沈黙失敗？

> No.12246のコメントへの返信

>あおいろさん
再度コメントありがとうございます！

そうですね、これからはきちんとつき合おうと言われるまでは、セックスしないようにします。
自分自身も相手も人間的には変わらないのに、プロセスやタイミングで恋愛は大きく変わるものだと理解してきます。人間の感情は不思議ですね。
振り回され、思い通りにいかないからこそ、彼に執着していので余計に思います。

>彼のような振り回すタイプの男性には特にちゃんとつき合うというふうになってから体の関係を持つのがベストだったかと今さらながら思います。。
>男性がどういったタイプとかに関わらず、です。少しピントがずれているように感じました。また、彼はこういう人だから、とあまり決めつけない方が良いとも思います。他の人にも同じように接しているかは分かりませんし、kanakanaさんへのテンションを高めることが出来ていたら、彼に振り回されることもなかったかもしれません。

ピントがずれていますか。。
彼の気持ちがわからなさすぎてどうも彼を分析して、自分の対処法を探したいんだと思います。

>こんな感じで彼氏の事も考えればお互い楽につき合えるのかもしれないという意味でした。
>こういった提案をすることがよく理解できないのですが、もしその提案を彼が受け入れていたとしたら、kanakanaさんは楽に付き合えたのでしょうか。あえて提案せずに、kanakanaさんの気持ち次第な気がします。

普段からよくこのような提案をする方です。
彼が受け入れたら私自信その時はもちろん辛いですが、真剣につき合って彼がプレッシャーを感じるなら合理的に行きましょう。という旨の提案です。相手を試す気持ちも少しありますが、自分が傷つく事も覚悟での提案です。
これは男性に関してだけではないので性格からくるものかもしれません。

>今回私も別れを覚悟で最後の賭けに出ようと思っている今、三回目になる沈黙をしてよいものか迷っています。
>「もしかしたら、アレが原因で怒ったのか？」と思うような時を選ぶ事が良いとあるので、タイミングを見極めた方が良いかもしれません。

そうなんですよね。。アレがタイミングっていう事が明らか（電話折り返してこないまま放置）な事と、色々と話し合った後の出来事なので彼が「もう今回はさすがに無理だろう」と思う可能性が高いと考えています。
なので自分がどうするべきなのか迷います。

>そうですね、尽くし過ぎています。会う回数が少ないと余計にそうしてしまいますが、逆効果になっているのですね。
>居心地の良さと都合の良さは違います。私も加減が難しく苦労しますが、自分を犠牲にしたり我慢したりすることはしないようにしています。

そうですね。あおいろさんが仰るとおり、私も自分を犠牲にする事はやめようと思います。都合がいいと居心地がいい、、ほんとに加減が難しいです。

>今も、週末を期に彼から連絡が途切れたので、電話すると「あとでかけなおす」と言われ３日ほどたちます。それ以上こちらからも連絡していません。このまま、また沈黙に入るべきでしょうか。
>kanakanaさんも限界にきているようなので、もし実行するのであれば最後までやりきってください。また、彼から連絡がきても対応に迷わないように、これまでに実践して成功された方の相談をたくさん読んでから、始めた方が良さそうです。

そうですね。他の方の相談も見て、考えていきたいと思います。
沈黙を実践するのなら、今度こそ最後までやりきりたいと思います。
ありがとうございます^^

>kanakana(投稿者)さん

再度コメントさせていただきます。

>私自身これまでつき合うとセックスは同時、もしくはセックスが先という事がほとんどでそれでもうまくいっていたため甘く見ていました。

これまでのお付き合いもそういった始まりだったのですね。もし始まりが違っていたら、もっとうまくいっていたかもしれません。年齢とともに市場価値は落ちてきますし、これまで通りにはいかなくなっていくと思います。せっかく博士理論に出会ったのですから、付き合う前に体の関係を持つのは止めましょう。

>彼のような振り回すタイプの男性には特にちゃんとつき合うというふうになってから体の関係を持つのがベストだったかと今さらながら思います。。

男性がどういったタイプとかに関わらず、です。少しピントがずれているように感じました。また、彼はこういう人だから、とあまり決めつけない方が良いとも思います。他の人にも同じように接しているかは分かりませんし、kanakanaさんへのテンションを高めることが出来ていたら、彼に振り回されることもなかったかもしれません。

