泣いてしまいました。。

まひろさん、こんばんは。

相談を読ませて頂きました。

>私は、デートがぐだぐだな事で泣いたのではなく、普段会えない分かまって欲しかっただけなんです。
>優しくしてくれましたが、泣いてしまって彼はどう思ったでしょうか？
>また、どういう返信をしたら彼と和解出来るでしょうか？

確かにまひろさんのお気持ちも分かりますが、今回の相談に書いてあるまひろさんの対応は
正直、最善のものだとは言いがたいですね。
ご自分でもそれが分かっているから、こちらに書いているのだろうと思いますが…。

まず、まひろさんが一番問題なのは、いつもご自分のことしか見えてないことです。
彼はどう思っているか、彼とどうしたら和解出来るかと仰るけれど
まひろさんは、失敗しちゃったけど、彼を失いたくないから、彼に媚びて何とかしたいという
思いでいっぱいではありませんか？
そういう思いからどんな言葉をかけても、どんな行動をしても、彼には誠意が伝わらないと思います。

恋愛では、どう行動するか、も大事なことです。すごく。
だけど、その行動の一番のスタート地点は相手のことを、相手の立場で考える心から来るべきだと私は思います。

取ってつけたように謝ったりしても、「なんだこいつ…」と余計にいらつかせるだけでしょう。

いつだって大事なのは、相手に対して真摯に誠実に向かうことだと思います。
人は必ず失敗をします。それはどうしようもないことです。
だけど、そこで見捨てられる人とそのまま関係が続く人とに別れるのは
相手への対応の違いだと思います。
誠意を持って対応し続けることで、相手の心を和らげたり開くことが出来る可能性は高まります。
そういうフリだけしていて、その実自分の欲を満たすだけであったら、相手は離れていくと思います。

>帰省する時間も取るのが難しいと聞かされていたので、
>そこは理解したいですが、私が明日どうする？と聞いたらそう言われたので正直不満です。
>なんで早く言わないのか聞いたら、
>なんで？と聞き返され、
>約束してたでしょ？と言うと、
>昨日話し合って決まったんだと言われました。
>このような急な話が以前にも何度かあったので、私が沈黙すると、

確かにこういう突然予定を覆されると、むかつきますね。
先約があるのですから。

ですが、彼は家族思いの男性でしたよね。
しかも、まだまだ自立しておらず、家族との予定が優先なのは当然だと思います。
そこは、まひろさんは既に知っていたはずです。
前回のご相談であれだけ書いていたのですから。

なので、こういうことがあるかもしれないという予測と、それに対して上手に対応する覚悟は
まひろさんのほうで準備しておく必要があったと思います。
今後は気をつけていくと、より良い関係が築けると思います。

>約束してたでしょ

この言い方は非常に責めていますよね。
こう言ったところで、まひろさんが怒っているのが伝わるだけで
帰省する予定がなくなる訳でもありません。
つまり、デメリットしかありません。

「そうなんだ、残念だなー、会えると思ってたのに～」と軽口っぽく
可愛らしく言えばまだましだったように思います。

以前からあったというのも気になる点です。
ダメ出しをするのは良くないですが、嫌なことがあったら
最初の段階でレッドカードを出しておかないと、彼が何をして良いのか悪いのかが
分からなくなってしまいますから、きちんと自分のどうしても譲れない線だけは伝えておくべきです。


>駅に着いて、気持ちが揺らぎ、やっぱ帰らない。。と言うと

これは良くないです。帰れば泣く姿を見せることもなかったでしょう？
気持ちが揺らぐのももちろん理解出来ますが、歩き疲れていたのですよね？
そういう時は他人への気遣いがしたくてもできなくなっている状態です。

恋人に自分のマイナスな面を見せることは、絶対にしてはいけない…というものではないけど
出し方は上手に出さないと、その恋を破滅させかねません。
ジョン・グレイは二人の関係がかなり深まってからなら良いと言いますが
博士はなるべく出さないほうが良いと言っています。
(リスキーな行動だからです)

>帰る時間が迫ってもかまってくれる様子はありません。

これは、まひろさんが上記の件で彼を責めたから、彼の居心地が悪くなって
恋人を構うという甘いときめきを感じることが出来なかったからではないでしょうか。

男性はその対象から離れることで気分転換するのですから。
帰りたくないということに応えてくれた、一緒にいてくれたことも彼の努力だと思います。
その辺のことは感じ取れましたか？

>彼は抱き締め返してくれました。

これもまひろさんの要求による行動ですよね。
彼の自発的な行動ではなく、彼にはプレッシャーがかかっていると思います。

>泣いた理由をわかってるのかいないのか頭を撫でながらごめんね。。と言われました。

理由は分からないでしょう。読んでいる私にも漠然としか分からないです。

でも、自分が何か良くないことをしでかして、彼女を泣かせた…という罪悪感とか
めんどくさい、逃げ出したい…そういう気持ちを与えたことは間違い無いです。

>私は首を振って答えて、それからの残りの時間は漫画も読まずにかまってくれました。

これも彼の努力ですよね。
帰った後のメールも彼なりにまひろさんを気遣っての行動だと思います。

まひろさんは今回のデートで相当彼が離れていく方向にプレッシャーをかけたと思います。
帰省を理由にメールが返ってこないことは覚悟しておくと良いでしょう。

メールの内容は、当然まひろさんが心から謝ることです。
「この前のデートで、わがままなことをして、あなたを振り回してしまってごめんなさい。
せっかく二人で過ごせる時間をふいにしてしまって後悔しています。
それなのに、○○君が抱きしめてくれたり、一緒にいてくれてすごく感謝しています。ありがとう」
こんな感じの文面にすると良いかと思います。
次いつ会える？とかそういうのは入れないで下さい。余計なことを彼に考えさせず
次のデートを自発的に彼がしたいと言い出すまでは、反省期間だと思って彼に構わずにいて下さいね。

