分岐点

1ヶ月たったら私発信で連絡しようとメールの下書きを作成して寝かしていたところ、
彼氏から連絡があり、先日2ヶ月ぶりにデートをしてきました。

プロジェクトのほかにも、取締役が不在で、取締役の代理も同時にしていたそうです。
彼からメールなどで経過の報告はほとんどなく、先日会ったときに、事故報告されました。
ちょっとくらい経過報告くれよぉというのが私の本音ですが。

忙しいとき一つのことしか考えられない人って本当にいるんだぁと今回学びました。今までの経験上だと忙しくても連絡はとっていたことが多かったので。

北から南、海外まであっちこっち出張に行っていたそうです。
久しぶりに会ったときの彼は、以前よりだいぶ痩せてしまっていましたが、元気そうでした。心に余裕もできたみたいで一安心です。

「しばらく放ったらかしにして本当にごめん」
「想定してたよりもどんどん忙しくなって長引いてしまった」
「我儘ひとつ言わず黙って見守ってくれてありがとう」
と言ってもらえました。

今後もまだまだ何が起こるかわかりませんが、ひとまず分岐点一個は乗り越えられたかなぁと思います。

今回こちらで相談した結果、同じ相談内容でも、
そのままで大丈夫という方、姿勢が受身だという方、連絡してはならぬという方、いろんな方がいらっしゃいました。

とても勉強になりました。
結果としては、彼から連絡がきたので私は何もしていないことをした、となりましたが、

また分岐点にたったときは、
こちらのコメントを思い出して、あらゆる可能性を想定して対応できるようにしたいです。

ありがとうございました。

完璧だと思いました。
居心地も良くて、その上、可愛くて★
彼氏は、幸せな人ですね～
でも、ちょっと気に掛りました。
私自身、超の付く程の忙しい人と何人か付き合ったことがあります。
あまりに忙しそうなので｢無理して会わなくていいよ。｣と伝えると、彼は、
｢好きだったら、どんなに忙しくても5分や10分は時間が取れるし、電話も出来る。｣
と、言っていました。
サバイバルスキルが高くて、自慢が多い彼は、もしかすると、自分や仕事ありきなのかなぁ～と思います。我侭を言ったらすぐに嫌われてしまうかもしれません。
バリバリ働く青年実業家の“様な”（表現が悪くてすみません）方は、心よりも仕事で、セックス至上主義が多いように思います。勿論、違う場合もあります。
どちらにせよ、ハイヒールさんは完璧なので問題ないと思います。
時には不安になってしまうと思いますが、これから絆を深めて行けば彼も変わるかもしません。仕事も落ち着けば、もっと仲良くなれる２人だと思います。
私も見習わないとなぁ～と思いました♪

はじめまして。

お付き合いする方とは、常にモノ分かりのいい彼女ですか？

今、恋愛感情が薄まってる状態なので彼は放置して
もっと誠実でハイヒールさん一筋なカレを探しませんか？
ハイヒールさんは、結婚するつもりありますか？

結婚を考えてるなら今から4年ほどが一番いい条件の男性が寄ってきます。
さしたる努力も必要ないです。
わたしみたいに恋愛市場で限りなく無価値になる前に
（カレの将来ではなく）ご自分の方向性を考えてね。


わたしの独断ですが
サバイバルスキルが高く野心的な男性は、結構恋愛にも集中力ありますよ。

次会う時まで放置しておいて下さい。

> No.9833のコメントへの返信

ゆずこさん
はじめまして。ハイヒール透子です。コメントありがとうございます。

交際歴の記載を失念しておりました。
下記、交際歴です。
-----
●交際歴
半年
彼が分岐点に立ったのであろう
2012年5月から約2ヶ月ほど会っていないので
実質4ヶ月程度です。
-----

