二回デートをしたのですが…

> No.9758のコメントへの返信

kotonohaさん、アドバイスありがとうございます!!
そうですよね。そんなに強いアプローチをするって、体に興味がある訳で。 私は、彼と体の関係を持てるかどうかは今は無理です。

しばらく、メールの返信内容をそっけなくしたので メールが来なくなりましたが。
今後、焦らず彼の方がゆっくりアプローチをしてくれたら、気持ちが変わるかと思います。 そのまま、連絡なければそれまでの想いだったという事ですね。
今は、彼を薄く繋げる労力を使うより、他の出会いを探したい気持ちです。


五人の候補はなかなか見つかりませんが…
出会いを求めて頑張ります!!
私も、kotonohaさんの幸せを祈ってます。

はじめまして、ゆかりんさん。

はじめから強いアプローチをしてくるのは、
「ゆかりんさんの外見を気に入って（内面は見ていない）、体の関係を持ちたい」
という男性だと、博士がおっしゃっていました。

やはり、みなさんもおっしゃられてる通り、ゆかりんさんが疲れない範囲で、ゆっくり様子をみたほうが良いのでは、、、と思いました。

それと、博士がおっしゃってるのは
「自分が好きになれそうな男性を、常時5人くらいみつけておいて、その中で自分を好きになってくれる男性を好きになる」
という戦略だったかと思います。

ふだん出かけない場所や、趣味を増やすなどなさって、
「好きになれそうな男性5人」と出会えるといいですね☆

ゆかりんさんの幸せを応援しております。

> No.9709のコメントへの返信

アミィさん、アドバイスありがとうございました!!
一度目のデートで強いアプローチに嫌気を感じ、「そんなに、早急に恋心は芽生えない」と言いました。
でも、アミィさんの仰るガイドラインにはなってないですね。
きちんと言うべきでした。また今後、会う機会があれば伝えてみます。
何気ないメールが来る事に、こちらの気持ちを考えないの？って、イラつく事もあります。
好きなタイプからなら、来たメールは嬉しく思うのに。
恋愛経験が少ないので、人の気持ちを受け入れる感覚にガード張られてるのかと思ってます。
他の男性との出逢いに目を向けるので、その辺りを見つめ直そうと思います。
一言のアドバイスでも、参考になりました。ありがとうございました。

> No.9707のコメントへの返信

ひまわりさん、アドバイスありがとうございました。
言葉足らずで、申し訳ありません。彼は婚歴なしの43才です。
彼の台詞は、確かにサービストークでしょうね。言い方が何と言うか…抑圧的で強引な感じが今振り替えると、生理的に嫌な感じを受けたんだと思います。
二人のデートが重荷で、お互い友達を交えて会うなら良いなぁと、思ってしまいました。
確かに、彼をまだきちんと観察できてないので、また会う機会があれば観察してみます。
メールは、返信しなくても追い撃ちメールが来ます。そのメール内容も含め楽しくないので、正直ますます鬱陶しく思うと言うか、困惑します。

少し心のスタミナ切れを感じ、彼とはしばらく会うつもりはないのですが、薄く繋げてしばらくしたら、もう一度会ってみます。 今後彼が、私との距離を上手に計ってくれるかも知れなぁと、思ってます。
他の出会いにも積極的になりつつ、自分の男性の見方を改めていきます。
とても、参考になりました。アドバイスありがとうございました!!

> No.9706のコメントへの返信

ミーシャさん、アドバイスをありがとうございました!!
何だか、私と似たケースを経験されてるようで非常に参考になりました。
ミーシャさんが、最初興味が持てなかったその男性とは、最終的に恋心が芽生えたと言う事でしょうか？ その男性は、ゆっくりミーシャさんとの関係を育んでくれた方なんですね。
その間、何人か他の男性と出会いつつ薄く繋げている男性とのコミュニケーション（メールや、デート等）億劫にならないモノでしょうか。
今まで私は、ダメならダメで薄く繋げているのはストレスになるって事で、選択肢を狭めていました。
それに対し、後悔はしてないものの今まで私は、縁を大切にしてなかったと言えると思い、考え直しています。

相談の彼に対しては、正直興味が沸きませんがプロファイリングをしてみます。
かれとは薄く繋げて、他の出会いの場にも行ってみます。
彼しか、選択肢が無いという感覚だからゲンナリしてるだけかも知れません。
今後他に好きな人ができるか、やっぱり相談の彼はありかも…と思うかも知れませんよね。
モヤモヤしてたので、早めにアドバイスをくださって嬉しかったです。ありがとうございました。

