関わらない方がいい男性?

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

40代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2012-08-18 17:11

関わらない方がいい男性?

▼ コメントを見る(8)

  • 41歳
  • liz


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

自分のことになると感情に支配されて目が曇っているので、どうすべきか皆さんのご意見を伺いたいです。彼は沈黙を続けてより近い関係になれるように努力する価値のある人でしょうか。それとも関わらないほうがいいと思いますか。

31歳の時に中国人の友達の結婚式で4歳年下のプロのカメラマンさん(中国系アメリカ人)に写真を送ってあげると声をかけられ、メルアドを交換しました。彼はまったくハンサムではありません。が、知らない女性に声をかけることに抵抗がないようです。結婚式で写真を送ってあげるとたくさんの女性に声をかけ、問題になって勤務先の社長にしかられたりしていました。女性が大好きだと思います。聞き上手で話し上手、それに褒め上手なので、彼とのメールのやり取りは楽しかったです。当時は私に彼がいたので、二人で会うことはなく、メールのやり取りだけで、数ヵ月でどちらからともなく音信普通になり、それからは友達全員に一斉送信するクリスマスカードや年賀状が年に1,2度届くだけで、個人的なやり取りはしていませんでした。

今年の春にフェイスブックで彼から友達申請があり(私40歳、カレ36歳)、また、メールのやり取りが始まりました。彼の友達は900人を超えていて、素敵な女性がたくさんいます。現在は結婚式だけではなく、プロのモデルさんの撮影もしているそうです。しばらくお互いの近況報告などをしていましたが、私がフェイスブックにものすごく美人に見える写真をのせているせいか、会いたいと言われてゴールデンウイーク中に一緒に食事をし、楽しい時間を過ごしました。(私は壇れいさんやイヨンエさんに似ているとよく言われます)ですが、翌日は彼の住むボストンから私が日本に私が引っ越す日でした。彼がホテルに迎えに来て空港まで送ってくれました。「君はいい男を見つけて幸せになるだろう、結婚式にはカメラマンとして自分を雇ってくれ、安くしとくから。」って言われました。私は大好きだった人と2ヵ月前に別れて寂しかったせいか、何だかカレが好きになってしまったような気がして、「もっと早く私がここに住んでいるうちに仲良くなってたら、私たちきっと恋に落ちたのにね」って、離陸前にメールしたら「僕たち、もう恋に落ちてるんじゃないかな。。。」って返事が来ました。後日、空港で私の目を見たときに自分に恋してるってわかったって言われました。(体の関係はもっていません)

それから熱烈なメールを送ってくれるようになったのですが、私に恋愛回路ができていたので、内容がだんだんエスカレートしてきても、どうせまたいつ会えるかわからないしって、調子を合わせてました。「君を優しくベッドで愛したい」とか書いてあっても怒らずに「顔が赤くなるようなこと書かないでよ!」とか。メールの頻度は1日1度くらいです。で、急に5日間、連絡がなくてぐっどういる博士を知る前だったので、「わたし実はあなたのことかなり好きだったのに。。今、告白したからこれで終わりにする!」ってメールしちゃいました。カレは「ごめん、ごめん、ものすごく仕事が忙しかっただけで君のことは忘れてないよ」ってすぐに返事をくれたのですが、それからメールが来る感覚がだんだん開いていって2週間連絡がないです。私からも連絡はしていません。連絡が来なくなってから1週間後にフェイスブックに彼が3:3(1組は既婚カップル、もう一組はたぶん交際中のカップル、私を口説いていた彼と知らない女性)でN.Y.に遊びに行っている写真がタグ付けされてるのを見ました。彼らはボストンに住んでいるので、N.Y.は日帰りで行けない事もないけど、泊まりの可能性もあります。一緒に食事をしたときに彼は運命の女性にはまだめぐり会ってないんだ、と言っていたので独身だとは思うのですが、「大学生の時は日本人の彼女一筋」、「その後はものすごく大勢の女性と関係を持った」「最後の彼女とは2年付き合ってすごく気があったんだけど去年別れた」「女性は金がある男が好きだから」って言ってました。

