同僚に片思い。手に入りそうで入らない距離が作れず悩んでいます。

私もトピ主さんと全く同じ状況にあります。

１ヶ月に１度、彼の趣味に誘って徐々に距離を詰めていたのですが、ある日、私の好意に気付いた事をきっかけに、彼が素っ気なくなりました。

私の場合は、片思いをしている同僚の彼より私が７つ歳上という事が１番のネックになった事。彼にとって私は話していて楽しい相手だけど、付き合う対象としては見れない（責任が怖い）のだ分析しました。

彼に素っ気なくされるようになってからも、こちらから時折、笑顔で話しかけるようにしていましたが、彼の態度が硬化するばかりなのと、彼の冷たい態度に私も心が挫けてしまいまして。。話しかけるのをきっぱりやめました。

こちらが話しかけるのをやめてから、あちらも気にするようになったのか２、３回、話しかけてはくれたのですが、、もうその彼は諦めなければと思っています。

トピ主さんと状況が本当に似ていたので、思わずのこのこ出て来てしまいました。アドバイスらしいアドバイスもできず申し訳ありません。同じ想いをしている人がここにもいるよという事で、少し気持ちが軽くなってくれるといいな、と思います。

PS：それから彼との関係に何か変化はありましたか？

> No.9857のコメントへの返信

ミーシャさん、的確なアドバイスありがとうございます。

他の方々のレスを見ていてもなるほど、と思うことばかりでしたが、ミーシャさんのレスを見て色々なことが繋がったような気がします。

特に「彼の望む距離よりも近づきすぎた」という点、納得です。
「アプローチ」イコール「メールすること、ごはんに誘うこと」だと思っていたので、相手が感じる距離感を気にせずにとにかく押してばかりいました。

友人としては心を開けるけど、付き合いたい女性としては見られない何か。なんとなく自分に欠けているものがわかる気がします。

長期戦覚悟ですね。

今は、どうやって彼の心を惹きつけるかばかりにとらわれずに、とにかく自分磨きに努めようと思います。

それから、彼に固執せずにもっと視野を広く持ちたいと思います。

ぴろさん、はじめまして。

好きばれしてます。
好きバレしてる場合、手が届きそうで手に入らない距離は無理です。

前の人とは違う意見ですが
「貴方の味方です」策戦は下心が見え見えで
彼のような内面を出さない（用心深い）タイプには止めたほうがいいと思います。
むしろ誰にでも気分のいい人
会社で評判のいいお嬢さんを目指してください。

他を探しつつ
彼からアプローチ合った時に対応を考える位の気持ちでいて下さい。

> No.9818のコメントへの返信

アミィさん、アドバイスありがとうございます。
そしてレスが遅れてすみません。

彼はお洒落ですか、外見に気をつかっていますか、ということでしたが、飛び抜けてお洒落ではないと思いますが、自分に合う服装は分かっていると思います。

女性の友達は多いと思います。
前の彼女とは合コンで知り合い、彼の猛アプローチで付き合いはじめました。
好きになるととにかくわかりやすいのが彼だと思います。
彼女の前では甘えたキャラになるようです。
また、月に一回、花束を贈っていたそうです。
別れを切り出したのは彼女からで、理由は聞いていません。前の彼女と付き合っていたのは三ヶ月程です。
本人曰く、落ち込んだけれどそこまで深く落ち込んだわけではないようです。

彼は職場では「モテないけれど声をかけて振られるキャラ」で、年齢問わずにいつも女性のそばにいます。

思わせぶりなことも言いますが、誰にでも言いますし、彼の中での一種の女性とのコミュニケーションのようなものだと私はとらえています。

四日ほど前に、後輩に○○の様子がおかしいけど何か知らないかと聞いた、という部分ですが、この○○は私です。

実は、あれから状況が少し変わったのでお伝えしておきます。

仕事後にごはんにいこうとメールして断られた翌日から、彼の態度がとても素っ気なくなった気がします。

目も合わせてくれないような状態なので、私からは話しかけたり目を合わせたりしないようにしています。

私には多分、女性としてではなく人間として心を開いてくれていたのだと思います。
私が彼の話すことを素直に？聞くので、彼の世界観を語ってくれたのだと思います。
彼の仕事に対する思いを書き溜めたメモを見せてくれたりもしましたが、私が本当に心から学びたいと思うからだと思います。

サービストークというよりも、彼の本心なのだと思います。

難しいですね。
うまくいかないです。
彼のタイプは女性らしい包容力のある人で、私はその対極にいると思います。もっと他の人にも目を向けて幅広くいこうかな、とも考えています。

> No.9817のコメントへの返信

レスが遅くなり、すみません。
カルピスカルさん、ありがとうございます。

音ライブラリ、聞いてみました。
とても勉強になりました。

やはり今は距離をおかなければならない時ですね。

カルピスカルさんのおっしゃる通り、距離をおいてみます。

はじめまして。相談文を読ませて頂きました。

既に適切なアドバイスがされているので、ちょこちょこ重複した内容になってしまいますが
私なりに考えた事を書かせて頂きますね。

>1.好きバレしているように思うのですが、皆さんはどう思われますか。
好きバレ自体は、場合と程度によりそこまで問題ではないと個人的には思っています。
「好きです」と告白してしまってはNGですが、相手との距離感を測るために近づく刺激を与えてみる事は必要ですし、「彼女は俺に気があるかも」と相手が思う事で向こうから前向きなリアクションが来ることもあるからです。

