焦ってしまった時の対処

こんにちは。投稿者のゆうきでございます。

相談に乗ってくださった彼と踏ん切りがついたので、ご報告をしようとやってまいりました。

結論から言うと、昨日…やっとお別れをしてきました。
理由は他に好きな人ができたから、と。
実はここ一カ月で、出会った男性(23)がおり、積極的にアピールされ私も気持ちが傾いていました。
今ならこの不誠実な関係を終わらせられるのではないかと。

別れを切り出した時、この際だから…と聞いたのです。
私のこと、好きだった？とそうしたら彼は「好きだよ」と。
それが聞けただけでも満足でした。一緒にいたこの半年間で最初で最後の言葉でした。
そして、一度も言ってくれないからずっと私の片思いだと思っていたこと、本気で好きだったこと、
今までありがとう、と言いたいことが全部言えて、すっきりしました。
本当にびっくりしたのが、彼も無言で話を聞きながら、涙ぐんでいたことです。
急に切れられたり、理不尽にされることもなく、ただ、うなずいてくれた彼。
正式な恋人でなくても、少しでも彼の心の中に居れたのなら…すごい嬉しいです。

同時に激しく後悔もしています。この文を書いている今も涙が出そうで必死に我慢しています。
本当に良かったのかと…。でも、自分から振った以上、もうどうすることもできません。
もし、また次会うことがあったなら、あの人を選ぶことに決めました、それが私の運命なのでしょう。
そう思うことにしました。復縁などではなく、この思いが思い出になるまで。

今はまだ、前に進めなくても、次に向かって少しずつ歩いていけたらと思います。
良い人でした。周りがなんて言おうと。私の中ではいい思い出にしたいです。

ご相談にコメントしていただいたにょっきさん、chocolatさん、バカッピーさん。
本当にありがとうございました。
まだ、思いがまとまっていない文章ですが、とりあえずご報告を。

> No.10620のコメントへの返信

にょっきさん、こんばんわ。
今回もコメントをいただきまして誠にありがとうございます。

＞彼がどんな人なのか見極めるチャンスです。

はい、盲目がなくなるまで「何もしない」に徹します。
もう連絡がなければ、縁がなかった･･･ということなのでしょう。一回返信を怠ったぐらいで開き直って諦められるような存在だったのでしょう。やはり不誠実な男性ということですよね。

「告白の確認」はしない、と私自身で決めましたので、貫きます。覚悟･･･という言葉で表すほど私の心は安定しておりませんが、自分で決めたことです。ご心配ありがとうございます。
考えている間もただ、思い出すだけでなく彼の行動を思い出して書き記してみます。

＞ゆうきさんの優先順位が低そうな彼にとっては特に痛手とはならず、それどころか気づかない可能性も高い気がします。

博士の言う「ガイドライン」を私は示していない、ということになるのでしょうか？勉強中なうえ、間違っていたらすみません。もし、位置の確認として次の連絡があったとしたら･･･最終的な要求として告白の返事を聞くことにしようかとも考えました。「返事も聞いていないので私は不安に耐え切れなくなった」と。

いずれにせよ、可能性は低いですが･･･私はもう恋愛が苦しいと思いたくありません。
そのためにも、諦めたい気持ちが強まっているのを感じます。次の恋愛が大切にされる誠実な男性とお付き合いできるのであれば、もう次へ向かう準備がしたいと思っています。そう思っていてもなかなか恋愛回路から抜け出せるわけでもないのですね･･･もっと博士の書籍、ジョン グレイの書籍を読みたいと思います。

バカッピーさんのコメント同様、言葉の選択を間違えている部分があるかと思います。
支離滅裂で申し訳ありません･･･アドバイスいただいたのに本当に申し訳ありません。ご意見などありましたら、お願いいたします。

> No.10616のコメントへの返信

バカッピーさん、こんばんは。お返事ありがとうございます。

＞迷った時や、感情的になった時は何もしないこと、これに尽きます。

ご指摘ごもっともです。
今日は、再度同様のメールが送られてきた後、一回電話があり私は文字通り「何もしない」に徹しました。
正直、苦しいです。恋愛回路って怖いな･･･と改めて思いました。もっと早く、博士の理論に出会っていたらと後悔するばかりです。冷静な対処ができるまで、「何もしない」に徹します。

