どうしても踏み切れない自分がいやです。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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初めまして、みなさんよろしくお願いします。
2人の男性のどちらに踏み切るべきなのか、悩んでいます。
アタックしてくる人＝A君
私がいいなと思っている人＝B君
でお願いします。全員大学生です。
A君：おしゃれだし一般的にはいい見た目かもしれない。自分の好みとは真逆だし異性として見たことがなかった。付き合った経験なし。
B君：外見はあまり冴えない。落ち着いた物腰に好印象を抱いた。好意がばれないよう慎重に動いているのでほとんどプロファイリングが進んでいない。たぶん付き合った経験なし。
このようにまったく真逆の２人です。
気持ち的にはB君に向かいたいのですが、現実的に考えるとA君で手を打つべきなのか（言葉悪くてすみません）悩みます。
博士の「不可能な選択肢に時間をかけることで、どんどん若さ＝性的な魅力を失う」という言葉を思い出してしまうからです。
A君の押しの強さに疲れ、もうこの人でもいいのか？と思うときがあります。今年1月からアタックされ続け、断っても諦める気配がまるでなく、相手のペースに巻き込まれ、の繰り返しです。
告白も断っていましたが、時間がたつほどにB君以上に親しくなってしまいました。
A君は私と真逆で行動力があり引っ張ってくれるタイプで、その点では私の理想像に当てはまります。
自然体で過ごせるし、話していて楽しいし…。
ですが彼とこれ以上の発展が想像できません。
生々しくて申し訳ないのですが、体の関係を持てない気がします。初めて会った時、生理的に受け付けないタイプだな～と思ってしまったからです。（前の人とはそういうのはなかったと思います。）
質問なのですが、これっておかしいでしょうか？付き合えばどうにかなるのでしょうか、わかりません。
B君とは会えば少し雑談するくらいの中なので、A君ほど親しくありません。状況だけ見ればA君にいっちゃえ、という感じに見えるかもしれませんが、まだ相手の詳しい情報とか付き合える可能性が未知数の状態でB君を諦めるのも、正直もったいないと思ってしまいます。
つまり何が言いたいかというと、
・自分が心の底から好きになったわけではないが、自分を好きな男性との関係を恋愛のチャンスとして大事にしていくべきか（現実的）
・まだ未知数だが、自分が良いと思った男性に「落ちない男を落とす方法」を実行し続けるべきか（理想的）
です。もしわかりづらい部分があれば捕捉します。
よろしくお願いします。
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>カルピスカルさん
何度もアドバイスくださり、ありがとうございます。
>Aさんの『好意』という見えないものによって、正しい判断ができない状態である
…図星かもしれませんorz
『恋愛対象にならない』とは、一度ふるときに言いました。これ、もう一回言うしかないかなと思っています。
彼の過去の恋愛のつらい体験、好きな人を手に入れられなかった悔しさなど、聞いてしまったから情が湧いているのだと思います。ここで私が応えれば彼は幸せになれるのかもしれないと思って。
正直、社会に出る前に恋愛したいなという気持ちもあり、焦っていたと思います。
自分の気持ちを探りながら前に進みたいです。
カルピスカルさんなら、B君からひとまず距離を置きますか？それともひとまずプロファイリングを続けるためには接触は仕方ないでしょうか？いまいち好きバレしない距離のつかみ方がわかっていない気がします。
あいこ(投稿者) 2012-07-31 23:54 -
>nakayanさん
ありがとうございます。お返事遅くなりすみません。
確かに現実的で、論理がしっかりしていますよね。だから、初めて博士の恋愛プロトコルを読んだとき、目から鱗が落ちたようでしたし、今までの自分の浅かった恋愛観を一新してくれたようでした。感謝しています。
このまま当てもなくA君にだらだら流されるよりかは、B君の可能性を探ろうと思います。
彼のことをもっと知りたいですが、好きバレしないようにって、なかなか難しいですね。
プロファイリングって、難しい…。
nakayanさんは、どのようにプロファイリングを進めていますか？