でも、一番大事なことはまひろさんが心から彼に申し訳ないと思えるようになることです。

親御さんのこともあって大変だと思います。
でも、どんなに大変な時でも、自分が被害者だ、だから私は何でもしていい
構われて当然、大事にしてもらって当たり前なのよ…そんな風に思っている限り
まひろさんが求めているものは永遠に手に入りません。
相手のことを、本当に自分と同じ「人」として見ることが出来た時に
初めて人間関係というものが生まれるのだと私は思います。

私が書いたことは博士がおすすめしている「自分の小さな「箱」から脱出する方法」に
詳しく書いてあります。
http://u-rennai.jp/library/detail/38/
ぜひ読むことをおすすめします。

まひろさんの人生は決して楽なものではないでしょう。
他の人と比べれば、ここまで来るだけでも大変だったはずです。
ですが、そのことがあるからといって、まひろさんが何をしても許されるとは思わないで下さい。
そう思った時点で、あなたを苦しめる方たちと同じ精神構造をしていることになります。

中々上手に出来ないことも多いと思いますが、一歩一歩進むことが大事です。
博士理論をめいいっぱい活用して、どうか頑張って乗り越えて下さい。
心より応援しております。

> No.10348のコメントへの返信

もすきっとさん、返信ありがとうございます。

はい、とても後悔しています。
責めたい訳じゃない、
でも、私の気持ちをわかって欲しい、
そうしてぐるぐるしてました。
もすきっとさんに言われて自分がどれだけわがままなことをしたかわかりました。

もすきっとさんの考えて下さった文を参考に、彼にメールしました。
昨日から返信がありませんが、反省する時間として待っていようと思います。

いつも彼に合わせても、尽くしても、見返りがなく、後回しにされて、普段のデートでさえ彼にとってはそんなものなのかって、勝手に落ち込んでました。
尽くすのも、合わせるのも私のエゴでしかありませんよね。

今まで彼に居心地の良い彼女でいたくて頑張っても彼が自分中心になっていく一方でした。
恋愛初期のようにいて欲しいとは言いません。
でも、愛情は感じても最近は明らかに私は彼のもの、といった扱いです。

都合の良い女になりたくなくて、やってることがごちゃごちゃになってしまいます。

どうしたらうまく出来るでしょうか？


彼には連絡は早くするようにして欲しいと前に話しました。
反省しては、今回のようなことが度々あります。

スケジュールは、彼の中で自己完結してしまってるところがあるようです。

学校の都合で今回のようにほいほい予定は変わってしまいます。

頑張ってる自分を応援してくれて当たり前といった感じです。

埋め合わせもなければ、また会えない日々が続きます。
私が合わせなければ会えないから合わせて、合わせても予定が変わって、この繰り返しな感じです。
良い彼女でいたくても心が折れそうになります。

最近、彼とどう向き合ったら良いのかわからなくなってしまいました。。

> No.10357のコメントへの返信

横からワリコミ、失礼致します。

まひろさん、こんにちは。

ときどきの人間関係に不満を抱えて頻繁にご相談されますね。

読ませていただいて率直にコメントさせていただきます。

家族関係も、恋人関係も、共通されているのが『思うようにならない』ため『感情に任せた行動』で『失敗した』フラストレーションのご相談ですね。

他人は動かせません。

もすきっとさんはじめ、他の方から度々コメントを受けて、同じ失敗を繰り返しているのですか？

それとも、ご自分で『挑戦された』結果、失敗しているのですか？

失敗は恥ずべきではありませんよ。
前にすすむ意思があれば。

厳しいですが、度々の相談ごとに真摯なコメントを受けて都度お礼コメントをされていらっしゃいますが、

誠実さを感じられません。

> No.10361のコメントへの返信

カルピスカルさん、コメントありがとうございます。

仰る通りだと思います。
不安なことがあると、誰かに聞いてもらったり、頼れずにはいられなくなってしまうんですよね。

常に言い聞かせてもらいたいんだと思います。

でも、それでは親身になって相談に乗ってくれた方々に失礼だと思います。

頂いたアドバイスをもとに自分の力で頑張ります。

ご指摘ありがとうございました。

> No.10362のコメントへの返信

まひろさん。

図々しく続けます。

不安から相談して、コメントが変えれば安心する、繰り返しですか？

ならば不安に駆られる理由はご自分でご存知ないのでしょうか。

家族も恋人も、あなたが変われば解決できるごく些細なことです。

あなたの不安はあなただけが解決すべき問題です。

他の方から沢山アドバイスを頂いて挑戦していれば、相談を繰り返すような時間はないでしょう。

言葉よりもあなたの行動が雄弁で、私たちはそれを見ています。

どうしよう、と聞かれてもコメントできません。

まひろさんは
『どうしたい』ですか。

安心するために『どうすればいい』ですか。

前向きに失敗して下さい。

あなたは不安を理由に自分で前に進む行動を放棄し、さらに不安を膨らませています。

行動の責任は全てがあなたにあります。

良い報告をお待ちしております。

> No.10357のコメントへの返信

>まひろ(投稿者)さん

まひろさん、お返事ありがとうございます。

ご自分の態度に気づけただけでも十分なことだと思いますよ。
そうやってご自分を省みることがどうしても苦手な人も多くいるし
それは年齢が上になれば出来る…ということでもないようですから。

