彼と突然連絡が取れなくなりました

ビクトリアさん、はじめまして。
何があったのかわからないというメールを送ったようですが、本当はうすうす気づいてませんか？

＞旅行中は些細なことから言い合いになり、険悪なムードになったこともあったのですが
＞無事仲直りし帰国しましたし、基本的には楽しく過ごせていました。

これがきっかけだと思います。
今まで週末くらいしか会わずにいたカップルが、旅行でずっと一緒に長い間
過ごすことによって、思わぬ嫌な面を発見してしまい、トラブルになる例は
たくさんあります。

どの例にもあてはまらないということはなく、とてもありふれた例です。
察する能力の高い男性が、不満を溜めたあげくに爆発してしまった典型例ですね。

私の周りにも、新婚旅行で一週間前後海外で行った夫婦が初の大ゲンカを
しちゃった…という例がいくつかありました。

彼が自分ばかり連絡をしていると不満をこぼした時、ビクトリアさんはご自分から彼に
連絡しましたか？
些細なことと女性側が思っていても、男性には破局に至るほどの決定的な
亀裂になることもよくあります。
ケンカでいやな思いをして、一見仲直りできても、たぶん彼の心の中には
いやな思いがくすぶっていたと思います。
ビクトリアさんの居心地の悪さにうんざりしてしまったんだと思われます。

でも、一応その場ではとりつくろって仲良く楽しくふるまったんでしょうね。
察する能力の高い男性にありがちなことです。
少しずつのビクトリアさんのダメ出しが蓄積していって、我慢の限界を超えてしまったから
接触する気も失せた。
そして今回、旅行をきっかけにぷっつりと連絡を絶ちたくなった。
という、自然な流れとして説明できます。

連絡がないのが彼の心情なので、彼から連絡があるまでは、とにかくほっといて
あげてください。
彼がビクトリアさんのよかったところを思い出せば、いつか連絡は来るはずです。
このまま半年ほどほっといても、何もなければ、何気ないメールをしましょう。
その間は、外見を磨き、博士の本とジョングレイの本を読み、居心地のよさを
与えられるように努力してください。

余談ですが、私の彼も、仕事で追い詰められたりすると、数週間単位で連絡を
絶つ癖があります。
ああ、またかと思ってほっとくようにしています。
嫌なことでいっぱいになった頭をクールダウンさせるために必要な「穴に入った」状態です。
女性には不安になる癖だとは思いますが、これはもう男性の性分なので、相手の気持ちの
切り替えが
できるまではとにかく静観しています。

これ以上連絡はせず、時間が経ってから連絡があっても責めず、ご自分と彼の関係を
見直してみる時間に充ててください。
「ベストパートナーになるために」を熟読してください。
男性は、女性の振る舞いに対し減点方式で採点しています。
その仕組みをご自分で読めば、きっと納得されることと思います。

ビクトリアさん初めまして。
相談文を拝見しました。

忙しい男性であれば特別な理由なく忙しさで3週間ほど連絡をしてこない場合も考えられますが、彼が話したくないような様子で、旅行の直後から連絡がないということであれば、ビクトリアさんとの関係に原因がある可能性は高いですね。

旅行中に言い争いがあったということですが、それは彼が折れて仲直りしたような感じなのでしょうか。
また、ビクトリアさんが全面的に彼が悪いと思っていたとしても、客観的に見て本当にそうでしょうか？
もちろん旅行以前に彼が感じていた不満が、旅行の事で爆発したという可能性もあります。
旅行以外の事でも、ビクトリアさんから連絡をしない事については書いてありましたが、それ以外に彼が感情的に怒った事、ビクトリアさんが感情的になって彼を困らせた事、ビクトリアさんの彼へのダメ出しなど、彼を憂鬱にさせるような事がなかったか、振り返ってみてください。

博士botの言葉ですが、

●仲直りすれば男性のストレスがゼロになると思っている女性は多いが、仲直りしても、喧嘩するたびに男性のストレスは蓄積し続ける。そしてそれが別れにつながる事はよくある。