私は、ノートに彼の言動や、飲み会の時に話してくれた家族の話とか書き出してみたり…なのですが、そこから先、具体的にどんなことをすればいいのか、いまいちわからず、焦っちゃいます（汗）
あいこ(投稿者) 2012-07-31 23:05 -
あいこさん、
返信ありがとうございます。
他の方とのやり取りを拝見して、気になることがあり、再度コメントします。
AさんとBさん、ひとまず離れて考えましょう。という意見はそのままです。
ただ、Aさんから過剰な干渉がある、というお話をされていて気になりました。
あいこさんは、Aさんからの過剰な干渉に不快な思いをされたようですね。
不快な思いをさせられた、Aさんに対して『この男性を選ばないといけないのかな…』と思うことは、とても危険です。
なぜなら、あいこさんの理性が、Aさんの『好意』という見えないものによって、正しい判断が出来ない状態であることを示しているからです。
Aさんは、現実にはあいこさんに嫌な思いをさせているのに、『好きだから』という理由でごまかしている、とも説明できるのですよ。
社会的には、これもセクシュアルハラスメントになります。
あいこさんが自覚されるかどうかの問題ですが、どうでしょうか。
例えば、Bさんへの恋心が冷めたとして、他に好きな男性がいなくても、Aさんをお断りしても良いのですよ。
『恋愛対象にならない』とか
『友達以上にはなりたくない』とか
そういった理由で、曖昧に断り続けることもできます。
あいこさんが、『この男性の彼女ならなってもいい』と思う男性と出会うまで、フリーでいるのも選択のひとつなのですよ。
あいこさんのことを好きだという男性がいて、彼があいこさんの彼氏にふさわしいか、チェックしてokか、NGを決めるのはご自身でなくてはいけません。
私からは以上です。
長くなりましたが、ご一読頂ければ幸いです。
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こんにちは＾＾
博士論ってけっこうアラサー向けで、結婚を意識したもののような気がします。しかも大人の恋愛ですしねｗきわめて現実的、且つ地に足のついた論理を展開しているので、現実的で幸せな恋愛の将来の指針みたいなものとして捉え、学生は学生らしい恋愛をして仮に失敗してもそれを糧に学ぶべきだと思います！
私はそう思って、日々過ごしてます＾＾
シンプルに考えて、自分の気持ちに素直に動いてもいいと思うんです。
でもＢ君のプロファイリングはしっかりしたほうがいいかもしれません。今あいこさんがＡ君と仮に交際しても心のどこかでＢ君に対する恋愛回路によって苦しんだり、結果的にＡ君のことを好きになれないかもしれません。あいこさんの思った通りの人かはまだわからないので、まずはＢ君を冷静に分析しつつ距離を近づけてみては？
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>カルピスカルさん
ありがとうございます。返事が遅くなりすみません。
>Aさんからあいこさんの微妙な心の動きを無視されているように感じているのかもしれませんし、
↑これは大いにあります。自分の中のしっくりいかない部分とか、今まで言葉でうまく説明できなかったのですが、A君と私の心が1つになれていない気がします。突っ走っているんです。
「今A君はあまりに近くにいるから私にとってどんな存在かわからない。客観的に考えたいから、1月ほど会うのは授業だけで、後はしばらく解放してほしい。」と言っても聞く耳を待たないので、精神的に疲れてきているかもしれないです。
そうですね。苦しさを解決するためには対象から距離を置くことが大事ですよね。
カルピスカルさんのおっしゃるように、距離を置いてみてA君を好きだと思うかもしれないし、B君を諦められなくなるかもしれませんよね。
後悔したくないです。ありがとうございました。
あいこ(投稿者) 2012-07-25 23:58 -
>アミィさん
ありがとうございます。
「歳をとるにつれて、人とは自然に妥協できるようになっていきます。」
という言葉が印象に残りました。
正直ここには書いていないA君とのことですが、今に至るまでかなりストーカーチックなことされたり、付き合っていないのに彼氏面しようとしたり、私を性的にからかって来たり…「あぁ、そんなに私とセックスしたいんだ」と冷めた目で見てしまう自分がいます。（A君は間違いなく察する能力が低いですorz）
A君の気持ちに応えて、私が彼を好きになればすべて丸く収まるのかなと思い続けていました。
でもきっと、今A君と付き合えば私は後悔すると思います。