まひろさんはまだお若いですし、いろいろ抱えていらっしゃるから
彼という存在にべったりしたくなるのも無理もないです。
でも、ここで相談したことで、自分で乗り越えられる道があることにも気づいたのだから
きっと一歩一歩進んでいけると私は信じています。

ただ、まひろさんに覚えておいてほしいのは、100助けてもらいたいと思ったら
一人の人に100助けを求めるのではなくて、100人の人に1ずつ助けてもらうとか
30人の人に3～4助けてもらうとか、自分の助けを小分けにしておくことが大事です。
どんな人であっても、一人の人間の人生の悩みをまるごと抱えられるだけの力はありません。
そんな人、しんどくて、逃げ出したくなります。
自分の分だって大変なのに、なんで他人の分までやらにゃならんの？！と思われてしまいます。

困難は分割して処理しましょう。
これは人生でも、勉強でも、何でもそうです。
難しいなと思ったら、どこかで分け目をいれることが出来ないかどうか
まず考えてみるようにしてみましょう。

>今まで彼に居心地の良い彼女でいたくて頑張っても彼が自分中心になっていく一方でした。
>恋愛初期のようにいて欲しいとは言いません。

あはは、嘘はいけませんよ～。本当は恋愛初期みたいになってほしいでしょう？

>都合の良い女になりたくなくて、やってることがごちゃごちゃになってしまいます。
>どうしたらうまく出来るでしょうか？

対処は簡単で、まひろさんが今手に入った距離になっているので、それを離せば良いだけです。

メールや電話はどのくらいやっていますか？必ず頻度を下げましょう。
出来れば5日に1回くらいに。
自分からの発信はどんな手段でも1ヶ月に2回までにしましょう。
SNSなんかも頻繁に更新していたら、やめましょう。
それを見るだけで、彼はまひろさんとデートをしているのと同じくらい満たされてしまうからです。
恐ろしいですが、本当にそのくらい男性のテンションを下げてしまうものなんです。
LINEとかメッセンジャーもログインはしないで下さい。
「いつでも連絡が取れる」というのがくせもので、連絡はとってないのに
手に入った距離になってしまうのですよ。
「こいつはいつでも俺を待ってるんだな」と思われてしまうからです。
事実ではなく、彼がどう思うかというところを重点的に考えましょう。


>私が合わせなければ会えないから合わせて、合わせても予定が変わって

合わせなければ良いです。それがいけないんです。

合わせるということは、自分の予定を変えてまでもあなたに会いたいの！と
叫んでいるようなものです。
それじゃ、手に入った距離になるのは当たり前。

「あら、残念ね。じゃあまた次の機会にね」と言えば、すがってる雰囲気もありません。
こう言うことで、
「あなたとの予定は別にそこまで重要じゃないの。私には他にもいろいろ楽しいことがあるから」
ということが彼のほうに伝わるので
「おっと、やばいぞ、彼女はもしかしたら別の男と会っているのかもしれない…」と
焦るので、急いでまひろさんを捕まえようとするのです。

だから、これからは予定を二転三転せず、次の予定が入ってなくても
彼が入れて来ないなら、そのまま何ヶ月でも放置しておいて下さい。
詳細が分からないので不確実ですが、まひろさんがすがらなかった後
何ヶ月になることはまずなくて2週間～3週間で彼から連絡が来るだろうと思います。

たかだか会えなくても数週間のことでしょう？
数週間会わなければ、もう赤の他人ですか？そんな程度の繋がりなのですか？
それじゃ遅かれ早かれダメになりますからいっそ別れたほうがよろしいのでは？
こう言われると、心が痛むかもしれませんが…
ちょっとの間会わなければ不安だというのは、まだまだ未熟な証拠だと私は思います。

今の数週間が会えなくても、今後もっと良いお付き合いが続いていく可能性が高まるのと
今の何日間か会えたけど、彼にないがしろにされて不安な日々が続くのと、どちらが良いですか？


>良い彼女でいたくても心が折れそうになります。

良い彼女でいようと思う必要はないです。
彼と一緒にいる時だけ、今回のデートのようにならないように気をつけましょう。
あとは、彼と関わらずに、他のことをしましょう。
勉強するでも、アルバイトをするでも、恋愛の本を読んでみるでも、
運動するでも何でも良いです。他の友だちと出かけてみては？

ともかく暇だから、彼のことを考えてうじうじしてしまうのです。
肉体的に恐ろしく疲れていれば、他人のことを考える暇もなく寝てしまうものですから
精一杯忙しくしましょう。
ともかく携帯とPCから離れて、生産的な活動をして有意義に過ごして下さい。

彼のことは頭の中の片隅においておきましょう。
どーんと真ん中に置いておくのはダメです。

ともかくまひろさんがすることは、恋愛以外のことに力を注ぐことです。
それが出来ないと、この恋は年内には終わってしまうと思いますよ。
本当に失いたくないと思うのなら、自分から正しい行動をする努力をして下さいね。