彼の名刺はメルアドと携帯番号だけなので、住所は知らないです。また、彼の名前をgoogleで検索すると彼のフリーの写真家としてのサイト、自分が作曲した音楽を披露しているサイト、それにデートの仕方を男性にアドバイスするサイトが出てきて、キスか体の関係を持つまでは絶対に女性に好きだとか愛しているとは言うなとか、若い女性よりも少し年齢の高い女性をターゲットにした方がいい、後はメールで相談って書かれてます。10月に妹と一緒にカレの住むボストンに遊びに行くので、その時にまた会おうねってもりあがっていたのですが、連絡がなくなって2週間です。N.Y.での写真の件があるので、「10月にボストンで近況報告しあおうよ。私たち一緒にいるといつも楽しいし何でも話せる友達になろう」ってメールしたいんですが、しないほうがいいですか?彼はつきあうと女性を苦しめるタイプの男性でしょうか。(ちなみに旅行はキャンセル料が30万円もかかるので、彼に会えなくても妹と楽しく過ごしてくるつもりです)
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼


  • Lizさん、こんにちは。

    あまり個人的な感情を相談の回答に差し入れるべきではないのですが、読み終えて、嫌悪感しかもよおさない男だなと思いました。

    >結婚式で写真を送ってあげるとたくさんの女性に声をかけ、問題になって勤務先の社長にしかられたりしていました。

    私なら、この時点ですでに彼は別世界の存在として扱います。
    見苦しいので、存在を認定いたしません。

    フェイスブックの友達900人の人気者な俺
    カメラマン、音楽、恋愛相談と多彩な俺。
    成功している俺、格好良い俺。

    と、自分に酔いしれているだけの、ナルシストで俗物的で、モラルが低く、短絡的な男です。この相談文の男性を沸騰させますね。

    http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/4459


    900人のフェイスブック友達の中で、半分以上は彼の名前すら覚えていないかと思います。そして、残りの半分は彼を滑稽だと思いつつも、利用できるなら利用するぐらいにしか思っていないでしょう。更にその半分は、仕事仲間。更に更にその半分は、彼の本性を見抜けないLizさんのような純粋なタイプの人たちかもしれません。差し引いていくと、彼の本当の友人など、10人もいないと推測します。

    それでも彼はそういった紙面上の数値を増やす事で、自分は人気ものなのだと実感し、満足するのでしょう。

    >「わたし実はあなたのことかなり好きだったのに。。今、告白したからこれで終わりにする!」ってメールしちゃいました。

    恋愛相談もやっているのですから、彼は多くの女性を落として、自分のメソッドが正しいのだと証明したかっただけなのかと思います。厳しい言い方ですが、Lizさんは、彼の戦利品の一人として、『彼の俺が落とした女』名簿の名前を増やす事に一役かっただけでしょう。

    ただ、こういう紙面上のデータを信じる男性は、ある意味扱いやすいです。俗物的で単純なので、女性が社会的に認められている、ステータスが高ければ高いほどテンションをあげていく事でしょう。

    『良い女にも惚れられている素敵な俺』になれるからです。

    言うまでも無く、彼のような男性は、女性を幸せにしません。
    変態に遭遇したぐらいのつもりで、二度とかかわりになるべきではないかと思います。


  • > No.10454のコメントへの返信

    アミィさん、アドバイス 本当にありがとうございます。私が第3者として自分の相談を読んだら、「今すぐ離れなさい、こんな男」って言うと思います。ただ褒め上手で会った時やメールのやり取りが楽しかったこと、会ったその日にきちんと家に帰してくれたこと、寂しかった時にマメにメールをくれたことなどから、彼に執着してしまって本当に仕事が忙しいんだろうって思いこもうとしてました。彼の言葉ではなく行動だけを見れば答えは明確なはずなのに。。。

    彼は自身の恋愛相談のサイトで「彼女を落とすには」みたいなHow To本を若い時からたくさん読破して実践してきたと言って本のタイトルもすべて紹介しています。たくさんの女性と関係を持ってきたと言われた時はさすがに「つまり、一人と長く付き合えないって言ってるのと同じなのにどうして自分を貶めるようなことを言うのかしら」って違和感を感じたのですが、本当にモテる男性はほとんどの人が「そんなにモテないですよ」って言いませんか。このあたりに彼は何か強烈なコンプレックスを持っているのかもしれませんね。アミィさんの言うとおり、私は彼の戦利品リストにのり、彼を満足させてあげたのだと思います。