結婚とか、すべてのことはあと5年たってからですよね。
今は好きなようにしたいです。そのためにもA君にはストーカー的行動で私を縛るのをやめてほしいです（汗）
アドバイス、ありがとうございました。
あいこ(投稿者) 2012-07-24 20:41 -
>Chocolatさん
ありがとうございます。
条件で人を選んでしまうのは、ちょっと残念でしょうか。
今の私に正解を出すのはなかなか難しいですが、きっとB君に近づく後押しを求めていたのだと思います。
やっぱりある程度の年齢になるときれいごとは言えないというか、体の関係は必要ですよね。と私は考えています。
ということはA君とは仲良くはなれても友達どまりなのかなと思えます。
今の私は理性でA君を品定めして、感情でB君に恋しているような気がします。こんなこと早くやめないと…。
後悔はしたくないのでB君のプロファイリングがんばります。
Chocolatさん、貴重な体験談ありがとうございます。
あいこ(投稿者) 2012-07-24 20:17 -
あいこさん、こんにちは。
選べなくて苦しいですよね。
あいこさんはAさんを選べないのでしょう。理由は、書かれていないところにあると思いますが、きっと。
押せ押せ、で迫られて、Aさんからあいこさんの微妙な心の動きを無視されているように感じているのかもしれませんし、
まんまとAさんの思惑どおりに、Bさんよりも親しくなってしまって不安なのかもしれません。
私からコメントしたいのは、もし選べない苦しさを解決したいのであれば、AさんBさん両方と距離を置いて、一人でお考えになる時間を作るとよいですよ、ということです。
Aさんの魅力に気付くかもしれませんし、Bさんへのご自分の思いを確認するかもしれません。
どちらでも、正解なのです。
後悔のない選択をされますように、
心から祈っております。
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＞あいこさん、こんにちは。
博士の
「不可能な選択肢に時間をかけることで、どんどん若さ＝性的な魅力を失う」
という言葉ですが、私は個人的に２５歳以上の女性に向けたものではないかと思います。
正直、博士理論全体として、２５歳以上の方に向けたものかもしれません。なぜなら、博士理論は恋愛を楽しむためのものではないからです。
個人的意見としては、二十歳の時なら、
失敗しても、好きな相手と付き合うべきだと思います。
歳をとるにつれて、人とは自然に妥協できるようになっていきます。
生理的に受け付けないタイプも、次第に、まぁ、いっかと思えるようになってきますし、好きな人でなくても次第に妥協して付き合えるようになっていきます。
ですが、２０の時にそんな事をしては勿体ないでしょう。
私は、２０の時、２５歳からは妥協をしなければいけない、真面目に結婚する相手を探すと心に決め、押して押して押して押しまくって好きな人にアタックしましたよ。
それはもうストーカーじみた押しかけ女房からはじめ、周囲に多大な迷惑と心労をかけ、結果的に失敗に終りましたが、自分的にはとても良い青春の思い出となっております。
今、冷静に婚活ができるのは、当時の『暴れまくってすっきりした！』思い出があるからだと思います。（笑）
ひょっとしたら愛する人と結婚できるのかもしれない、
ひょっとしたらできないのかもしれない。
すべては、あと５年経ってから考えましょう。
今は自由にのびのび恋愛するべきだと思います。
死ぬ間際に、一生で一度も好きな人と関係持てなかったという後悔を、私はしたくありません。
健闘お祈りします。
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まだ20歳とお若いのにしっかり分析されていてすごいなと思いました。
あいこさんが20代後半以上ならA君と交際してみてはどうですかとお薦めしますが
まだまだ若いですし生理的に受け付けない男性と無駄な時間を過ごすのは
今しかない学生時代の貴重な時間がもったいないと思うんです。
私もあいこさんと同じような状況で妥協してそういう人と付き合ったことがありまして
結局はあまり長続きせず思い出すのは当時好きだった人のことばかりです。
まだ若かったしあの時もっと頑張っていればそしてうまくいっていれば
充実した学生生活を送れていたかもしれない・・・と後悔したりもしました。
20歳のあいこさんは恋愛を楽しめる、楽しむべき年齢です。
妥協せず頑張ってほしいなぁと思います。