以前も紹介した気がしますが、ルールズは必ず読んでおくと良いと思います。

どうか頑張って下さいね。

> No.10363のコメントへの返信

>カルピスカルさん

カルピスカルさん

もしかしたら私のことを思って、まひろさんに叱責されたのかなと思います。
お気遣い頂きありがとうございます。

>言葉よりもあなたの行動が雄弁で、私たちはそれを見ています。

仰る通りだと思います。

人それぞれ感じ方の度合いが違うと思いますが、
私はまひろさんのことを、誠実さが感じられないとは思いませんでした。

私もこちらのサイトで何度か相談に答えさせて頂いておりますが
例えば
・突然、相談メッセージを送ってきて、公開での相談はしたくないからここで答えろと言う。
・コメントに対する返事が一向にない。または「そうですね、ありがとうございます」など
全く内容に触れずに、とりあえずお礼だけはしたんだから非はないでしょと思われるような返事。
・コメントがついたが、別のトピックを立てて同じようなことを相談している。
・コメントした内容が気に入らず、自分の欲しい答えを求め続けている。
などの行為に対しては、申し訳ありませんが誠実さを感じられないなと思ってしまいます。

確かに、まひろさんは家族のことでしたり、恋人のことも、本質的には似たような原因で
悩んでいらっしゃるかもしれません。

でも、そういう風に、
>『思うようにならない』ため『感情に任せた行動』で『失敗した』フラストレーションのご相談ですね。
…という風に分かるというのも、カルピスカルさんが今までの人生でご経験を積んでいらっしゃったから
相談を読んですぐに理解できることなのではないでしょうか。
まだ22歳と若いまひろさんには、おそらく今自分がいる場所で闇雲だけど必死にもがいていらっしゃるのです。
その際、他の人の意見を聞くことは、不誠実だとは私には思われません。
博士も言うように、人生一つ一つ経験していったら、あっという間に終わってしまいます。
先人の知識を借りることは、人間が生きる為の最も優れた知恵の一つだと思います。

また、これは私の余計なお世話なので、お読みにならなくても結構ですが
カルピスカルさんにはまひろさんの対応が不誠実にしか思えないのかもしれませんが
そうであったとしても、もう少し言い方は工夫出来るのではないかと思います。

まひろさんを頭ごなしに叱責して、まひろさんにはどんなメリットがあるのでしょうか。
私はカルピスカルさんのコメントを読んだ時に、じゃあこれから頑張って自分を変えていこう！
とすごく積極的に行動しようと言う気分になれませんでした。
博士が推奨している「自分の小さな「箱」から脱出する方法」の言い方で言えば
非生産的な反応を引き起こしていると感じます。

日常生活を送っていれば、もちろん誰かを叱責しなければならないことも多くあります。
怒ってはいけないとは言っていないんです。
だけど、そこでどう怒るかということで、相手が今後どうなっていくかということは
変えられるものだと思います。

まひろさんは変わる必要があるとのこと。
だったら、その変わる為のやる気を引き出すようにコメントしてみても
別に誰の迷惑にもならないし、仲間の成長を助けるという素晴らしい行動が出来るから
良いと思うのですが…。

上手に怒る、つまり相手の先につながるように怒ってやれるというのは
目上の人の見えない義務ではないかと私自身は思っています。

こちらのサイトにいらっしゃる人たちは、年代やどこに住んでいるか等本当にいろいろだと思います。
カルピスカルさんはまひろさんより10歳年上だそうですから、まひろさんくらいの年齢の子たちが
やっている失敗なんか、もう見てらんない、なんでこんなことも分からないのかしらと思って
いらっしゃるのかもしれません。

ですが、こちらのコメントでのりかさんが書いて下さっているように
http://u-rennai.jp/consult/comment/9597/
>だからといって、「立場が上」ではありません。
>年齢は千差万別ではありますが、「恋愛に悩む女性」という「同志」なのですよ。

私達は同志だと思います。

もし、ご自分が通り抜けてきた困難や悩みがあるのであれば
博士がプロトコル「幸せな恋愛が出来ないわけ」で書いて下さっているように
http://u-rennai.jp/goodwill/column/35/

>あなたがもし、これら(不幸な恋愛をする女性の９つの特徴)を克服したならば
>（あるいはこれらの要素を自覚し、変えようとするだけでも）、
>素晴らしいギフトを同時に手に入れる事になるだろう。
>それは、「優しさ」である。

>自分が持っていた要素を持っている人に出会った時、それらの人>
>あなたは自然に優しくできるようになっている。
>この優しさは表面的な優しさや、見返りを求める優しさと根本的に違う。
>彼らの心の構造を理解し、彼らの苦しみを分かるが為に自然に生まれるものだ。
>心から彼らに同調し、同情できる。
>この優しさは、色々な意味で幸せを手に入れる因果律を作り出すだろう。

苦しみが分かる故の優しさがあるのではないかと思います。
カルピスカルさんはもしかしたら、全然失敗したことがなくて
博士理論もすぐ飲み込めて、すぐに応用できたからこんなことはないのかもしれませんが…。

でも、一つ考えてみてほしいのです。
確か恋人さんはまひろさんと同じくらいの方ではなかったかと伺っている気がしますが
もし、ご自分の恋人が同じことで悩んでいるとしたら
果たしてまひろさんに言ったことと同じ言い方でを仰ったのでしょうか。