問題は、その結果彼がどういう態度に出たかですよね。
今回の場合は、食事を断る（恐らくその後、「こないだ行かれなくてごめんね、○日はどう？」みたいな埋め合わせ提案も彼から来たりはしていないんですよね？）というリアクションが帰ってきました。「彼の望む距離より近づきすぎた」というサインです。
好きだと明確にバレているかどうかよりも、彼が距離を取りたがる反応を示したということが重要だと思います。

２日に１度のメールも、あくまで私の感覚でですが「多すぎる」と感じました。それ以前の頻度がどれくらいだったかにもよりますが…。

５月にご自分のお気持ちに気づいて、約２ヶ月弱かけて上記のようなアプローチをされたんですよね。
文章を読む限りの印象ですが、急激に彼に近づきすぎたのではないでしょうか。


>2.今は何もせずに待つべき時のような気がしていますが、皆さんはどう思われますか。
その通りだと思います。
今はアプローチをやめ、今回彼がぴろさんに抱いた違和感（近づかれすぎて重い、と感じたとしたらその印象も含む）がリセットされるまで、今まで通りの「ただの同僚」で居続け、きれいにリセットされた頃に慎重に作戦を再開させるのが良いかと思います。

>3. これからどんなアプローチをしていけば、手に入りそうで入らない距離を作れますか。
長期戦を覚悟して、長い時間をかけた戦略が必要だと思います。
これまで普通に仲良しの同僚だった時期が長かったという事で、そのうえで彼からアプローチがなく、近づく刺激を与えたら離れたという事は、今のところ彼にとってはぴろさんは対象外で、それがなぜなのか探るべきです。
・彼女と別れた理由は何か？
・彼は今恋愛する気がある時期かどうか？（恋愛にうんざりしているタイミングであるとか、仕事が忙しくて恋愛がわずらわしいと思っている等）
・彼の好みの女性のタイプは？ぴろさんは彼にとって見た目・中身共に価値のある女性か？（心を開いているのに異性としての欲が出ないのは、見た目のタイプが好みではない可能性もあるし、これまで話して来た内容や彼に伝わったキャラクターの中で、「友人として心は開けるけど付き合いたい女性としては見られない」と彼に感じさせる何かがあった可能性もあります）

私だったら…という一案ですが、まずは最低２〜３ヶ月はただの同僚期間を作り、彼が今回の印象をすっかり忘れたと思われる時期を見計らって、
彼に頼ったり頼んだりするような用事を作って相談するような形で近づいてみます。
あんまり面倒ではないけど、彼が得意だったり詳しかったりすること、性格的に向いている事等ですね。
「用事があるから彼に相談している」という形であることが重要です。
これといった用がないのに急に近づいて来たら、また不審がられますからね。

そのやりとりの中で、「あなたは私にとって、とても役に立つ人」「あなたのおかげで私は助けられ、喜んでいる」というアピールを自然且つ明確に伝えます。そうすることで、彼に「ぴろと接触すると、俺は有能で価値のある男になれる」というイメージがわき、ぴろさんと一緒にいるメリットが発生します。

こういうことを何度か、立て続けではなく間をおきながら時々やっていって、上記のイメージを彼の中にしっかり刷り込みます。急に盛り上げようとするのではなく、半年くらいかけて気長に刷り込んで行く感覚ですね。

お誘いメール等はこちらからは一切しません。

彼の話をきく・ダメだし（アドバイス）をしない・彼の世界観を認めて褒める・コンプレックスを見抜き、そのままの彼を認めてあげる…等はこれまでもやってきてらっしゃると思うので、彼と一緒にいる時はこれまでどおり続けます。

この他、もちろん見た目磨きも重要です。
方向性、彼の好みのタイプであることが大事です。

「落ちない男〜」を続けるという定番の作戦をやりながら、彼がなぜぴろさんに近づかないかを探り、その理由を取り除く努力をする、という地道な行動を長期で続ける。
そうすることで、まずは「手に入れたいな」と彼が思う段階に持って行くのが、今すべきことかなと私は思います。

気持ちや状況は常に動くものですから、いつか良い方向に動くと良いですね。

ぴろさん、こんにちは。

相談文を読むかぎり、彼にとって、ぴろさんはC～DでBの位置にいるようですね。平たくいうと、人間的魅力はあるが、女性的魅力が足りないという事です。

ただ、ぴろさんがアプローチをかけすぎる事によって、彼の中で、ぴろさんの位置が、C～Dに移動しかけているように思われます。

彼はお洒落ですか？外見に気を使っているでしょうか？
女性の友達は多いですか？前の彼女とはどういう風に付き合い、どういう風に別れましたか？女性にとって思わせぶりな言葉を発したりしますか？