でも、まったく同様のメールを送られた時、高校のとき私もこんなことをしていたな、と思い、少し冷静になれました。返信は欲しいけれど、新しい内容を書くほどでもないってことですよね。優先順位の低さに泣いてしまいました。

＞このまま、恋人の〜に入るのもいいですが、こんな男にかまけてる時間を、素敵な男性探しに充ててください。

ありがとうございます。この世には素敵な男性がいらっしゃること、分かっていても恋愛回路が働くうちは次へ迎えそうもありません。しばらく、考える時間にあてたいと思います･･･きっと物理的に離れていけば、段々と彼を考える時間は減っていくでしょう。そうしたら、きっと気持ちが次に向かうはずだと思います。アドバイスいただいたのに申し訳ありません。
でも次の恋は後悔しないよう頑張ります。博士の理論に出会ったのですし、こうやって親身に相談に乗って下さる皆様が居ると思うと心強いです。
どうか、この間に次に向かう気力が湧くよう･･･一歩一歩、私なのですごくゆっくりではあると思いますが自分磨きしていきます。どうも、自分のペースを見失っていたようです。

本当は、私はあまり自分から連絡をしないタイプです。メールの返信が遅いのも当たり前。友達の間では、返信を期待されていないほどです。なのに彼に対してだけ、すごく真面目に返していたことに気が付きました。こういうことが尽くしていく･･･「手に入る距離」を作っていくのでは？と思います。
もちろん、返信を怠るのは常識として間違ってはおりますが、すぐに返信をしなければ不安になる恋人なんて･･･おかしいなって思いました。普通なら、関係が近くなるほど気にしなくなるのに･･･。(私の場合ですが･･･。)

＞それから、彼、既婚者や本命の恋人がいる可能性は否定できないかと。

本命が居る可能性は十分ありますが、既婚者ではないかと思います。会社にまでは隠しきれないのではないでしょうか。前の会社は従業員20人程度の小さい会社ですし、既婚は可能性的に低いです。10年以上勤めていれば、通常なら職場に報告するでしょう。あくまで可能性としてですが。元恋人の存在は隠していたようですし、可能性としては否めないかと･･･。
不誠実な男の人は、休日に奥さん、本命と過ごしているというお話はよく聞きます。私は平日数時間で間に合うってことですね。

＞彼を振り切る勇気を持ち、愛し愛され大切にされる恋愛を見つけてください。

なんだか、文章が支離滅裂になっており、大変申し訳ありません。
少し･･･悔しくて、言葉選びを間違っているかもしれません。バカッピーさんの言葉が沁みるということはきっと、私も心で同じことを思っていたのでしょう。セフレなのだと、本命が居ると。

実は彼を一回、諦めようと思ったことが前にもあります。
博士の書籍に出会う前ではありませんでしたが、無意識に沈黙していたようで、「元気？」というメールに返信をしてしまい･･･結局元のさやでした。

今回は、不安に負けません。もし負けそうになったら、また厳しい言葉をいただければ幸いです。

アドバイス誠にありがとうございました。
まとまっていない文章で申し訳ありません。ご意見などありましたら、お願いいたします。

> No.10615のコメントへの返信

ゆうきさん、こんばんは。

未来のゆうきさんが「あの時勇気を出して告白の返事を聞いていたら…？」と後悔することがなければ、また、このまま関係が終わりになってしまう可能性も覚悟できるなら、沈黙に入ってもいいかもしれません。

しかしながら、彼はゆうきさんより時間軸が長そうですし、仮にこのままゆうきさんが沈黙に入っても、ゆうきさんの優先順位が低そうな彼にとっては特に痛手とはならず、それどころか気づかない可能性も高い気がします。

そんな状態での沈黙はただただ苦しいものでしかないと予想します。

だから私は、沈黙に入るきっかけ（告白の確認）はゆうきさんが覚悟するためにもあった方が良いと思いました。

彼がどんな人なのか見極めるチャンスです。

何はともあれ、今はどんな行動するにもゆうきさんの状態が悪過ぎますので、冷静な判断ができるまでは、バカッピーさんのおっしゃる通り「何もしない」でいつも通りいるのが最善だと思います。