>家族も恋人も、あなたが変われば解決できるごく些細なことです。
>あなたの不安はあなただけが解決すべき問題です。

私はそうは思いません。

カルピスカルさんもご自分の不安を本当にご自分だけで解決してきたのですか？
他の人からあたたかな言葉をかけられて一安心したりとか、ほっとしたりとか
そういうことは誰にでもあると思うのですが…。
まひろさんにだけはそういうことが許されないとでも仰りたいのですか。

ご自分の不安を一人で抱え込めというのは、間違っていると思います。
最終的には自分で解決していくことだけど、その間ではいろんな人の助けを借りないと
自分のことは自分では見えないのですから、余計困難な状況に陥ったりしてしまうと思います。

そして、家族も恋人も些細な問題だったら、こんなサイトがどうして賑わうのでしょう。
皆さん、ここでは年代も違うけれど、同士だと思います。
私は自分より若い人だから冷たく当たっても良いということはないと思うのです。

家族や恋人といった距離の近しい関係でのトラブルが非常に重要かつ解決の難しいことだという
認識は、心理学や社会学でも共有されていることだと思います。
自分の心持ちをちょっと変えたらすぐハッピーというものではないんです。
特に家族関係での問題を、恋人関係で繰り返してしまったりという風に
関係自体が何かの比喩になっていることもあるので、入り組んでしまい
とても一人ではそのしがらみから抜け出せないことも多いのです。
そういうことに悩んでいる人が多いからこそ信田さよ子さんとか、齋藤学さんとか
そういった方々の本が多くの人に読まれていたりするのではないでしょうか。

>前向きに失敗して下さい。
>あなたは不安を理由に自分で前に進む行動を放棄し、さらに不安を膨らませています。

そうですね、失敗から学ぶことは大きいと思います。
失敗せずに、何でもかんでも人に聞くのももちろん良くないです。
でも、必要なことを教えずにただ失敗するように仕向けるというのは
より長い年数を生きる人間としてどうなのでしょうか。私には疑問を感じます。
こちらの手の貸し方を工夫することで失敗をより良い教訓にも出来るし
見捨てたことによって失敗が本当に取り返しのつかないトラブルになって
まひろさんが余計に苦しむことにもなると思います。

カルピスカルさんのご意見を様々拝見して、きちんと博士理論を理解されている方だと思っております。
そしてカルピスカルさんにいただいたアドバイスで多くの方が、解決策を掴んで、より良い
恋愛が出来るようになっていると思います。
ただ、博士理論の実践は「一人の人間として、相手と向き合う」というベースがなければ
その力を良くない方向に発揮してしまうものではないかと私は感じます。
人として見るのか、モノとして見ているのか…もちろん私自身も当然そうですが
そこは常々確認していったほうが、ご自分の恋愛にも良い影響があるのではないかなと思います。
恋人にだけではなく、また自分の仲間や味方だけではなく、全ての人に対する対応の仕方が
いづれ自分の人生に還ってくるものだと私は思います。

まひろさんのトピックにて横からお返事して申し訳ありませんでした。
決してカルピスカルさんを批判している訳ではないです。
私ならこうするかな…ということを僭越ながら書かせて頂きました。
不躾なコメントでごめんなさい。
失礼致しました。

もすきっとさん、こんにちは。

最初に、私にまひろさんに対しての悪意や中傷などの意図はないことをお伝えいたします。

勿論、もすきっとさんにもです。

『誠意が感じられない』という、私の1文には、ご指摘のとおり配慮が不足しておりました。

不快な思いをさせてしまったことには、深くお詫び申し上げます。

私が申し上げたかったのは、幾つもトピを立て、沢山の助言を頂き、それがまひろさんに反映されているようには見えなかった。この点です。

年齢に伴った、分別ある対応ができず、申し訳ありません。私の立場から申し上げると、もすきっとさんは、まひろさんに感情移入されていらっしゃいます。

私がことさら、まひろさんに厳しい様にお感じならば、それは正して頂きたいと切望します。

私は、まひろさんに、『今までもらった助言を振り返って頂きたい』と思って、ご指摘のコメントを致しました。

まひろさんの沸き上がるような不安を理解できる、もすきっとさんのコメントに納得した上で、自助努力をまひろさんに問いたかったのですが、表現が未熟だったご指摘には、恥じ入る限りです。

最後に、私は、自分の恋人にはさらに厳格です。私には年齢差を越えることはできません。彼に、彼の能力以上の成熟を求めます。

一切の譲歩はしません。

彼が応え続けている間だけの、お付き合いだと決めて、交際を始めました。

重ねて、私の文章で不快な思いをさせてしまったことにお詫び申し上げます。

>カルピスカルさん
横からですが、もすきっとさんのご意見に賛同させていただきます。
トピ主さんは、確かに複数トピックを立ててらっしゃいますね。
以前にも、カルピスカルさんが助言していたのに、再度新たなトピックを立てられた相談者が
いました。

それには私も、せっかくカルピスカルさんが答えているのに、あれはないだろうと思って
そのことをトピ上でも指摘させていただきました。
私も、相談者がいくつかトピを立ててるときには、さりげなく「一つにまとめてくれたらいい」
などと指摘させていただいたこともあります。