    彼がいるから10月の旅行にボストンを選択してしまいましたが、高い授業料だと思うことにします。素敵な町であること間違いないので、古い友達に会ったり、妹と二人で楽しもうと思います。アミィさん、的確なアドバイス本当にありがとうございました。なんとなくそうなのではないかな~と感じていたことがはっきりした気がします。ここで相談せずにボストンに行っていたら彼と体の関係を持ってさらに苦しんでいたかもしれません。心から感謝です。

    liz(投稿者) 2012-08-19 07:08
  • > No.10454のコメントへの返信

    >アミィさん

    先日はアドバイスをありがとうございました。なるべく多くの人に背中を押してほしくて博士にも相談し、やはりカレには近寄るなとアドバイスをもらいました。彼と話すとたくさん褒めてくれて楽しいので、友達くらいにはと考えていましたが、私のような性格の人間が彼のそばに近寄ると流される危険性があるので先ほど高いキャンセル料も授業料だと思ってボストン行きの旅行もキャンセルしました。お金はまた稼げばいいし、体の関係にでもなって苦しむよりよほどましです。Again, thanks for your time and pieces of advice!

    liz(投稿者) 2012-08-28 18:53
  • > No.10454のコメントへの返信

    >アミィさん

    以前はありがとうございました。アミィさんの意見をぜひ伺いたいのですが、お時間のあるときに相談にのって頂けないでしょうか。(以下、長いです、ごめんないさい。。)

    アドバイスをいただいた彼ですが、連絡が来なくなって3週間後に「ずっと連絡しなくてごめん。バケーションで両親、兄夫婦 and etcの8人でアラスカをクルーズしてたんだ。(この後はいつものいろんな褒め言葉)」って連絡が来ました。私は8人で旅行と聞いた時に、「両親2名、兄夫婦&子供2名(子供が2名いるのは昔カレから聞きました)、カレとおばあちゃん?おじさん?そんなのってあり?家族旅行って意外と夜なんかは暇なんだけどな~、女の子と一緒ならメールできなくて当然だけど」と思い、アミィさんや博士のアドバイスに従い、返事はしませんでした。カレには連絡せずに、カレに会うための10月のボストン旅行もキャンセルしました。

    そしたら、ボストンに行くはずだった週に「最近、君から全く連絡ないけど元気?大丈夫?」とメールが来たので、つい、博士の本にあるとおりに時間をおき、「元気だよ。ありがと。」とだけ返信してしまいました。以下にカレとのやり取りをまとめます。(毎回、数日おいて返信しています。)

    「この冷たくて短い変なメールは何?言いたいことがあるなら言ってくれ」
    「あなたはいつも受身だから、私があなたに私のことを無理に褒めさせてるような気がして嫌だった。だからメールするのはやめたの。あなたはモデルみたいな人が好きなんでしょ。私は去るものは追わない主義だし。」
    「僕は自分のしたくないことはしない、心から思ったことだけを言ってるよ。モデルになんか興味ないし、もし、今、君がここにいたなら君の服を破ってすべきことをして黙らせてやる」
    「今更申し訳ないんだけど、あなたにボストンで会った時、私は長く長く縁が切れなかった彼と完全に別離したところで、いつもの私ではなかったの。誤解させたのならごめんなさい、でも、私、恋人でもない人と寝たりしないの」
    「もし僕が君の恋人じゃないのでも、君と寝たかったのは真実だ、でも、僕は君の恋人だなんて思ったことは一瞬もないし、君なんか必要じゃないよ。君とできたらいいなとは思うけど君は重荷だから」
    「あなたが私に連絡をしなかった時期にね、フェイスブックで夫婦2組とあなたと女の子の写真を見たの。彼女が原因で私には連絡が来ないんだと思ったから、私は去ったの。私は日本でならものすごく稼ぐけど、アメリカでは役立たずから重荷だしね。あなたが私を傷つける気がなかったことはわかってる。ただ、私たちは欲しいものが違うから別れるのがいいのよ」
    「誤解だ。僕は君がいくら稼ぐかなんて興味がない、僕は君より稼いでるし、(以前、女の子は金のある男性が好きだから自分は、、、って言ってた気が。。私より稼いでる=1千万円以上を稼いでることになるんですが。。)僕は君を傷つけないし、君が大好きなんだ」
    「以前は好きだなんて一言も言わなかったじゃない。だから、私、あなたの前から消えたのに。」
    「君は勝手に誤解して、僕を捨てるの?僕がいったい何をしたの?確かにもっとかまってあげるべきだったけど、僕は君はメールの行間を読める人だと思ってたし、できるだけかまってあげてたつもりなんだ。なぜ君は僕の愛情を試そうとするの?君が去るなんて僕は辛くて悲しいよ。。」
    「私は言葉を信じられないの。嘘をつくのは簡単だから。だから、あなたの行動だけを見て、あなたがどんな人か知ろうとしてきたの。」
    「君は僕が何を言っても僕が誠実な人間だって信じないんだね。僕はバケーションの間、仕事は一切していなくて、フェイスブックも全くアップしなかったし、家族とあちこち移動して忙しく旅行してただけで、旅行から戻ったらすぐに家の引越しでものすごく忙しかったけど、旅行から戻って一番最初にしたことは君へのメールなのに。。だいたい、君の携帯電話はつながらないし、僕たちフェイスブックでやり取りするだけで、プライベートメールでのやり取りもしないのにどうやって僕をジャッジするの?そんなに傷つくのが怖いなら心に鍵をかけて、鍵は捨てればいい。疑り深くて寂しい人生を過ごせば。」(ここで、携帯電話を変えたの、ごめん!って新しい番号を教えましたが電話はかかってきません。メールも相変わらずフェイスブックで来ます。)
    「あなた、ボストンで私に自分のような人間からは離れていたほうがいいって言ったよね。そういうことは何か理由がないと普通は言わないよ」
    「僕がボストンで君に会った時、君は長い付き合いの恋人と別れてたけど、だけど、それは、彼が政略結婚して君を愛人にしたがったからで、そんなことがなければ君は絶対に彼から離れなかっただろう。僕は複雑なラブストーリーを抱えてる女性は好きじゃないんだ、その手の女性は頭痛の種だし、僕は傷つける可能性もあるからね。」
    「私、、、あなたが私に優しくしようとしてたのに自分のことばかり考えてわがままにふるまってたみたい、ほんと、ごめんなさい。。」これがきのうで、1日経ちましたがまだ返事は来ません。