>こんな感じで彼氏の事も考えればお互い楽につき合えるのかもしれないという意味でした。

こういった提案をすることがよく理解できないのですが、もしその提案を彼が受け入れていたとしたら、kanakanaさんは楽に付き合えたのでしょうか。あえて提案せずに、kanakanaさんの気持ち次第な気がします。

>今回私も別れを覚悟で最後の賭けに出ようと思っている今、三回目になる沈黙をしてよいものか迷っています。

「もしかしたら、アレが原因で怒ったのか？」と思うような時を選ぶ事が良いとあるので、タイミングを見極めた方が良いかもしれません。

>そうですね、尽くし過ぎています。会う回数が少ないと余計にそうしてしまいますが、逆効果になっているのですね。

居心地の良さと都合の良さは違います。私も加減が難しく苦労しますが、自分を犠牲にしたり我慢したりすることはしないようにしています。

>今も、週末を期に彼から連絡が途切れたので、電話すると「あとでかけなおす」と言われ３日ほどたちます。それ以上こちらからも連絡していません。このまま、また沈黙に入るべきでしょうか。

kanakanaさんも限界にきているようなので、もし実行するのであれば最後までやりきってください。また、彼から連絡がきても対応に迷わないように、これまでに実践して成功された方の相談をたくさん読んでから、始めた方が良さそうです。

頑張ってください。

> No.12211のコメントへの返信

>あおいろさん

はじめまして！
コメントありがとうございます。

>彼は恋愛が長く続かないと書かれていますが、ちょっと要注意かもしれませんね。
（パチンコが原因で彼にお金を貸したことがあるそうですが、私でしたらその時点で彼とはお別れすると思います…）

そうですね、これも彼の恋愛が続かない一因だと思います。
最近は不気味なほど言ってこないので、私が以前きつく言った事から一応気をつけてくれてるのかもしれません。自分で最低な行為だと理解してるようですが、なかなか治る事もなさそうです。

>付き合う前に体の関係を持ってしまったことで、相手のテンションが上がらないまま関係が始まってしまったことは失敗だったと思います。相談文の中で、「早かったのかもしれません」とありますが、早さ云々ではなく、そもそも付き合う前に関係を持ってはいけなかったと思います。

そうかもしれません。私自身これまでつき合うとセックスは同時、もしくはセックスが先という事がほとんどでそれでもうまくいっていたため甘く見ていました。
が、彼のような振り回すタイプの男性には特にちゃんとつき合うというふうになってから体の関係を持つのがベストだったかと今さらながら思います。。

>また、「今後うまくやる方法として逆に私が彼の事をラフに考えれたら、あなたは約束のプレッシャーもかからないで楽なんじゃないかと思って提案すると」とありますが、ちょっと意味が分かりませんでした…。別れを切り出したということでしょうか。

以前彼にドタキャンされ、私がこのままではうまくつき合っていけないからと話し合いをした時に、私自身、気の使わない友達（男友達も含む）と、軽く約束をして、ドタキャンする（もちろん連絡はしますが）「今日はちょっと寝坊したから今度にしよう」とか、「明日気分がむいたらご飯いこう」という感じがたまにあります。
こんな感じで彼氏の事も考えればお互い楽につき合えるのかもしれないという意味でした。
わかりにくくでごめんなさい。


>いつも彼の都合でデートし、連絡も彼から。

>彼の都合に合わせて会うのを止めて、kanakanaさんの都合が良い時に誘いを受ければ良いのではないでしょうか。（そうしたらなかなか会えなくなる…と思うかもしれませんが、彼がkanakanaさんに本当に会いたいと思えば、kanakanaさんの都合にも合わせるはずです）

そうですね。これからはそのようにしようと思います。
またそのようにしていたら何ヶ月も会わないという事になりそうで、予定を合わせてしまったのですが、今後はもうそれでもいいや、という気分になっています。

>彼は自分の都合の良い部分でしか私を求めてくれない事が不安です。
>kanakanaさんがその求めに応じてしまっているからだと思います。

確かにその通りだと思います。

>突然連絡がこなくなり、不安になることが何回もありました。
>何回もあるなら、そういう人なのでしょう。人を変えることはできません。彼からの連絡がなくなっても、kanakanaさん自身が不安にならないようにすれば良いと思います。

そうですね。ほんとにそういう人なのでしょう。
最近は慣れてきてあまり不安になる事もなくなってきました。

>しかしここ最近は私に対し、少し雑な部分が出てきました。
>kanakanaさんが手に入った距離にいて、テンションが下がってきたのかもしれません。（男性は手に入った女性に興味を失うようです）