最近も、カルピスカルさんは、十代のローティーンからハイティーンの少女たちに
「検索しろ」「自分で努力しろ」という趣旨の言葉だけで、冷厳と切り捨てて
らっしゃいました。
個人的に、それはないだろうと思って、おせっかいながら別な視点でアドバイス
させていただきました。

恋愛専門ドットコムの頃と違い、現状で検索システムはまともに作動していない状態です。
検索システムを完全に運用したければ、有料プレミアム会員になるしか
ないのが実情です。
たぶんサイトの初心者向け注意さえ読まず、いきなり相談を書き込まれる
会員も激増しました。

同じようなものごとでも、使う言葉次第で反発を買ったり、素直に受け入れて
もらえたりします。

カルピスカルさんのような頭ごなしでは、新規会員でしかも十代の未熟な
女の子たちは、このサイトはなんて恐ろしい、と思わせてしまいかねません。

十代の未熟な頃の自分を振り返ってみてください。
失敗続きではなかったですか？
怖い大人に頭ごなしで怒られたら、萎縮してしまって、二度と書き込む勇気さえ持てなく
なってしまうと想像できませんか？

あなたに叱責された影で、とても傷ついている人がいること、ご存知なさそうですが
未熟だからといって、博士の物真似で傷つけても許されるとは思えません。

カルピスカルさんの文章は、博士の模倣に思えて仕方ないのですが、博士理論の根本にある
仏教思想、とりわけ「慈悲」「慈愛」が欠けていると思います。

「最後には天使が勝つ、無償の愛が勝つ」という文章、カルピスカルさんはお読みになられたことは
ありませんでしたか？
私はとても感銘を受けました。
カルピスカルさんは、博士理論から情愛を抜き去り、駆け引きにのみ
偏重している、とても狭量な印象を受けるのです。
目先の、小手先の駆け引きだけでは人を動かすことはできません。

ある程度の失敗は許し、受け止める度量がないのなら、どなたに対して
博士理論を実行したつもりでいても、通じないのではないでしょうか。

あたたかみや慈愛のない女性からは、男性も女性も離れていってしまうのが自然と思います。
少なくとも、三十を過ぎた立派な大人の女性なら、もう少し他人の心情を気遣った
柔らかな文章を心がけてもいいのではないでしょうか？

もすきっとさんも、単純な批判ではなく、あなたや、ひいては相談者さん
サイトに集う人、読んでいる会員以外の人、すべてに慈しみの心を持って
あえてあなたに言葉を投げかけたのだと思います。
そのことをよくよく考えてみてください。

他人に一切の譲歩をしないという心構えならば、ご自分に向けられたことは
しっかり受け止められてはどうですか？

あなたが泣いたことは、もすきっとさんに批判されたからだという被害者意識のように見えますが
非常に見苦しいことだと思いました。
それでは、あなたに厳しく責め立てられたことが原因で苦しみ、別な
人の言葉で救われた少女の存在もあると、しっかりと心に留めておいてくださいね。

anthさん、ご意見有難うございます。

みなさまからのあたたかいご指摘を心に止めて参ります。

年齢に似合わず、未熟な文章を晒しており、恐縮の限りですが、この教訓は、ぜひ今後の励みにさせて頂きます。

ご指導ありがとうございました。

今後とも、
何卒よろしくお願い申し上げます。

なお過去のコメントで見苦しいものも散見されるかと思います。

直接、私個人宛メッセージでご指摘いただいても、構いませんので
どうぞ今後ともよろしくお願いいたします。

> No.10363のコメントへの返信

カルピスカルさん、返信ありがとうございます。

私が不甲斐ないばかりにご迷惑をかけてしまい本当に申し訳ありませんでした。

不安故に前に進めないでいたら、どんなに相談しても解決されず、悪循環でしかないですね。
肝に命じます。

今までにカルピスカルさんに頂いたアドバイスも含め、ここで一から振り返り、誠意ある行動が出来るよう、精進致します。

ありがとうございました。

> No.10365のコメントへの返信

もすきっとさん、返信ありがとうございます。

私ごとでご迷惑をかけてしまい申し訳ないです。
ご理解感謝致します。

カルピスカルさんの仰る通り、
教えて頂いたことを反映出来ずにいるから、いつまでも変われないのは確かなことです。

本当にごめんなさい。
今までを振り返って再度自分を見直します。
信頼を裏切らないように。
被害者のような考え方を根本から正せるように。


困難は分別して処理すること、ですね。
私は偏り過ぎています。。
もっとバランスを取らないといけませんね。
問題にぶつかると冷静さを失いがちなので、冷静に考えることも覚えなくてはなりません。
丁寧に教えて頂いてありがたいです。


本音を言えば恋愛初期に戻りたいです。
元彼と言うライバルがいたせいか、結構頑張ってアプローチしてくれました。
付き合って数ヶ月の頃に、打ち解けたからわがままになったと言って、自身の変化を彼も自覚していました。
でも、ここにくる前に、私なりに調べていたら、いつまでも恋愛初期の頃のようにはいかない、彼が安心してくれているということを喜ぶべきだと知り、望みと現実は違うのだと思いました。。
そうでもないんでしょうか？


メールは１日１通ずつくらいです。
彼が忙しくあまりメールがこないのに対し、以前は即レスや彼より間隔をあけないで返信していたので最近は数時間は必ずあけるようにしています。

