり自分から誘いすぎない方が良いのですよね

本当に「ときどき」メールする程度にとどめ、自分からは誘わないほうがいいと思います。「ときどき」というのも、彼がmyoumeさんを放っておいた程度、こちらも放っておくぐらいがいいかと思います。

「自分から誘わない」というのは、彼がどう思っているかを正確に把握するためです。こちらから誘ってしまうと、彼が「心からmyoumeさんに会いたい」と思っているのか、それとも「誘われたからお義理で付き合ってくれている」のかわからなくなってしまいます。（モテキの彼は、「自分を好きでいてくれる女性」を自ら失うようなことはしません）

彼が本当にmyoumeさんを好きなら、彼の方から誘ってきます。彼からの誘いがないのなら、その程度にしか思われていないということです。彼とは縁がなかったと諦め、「次」へ行くことをおすすめします。

「べつに彼がいてもいなくても、問題なく生きていける」というくらいでちょうどいいと思います。彼に振り回されることなく、自分を大切にして頑張ってくださいね。

はじめまして。
基本は放置
2～3回に1回メール返信。

彼のセックスデキルかも？？？リストに入ってると思う。

まだ肉体関係ないなら他の出会いも探して下さいね。

若いからまだまだモテルけど
子供持ちたいなら冷静に焦ってね。

> No.9766のコメントへの返信

>ひまわりさん

アドバイス、ありがとうございます。
親身に聞いていただけて本当に有り難いです。

彼の気持ちを見るためにも、少し距離をとりながら様子を見るのが良いということですよね。
不安になってメールしたくなる気持ちをちゃんと律して、冷静にいられるよう
こころがけようと思います。

不器用なもので、そうなるとイベントなどで会った時にどんな風に接したら良いのだろう。
と、いろいろ考えてしまって、いつも通り話したりできなくなるんじゃないか。
なんて心配してしまっています…
平常心。でがんばります！

本当にありがとうございました。
相談に乗ってくださる方がいることがなんて心強いんだろうと思いました。

> No.9771のコメントへの返信

Sary90さん

コメントありがとうございます。
そうなんです。年齢は考えちゃいます。
彼に対して一生懸命になりたいけど、難しい状況にいつまでも時間をかけて良いのか、悩んでしいます。

期限とかを決めた方が良いのでしょうね…

「冷静に焦る」難しいけど、大事ですよね。しっかり心に止めておきたいと思います。

本当にありがとうございました。

> No.9678のコメントへの返信

私は恋愛恐怖症の男性です。恐らく体目当てではないと思います。恋愛に恐怖を感じているなか、勇気を出して誘ってみたかけど、拒絶された。やっぱりダメか。。といった感じではないでしょうか。 貴方から好意があることを伝えたなら、関係は進展すると思います。