情報量が少ないので、断言しかねますが、彼を事なかれ主義だとして進めていきます。自分の心を出さないこのタイプの男性は、基本、面倒な関係を嫌います。
職場での円滑な人間関係が、彼のコアであり、そう考えると職場での恋愛は、よほど恋愛回路ができていない限り、回避するでしょう。また、ずかずか踏み込んでくる人間を厭わしく思い、受身のアプローチを行う場合が多い気がします。


ぴろさんが追いかけていると、彼が何かをする必要が全く無くなりますので、カルピスカルさんの言う通り、少し距離を置く事をお勧めします。とはいえ、恋人ではなく、ただの友達なので、様子見ながら行って下さい。

＞四日ほど前に私と仲が良い女性の後輩に、最近○○の様子がおかしいけど何か知らないか、と聞いていたようです。

この一文がやや意味不明なのですが、
○○とは、ぴろさんの事ですか？


＞1.好きバレしているように思うのですが、皆さんはどう思われますか。

好きという気持ちは多少匂わせるぐらいがちょうど良いのですが、彼の反応を見るに、匂わせすぎかと思います。カルピスカルさんの仰るとおり、これ以上のアプローチは必要ないでしょう。

＞2.今は何もせずに待つべき時のような気がしていますが、皆さんはどう思われますか。

おおむね同感です。
待ってる間に彼のプロファイリングと自分磨きを怠らないようにして下さい。一番気になるのは、彼のぴろさんに対する態度と、他の人間に対する態度の違いです。彼の、『ぴろさんにだけは心を開いている』台詞がサービストークかどうか気になっています。

また、彼の恋愛相談もしていたという事で、前の彼女と自分を比べてみてどうですか？


3. これからどんなアプローチをしていけば、手に入りそうで入らない距離を作れますか。

そうですね、私なら、

１．二日に一度のメールを止める。（相手のメールに返信するのみ）
２．彼に会ったら楽しく、Cの位置に近づけるように接する。
３．彼がいない時も楽しく、最近ぴろってすごい楽しそうなんだよね、
良い出会いでもあった？と聞かれるように振舞う。
４．不自然にならないように、彼の事を彼の聞こえない所で褒める。
５．自分からはもう誘わない

というガイドラインで、暫く行動して様子見とします。
健闘お祈りします。

> No.9816のコメントへの返信

ぴろさん、レス読みました。

ずっと仲良しでいらっしゃった、という内容ですね。

私は、男女間の友情には慎重な考えなので、これまでで、彼から恋愛のアプローチが全くなければ、ぴろさんは、彼の恋愛対象外なのだと思います。

彼に、ぴろさんのような女性の『仲良し』が他にいなければ、あなた発信で2人で食事にいった時点で、彼は普通の男性なら察します。

それとも、好きばれしてない明確な根拠がおありですか？

学生ならともかく、社会人ならお付き合いの相手は選べるので、お2人で一緒に買物や遊びにいくのに、『2人は友達』と主張する方が、不自然です。

ぴろさんが、ご自分の彼への思いを自覚される前に、彼の中でのぴろさんが『友達だけど彼女にはできない』女性だとすれば、すぐにでも距離をおき、【手に入りそうで〜】を作られた方がよい、ということです。[男性が女性をみるときの5つの距離］を参照してください。

もちろん、外見も磨きましょう。

私からは以上です。

> No.9814のコメントへの返信

カルピスカルさん
親切にアドバイスをくださり、ありがとうございます。

わかりにくい文章で本当にすみません…
二人でテーマパークに行ったり彼の（前の彼女との）デートの服のアドバイスをしていたのは去年のことで、この時点では恋愛感情はなく、信頼できる同僚のような存在でした。

彼に対する気持ちに気付いたのが五月頃で、積極的にアプローチをし出したのは今月になってからです。

アプローチの方法は、ごはんに誘ったり、メールをしたりすることです。二日に一回、二、三往復ほどの頻度でメールはしています。
内容は、業務的な内容だったり、他愛もない内容だったりと様々です。

それでも好きバレ、していると
思われますか？

カルピスカルさんのおっしゃる通り、一旦接触を控えるべき時なのでしょうか。

博士の恋愛プロトコルや博士の著書も読んでいるのですが、まだまだ勉強不足ですね。

教えてくださったサイト、見てみます。

ぴろさん、こんにちは。
社内で片思いされてるんですね。

⒈好きバレ、してますよ。積極的ですね。ご自分から2人でテーマパークにお誘いされているなら、彼にはぴろさんの感情がわかるでしょう。

⒉積極的なアプローチは5月からですか?一度アプローチは止め、彼の反応をみるべき時期でしょう。押し切られるのを好む男性以外は、押し過ぎると引きます。

⒊接触を絞りましょう。顔をよく合わすなら、挨拶だけにする。メールするなら、顔は合わせないようにする。『どうしてるかな？』と彼に思ってもらうように、ぴろさんから働きかけましょう。

彼から、『最近どうしてんの？』と声をかけられたら、手に入りそうで入らない距離になったということです。

他の、手に入りそうで〜の駆け引きは、ぐっどういる博士の著作や音ライブラリで確認して下さい。音ライブラリは無料ですよ。

ではご多幸を願っております。