平手でぶつのはどこまで許容範囲？

ちきぽんさん、こんにちは。

他の女性からの意見より、ご自分の感覚を優先したほうがいいですよ。

『ケガしなければ叩いてよい』彼に、『ケガしなければ我慢できる』あなただから、関係が続いているんですよね。

彼は、あなたではありません。変わるのはおそらくあなたでしょう。

交際を続けるか、やめるかはあなたの判断であることを理解してください。

前置き長くてごめんなさい。

私のコメントは以下の通りです。

★★

ケガに関わらず、平手であっても叩く行為は暴力だと私は判断します。

それが些細なことを原因にして、日常的であれば、私の人格を否定されているように感じるでしょう。彼の前では、彼を尊重し、自分らしく振舞うことが出来なくなります。

彼の人格や、その他の条件に関わらず、私は一度でもそういった暴力が振るわれた時点で、別れます。

一切の連絡を断つでしょう。

私の人格を尊重できない男性と交際することは、リスクだからです。

以上です。

後悔しない決断をされますように、心から願っております。

ちきぽんさん初めまして。
相談文を拝見しました。
カルピスカルさんからもとても参考になるコメントが付いていますが、追加してコメントさせていただきます。

彼がどういう人なのかについて詳しく書かれていないのでハッキリとは言い切れませんが、どこまでが許容範囲かというよりも、彼にDVの気質があるように感じます。
叩いた後に、「ぶたれるようなことをするから」という理由は、DVをする男性の典型的な言い訳でもあります。
しかもちきぽんさんは、何度も叩かれているんですよね。
普通の男性であれば、まず女性に手を上げませんし、もし万が一うっかり手を上げてしまったとしてもそれが何度も続くことはありません。

DVや言葉のDVをする男性にはある程度共通した特徴がありますが、彼にどの程度当てはまるか確認してみてください。
例えば、

・嫉妬深い
・束縛、独占欲が強い
・そとづらがいい
・ちきぽんさんや、ちきぽんさんの友達をバカにする(付き合いを嫌がる)
・何か揉め事があると何でもちきぽんさんのせいにする
・ちきぽんさんを支配しようとする(外見や行動を自分の好みに変えたがる)
・自分の思い通りにならないとすぐに機嫌が悪くなる
・傷つきやすい

簡単ですが、上記のような項目に彼はどの程度当てはまるでしょうか。
すごく当てはまるというのであれば、彼のそばにいるのは危険です。

もちろん、ちきぽんさんが彼をバカにするような発言をしていたり、傷つけるような言い方をしていれば、それは改善するべき事です。
でもそれは、ちきぽんさんを叩いていいという理由にはなりません。
5分くらいじんじん痛むということであれば、かなりの強さですよね。
ちきぽんさんはサンドバッグではないのですから、「叩かないで欲しい」とハッキリ伝え、彼と距離を置いてもいいのです。
彼が、ちきぽんさんを肉体的、精神的に傷つけるようであれば、離れましょう。

どういう男性であれ、人というのはなかなか変わりません。
女性に暴力を振るう男性であれば、そのまま5年10年と暴力が続くことになるでしょう。
もしかしたら、さらに遠慮がなくなり、さらに悪化する可能性だってあります。
ちきぽんさんは、このまま変わらない彼と、ずっとお付き合いをしていって良いのか、根本的な部分をじっくり考えてみられてください。
私がちきぽんさんなら、彼との別れを選びます。
ちきぽんさんを大切にしてくれる男性は、他にもいるはずですよ。

ご参考までにもし別れを選ぶ場合ですが、彼が何かに怒り癇癪を起こして、「もうちきぽんとは別れる」と言った時がチャンスです。
その時「そうだね」と言ってスッと別れましょう。
できれば距離を置いたりして、電話やメールなりで、彼に自発的にそう言わせる機会を作りましょう。
ただ突然別れを切り出しても、彼が怒り狂い、ちきぽんさんが暴力に脅かされる危険性があります。

「DV　特徴」などという言葉でインターネット検索しても、沢山出てきますので、色々参考にされるとよいと思います。
このサイトの相談でも、そういった相談がありますので、検索してみられるとよいと思います。