というのがあります。
彼も同様にストレスが溜まっていたのかもしれません。

もしもビクトリアさんに彼を傷つけた事に思い当たる節があるのなら、それについてはきちんと謝罪をされたほうがよいと思います。
昨日メールされたということですので、このまま待って2週間ほど連絡がなければ、復活愛のダメ出しをしてしまったパターンに沿って、心から彼の立場にたって謝りましょう。
自分の要求や、そんなつもりはなかったなどと、言い訳を書いてはいけません。
直接や電話だと彼の負担になると思いますので、メールがいいと思います。
その上で、彼をそっとし、連絡を待ってください。

ご参考にしていただければ幸いです。

ビクトリアさん、こんばんわ。

投稿を読んで、まるで今の私⁈
と思うほど最近似たような事があったの思わずレスしちゃいました。

私の場合は、彼側の立場で、しかも彼ではなく同性の友人との間にあった事なので参考になるか分かりませんが…。

先月、とても仲の良い友人と二人で海外旅行にいきました。
4～5日一緒にいたわけですが、その間、彼女に対して、「⁈」と思う事が何度ありました。
基本的には楽しく仲良く過ごし、帰り際も何事もなく別れました。
でも、帰国してから冷静になるにつれて、旅行中の「⁈」と思った事がどうしても引っ掛かり、このまま何事もなく付き合いを続けることに抵抗を感じ、少し距離を置こうと決めました。
嫌いになったわけではないし、ただ価値観の違いだろうと自分の中で解
釈し、時間も経てば風化していくだろうと一人勝手に思っていました。

そんな中、早速彼女から、いつも通り他愛ないメールや、誘いのメールがドンドンきて戸惑いました。

彼女との温度差が明らかに違い、辟易してしまいました。

この子、本当に何考えてるの？何も分かってないな、と彼女に対するテンションが更に下がっていきました。
その後、私の性質をよく知り、勘のいい彼女は私が離れていくのを察したのか、ものすごく攻撃してきました。
まるでエクソシストでした。

彼女をそうさせてしまった私にも非がありますが、もしビクトリアさんに何か思い当たる節があるなら、その事について謝罪するなり、感謝を示し、何も反応がなければ、しばらく放っておき、数週間後に彼を気遣う何気ないメールをしたらいいと思います。
もしビクトリアさんと心から絶縁する気がないのであれば、反応があると思います。

参考になれば幸いです。

> No.10326のコメントへの返信

>anthさん

コメントありがとうございます。
仰るとおり、旅行で険悪なムードになってしまったのが理由かも知れません。
彼は自分に嫌なことがあっても、会っている間は楽しい時間を過ごしたい。楽しい時間を過ごせないなら会わないタイプです。

彼が自分ばかり連絡をしていると不満をこぼした後は、私からも連絡するようにはしましたが、基本的にはやはり彼からの連絡が主体です。これは、以前私のほうが彼にのめり込んでいた時に私から連絡をしすぎて距離を置かれたことがあり、怖くてこちらからあまり連絡できなくなりました。

なぜ険悪なムードになったかというと、ひとつ目は、ある日の夕食をどうするかという話になり、彼が「今夜は○○でディナーしよう。出掛けるから用意して」と言うので私は服を着替え準備をしたのですが、彼のほうは準備をせずポストカードを書き出しました。そのまま待っていると、しばらくして「でも今夜はそこへ行く気分じゃないかも」と言うので私は振り回された気分になって、そんな彼を「あなたは自己中心的だ」と責めました。

もうひとつは、身体の関係を持つのを強い調子で拒否しました（彼とは既に身体の関係はありますが、これまでこのような調子で拒否したことはありませんでした）。

普段はとても気をつけていて、ダメ出しや要求は自分ではほとんどしていないと思っているので、それが蓄積していったとは思いたくないのですが、彼のほうではどう受け止めていたのかは分かりません。
頑張っていたのに、私の居心地が悪かったのかと思うとショックですし悲しいです。

彼は察する能力は高いです。でも高いが故に（？）私の気持ちや態度を誤解したまま受け止める癖があります。話し合いは必要ないと思っているタイプで、あまり話し合うこともありません。

連絡がないのが彼の心情・・・その通りですね。
今後はしばらく様子を見るようにします。
まさか、こんな事態になるとは予想もしていなかったので落ち込みます。

> No.10328のコメントへの返信

>きなりさん

コメントありがとうございます。

旅行中の険悪ムードの原因はanthさんへのレスに書かせていただいた通りです。

最初彼は何事もなかったように振舞っていたのですが、私のほうが気分を害してしまい、それを態度にも出していたので、彼もだんだんと機嫌が悪くなっていき、しばらく険悪な状態が続いていましたが、せっかくの旅行中だし、と少しずつお互いが歩み寄って仲直りしたという感じです。