    で、何が聞きたいかというと、この一連のやり取りで、もしかしたらこの人、本当は私が思うほどのプレイボーイではなく誤解されやすい誠実な人なのかも、、、と言う可能性があるような気がしてきました。アミィさんはどう思いますか。

    読んでくださった皆様、よかったら皆さんのご意見もぜひうかがわせてください。

    liz(投稿者) 2012-11-02 17:17
  • >liz(投稿者)さん
    >何が聞きたいかというと、この一連のやり取りで、もしかしたらこの人、本当は私が思うほどのプレイボーイではなく誤解されやすい誠実な人なのかも、、、と言う可能性があるような気がしてきました。

    すみません、どこをどう読めばこの彼が「プレイボーイではなく誤解されやすい誠実な人なのかも」と感じるのか理解できません。

    彼ははっきり言っていますよ。

    >「もし僕が君の恋人じゃないのでも、君と寝たかったのは真実だ、でも、僕は君の恋人だなんて思ったことは一瞬もないし、君なんか必要じゃないよ。君とできたらいいなとは思うけど君は重荷だから」
    =君と付き合う気はないけど、セックスはしたい。でも君はちょっと面倒くさそうな女だな。

    >「僕がボストンで君に会った時、君は長い付き合いの恋人と別れてたけど、だけど、それは、彼が政略結婚して君を愛人にしたがったからで、そんなことがなければ君は絶対に彼から離れなかっただろう。僕は複雑なラブストーリーを抱えてる女性は好きじゃないんだ、その手の女性は頭痛の種だし、僕は傷つける可能性もあるからね。」
    =面倒くさくないのなら、君と体の関係を持ってもいいけど、そうじゃないみたいだね。

    責任の伴わない「好き」という言葉は使っても「付き合ってください」は一言も言ってませんし、「セックスはしたいけど付き合いたくない」態度が一貫しているので、そういう意味では誠実とも言えますが…。

    さらにlizさんが送った最後のメールの内容から「lizは俺に惚れてるな」と確信し、それで満足したような気もします。上記のように「lizはセックスするのにもめんどくさそう」と感じているので、博士の言う「体の関係を持ってもいいけど、付き合いたくない」から「好きにさせたいだけ」の距離に移動したようなイメージです。アミィさんも「戦利品」とおっしゃってますね。

    それにしても、アミィさんと博士の回答に「彼には近づかないようにします」と回答していたのに気が変わったのですか?博士にも

    >恋愛感情に振り回されて生きているように見えます。人生で長期的な幸せを得るためには、少なくとも20代後半から、「恋愛するために生きる」のではなく、「まず人生設計があり、その範囲の中で恋愛を楽しむ」としなければ、lizさんのように婚期を逃します。

    と言われて「おっしゃるとおりです」と答えていたのに。もう「恋愛感情に振り回されて生きる」年齢ではないですよね?