何かご参考になれば幸いです。

問題外。

別れです。

ぶたれるような事するから？？？？
この男は殴る自分を正当化しようっていうのか（怒）？？？？

わたしなら改心して土下座しても無理。

博士はDVを引き出す女性がもいてDV男だけが全面的に悪い訳ではないと持論をお持ちですが、殴った時点で全面的悪です。

どんな理由があっても殴る男を許してはいけません。

ちきぼんさんは、全く悪くないです。

そーいう男とうっかり付き合って、
最初はコズかれて「あれっ？」って不信持って
「まーたいした事ないし」って納得してね、
最終的に引き返す時には命がけです。

そして普通に殴られ続けてると貴方の性格も変わってきます。
痛くないか？なんて関係ないです。

貴方が、どれたけ好きなのか分からないから
的確ではないです。
別れられるなら、今すぐに別れて下さい。

男なんか一杯います、まず自分の人生を守って下さい。

こんばんは。はじめまして。

私は「ＤＶされる女性側にも問題がある」には肯定派です。
もちろん全ての女性に非がある、というわけではありません。

かなり昔の話になりますが、別れた元旦那様の妹（既婚）にあるときに「夫に暴力を振るわれている」と相談されました。
実際に彼女の体にはなぐられたかと思われるようなアザなどがありました。
私は元夫と相談して、折を見て妹の旦那と話をしたほうがいいかもしれないね、と話をしていました。
そんなある日、妹一家のお宅に夕食をご馳走になるべくお邪魔しました。
「昨日も暴力をふるわれたの」という彼女の体には、目新しいアザがありました。
その時は、私の夫と妹の夫の二人になる時間を作って、話をしてもらおう、となりました。
しばらくすると妹の夫が仕事を終えて帰宅しました。
そのとたん、妹が罵倒をしはじめました。
「兄夫婦が来ると分かっていながらどうしてもっと早く帰って来れないんだ！」などなど･･･
はじめは黙っていた妹の夫もさすがに怒り、私たちがいるにも関わらずに妹に手を上げてしまいました。
もちろん私たちは「暴力はやめて」ととめましたが、「ＤＶって男だけが悪いんじゃないんだな」と思いました。

男は女ほど口が立ちません。
そこで、男を追い詰めて、追い詰められた男は暴力に出るしかなくなる、というパターンはあると思います。
なので、私は「ＤＶされる女性側にも問題がある」には肯定するようになりました。
でもだからといって、暴力が許されるべき行為だとは思ってはいません。

ただ、今回のちきぽんさんのご相談には、それに値するまでのことはないと思います。

前置きが長くなりましたが、ちきぽんさんの彼氏さんは、「ちきぽんの頭を叩いてもいい」と思っているのでしょうね。
ご自身でも感じておられるようですが、叩く強さというのは、段々と強くなってきていますよね。
暴力って、そういうものなんです。

はじめは軽くたたいてみた。怒られなかった。
少し強く叩いてみた。また怒られなかった。
またもう少し強く叩いてみた。怒られなかった。痛がってる。ちょっと面白い（と、快感を感じる）
またまたもう少し強く叩いてみた。怒りもせずに痛がってる。ますます面白い。（ますます快感を感じる）

暴力って、このように快感を伴う行為なので、一度その快感を味わうととめれなくなります。そしてエスカレートします。
なので、本当であれば、はじめに叩かれたときに「叩かないで」と言うべきだったでしょう。
今は頭を叩かれる程度でしょうが、この先お付き合いしていても、暴力は「殴る」「蹴る」などエスカレートする一方だと思います。

「叩く」という行為に、「強さ」なんて関係ありません。
「叩く」という行為そのものに問題があるのです。

もしかしたら、彼を変える手段があるかもしれません。
でも、多くのＤＶ男は「もう二度としない」と言いつつも、何かあれば暴力という手段に出ます。

「ＤＶ男とは別れるべき」と私は思います。
「ちきぽんは叩いてもいい存在」と認識が出来てしまっている彼は、この先もちきぽんさんに暴力をふるい続けます。かならずエスカレートします。
でも、相手が変われば彼も暴力をふるわない普通の男に戻れるかもしれません。
（新しい相手には「叩いていい」という認識ができていないから）