彼は感情を露にしないタイプで、私に対して嫌なことがあると音信普通になるか、もしくは爆発的に感情を吐露します（所謂キレてしまいます）。ただ、爆発的にでも感情を吐露してくれたほうが、彼の回復も早いです。話し合いは必要ないと思っている様子です。私が思っていた以上に私に対するストレスが溜まっていたのかも知れません。悲しいです。

せっかく旅行を企画してくれたのに険悪なムードにしてしまったことについては本当に申し訳ないと思っています。ただ、とりあえずは仲直りをし普通に帰国したので、それについて再び触れるのは、済んだことを蒸し返すような感じもして、どうすべきか悩みます。

しばらくメールはできませんので、今後の様子を見て、感謝の気持ちだけはきちんと伝えたいと思います。

> No.10330のコメントへの返信

>紫陽花さん

コメントありがとうございます。

まさに紫陽花さんの経験されたお気持ちが今の彼の気持ちかも知れません。
紫陽花さんとお友達はその後どうなりましたか。

彼もその場は普通に振舞っていますが、後で冷静になっていろいろと考えるようです。
なので、もう済んだことと思っているこちらがびっくりさせられることがこれまでも何度かありました。
せめてその気持ちを伝えてくれればと思うのですが、そういうタイプではないようです。
何も分かってないな・・・と思われていたら悲しいです。

もうメールを１通送ってしまったので、しばらくは何もできませんが、まだ旅行を企画してくれたこと、楽しかった事等のお礼と感謝の気持ちを伝えきれていないので、いつかそれらをきちんと伝えたいと思います。

ビクトリアさん、返信ありがとうございます。

その後彼女とどうなったか、ですが、残念ながら…。

彼女は驚くほど豹変し、エクソシストさながら、長文メールを私に送りつけてきたのですが、私はただただ驚くばかりで何も出来ませんでした。
そのメール以来彼女とはそれきりですが、悲しいかな、彼女とは仕事上関わりがあるので、それに関してはお互い割り切って淡々とこなしています。

ビクトリアさんの件と、私の件は男女の違いがあるので、的確な答えではないかも知れませんが、私と彼女のすれ違いは、価値観の違いではないかと思います。

私は彼女に対し、最低限の礼儀と自分の立場を理解し、行動に表してもらう事を期待していたのですが、彼女にとっては「そんなの当然でしょう」という考え、価値観だったのでしょう。
だから、その事について後から話をしても一緒だし、話す気はありませんでした。

私なりに彼女の価値観を理解しようとしたけど、難しかったです。

さて、旅行中、ビクトリアさんが彼と険悪になった理由を読ませてもらいました。
後者の、セックスを強く拒否した、とありましたが、それはどうしてかな？というのが率直な疑問でした。

恐らくビクトリアさんなりに、何か理由があると思うのですが、セックスを拒否されることは男性にとってかなりキツい事だと聞きます。
男性じゃなくても、私でも相当凹んじゃいます。
もし差し支えなけらば、その辺の経緯を教えてもらえたらと思った次第です。

ビクトリアさん、こんばんは。
お返事拝見しました。

書かれていた内容での旅行中のトラブルでいえば、復縁のプロトコルにしたがって謝罪するのは、ちょっと大げさになってしまうかもしれませんね。
特に体の関係を拒否した件は、下手に口にすると彼の罪悪感が大きくなってしまいそうです。
ストレスはあれど仲直りはされているとのことですので、anthさんのコメントにあったように、ひとまずそっとして連絡を待たれるのがよいと思います。

>彼は感情を露にしないタイプで、私に対して嫌なことがあると音信普通になるか、もしくは爆発的に感情を吐露します（所謂キレてしまいます）。ただ、爆発的にでも感情を吐露してくれたほうが、彼の回復も早いです。話し合いは必要ないと思っている様子です。私が思っていた以上に私に対するストレスが溜まっていたのかも知れません。悲しいです。