彼のメールを返さなかったことはありませんが、忙しくて一日二日メールを止めていたことが何度かあります。
その時はまた彼から挨拶メールなどが来ました。

電話はほとんどしません。
まだ彼から返信はきませんが、
ここから５日に１通を心掛けます。
５日中に彼からまたメールがきたら、２通目だからといって返信しない方がいいんでしょうか？


そうなんですね。
驚きました。
LINEをしていたのですが、これを気に消しました。
私は自分が思っているよりずっと手に入った距離にいるようです。。

今会えなくても、今後良い関係を続けたいので、教えて頂いたこと必ず守ります。

> No.10381のコメントへの返信

こんにちは、まひろさん

やりとり拝見しました。
横から、すいません。

まひろさんは、まだ22歳とお若いですし、しっかりとアドバイスを受け止め、成長していける方だとおもいます。

博士理論、最初は私も上辺しか理解できなくて、全然自分になるとテンパって、博士やベテランの方にたくさん助けて頂きました。

まひろさんも、最初は大変だと思います。
でも「被害者意識」を自覚されたまひろさんなら、きっと、理論通り本質を理解して行動できると思います。
何もかも最初から完璧に、と気負わずに、一つずつ、成長していきましょう☆（私もがんばります）

理論をしっかりと落とし込んで、相手を心から思いやって行動できるようになれば、恋愛初期のようなラブラブのまま、交際を続けるのは可能かと思います。
もちろん、ドキドキは減るかもしれませんが、安らかで居心地良く、大切にしてもらえる実感がある交際は可能かなと。

まひろさんは、彼を苦しめたいわけでもなく、ただ、「大切に愛されてる」って実感が欲しかっただけですよね。
そういう穏やかな交際ができるための理論が、博士理論には詰まってます。
他のかたが、たくさん良いアドバイスを書いてくださってるので、私からは、応援のみで恐縮ですが。。。
まひろさんのこれからの幸せを応援しております。

>まひろ(投稿者)さん

まひろさんへ

こちらこそまひろさんのトピックで
関係のないことをお話してしまってごめんなさい。

>打ち解けたからわがままになったと言って、自身の変化を彼も自覚していました。

言葉自体にそんなに意味はなく、まあ、こういうことが言えるくらい
まひろさんが手に入った距離というか仲良くなったということだと思います。

>ここにくる前に、私なりに調べていたら、いつまでも恋愛初期の頃のようにはいかない、
>彼が安心してくれているということを喜ぶべきだと知り、望みと現実は違うのだと思いました。。
>そうでもないんでしょうか？

それはどこで読みましたか？博士の文章でしょうか？
最初の文は良いんですが、彼が安心してくれているということを～というところが引っかかります。

確かに恋愛初期のようには行かないんです。初期は異常なテンションだからです。

例えばまひろさんが朝、電車に間に合わない…！と思って全力疾走で
駅まで走っていくとしますよね。で、間に合う。
でも、そのスピードで毎日走れと言われても、無理じゃないですか？
あの時は必死だったから出来たけど…そんな無茶なこと言わないでよーと思いません？

そういう感じなんです。
ともかく男性は必死になると、異常なパワーで女性を捕まえようとするんです。

だけど、捕まえるという目的が達成されたらある程度落ち着くのはしょうがないんです。

でも、半年～一年と時間はかかりますが、恋愛初期以上にテンションが上がることもあります。
私自身も現在進行形で体験していることなのですが、やはりそれには
距離感を調整する(手に入らないほうに近づく)ことが大事なのかなと思います。

なので、まひろさんもともかく彼から離れて、ご自分のことに専念してみて下さい。
それ以外に道はないので、辛くても、何とかして離れてみて下さい。

携帯がなくても意外と生活出来ますし、彼とは会った時に近況報告すれば
会話も弾みますから、良いことが多いですよ。

また、付き合い始めてからは、彼が自分を大事にしてくれているかを敏感に察知して下さい。
あと、彼の言葉ではなく、行動を見ることを重点的にやっていってほしいです。

例えば今回のまひろさんのご相談でも、実は彼なりに気を遣っていてくれたことが
いくつかありましたよね。それがまひろさんの求める気遣いではなかったにしろ。

あれは、彼がくれたプレゼントなんです。

クリスマスとか誕生日プレゼントみたいに、箱に入ってリボンがかけられている訳ではありません。
分かりにくいですね。
でも、例えばクリスマスプレゼントに何かもらったのに
「…はぁ。こういうのがほしかったんじゃないんだけど」とか
喜んでもらえると思ったのに、泣かれるとか、全くお礼も言われなかったらどう思いますか？
そんなやつには二度とくれてやるものか！と思いませんか。
彼からのちょっとした気遣いを見逃すと、彼にとっては目の前のプレゼントに
無反応だった時と同じくらい傷ついている可能性があるんです。
だから、だんだん女性に尽くさなくなったり他の女性に目が向いてしまったりします。

そういうことのないように、よく目をこらしておいてありがたく受け取り
きちんと、ありがとうは言ったほうが良いんです。
その場で言うのがベストですけど、言えなかったら後からメールでも構わないです。
言わないのが一番ダメです。

彼の行動が自分の全く思い通りではなくても、与えてくれたことには感謝していきましょう。
この辺のことはローラ・ドイルの「サレンダード・ワイフ」という本に書いてあって
私の下手な説明よりずっと分かりやすいと思うので、ぜひ読んでみて下さいね。