別れ方は、きなりさんのコメントに従われるのがベストだと思います。
彼に嫌われる行為をして振られる、という別れ方が最適です。

ちなみに私は暴力はふるわれたことはありませんが、そのようなことがあれば、その時点でお別れをすると思います。

彼と別れたら寂しいかもしれません。
でも、世の中には暴力なんてふるわない優しい男性のが多いんですよ。

どうかご自身を大切にしてあげてくださいね。

女性に手を出す時点で、もうＤＶと言ってもいいかと思います。

難しいのは、セックスの場面ですよね。
その場合の彼はどうなのでしょうか？
軽いＳＭは趣味の範囲内とは思いますが、それが普段の生活まで暴力（女性に手を挙げる）ということになっているのであれば問題かな。と思います。

彼の「ぶたれるようなことをするから」というセリフが気になります。
こういうことを言う男性は、女性を支配下に置きたいと思っているのか。と思います。

> No.10148のコメントへの返信

>カルピスカルさん

コメントありがとうございます。
書き方が不十分でしたが、今の彼とはもう別れることは心では決めています。
ただ、すぐキレてしまう彼なので、どう別れようかと逡巡しているところです。
私がこのような相談を投稿したのは、同じ過ちを繰り返さないために、どこで線引きをすれば良いかということをはっきりさせておきたいからです。
自分の中でも感覚が変わってしまっているのは意識しているので。

ささいなことを原因にして、日常的であれば・・・そうですよね。
ありがとうございます。今後他の方と付き合うことがあれば、気をつけたいと思います。

> No.10149のコメントへの返信

>きなりさん

コメントありがとうございます。
きなりさんが挙げて下さった特徴、全部当てはまります・・・。
すっごく当てはまるものから、少し当てはまるものまでありますが。
しかも、典型的な言い訳なんですね！全然知りませんでした。
DVって、キレて殴ったりした後は反省してすっごく優しくなるとか聞いたことがあったので。
いろいろなタイプがいるんですね。

カスピカルさんへのお返事にも書きましたが、私は今の彼とはもう別れることは決めているのです。
言葉足らずですみませんでした。
今回の投稿は、別れた後、今後の参考のため、同じ間違いを犯さないために・・・ということでした。
すぐキレてしまう彼なので、別れ方をどうしようかと考えていたところですが、
きなりさんのアドバイス、本当にありがとうございます。
実行させてもらいたいと思います。

> No.10156のコメントへの返信

>sary90さん
コメントありがとうございます。
上の方々への返信にも既に書きましたが、今の彼とは別れることは既に決めているのです・・・。
言葉足らずですみませんでした。
今はまだ別れていませんが、タイミングをはかっているところです。
今回の投稿は、今後同じ過ちを犯さないために、と思ってのことでした。

でもそうですね、私も自分の性格が変わってきているの、気付いています。
なるべく早く別れられるように頑張りたいです。
ありがとうございます。

> No.10157のコメントへの返信

>のりかさん
コメントありがとうございます。
元旦那様の妹様、そんなことがあったんですね。
その方は今でも結婚生活を続けられているのでしょうか、ちょっと気になります。

上の方々への返事にも書いたのですが、実はもう、別れることは決めているんです。
言葉足らずですみません。
今はタイミングをはかっているところですが、のりかさんもおっしゃる通り、きなりさんのアドバイスに従おうと考えています。
今回の投稿は、次に同じ過ちを繰り返さないために、ということでした。

私は一応、自分から喧嘩をふっかけることはありません。
特に今の彼になってからは、彼がキレるとその後が本当に大変なので、なるべく不満は口に出しません。
前に数人付き合いましたが、一度も叩かれたことはありません。
なので、自分は「DVを引き寄せる女」ではないと、信じたいです・・・。
ただ、今彼と付き合い、「DVを許す女」に性格が少し変わってしまった気がするので、次に誰かと付き合う前に性格を自己矯正しなければ、と考えているところです。