「物分かりが良すぎる」
「ワガママを言わな過ぎ」
「受け身すぎる」
は、ゆずこさんのおっしゃる通りだと思います。

彼が分岐点に立つ前は、
「○○食べたいな♡」
「○○あなたと一緒に行きたいな♡」
「こんなにしてもらっていいの？ありがとう♡」など
2人で会っているとき、私もにゃんにゃん言っており、
またそれ以上に彼が答えてくれたのですが、

彼が分岐点に立った後は、
「忙しい」「疲れた」「パンクしてる」
「そっとしておいて」「一人にさせて」など言われ、
これは、彼にとって重荷で負担な発言をしたら
一触即発！？と思い、理解を示す態度でいました。

また、投稿時、
文字制限の関係で割愛していたのですが、
二度程、簡単な可愛いわがまま？のようなメールを送ったことがあります。

6月上旬頃
「お仕事が落ち着いたら、また○○一緒に行きたいね」

6月末には落ち着くから遊びにいこう、への返信
「2人でまた○○しようね♪」

的な返信をしたことがあります。
二通とも、分岐点前彼と話していた内容なので
恋人のことでも思い出してもらって
フッと気持ちが楽になってもらえてたらいいな、なんて思い書きました。

が、特にその話題には触れられず、
彼からくるメールは、近況報告系だったので、
それどころじゃないのか、そうか。と思って控えていました。

今は愛だの恋だの言ってる場合じゃないんだと思いますが、
メールは読んでくれているようなので、
話題に触れられず彼からアクションがなくても
メールを読んだときに、
彼が「ふふ、可愛いやつめ、会いたいぜ！」っと思ってくれればいいので、
次回メールを送る機会に書いてみようと思います。

追記：
ありがとうございます。拝見させていただきました。
こちらもゆずこさんのおっしゃる通りで、

「仕事に対して意欲があり挑戦的」です。めちゃくちゃ。
私の給料を聞いてくることもあり、
自分の給料より高かったら焦る！といってました。
（私は残業が多いので、
同地域・同年齢の女性で比較すればもらってるほうです）

向上心がとても高く、
以下、2つの企業から内定をもらい、彼は後者を選びました。
「国の企業で安定していて休みも多く、高給与、単純作業でやりがいがあまりない」
「民間一流企業、休みは少なく、拘束時間も長いが、やりがいがとてもある」

その企業を受けた人は100人弱、採用者1名の会社に受かり、
その後、1-2年で会社史上初、最年少で役職つきです。
（本人が言ってた自慢なので本当かどうかはわかりません）

「ガンガンに派手な超ギャル」が、20代前半のとき好きだったそうです。
髪の毛の色が、金？とか白？とか・・・

「セックス至上主義」は、ちょっと情報不足でわかりかねてます。
彼本人は、
「やるより、2人で一緒に遊んでるほうが好きだ」
「（私との初エッチの後）ほんと久しぶりだ・・・」と言ってましたが、
事実、私とセックスしてますし、セックス至上主義なのかもしれません。

「付き合った彼女がワガママだったり振り回されるようなこと」
過去に経験があるのかは不明ですが、
彼は異常に、
「気が強い女」「キツイ女」「我が強い女」
「わがままな女」「偉そうな女」等、高圧的な女性？を嫌がります。
私が聞いてもないのに、本人が自発的に言ってくるので、
もしかしたら、過去になにかあったのかもしれません。

「常に相手の味方、相手が何言っても同意する、合わせるような人に対して、
本当にこの人はそれを望んで受け入れてるのか？本当は不満は無いのだろうか？」
彼が分岐点に立ってから、私は上記の通りだったと思います。
不平不満は言わず、受け入れてました。
この態度が、彼に違う方面から負担を与えている可能性はあると思います。

「要求やワガママの伝え方も、
ダメならダメでいいから、ちょっと言ってみようかな？
受け入れてくれたらラッキーだと軽く考えて言うと、相手にも重く伝わりません。」
次回メールを送る機会に、簡単なわがままを足してみたいと思います。
受け入れてくれたらほんとラッキー♪です。
次回に備えて、メールの文でも下書きしておきます。