そうなんです。

>中途半端な沈黙は関係を悪化させますので、やるならしっかり理論に沿って実行した方が良いと思います。今回は沈黙にすらなってないと思います。彼も特に何も思ってないと思います。

この時も失敗し、その後一回、沈黙まがいな事をしてしまったため、（博士相談に追加しました。）今回私も別れを覚悟で最後の賭けに出ようと思っている今、三回目になる沈黙をしてよいものか迷っています。

>全体的に、kanakanaさんは彼に尽くし過ぎ、我慢をして付き合っているような印象を受けました。良かれと思ってしているのかもしれませんが、kanakanaさんが尽くせば尽くす程、彼の気持ちは離れていきます。

そうですね、尽くし過ぎています。会う回数が少ないと余計にそうしてしまいますが、逆効果になっているのですね。

彼が居心地が良いように、ダメだしもせず、全てを受け入れて（お金の事はさすがにダメだししました）褒めて、尊敬して、いつもオシャレして会って。。と頑張ってきました。
私が彼に愛情を伝えてもあまり響いてない様子ですし、正直疲れてしまい自然と今迄のように尽くす元気もなくなっています。

今も、週末を期に彼から連絡が途切れたので、電話すると「あとでかけなおす」と言われ３日ほどたちます。それ以上こちらからも連絡していません。
このまま、また沈黙に入るべきでしょうか。

kanakana、はじめまして。

相談文を読み、コメントさせていただきます。

博士への相談も読ませていただきました。

彼は恋愛が長く続かないと書かれていますが、ちょっと要注意かもしれませんね。
（パチンコが原因で彼にお金を貸したことがあるそうですが、私でしたらその時点で彼とはお別れすると思います…）

付き合う前に体の関係を持ってしまったことで、相手のテンションが上がらないまま関係が始まってしまったことは失敗だったと思います。相談文の中で、「早かったのかもしれません」とありますが、早さ云々ではなく、そもそも付き合う前に関係を持ってはいけなかったと思います。

また、「今後うまくやる方法として逆に私が彼の事をラフに考えれたら、あなたは約束のプレッシャーもかからないで楽なんじゃないかと思って提案すると」とありますが、ちょっと意味が分かりませんでした…。別れを切り出したということでしょうか。

>いつも彼の都合でデートし、連絡も彼から。

彼の都合に合わせて会うのを止めて、kanakanaさんの都合が良い時に誘いを受ければ良いのではないでしょうか。（そうしたらなかなか会えなくなる…と思うかもしれませんが、彼がkanakanaさんに本当に会いたいと思えば、kanakanaさんの都合にも合わせるはずです）

>彼は自分の都合の良い部分でしか私を求めてくれない事が不安です。

kanakanaさんがその求めに応じてしまっているからだと思います。

>突然連絡がこなくなり、不安になることが何回もありました。

何回もあるなら、そういう人なのでしょう。人を変えることはできません。彼からの連絡がなくなっても、kanakanaさん自身が不安にならないようにすれば良いと思います。

>しかしここ最近は私に対し、少し雑な部分が出てきました。

kanakanaさんが手に入った距離にいて、テンションが下がってきたのかもしれません。（男性は手に入った女性に興味を失うようです）

>「恋人の～」を実行しようと決意。

「恋人の心を取り戻す方法」は別れの覚悟を持って、長期間かけて行うものだと思います。彼に興味を失ったように振舞い、手に入った距離から抜け出さないと意味がないです。

>彼自身、しばらく連絡しない事が平気な人なので効果があるのか不安です。

中途半端な沈黙は関係を悪化させますので、やるならしっかり理論に沿って実行した方が良いと思います。今回は沈黙にすらなってないと思います。彼も特に何も思ってないと思います。

全体的に、kanakanaさんは彼に尽くし過ぎ、我慢をして付き合っているような印象を受けました。良かれと思ってしているのかもしれませんが、kanakanaさんが尽くせば尽くす程、彼の気持ちは離れていきます。

頑張ってください。

> No.10279のコメントへの返信

>ゆずこさん
せっかくコメント頂いてたのにお礼が大変遅くなり申し訳ございませんでした。
ログイン出来ないままで、返信が出来ずまた相変わらずこの彼に振り回されて精神的にとても余裕がなかったです。ごめんなさい。そしてありがとうございました。