そして、初めに叩かれた時（本当の初めだったかどうかはちょっと覚えてないんですが、かなり初期の方）、一応言いはしたのです。「叩かないで」と。
そうすると、「叩かれるようなことをするからだろ」と、もっと強く叩かれたので、それ以後は「どうして叩くのー（悲しそうな顔）」をすることに変更したのです。そうするともうその時は叩かないので。
その頃はまだ本当に好きで、別れるとかは考えてもいませんでした。

のりかさんは暴力をふるわれた時点で別れる、というご意見ですね。
私も、本当にそうあるべきと思います。
悪化してからでは本当に大変ですね・・・。今後はそうします。ありがとうございます。

> No.10159のコメントへの返信

>Lady93さん
コメントありがとうございます。
支配下におきたい・・・確かにそうかもしれません。

若干Sッ気があるかな？という感じはありますが、日常生活で叩く方が先に来たので、たぶん性行為からの、ではないと思います。
DVって、もっとがちがちにキレたときに何回も殴りつける、みたいのをDVだと思っていたので、DVとは思っていませんでした・・・。
モラハラかな？とは思っていましたが。
アドバイスありがとうございます。

> No.10168のコメントへの返信

>ちきぽんさん
良かった。
貴方の性格が変ってきてるの実感されてるのですね。
早く逃げて!!!!!!!

お別れしてね。
ひっぱたかれた（赤い跡がつく）位でも全治一週間取れます。
たいした事無くても診断書とっておいてね。

こいう事を処理して女として大輪の花を咲かせてくれる男性と出会いますように！

ちきぽんさん、こんばんは。
お返事拝見しました。

もうお別れするのは決めていらっしゃるのですね、ほっとしました。
コメントを参考にしてくださって嬉しいです。

DVをする男性は確かに暴力を振るった後、優しくなったりすることがありますが、そう言いながらも心の奥では、「相手が悪かったから仕方ない」と思っています。
本当に改心して暴力を反省していたら、何度もしないはずですよね。
人間の本心というのは、言葉ではなく行動に出ます。
ちきぽんさんも、優しい言葉があるにせよ何にせよ、人の本質は行動をみて判断していってください。

別れ方ですが、過剰に彼の嫌がる事をしても逆上されてしまいますので、距離を置くとかそっけなくするとか、口論などではなく、行動で冷めたように振る舞うのがよいと思います。

DVをする男性には、どんな女性でもひっかかる可能性があると言います。
ですが、劣等感が強く自分に自信がない女性だったり、恋愛依存の女性は、そういったDVをする男性の行動を正しく見抜けず、関係を長引かせたり、暴力を増長させたりしがちです。

「いつか出会った頃の彼に戻ってくれるはず」
「彼は本当は優しいはず」
「こんな私を愛してくれるのだから」
「私なら彼を救ってあげられる」
「こんなに私を必要としてくれるのに」
「彼を怒らせる私が悪いんだ」

などと自分の心に理由をつけて、暴力を受け入れて共依存になってしまったりします。
(共依存という言葉についても、インターネット検索などで調べてみられてください)
もしちきぽんさんが自分自身について劣等感が強かったり、恋愛依存だったり、どこか満たされない思いを抱えていらっしゃるのなら、その部分を見直してみる必要があります。
ぜひこれを機会に、ご自分の内面とも向きあってみられてください。
自分を変えようと考えられていること、とても前向きで素敵だと思います。

また、こういった男性は、いきなりこういった暴力が始まるわけではなく、最初はちょっとした違和感だったりします。
そしてDVを受ける女性は、それを「些細な事だから」「気のせい」「ちょっとした事だから我慢しよう」などと見逃し、被害者になっています。
ちきぽんさんも些細なことであれ、こういったサインを見逃さずに男性を見極めていっていただきたいと思います。
男性が巧妙に自分を隠している場合もありますので、少なくとも、手を上げられたらその時点で別れていいと思ってください。