ゆうきさん自身が納得できる行動をされることを願っています。

一連の流れを読みました。
迷った時や、感情的になった時は何もしないこと、これに尽きます。
今の主さんの体調や感情では、冷静な対応は望めませんよね。
一行だけの急な誘いメール、相手は主さんを無料風俗としていつでも呼び出せるセフレとして扱ってます。
自分が酷い扱いを受け、そしてそれを許してきたことを自覚してください。主さんには辛い作業とは
思いますが、にょっきさん、chocolatさんのご指摘通り、相手はろくな男じゃないです。

一回り以上も年下の主さんをセフレにして有頂天のようですが、おそらく同年代からは全く
相手にされない程度の低い男と思います。

このまま、恋人の〜に入るのもいいですが、こんな男にかまけてる時間を、素敵な男性探しに充ててください。
こんな男より、誠実で真っ当な男性は世の中星の数ほどいますから！
彼と関係を断ち切るくらいの覚悟で頑張ってください。

それから、彼、既婚者や本命の恋人がいる可能性は否定できないかと。
不透明なセフレを続けたがる不誠実な男にありがちです。
恋愛マトリックス等を読んだなら、彼が典型的なセフレ探しの不誠実な男とわかったと思います。
彼を振り切る勇気を持ち、愛し愛され大切にされる恋愛を見つけてください。

こんにちは。1週間ほど前に相談させていただいた、投稿者のゆうきです。
まだまだ博士の理論を勉強中の身なため、また少しばかりお話を聞いていただければと
コメントさせていただきました。

まず、相談を聞いていただいた後の現状についてお話します。
お二人からのアドバイスを受け、私は次会う時に告白の返事を聞き、その対応によって
OKであれば、そのままお付き合いする。またごまかされれば沈黙する。と決めその週、彼とお会いしました。

しかし、結局聞くことはできませんでした…。私の力不足です。

それから今日まで、彼から、私から特に連絡することなく、約一週間がたったのですが本日、彼から「今日はどうかな？」というお誘いのメールが来ました。
(いつも一行メールです。絵文字はありますがそのまま送られてきました。)

正直、今日お会いしても告白の返事を聞く自信がありません。
またそのまま会うだけになってしまいそうです。特に今日は生理と重なっており体調がすぐれない、さらに感情的になりやすいときなので
もしまた保留にされた場合、冷静に様子をうかがう自信がありません。

もし可能なら、このまま突然沈黙という形にしたいと思ったのですが…。
博士の理論ではきっかけがない場合は突然でも沈黙してよいとのことだったと思います。
また、沈黙というわけではございませんが、この連絡を取らなかった1週間は
共通の職場の方々との連絡、SNS、彼とつながっているものはすべて更新せずにおりました。
(部屋の場所が彼の帰り道になりますので、部屋の電気までは隠しきれませんでした。)

もし、このまま沈黙として効果があるのであれば、今日はこのままメールを返さずに居てもいいでしょうか？
それともお誘いのメールですから、会えないとだけ短くでもお返事を出した方が良いですか？

駆け引きとして演じる役を言葉で表すなら、「進まない関係が辛くなって諦めようとしている人」の役、になると思います。

私が返事を出さなかったからと言って、家に急に押し掛けてくることはないかと思います。
彼の仕事が終わってから、電話はしてくる可能性は高いですが何度か出なかったことがあり
そのあと掛け直すと、特に怒ってはいなかったので、今回出ないぐらいでは怒られたりはしない。不安にはならないと推測します。
あくまで私の想像です。

急ではございますが、皆様のご意見ありましたら、お教えいただければと思います。

> No.10509のコメントへの返信

にょっきさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。気になさらないでとのことでしたが、
お礼を兼ねて、短いですがお返事させていただきます。

＞だから今はそのまま大好きでいいんです。
＞そのお気持ちはどうぞ大切になさってくださいね。

そう言っていただけると本当に嬉しいです。
好きになって間違ったかな…と思う気持ちもありましたが、そうなってしまった以上好きなのでしょうし、
そう思っていては両想いにすらなれないような気がします。
なので、とりあえず「やりきって」みます！