感情を吐露しても、彼のストレスが発散されたと思わないでください。
もし今後連絡が来ても、彼のこういった行動については、深く探ってみる必要があると思います。
ビクトリアさんは彼のプロファイリングはされていますか？
もしされていないなら、彼がどういった価値観でどういった性質を持っているのか、もっと分析されたほうがよいかもしれませんね。
それによって、彼がビクトリアさんとの出来事をどのように受け止めているか、ある程度予想ができてくるはずです。
彼がどんな不満を持っていてどうアプローチすればよい関係が続くのか、プロファイリングの結果と博士理論からシミュレーションしてみてください。
詳細不明な点が多いので絶対とは言い切れませんが、旅行先での問題にも、もっと上手く対応できたかもしれません。
anthさんも書いていらっしゃるように、ビクトリアさんと彼との関係も見なおしてみてくださいね。

連絡頻度について、ビクトリアさんのほうが少ないのは問題ありません。
あまりこちらから連絡すると手に入った距離になってしまいますし、ビクトリアさんがご心配されているように、また重く感じてしまう事もあると思います。
基本は彼からの連絡で、時々ビクトリアさんから連絡するようにしてあげてくださいね。

ご参考になれば幸いです。

> No.10342のコメントへの返信

>紫陽花さん

お返事ありがとうございます。

そうですか、紫陽花さんとお友達はこれまでのようにお付き合いできなくなってしまったのですね。

紫陽花さんの場合と私の場合は確かに男女の違いはありますが、人としてのお付き合いという点では大事なものは同じだと思うので、紫陽花さんからいただいたコメントは今後も胸に刻んでおきます。

彼との身体の関係を強く拒んでしまったのは、これも些細なことなんですが、旅行中暑い中歩き回って汗をかいたりして汚れていたので、まずはスッキリしたかったんですが、その時間をくれずに彼が迫ってきたのでどうしても受け入れる気にならず、しかも疲れて少し気が立っていたので強く拒否してしまいました。
気持ちに余裕がなく、つい感情的に行動してしまいました。
こんな態度を取られたら私だって傷つきます・・・。

ところで、彼から返信がありました。
「会って話がしたい」ということで、今夜会うことになりました。
話し合いは必要ないと思っている彼が話したいというのは、よほどのことなのかな・・・と、胃が痛くなりつつも、最悪の事態もとりあえず考慮に入れて行ってきます。
結果はまたご報告させて下さいね。

> No.10345のコメントへの返信

>きなりさん

お返事ありがとうございます。

彼が感情を吐露してもストレスが発散されたと思ってはいけないのですね。
確かにそのような雰囲気はこれまでも感じられました。

プロファイリングは以前少しやっていたんですが、最近はやめてしまっています。
彼の価値観や性質、私との出来事をどのように受け止めているかについて、確かに最近はあまり気に掛けていませんでした。彼の優しさに甘えてしまっていました。
これをきっかけにまたプロファイリングは始めてみようと思います。

紫陽花さんへのレスに書かせていただいたように、彼から返信があり今夜会うことになりました。
胃が痛いですが行ってきます。

結果はまたご報告致します。

はじめまして、ビクトリアさん

ご不安なことでしょう、

私は　既婚者で、結婚２１年たちます。
夫婦生活円満ですが、その秘訣と原則はいくつかあります。

夫が　望む時は　こばんではいけません。

”もうひとつは、身体の関係を持つのを強い調子で拒否しました（彼とは既に身体の関係はありますが、これまでこのような調子で拒否したことはありませんでした）。”

これは、かなり　減点だと思います。
自分がしたいのに　拒否するなんて　”そんな女いらない”　だと　思います。

十分時間をおいて（２カ月くらい）　それまでは待ちましょう。

皆様

様々なアドバイスどうもありがとうございました。
ご報告が大変遅くなり申し訳ございません。
彼と会って話をしたところ、やはり私が身体の関係を持つのを強く拒んでしまったことが最大の原因でした。強く拒んだことによって、彼は自分自身が否定されたと感じ、そこから私の彼に対する愛情が充分ではない、等といろいろ考えたようです。
最終的にはそのときの私の気持ちを説明しそれを受け入れてもらえ、現在もお付き合いを続けています。
正直、身体の関係を持つのを拒んだだけで（という言い方が適切かどうか分かりませんが）そこまで彼を怒らせることになるとは全く思っていませんでした。男性にとって大切な問題であるということがよく分かりました。
この間プロファイリングも再開して、かなり彼の気持ちは読めてきたように思いますので、良い関係が続くように今後も気を配りたいと思います。