Lady93さん
はじめまして。ハイヒール透子です。コメントありがとうございます。

また、他の方がご指摘してくださったのですが、
交際歴の記載を失念しておりました。
下記、交際歴です。
-----
●交際歴
半年
彼が分岐点に立ったのであろう
2012年5月から約2ヶ月ほど会っていないので
実質4ヶ月程度です。
-----

完璧だなんて、私にはもったいないお言葉です。
ただ単に、「なにもしていない」「感情的にしていない」だけなんです。

前に進むにも、戻るにも、身動きがとれず、
動けばいいのか？どう動けばいいのか？
はたまた、動かないほうがいいのか？等など・・・考えた結果、
相手は人間なので、彼の気持ちに余裕が出来るまで
放っておくことにしてみました。

極端に連絡頻度が落ちた直後は、
終日恋愛回路がグルグル出来てしまって
破壊行動を起こしかねない精神状態のときもありました。

「6月末になっても会えないじゃーん」
「私ってなんだっけ？彼女だっけ？？」
「遠距離恋愛だったっけ？飛行機でも乗らなきゃ会えないんだっけ？？」

彼に対し実際に、
言葉として発したことはありませんが
こんな感じの、負の感情まっしぐらワードが
頭の中でヘビーローテーションでした。

私は、仕事柄忙しい職種で（月残業60時間程度）
時期的に週末は飲み会が立て続けに入っていて
自分の状況に助けられました。
また、幸い友達も多いので、
徐々に恋愛回路は薄れ、今に至ります。

これからの30代、40代を迎える彼にとって
今がとても大事で大変な時期だと思っています。

乗り越えなければならない、
自分の力で達成しなければならない、と
身体や気持ちが削れ、孤独と戦ってると思います。

彼に自分の力で乗り越えてもらって、落ち着いたら、
また、サバイバルスキル自慢を聞かせてほしいなと思います。

Lady93さんのおっしゃってくださったように、
「ハイヒール透子さんは今まで通り優しく支えてあげるスタンスをくずさないでいれば大丈夫です」
を忘れず、過ごしていきます。

状況に進捗がありましたら
またコメントさせていただきます。

相談文に記載が無かったのですが、お付き合い歴はどれくらいでしょうか？

仕事に理解していて応援している、自ら連絡を控えめにしているところは良いと思います。
ですが、ちょっと読んでて思ったのは、物分かりが良すぎる、ワガママを言わな過ぎ、受け身すぎるということは無いですか？
それがかえって面白くない、つまらないと思う男性もいます。


私だったら…「仕事が忙しくなるから時間作れないかもしれない」のようなことを言われた時は、
そのままわかった、理解してる、応援してる、のような聞き分けが良すぎる答えはしません。
相手が可能で負担にはならない小さなワガママをお願いして、頑張ってね！と返します。

例えば、「会えた時にいっぱい構ってくれたらいいよ♡」とか、
「次会えた時は○○のケーキ食べに連れてってくれる？(内容は簡単なことなら何でも良い)」
のようなちょっとしたワガママを付けてから、応援するよ、頑張ってねといったような言葉を言い、
彼から連絡が来るまで放っておきます。

男性は追いかけたい、女性を喜ばせて感謝されたい生き物です。
仕事が忙しい時や仕事や抱え込んだ問題以外は考えられない状況で、
負担のかかる要求は確かにうっとおしいでしょうし、
将来のパートナーには不向きだと判断もされます。

ですが、あまりに聞き分けがよ過ぎて、応援してる、あなたの味方のような態度も、
自分のことを必要としないと感じたり、
貴女を喜ばせて達成感を得たいという欲求が無くなり、テンションが下がることもあります。

今は彼が忙しいので無理矢理ワガママを言う必要は無いでしょうが、
彼から連絡があった時に、仕事が落ち着いたら出来そうなちょっとした可愛いワガママを言ってみてはどうでしょうか？