にょっきさん本当にありがとうございます。

恋愛がうまくいかなかった時があったんですね…みなさん、恋愛で悩んでいるのは一緒ですね。
私もにょっきさんのお幸せを影ながら応援させていただきます。

『恋愛マトリックス』ですが、昨日早速購入し、読ませていただきました！
やはり博士の書籍は深いものがありますね。参考にさせていただきます。

ご相談に乗っていただきまして、本当にありがとうございます。
ご意見などありましたら、またお願いいたします。

> No.10503のコメントへの返信

Chocolatさん、こんにちは。
何度もお返事ありがとうございます。本当に心強いです。

＞それならやはり一度はっきりさせたほうがいいと思います。

そうですね、返事をもらえないままではいざ前に進もうという時に進めないと思います。

正直会って冷静に相手の行動を分析するのは難しいかと思いますが
破壊行動には出ないと思いますので、会っているときに話すことにしました。
やはり、メールや電話の方が簡単ではありますが多分逃げられると思います。
逃げられたら逃げられたで、やはり不誠実なのでしょうし諦めがつくかもしれませんが…。

今はあちらから連絡が来る様子もないようなので、様子見しております。
このまま1週間以上連絡がなければ、「お元気ですか？」など簡単な文章を送り、その時に会えるようであれば、直接聞きます。
会えないようで、メールが続きそうであれば…メールで聞いて、後は沈黙です。

＞たとえ痛い思いをしたとしても全てが後々ゆうきさんの糧になると思います。

ありがとうございます。
以前のように悲観するのは止め、自分の幸せを冷静に考えられるように努力していきます。
褒めていただくような性格ではありませんが…ありがとうございます、嬉しいです。
もっと、自分から言うべきときに言えるようしていかなくてはいけませんね！

＞一回り以上も年上の不誠実な中年男性なんてこちらから捨ててやればいいと思いますが

「中年」など言われると、少し冷静になれます。恋愛回路とは怖いですね、なんでも贔屓に見てしまって
歳がすごく上なこと(もちろん、歳の差に偏見があるわけではないです。)36歳まで結婚できなかったのだから
相手にも問題がある可能性。すっかり忘れてしまいます。
まだまだ未熟な22歳と付き合えること、若々しくていいと思いますが、それぐらいまだ子供な部分もあるっていう意味でもあるのですね。

恋愛回路が出来上がっている今、まだ可能性がゼロじゃないのに諦めるなんて…と思う自分と、不誠実な男性にはもうこりごりしているから諦める。という自分がいます。
もしかしたら少し考えていくうちに、博士の書籍にあったように急に目が覚める瞬間が来るかも知れません。

＞博士相談でも似たような相談がたくさんありますから、ぜひ読んでみて下さい。

はい、博士相談は読んでいて大変勉強になりますし、この世には体の関係から始まってしまう人がこんなにいるなんて…と思いました。
博士の書籍を読んだり、相談を読んで勉強させていただきます。

ご相談に乗っていただきまして、本当にありがとうございます。

ご意見などありましたら、またお願いいたします。

ゆうきさんおはようございます。

大好きな彼のことを「不誠実だ」と言われることは今のゆうきさんにはお辛いことと思います。

相手の事情やタイミング、ゆうきさんの恋愛観の事情から今回はたまたまこういう状況になっているだけで、誰が悪いなんてありません。

だから今はそのまま大好きでいいんです。
そのお気持ちはどうぞ大切になさってくださいね。

そして、このサイトや恋愛指南書、Chocolatさんのコメントを参考に、どうぞ「やりきって」ください。
やりきった後の結果は良いものでも悪いものでもきっと自分の腑に落ちますから。
その繰り返しが自信をつくっていくと思いますよ。

ゆうきさんのコメントからそんな覚悟が伝わってきて私はとても嬉しく思いました。

ゆうきさんが、自分が本当は大切にされたいと思っていること、今まで相手に流された恋愛をしてきたことに気づけたことは今後の恋愛に必ず！活きてきますので楽しみにしていてくださいね。（←経験者は語る、です。笑）

ゆうきさんがこのサイトに行き着いて博士理論を知ったのも何かのご縁ですね。

＞沈黙をして、物理的に離れれば、こだわりも消えていき・・・新しい恋愛へ気持ちが向いていくかもしれないですし。

そのお歳で博士理論の本質が見えているゆうきさんがすごいと思いました。

ゆうきさんが求める「良い恋愛」が訪れますように、陰ながら応援させていただきます。


ちなみに…昨日参考にとお伝えした『恋愛マトリックス』の件ですが少々誤っておりました⇒＂片思いの章の「友達以上恋人未満（体の関係あり）」＂に訂正させていただきます。