ゆかりんさん、こんにちは。
他の方がとてもよいアドバイスをして下さっているので、私からは一言だけ述べますね。
私も、よくゆかりんさんのような気持ちになるので。

相手が強引で困っている場合は、

「恋愛に慣れていなくって、あまり強引に来られると戸惑ってしまうタイプです。
ゆっくりになると思いますが、良いですか？」

というガイドラインを出してあげます。それで、手間隙かけたくない人は去っていきますし、
努力をした男性は残ります。

皆さんが仰るように女性が時間をかけて好きになるので、
もう少し頑張ってみてはいかがですか？

はじめまして。
お相手は今まで結婚したことがない40代男性ということなのでしょうか？40代前半／後半どちらなのかわからないので、勝手ながら「40代半ば・婚歴なし」と見なして話を進めます。

>・まだ一度しか会ってないのに、夏休みに一緒に小旅行に行きたかったという発言。（休みが合わないので、お断りしました）

単なるサービストークだったように思われます。

>・次の私の休みや、会える日や時間を聞かれ、その場で次会う約束を作った。（強引さを感じました）

かなりゆかりんさんを気に入ったようですね。「強引さを感じた」とのことですが、直前にデートの申し込みをしてくる男性に比べたら、断然いいと思いませんか？今後そういうことがあったら「明日、出勤してみないとわからない」とか「家にあるスケジュール帳を見ないとわからない」とか言って、日を改めてはいかがでしょうか？

>・私が、「今度は、私の友達とみんなで食事をできたら良いですね」と、言った所、彼は「嫌だ。ゆかりんを気に入ってるのに、他の子に会う必要は無い」と、言われた。

これもサービストークに感じます。逆に「そうだね！かわいい子をたくさん紹介してよ！」なんて言われなくてよかったと思いますよ。おまけに「デート」なんですから二人で十分ではないですか？

>彼とニ回、二人で会いましたが、好きになれそうもありません。

まだ２回しか会っていないので、そのように決めつけるのは早いかと思います。生理的に受け付けないわけではありませんし。

>メールも、よく来ます。でも、返信が面倒に思います。

2〜3通に１回の割合で返信すればよいと思います。全てのメールに返信する必要はありません。

>これはもう、次会う事はしない方がいいでしょうか？ もう一度くらい会えば、気持ちが変わるものなんでしょうか？

もう一度会ってみてはいかがですか？そして彼が自分にとってふさわしい相手かどうか、冷静に観察することをおすすめします。
彼の他人に対する態度（店員さんに対する態度は横柄ではないか？）、 彼の人柄（他人の悪口を言ったりしないか？）、彼の金銭感覚（極端にケチではないか？）等々、結婚生活において大切な「彼の人格」をよく観察することです。

その上で「彼の人格」に好意を持つことができたら、お付き合いしてみてはいかがでしょうか？

40半ばまで婚歴なしの理由も「彼の人格」にあるのかもしれません。そのためにも、もう一度よく観察してみることをおすすめします。

ゆかりんさん、初めまして。

相談文を読ませて頂きました。

グイグイ来られて疲れちゃって引き気味なんですよね。お気持ちはわかります。

女性は、時間をかけてじわじわ気持ちがピークに向かうのですが、
男性は最初がピーク！という傾向があります。
なのでこちらの気持ちが盛り上がってないうちから強引に来られて「ゴメンナサイ」な気持ちになってしまうんですよね。
そして、相談の彼は、結婚するのに条件的には悪くない方と思われるわけですよね、現段階では。

博士は「とりあえず３回は会ってみること」と仰ってます。
私も、ここで彼を切らなくても良いと思います。

実は私も、条件的には良いし容姿も良いけど私の好みじゃない（しかも長い片想いを諦めた直後）…と思っていた人に、会ってすぐグイグイ来られて「疲れる、もう鬱陶しい」と思っていたものの、１年半くらい経っていろんな男性と比べ終えてみた頃（以前の片想いもすっかり忘れた頃）に「この人はアリだ！」と気持ちが変わったことがあります。
最初は「つまらない人」と思っていたけど、だんだん馴染んで来て「この人面白い」と思えるようにもなりました。
これはあくまで私のケースですが、ゆかりんさんも、そうなる可能性はゼロじゃないと思いますよ。

なので、私としてはわざわざ彼を切ったりせず、負担にならない程度に彼と繋がり続けるのをおすすめします。
予定を訊かれても、正直に直近の空き日を伝えなくても良いわけですし。
なるべく負担にならないようなペースで繋がり続けられれば良いと思います。

そしてその間に、彼についてのプロファイリングを進めると良いのではないでしょうか。
嘘や隠している事はないか。結婚を前提に真面目に付き合いたいと考えてくれている人かどうか。ゆかりんさんが結婚相手に求める条件をどのくらい満たしている人か。他の候補の男性（これから探すとしても）と比べてどうか、等々。
もちろん、強引に体の関係を持とうとしてきたら断固断るべきだと思いますが。

選択肢は多い方が良いです。
まだ「切った方が良い」という理由は見つからない気がしますよ。
今決断せず、気長に構えてみる事をお勧めします。