メール等の頻度に関しても教えて下さってありがとうございました。
では、彼からメールが来たら(急ぎとか次のデートの日時とかじゃない雑談メールなら)
2～3日開けてから返すようにして下さい。
数時間では効果が無さそうです。

また、返信が必要なさそうなメールっていうのも意外とありますよね。
自己完結しているというのか。そういうのはスルーしてしまっても大丈夫です。
テンションが高いと、女性の返信があろうがなかろうが続けて送ってくるからです。
(もちろん女性に関心がなければ送ってこないですが)

ともかく頻度を減らしてみて下さい。

その間携帯を握りしめていたりするのはダメですよ。
遊びに行くか、勉強するか、運動するか、何か生産的なことをして下さいね。

>５日中に彼からまたメールがきたら、２通目だからといって返信しない方がいいんでしょうか？

上記に書いたように内容によって変えて下さいね。

また何かあれば質問して下さっても大丈夫ですが、
次回以降の質問の際には、ここのサイトでおすすめされている本を
一冊は読んでからして頂けるとありがたいです。
そうでないと、何度も同じことを言わなければならないのでお互いに無駄が多くなると思います。

他にまひろさんが立てたトピもあるようですが、回答者の方々が非常に参考になるコメントを
書いて下さっているので、印刷して常に読み込むとか、
きちんと自分の行動に反映出来るようにして下さい。

ここで書き込んでいる人たちに感謝の気持ちをあらわすことが出来る唯一の手段は
まひろさんが成長して幸せを掴むことです。
だから、本気で行動して下さい。でないと、今のうちは回答がついていますが
その内呆れられて見捨てられてしまうかもしれませんよ。

本では、ジョン・グレイは必須です。
まずは「ベストパートナーになるために」「この人と結婚するために」が良いと思います。
何十回でも繰り返し読むと、行動出来るようになっていきます。
私も本当に博士のプロトコルも100回どころではなく読んでいるし
他の本も何十回も読んでいるので、どこに何が書いてあるかもほとんど覚えてしまいました。
だからこそ、ぱっと目の前の彼に使えるんですね。
博士理論を知っていても机上の空論で実践で使えなければ意味がありませんから。

どうか頑張って下さい。
まひろさんが幸せを掴めることを心より応援しています。

> No.10381のコメントへの返信

>まひろ(投稿者)さん
もすきっとさんが、この上なく素晴らしい回答をしてくださっていますね。

「ベストパートナーになるために」だけでもいいので、まずはしっかりと読んで、そしてこちらの
博士のプロトコルを読み、「恋愛マトリックス」を読んでみてください。
あれは博士が書かれた本の中でも切り口が違っていて、男女の力関係や、性的魅力について
博士流のわかりやすい解説で語られているので、初心者さんの博士入門には
うってつけだと思います。

最後に、まひろさんのトピック上なのに、関係の無いことを書いてしまって申し訳ありません。
ご不快にさせてしまった方々、もすきっとさん、カルピスカルさんにお詫びいたします。

まひろさん、少しずつでもいいので、ゆっくりと、居心地のいい女性を目指していってくださいね！
応援しています。

> No.10382のコメントへの返信

クポポさん、返信ありがとうございました。
返信が遅くなり、申し訳ありません。


「大切に愛されてる」という安心を得たいが為に不安に襲われてました。

同じ思考や行動を繰り返してばかりで本当に情けなく思います。

今はもう私にとっても、彼にとっても安らかさや居心地の良さがときめきよりも必要だと思います。
安定感のあるラブラブな関係を築きたいです。

これからは求めてばかりの恋愛から良い交際が出来るよう、思いやりを忘れずに頑張ります。

暖かいお言葉にとても励まされました。
励ましのお言葉、嬉しかったです。
ありがとうございました。

> No.10383のコメントへの返信

もすきっとさん、返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
お返事ありがとうございます。


いえ、大丈夫です。
私自身に原因があってのことですから、謝らないで下さい(^^)


以前にいろんなサイトを見て回った時に、どなたかのブログで拝見しました。
博士の文章ではありません。


距離感てとても大切なことなんですね。
今まで目の前の彼しか見えておらず、未来の為に今を何とかしなければいけないと必死でした。
彼との交際を長い目で見なければ続くはずもありませんね。


これから変えていかなければならないことがたくさん出来ました。
一時的に変わるのではなく、根本的に変われるよう、努力します。
自分ではなく、感謝の気持ちを忘れずに彼を見ていきます。


もすきっとさんは、たくさんの本を読んでらっしゃいますね。
私も人に頼ってばかりいないで自分で学ぶことを覚えなければいけないなと思いました。
もすきっとさんのように、どこに何が書いてあるかわかるくらいに何度も本を読もうと思います。


どうしようもない私を幾度となく励まして頂き、感謝の気持ちでいっぱいです。
みなさんに頂いた教えを思い出しながら、しばらく１人の力で頑張ります。


本当にありがとうございました。

まひろさんへ。

今年の　夏は暑いですね。
こんな　暑い夏は、なんでもない状況でも　きついです。

あなたの彼は　十分　ガンバってあなたを気遣っていると思いますよ。

男にとって　実家、実母は　きもです。

実家と　彼女、どっちが　大切なの！！！

ここで彼女といえれば　本望ですが、　普通は実家です。
それは　男の　サガ　本能です。

許してあげましょうね。