ただの感想文になってしまいましたのでお返事は気になさらないでくださいね。

それでは失礼いたします。

> No.10495のコメントへの返信

返事は曖昧にされたんですね。
それならやはり一度はっきりさせたほうがいいと思います。

自分の思いを言葉にするのはとても難しいですよね。私も同じです。
でも、これからいろんな経験をして言うべき時に言える勇気が備わっていくかと思いますので
以前のように自暴自棄になったり悲観したりしないで下さいね。

ゆうきさんの文章から賢く誠実で真面目なお人柄だなと感じましたし
たとえ痛い思いをしたとしても全てが後々ゆうきさんの糧になると思います。

返事を聞く際は、元彼さんのことは言わないほうがいいです。
この状況で言うと彼に駆け引きと取られますし、メリットは何もないですから。

勇気を出して「以前、私が好きですと言った返事がほしい」と聞きましょう。
決して流されず彼の反応を冷静に分析できる自信があるのなら会ったほうがいいです。
返事によっては破壊行動を起こしてしまう恐れがあるなら
電話かメールでもいいですね。

好きですと告白してきた女性を利用し都合よく扱うような男性は個人的には許せないです。
人の心を弄ぶ人は誰も幸せには出来ません。

ゆうきさんの一途な思いを誠実に受け止めてくれる男性は世の中にはたくさんいますし
一回り以上も年上の不誠実な中年男性なんてこちらから捨ててやればいいと思いますが、
にょっきさんのおっしゃるように恋愛回路があるうちは諦められず執着してしまうでしょうね。

博士相談でも似たような相談がたくさんありますから、ぜひ読んでみて下さい。
客観視してみることで冷静になれるかもしれません。

> No.10494のコメントへの返信

にょっきさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。

＞ゆうきさんが大切にされる恋愛を目指すなら、私は正直彼をオススメしたくありません。

そう言ってくださるにょっきさんやChocolatさんが居て、大変心強いです。
正直、にょっきさんのお返事を見て、ああ、私、やっぱり大切にされたいんだな…と再認識しました。
薄々気づいてはいたけれど、認めたくない、と思っていたのです。

実はあまり、恋愛に関していい経験がありません。
Chocolatさんでのお返事でもお話ししましたが、あまり人に自分の考えを言うのが得意ではない私は
前にお付き合いした男性2人にも、うまく主張することができませんでした。
付け込まれていたというか…貢いでいたり、連絡が来なくなって自然消滅だったり、無理やり襲われたり…。

そんな中、初めて自分の気持ちを伝えた相手で、相当こだわっていたと思います。今も正直こだわっている状態です。見事にごまかされたのにもかかわらずです。
なんだが、情けないような気がしますが、もう伝えられなくて後悔するとか、逃げるとかしたくないので、最後まで頑張ってみることにします。
沈黙をして、物理的に離れれば、こだわりも消えていき…新しい恋愛へ気持ちが向いていくかもしれないですし。

＞その方法ですが、博士の著書『恋愛マトリックス』に「気持ちがバレていてかつ体の関係がある彼」に対する行動の仕方が載っていたように思いますので、それを参照に行動するのが良いと思いました。

ご紹介ありがとうございます。早速読ませていただきます！
にょっきさんの言われた通り、恋愛回路が出来上がってしまったため、考え込んで苦しくなってしまうので
お勧めいただいた著書を筆頭に、博士の著書やお勧めの書籍を読み漁ってみようと思っております。
そうすれば、考えているのは彼のことでも、本の内容をきっかけに冷静になれると思います。

お返事までいただきまして、ありがとうございました。
Chocolatさんのところへ書いた方向で行こうと思っております。
一貫した行動、言動を肝に銘じて、流されないようにしてみます。
ご意見などありましたら、お返事いただければと思います。よろしくお願いいたします。

> No.10493のコメントへの返信

Chocolatさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。

＞告白を保留にされたとのことですが、どんなふうに言われたのでしょうか。

覚えてる範囲でのお話になりますが…まず、私から会いたいと約束をしました。
その時にはすでに体の関係があり、現状とほとんど変わりません。(今よりは来る回数が少ない程度です。)
前ふりとして、「話があるから」と約束を取り付けるときに言っておきました。
そして当日、私の家でくつろいでるときに告白いたしました。
あまり、愛情を表現することに慣れていないので散々じらした揚句「好きです」の一言で精一杯で「付き合ってください」とまで言えませんでした。