状況は根本的に変わりませんが、博士の相談を編集しました。
ゆずこさんがコメントして頂いたとおりで、彼は私の中途半端なちんけな沈黙にこたえるような人ではありませんでした。
仰るとおり、つき合うという言葉を言わないという事はそれすら責任を言葉にする事できない、またはする気もないのだと思います。

金銭に関しては私もココロしております。あげたつもりで貸しましたし、そんな彼に対しては少なからずとも失望しています。最近は不気味なほど言ってきませんが。。

そうですね、彼とは私が望むような付き合いは無理なんだろうと最近身にしみて感じます。
今年中にはっきりさせたく最後の賭けに出て、来年から心機一転したいと博士の相談も編集しました。

失敗というか、、、まだ4日程度で連絡が来て、

＞「ちょっと弱ってたけど何とか大丈夫(^^)」

と返って来たら「なんだ大丈夫か」と単純に思っただけなのでは？
ちょっと連絡途切れたしメール送ったら返ってきた、だから大丈夫だと思っただけでは？
沈黙失敗じゃなく、沈黙していない、でいいくらいです。

博士への相談の方を読ませていただきましたが、
「付き合おう」という言葉が無かったことと、
会うのは彼の都合、
お金を貸したことがあるという部分が引っかかりました。

付き合おうと言う言葉が無い場合、恋人のような関係でも正式に付き合ってるつもりがないことがあります。
他の女性が必要無かったり、特に好きな人がいなければ、
kanakanaさん一人と会って、身体の関係も持つ、
身体の関係がないデートだってしたければすることもあります。
彼自身も友人に紹介したという点から彼女だと思って付き合ってるつもりかもしれません。
ですが一応、彼女は彼女でも他に好きな人がいない間の穴埋めかもしれないんです。
他に特に現れず、彼が特に不満もなければ長く続くかもしれないけど、
結婚に結びつくのは難しいかもしれません。

「付き合おう」ってプロポーズよりも責任が軽い言葉すら言わなかったのですから。
言葉を先に言うことは、この子は彼女だ、責任を持つ、大事にしなくてはいけない、
という自覚、決意、覚悟もできるんですよ。
結婚より前に妊娠、のようなできちゃった婚ですら、「結婚しよう(するか)」くらいは言うはずですから。

彼が会いたい時に彼の都合の良い日時に会うのですか？
それともkanakanaさんの都合に合わせてくれますか？

金銭の貸し借りは小銭程度ならわかりますが、恋人だろうとしてはいけません。
どうしても助けたいなら貸すじゃなくあげるつもりですること。
そもそも、大の大人が3万程度人から借りるなんて貯金が無いのでしょうし、
それだけ困ってて、しかもその程度の額なら、
会って借りる暇があるなら休日や夜に短期バイトでもしたらいいはずです。
たまたま財布を忘れたのなら、その日のデートくらいは出してあげてもいいんでしょうが、
金の切れ目が縁の切れ目という言葉があるように、
恋人だけじゃなく人間関係全て、金銭トラブルが生じれば
円満に長続きはしないんです。

彼の恋愛が続かないのもそういうだらしなさが原因じゃないのでしょうか？

彼女に平気でお金借りるような人が少々の沈黙程度で
ちょっとは追いかけるくらいはするかもしれませんが、
いきなり心入れ替えるとは思えません。

別れた方がいいとは思いますが、そう言われてすぐに決心もつきにくいでしょうし、
別れても構わないくらいの覚悟で沈黙し、
彼が最初は心配、大丈夫？のような連絡から始まり、
それをスルーしてしつこく泣きついてくるくらいの勢いで追ってきた時に、
もっと大事にしてくれて誠実に付き合える人を探したい、のようなこと伝えた方が良いと思います。

それで大丈夫？の様子伺いを返さないくらいで自然消滅されたり、
もっと大事に～のガイドラインを出した時にアッサリ諦める程度の人なら
心入れ替えないんでしょうから、別れるべきだと思います。

スルーしたら連絡が無くなった、別れようと言われた、等のようなことが起こるかもしれません。
そういう時は本当にその対応で良かったのか？不安に思ったりするとも思います。

今まで通り、雑な扱いのままでいいから彼とずっと付き合いたいと思うなら、沈黙なんてする必要ありません。

ですが、これくらいやらないと彼の心は入れ替えられないし、
やって切れるのなら、kanakanaさんが望むような
お付き合いや結婚は出来ないと思います。