博士理論は男性との駆け引きだけではなく、男性の見極めや自分と向き合うにもとても役立ちます。
ぜひ今後も、役立てて行ってください。
ご自分を大切に、素敵な恋愛をなさってくださいね。

> No.10169のコメントへの返信

>ちきぽん(投稿者)さん

こんばんは。

すでにお別れは決意されているということでなによりです。
どうか、事がうまく進みますように願っています。

義理の妹ですが、その後、夫の浮気が発覚し離婚しています。
（しかも妹の親友と！）
しばらくは我が家で妹とその子ども２名の面倒を見ていましたが、私もその後に離婚してしまったので、今どうしているのかは知りません。

>そして、初めに叩かれた時（本当の初めだったかどうかはちょっと覚えてないんですが、かなり初期の方）、一応言いはしたのです。「叩かないで」と。
>そうすると、「叩かれるようなことをするからだろ」と、もっと強く叩かれたので、それ以後は「どうして叩くのー（悲しそうな顔）」をすることに変更したのです。そうするともうその時は叩かないので。

私であれば、２回目に叩かれた時に叩き返します。「軽く叩く」ではなく「殴る」レベルで。
バトルになるかもしれませんが、それで良いんだと思います。
「暴力を振るうことは、何が何でも許しません！」という対応が必要だと思います。

そういえば、うちの父はすぐに手を上げる父親でしたが（子どもだったので耐えるしかなかった）
私が大人になってからも手を上げることがあったので、ある時反撃をしたら、それ以降暴力がなくなりました。
やっぱり「許しません！」と態度で伝えることが大切なのだと思います。

どうか上手にお別れしてくださいね。
陰ながら応援しています。

> No.10171のコメントへの返信

>sary90さん
再度コメントありがとうございます。

赤い跡がつく程度でも全治一週間取れるんですね！
それは知りませんでした。
いつも叩かれるのは頭です。平手なのでこぶもできず、赤い跡はついているかもしれませんが目視では確認できません。
でも今後の参考にさせて頂きます。診断書を取るというのは考えもしませんでした
（というより、診察自体考えてませんでした）
しばらく、のらりくらりと会うのを避けようと思っているので、そのまま別れられれば・・・と思っています。

> No.10174のコメントへの返信

>きなりさん
再度コメントありがとうございます。

そうですか、DVをする男性は本当には反省していないのですか・・・。
冷静になった時には反省はしているのかと思っていました。
言葉より行動で判断、というのは博士もおっしゃってますね。
肝に銘じたいと思います。

別れ方についても再度アドバイスありがとうございます。
私もそう思います。距離をおいて様子を見たいと思います。
「彼を怒らせる私が悪い」とは、初期の頃は本気で思っていました。
ある時、どーーー考えてもコレ私のせいじゃないよね！？と思うようなことでキレられてからガラリと考え方が変わりましたが。（それで今の別れる決心がついたのです）

私自身、彼氏より仕事優先で別れたこともありますし、彼氏がいない時期が長かったこともあるので、恋愛依存ではないと思いますが、付き合っている時にだけ共依存にはなりやすいタイプかと思います。
基本的に自己評価が非常に低いです。見た目や性格等、恋愛に直結する部分から、仕事に関することまで。
そういう意味で、DVを助長しやすい、あるいは引き寄せやすいタイプかなと思います。

今回のことでは本当にいろいろなことを学びました。
男性をきちんと見極めること、それから、自分をしっかり大切にすること。
自分を大切にできない女性を愛する男性はいないと思います。
きちんと自分が変わったと思ってから次に進みたいです。

> No.10175のコメントへの返信

>のりかさん
再度コメントありがとうございます。
義妹さんの件、残念でしたね。
そのご夫婦は、失礼ですけど、どちらもあまりパートナーを幸せにできない方々のように見受けられますね。
子供さんたちが健やかに育っていれば良いのですが。

叩き返しますか・・・。
それは結構難しかったかもしれません。
かなり体格差が大きく、体重だけでも１.５倍はあるんです。
しかももともとスポーツをやっていた人で、力が強いです。
正直、私の両手を使っても彼は片手でやすやすと止められます。
難しいですね・・・でもアドバイスありがとうございました。