そして、彼には何も言われていません。無言で頭をなでられ、抱きしめられてそのままの流れで夜の営みがあっただけでした。

＞突然沈黙するのではなく、
＞まず告白の返事を聞いて下さい。

上でもお話しした通り、私は自分の考えを人に話すのが得意ではありません。昔からです。
どうしても押しに弱いうえ、人の前だと混乱してうまく言葉にできないのです。そこが都合のいい女になってしまう原因かもしれませんが…。
告白も面と向かってしたのは、この彼が初めてでした。だから、こだわっているのだと思います。

Chocolatさんの言う通り、もういい加減返事がほしいとは常々思っているので聞いてから相手の対応を見て、
沈黙しようと思うのですがこの場合、やはり相手に直接会って言う方がいいですか？

また、実はこの相談をさせていただいた後、元彼が急に部屋を訪問してきました(アポもなく)
もちろん、今の彼を裏切りたくはないので話をしただけで、何もありません。
私から一方的に別れを告げ、それからは一切連絡を取ることもなかったため、沈黙状態になっていたんだと思います。
そして、それからというもの元彼が急にアプローチしてきています。
ヨリを戻すつもりはありませんが、返事を聞く際にそれも伝えたほうがいいのかな…？と悩んでおります。

そう言った後に沈黙は逆効果であるなら、とりあえず返事だけ聞いて沈黙にしようかと思います。
得意じゃないからと言って、逃げていては思いは伝わらないですよね。

＞沈黙している期間にいろいろじっくり考えてみて下さい。

Chocolatさん、にょっきさんのお返事を見ていると、体の関係をもったことは間違いであることを深く反省しています。
彼と仲良くなった時は、無理やり襲われたり(幸い未遂でしたが)自暴自棄になっていた部分もあり…なんとでもなれ！と思っていました。
もう少し早く、ぐっどうぃる博士、お二人のような方に出会っていれば少しは変わっていたのかな？と思うと悔しいです。

ぐだぐだ会っている状態では、彼を諦めようと思っても諦められないと思います。
もし沈黙できたなら、都合のいい関係であることが嫌になって、次に進めるような気がします。
私自身、ちょっと考える時間、沈黙が必要なのかもしれない。と思いました。

でも、無理に諦めて、後悔ばかりが残るよりは最後までできることはしようと思います。

何回もお手数ではございますが、ご意見ありましたら、お返事いただければと思います。

ゆうきさん、お返事拝見いたしました。

じっくりと目的と現状の分析をされていたとのこと、コメントを参考にしていただいてありがとうございました。

ゆうきさんが大切にされる恋愛を目指すなら、私は正直彼をオススメしたくありません。
（ゆうきさんの本心は「大切にされていない」ことに気づいていらっしゃるように思いました。）

Chocolatさんのおっしゃるとおり、彼の言葉はゆうきさんに対しての牽制の言葉であり、実際の行動はゆうきさんの心をつなぎとめておくだけ（しかも体の関係という美味しいところどり）で十分という、不誠実な行動にしか見えないからです。

彼がゆうきさんを大切にしようと思わない限り、ゆうきさんがいくら策を練ってがんばっても大切にされる可能性は低そうです。

また、彼にこだわるから苦しいのであって、彼以外にゆうきさんを大切にしてくれる人との出会いはこれからいくらでもあるように思います。

けれども、きっとゆうきさんもそれに気づいていながらもやっぱり「彼」がいいんですよね。
ゆうきさんはお若いので彼に対してとことんがんばってみるのもいいですね。

その方法ですが、博士の著書『恋愛マトリックス』に「気持ちがバレていてかつ体の関係がある彼」に対する行動の仕方が載っていたように思いますので、それを参照に行動するのが良いと思いました。

（今本が手元にないので詳細を書けずに申し訳ありません。また、私はこの方法をとったことがないため、詳しい方法についてはChocolatさんや他の方のコメントにおまかせし、私からは控えさせていただきたいと思います。）