依存されすぎるのは鬱陶しいけれど、
会えない、連絡もないことを少しも寂しいと思われてないと感じるのも男性からすればつまらないんですよ。

テンションは受け身、追いかけさせるだけではいずれはストップします。
手応えを感じないことに人は長くテンションをキープすることは出来ません。

恋愛だけじゃなく、仕事でもスポーツでも頑張ってやっても報われない、変わらないのではやる気も下がりますよね。
成果や利益が出る、成績が上がる、タイムが伸びる等があるから続けられるんです。

だから、彼の負担にならないくらいの課題(ワガママ、要求)を与えて
それに応えてくれた時にめいっぱい喜び貴女のテンションが上がってるのを感じさせることも、
テンションを持続する起爆剤になります。

ハイヒールさんの相手の状況を考えられる良い部分は残して、良いおつきあいができるよう頑張って下さい。


追記：コメントが出る前に思いついたことがあったので上記のコメントに以下を追加します。

彼はサバイバルスキルが高いアピールをすることから、
仕事に対して意欲があり挑戦的で、
おそらくこれまで付き合ってきた彼女も派手なタイプらしいので、
セックス至上主義で、付き合った彼女がワガママだったり振り回されるようなことはあったと思います。
それに疲れたり、年齢的に落ち着いた女性を好むようになり、
ハイヒールさんを選んだとも思われます。
付き合う前は彼にとってハイヒールさんは挑戦する目標であったでしょうし、
付き合ってからもハイヒールさんの思いやりや相手に依存せずに放っておける自立したところに、
居心地の良さを感じ、テンションが高かったとも思います。

ワガママ放題、振り回すようなことはしない方が良いでしょうが、
例えば、常に相手の味方、相手が何言っても同意する、合わせるような人に対して、
本当にこの人はそれを望んで受け入れてるのか？本当は不満は無いのだろうか？
と疑問に感じたりはしませんか？

彼の仕事の邪魔はしてはいけないとは思います。
ですが、ハイヒールさんにももう少し会えたらいいなとか、
もう少し連絡ほしいなという希望もあるでしょう。

それを押し付けるのではなく、彼がハイヒールさんに連絡してる時は
忙しい、大変だというアピールをしているので、
頑張ってね、応援してるという言葉も嬉しいでしょうが、
会えたらこんなことしたいな、みたいな二人で楽しみを作ることを言ってあげたり、
重くない程度の要求くらいは伝えた方が、
彼に会えた時に可能な限りはワガママ聞いてやりたいな、と思ったり、
仕事が大変で楽しい話やメールをして気分転換したくなった時に連絡したくなるようになるとか、
寂しい思いさせてるから構ってあげなきゃいけないな、と思うように
彼が自ら進んで時間が空いたらハイヒールさんと連絡を取りたい、
会えるのを楽しみにして、少しでも空いたら会いたくなるようになれば、
ハイヒールさんの希望も叶って、お互い良い思いをすると思います。


要求やワガママの伝え方も、
ダメならダメでいいから、ちょっと言ってみようかな？
受け入れてくれたらラッキーだと軽く考えて言うと、相手にも重く伝わりません。
何でも理解、聞き分けが良いのもかえって我慢してると見られて重く感じることもありますよ。

ハイヒール透子さんの対応は完璧ですし、彼もテンションが下がったわけではありません。
言っている通り、仕事が忙しすぎてハイヒールさんにまで手が回らないだけです。
男性は女性とは違って一度に複数のことを要領よくこなすことができません。
今は仕事に没頭したいというところでしょう。彼にとっては会社員としておそらく今人生で一番頑張らないといけない時期だと思っていると思われます。

このまま放っておけば、仕事がひと段落ついたらまた前のように付き合えます。
その時にはもっと絆が深まります。

この彼とずっと付き合いたいのなら、ハイヒール透子さんは今まで通り優しく支えてあげるスタンスをくずさないでいれば大丈夫です。