ゆうきさんはしっかり考えて、しっかりと行動を開始できていると思います。

恋愛回路ができている状況では苦しい場面もたくさん訪れると思いますが、どうか覚悟を持ってやりきってくださいね。

> No.10491のコメントへの返信

告白を保留にされたとのことですが、どんなふうに言われたのでしょうか。

束縛、依存が嫌い、強く押されるのが嫌い
これはゆうきさんにそうなってほしくないから牽制して言っているだけだと思います。
「付き合っていないんだから束縛するな依存するな交際を迫るな」
ということです。

彼の主張を守り彼にとって居心地の良い関係を提供し続ければ、
セフレとしての関係は長続きしますが正式に交際するのは難しいかもしれません。

突然沈黙するのではなく、
まず告白の返事を聞いて下さい。
また保留されるかごまかされるか断られるかしたら
「この関係のままは辛い、正式に付き合うことが出来ないならもう今までのように会えない」
とガイドラインを出してから沈黙です。

まだ早い、いずれきちんと考える等、先延ばしにされたとしても貫いて下さいね。
もう十分なほど待ったと思いますし。

もしOKなら、ゆうきさんの主張もきっちり伝えましょう。
無茶な要求ではないですし、それを守ってくれないなら他を探したほうがいいです。
彼と違って22歳とまだ若いゆうきさんはいくらでも需要がありますから。

沈黙している期間にいろいろじっくり考えてみて下さい。
告白してきた女性を都合良くセフレにする男性が本当に傷つきやすく繊細なのか
彼と正式に交際したところで楽しく恋愛できるのかどうか
そしてゆうきさん自身もセフレという関係を受け入れてしまったことを
反省しなければいけません。

頑張って下さいね。

> No.10425のコメントへの返信

にょっきさん、こんにちは。
お返事遅くなってしまってすみません。

焦ったまま書いてしまっても、解決策は見当たらないと思い数日考える時間をいただきました。

この相談の後、彼から連絡があり平日夜ではありましたが会うことができました。
その時は素直に、喜べたと思っております。
逆に会えたことで気持ちがすっきりしたので、その状態で再度これからどうするか、現在の状況を考えていきたいと思いました。
慣れていない部分もありますが、ご了承ください。

＞まずは不安のままに行動に移してしまうことを気合！でストップしましょうね。

実は、急にたくさん会う約束を取り始めたのも友達に相談したところ、押して行ったほうがいいよ！と言われそのまま鵜呑みにしてしまったのです。
いつもはしない行動だからこそ、さらに不安が募っていったのかな？と。
もちろん、前回気まずいままだったのも不安材料ではありましたが、もう少し早くぐっどうぃる先生の書籍を見て
そこで人の意見に流されず行動したら良かったと思いました。

＞自分が何を求めているか（＝目的）と今何が起こっているのか（＝現状）が把握できたら、それらを比較して、そのふたつの隔たりを埋めていく方法を考えるようにすると、どうすればいいか（＝とるべき行動）が見えてくるように思います。

目的→正式な恋人になること、約束は早めに決めてほしい

現状→一週間に一回は最低会いに来るが、ほとんど平日。約束の取り方が急(当日に連絡)。
　　　一時期は休日も会えましたが、8月は平日のみ。
　　　電話、他愛のないメールはまたにしかしない。
　　　ほとんど私のでデート(外食ぐらいはする)

でしょうか。

また、彼の性格を追記しますと、依存、束縛が大嫌い。女性から強く押されるのは引いてしまう。と言っていたと思います。
彼の性格、現状から考えると…やはり友達の行動を鵜呑みにしたのはとるべき行動ではなかったような気がします。
(私の想像が入っているので、あまり参考にならないかもしれませんが…。)

しかし、今まで守っていた3つの
・自分から極力連絡しない
・会ったときは笑顔で優しく
・他に予定があるときは断る
で一時期ではありますが、休日も来るようになったので、これは今までどおりでいいと思います。

現状把握まではなんとかなりましたが、これからとるべき行動ですが、なかなか答えが出ません。
もう一度、皆様の知恵をお借りしたのですが、よろしいでしょうか？

私としては、ここで急な態度をとれば直りかけた関係がまたこじれて行ってしまうのではないかと思います。
ある程度、上の3つを守り、関係が安定したあと、博士の理論に基づいて突然沈黙してみたいと思っております。

突然沈黙するきっかけとして、私は9月より仕事をもう一つ始めることになったので強制的に連絡をする時間が減る状態になります。
彼はもう一つ仕事を始めることは知っていますが、そこまで忙しくなることは知りません。
そのまま、急激に忙しくなることは話さず、物理的に連絡をできなくして沈黙してみようと思うのですがいかがでしょうか？
正直、彼に対して恋愛回路が出来上がってしまっている私なので、不安で急な行動を起こさないという意味でも、いい機会だと思っております。

でも現状維持の間は彼の「手に入る距離」を持続させるということになる
また、書いたとおり、連絡が来た場合たいてい当日予定を聞いているものが多いため約束の返事をせずにいるのは常識としてどうなのか。

上記2点が気になっております。

他にとるべき行動、ご意見、アドバイスありましたら、ご教授いただければ幸いです。

ゆうきさん、こんばんは。

ご相談文から、ゆうきさんが彼のことを大好きなこと、そのためにいろいろ努力をしようとしている気持ちが伝わってきました。

ただ、ゆうきさんご自身で気付いて反省していらっしゃるように、その気持ちに肝心の行動がついてこなくて苦しんでらっしゃるようですね。



まずは不安のままに行動に移してしまうことを気合！でストップしましょうね。
そして行動する前に「自分は何を求めているのか」をじっくり考えてあげてみてください。
また「今何が起こっているのか」を箇条書きで書いてみてはいかがでしょうか。
（その際自分の感情と自分で想像した彼の感情をなるべく切り離して把握するように心がけてみてください。）

自分が何を求めているか（＝目的）と今何が起こっているのか（＝現状）が把握できたら、それらを比較して、そのふたつの隔たりを埋めていく方法を考えるようにすると、どうすればいいか（＝とるべき行動）が見えてくるように思います。


今、ゆうきさんは今、自分の感情（不安）と目の前で起こるひとつひとうの事象にとらわれ過ぎていて、この「目的」と「現状」が見えていないように思いました。

また、よほどのこと（＝彼のコンプレックスやプライドに関わることを傷つけたり）が無い限り、ひとつひとつの行動で事が劇的に変化したり、彼の気持ちに劇的な変化をもたらしたりすることはありませんので、あまり不安になり過ぎないで、過ぎたことは過ぎたこととして先を見つめていくようにしましょう。


重いメールをしてしまったなら次回はしないように気をつければいいです。
（それをぶり返す方がますます重さを強調してしまいます。）

彼に会えるときは会えることを素直に喜ぶのがいいです。
（片道１時間もかけてきてもらうのが申し訳ないと思うのはゆうきさんであって、彼は１時間かけても会いにきたいと思ってるかもしれませんよ。）

頭痛で会えなかったのは頭痛だったからです。
（～だったからかも、と考える暇があったらまた次回会える機会をつくる策を練りましょう。）

コスプレがイヤならイヤと伝えていいのです。
（彼を傷つけるのがイヤだからという理由でゆうきさんの気持ちを抑える必要はないですよ。単に性癖が合わないだけです。）


どうか自分の行動に自信を持ってくださいね。
（自分がそう決めたからそうする！そうした！といえるような行動をとるように心がけるとラクです。）

その行動によって引き出した状況に慌てずに、次の行動を考えます。

目的にたどりつくまで、それを繰り返していくしかありません。

行動は積み重なっていくものですので、一転二転することがないように「目的」をはっきりさせておくことが大切ですよ。




＞これからどうすればいいでしょうか？

ゆうきさんはどうしたいのでしょう？
一番難しくて、でもきっとゆうきさんが見て見ぬふりをしている簡単な答えがあるはずです。
一番大切なところなので、しっかり考えてみてくださいね。

長くなりましたが、今回はゆうきさんがもう少し気楽に恋愛を楽しめるといいなぁと思い、私自身も心がけている方法をコメントさせていただきました。



以下、蛇足になります。

恋愛のことをどうしても考えてしまうのでしたら、ここはいっちょ「本気で考えたる！」と割り切って、恋愛マニアになる勢いで考えつくしてみたり、かたっぱしから恋愛本を読んでみたり、このサイトを読み漁ったりしてみるというのもひとつの手だと思います。
サイト内にオススメされている本もたくさんありますので、参考になさってみてください。
（ぐっどうぃる博士の理論は、ゆうきさんの馴れ初めの場合だと少々手厳しい部分もあるかもしれませんが、学んで損はないと思います。）