    ここから下は私のリアルな体験&考えで不快に感じるかもしれませんから、読み飛ばしていただいても結構です。
    lizさんは容姿に恵まれた方のようですから、たぶんまだどこかに恋愛・結婚に関して余裕がある(だからこんな男性に執着して時間を浪費する)のだと感じました。
    私は40代後半ですが、自分や他の女性を見てきて思うのは、いくら容姿に恵まれた女性でも、以下のように回りが感じる印象は変わる、ということです。

    〜30歳 若くてきれいな女性だな
    31〜34歳 きれいな女性だな
    35〜40歳 きれい(だけど年増)だな
    41〜44歳 きれい(なおばさん)だな
    45歳〜 (おばさんだな)

    おわかりと思いますが、()内は心の声で、だれも口には出しません。ですので容姿に恵まれた女性は表面的にはずっと「きれいですね」と言われ続けます。

    それでも45歳ぐらいから女性ホルモンが減少し始めると、いくらきれいな女性でも大きく影響が出てきます。lizさんは美容に手間とお金をかけているようですが、追いつかなくなると思います。肌のハリ・ツヤは落ち、フェイスラインは下がり、髪の量も減り、代謝の衰えによる太りやすさでスタイルの維持が困難になり、バストとヒップは垂れてきます。女性ホルモンは「女らしさ」をつくりあげる強力な味方なのですが、それがなくなってくるからです。ですから、本当はあまり余裕はないはずなのです。

    もっとも女性の魅力は容姿だけではありません。「おばさん」でも魅力的で、老若男女、多くの人が集まってくる人はいます。lizさんも、博士やアミィさんの回答が本当に腑に落ちた時、その魅力のひとつを手に入れることができると思います。頑張ってくださいね。




    fog50  2012-11-02 20:10
  • > No.11723のコメントへの返信

    >fog50さん

    回答してくださってありがとうございます。そうですよね。。最初は「あら、連絡が来たわ。博士理論って本当に効くのかな、試してみよう。」くらいの気持ちでメールのやり取りを再開したのですが、やっぱり、かまってもらえるのが嬉しいのと、以前は絶対に「好き」だなんて言わなかったのに、「好き」って言葉を引き出せたのと、彼のメールは読みやすいようにできるだけ省略してあるのですが、自分がいかに誠実で、君を傷つける気は全くない、どうして信じてくれないんだという内容が何度も何度もあったので、やっぱり駆け引きはやめて、本音でぶつかりあわないと人間てわかりあえないのかも。。。この人、そんなに悪い人じゃないかも。。と思い始めました。でも、今まで出せばすぐに返信が来ていたのが、最後のメールにはすぐに返事が来なかったので、やっぱりなのかな。。と思い、皆さん、アミィさんに意見を伺いたくて投稿しました。でも、そうですよね、付き合いたいとも会いたいとも言ってないですものね。また、アメリカに遊びに行こうなんて思い始める前でよかったです。ありがとうございました。

    liz(投稿者) 2012-11-02 20:18
  • >liz(投稿者)さん

    こんにちは、お久しぶりです。お元気でいらしたでしょうか。
    Fogさんがいち早く適切なアドバイスをして下さっていますが、

    私も、全く同じ気持ちです。

    正直、いまだに彼の言葉を信用してしまえるLizさんが、とても心配になります。
    Lizさんの純真さというか素直さは、まるで高校生の女性のようですが、年齢を考えると
    褒め言葉にならないかもしれません。

    彼は一連の文章で『どうすれば離れた女の心を手に入れられるのか』の、
    自分のセオリーを実証する為に、Fogさんに対して一生懸命に書いていたのでしょうね。
    非常に解りやすいと思います。

    多少男を知る女性が彼の文章を読めば。
    『芝居がかっていてどう考えても本気だとは思えない。』
    と思うのが普通でしょう。

    実際、私はギャグなのかと思い、思わず笑ってしまったのですが。
    彼がこのセオリーがまともに効くと思って女性を落としているのなら、
    女性に対する最大の侮辱だと思います。

    男性とは本来シンプルなもので、『雌に餌を与える。』が原点となっています。
    良い男なら、稼いで、稼いだ金を自分のためには使わず、家に持ち帰り妻や子のために使うでしょう。
    それが、ヤマトナデシコと対象となる、大和男の素晴らしい所だと思います。

    外国人だとしても、そのセオリーは変わりません。
    正直、わたくしはLizさんがとても心配です。
    仕事ができ、容姿にも恵まれているのですから、
    うわべだけの言葉や賞賛に惑わされず、
    まことに素敵な男性を見つけて下さい。

    Lizさんの幸せを心よりお祈り申し上げます。




  • > No.11727のコメントへの返信

    >アミィさん

    お時間をとっていただき、ありがとうございます。
    私は初めて社会に出たのが31歳の時で、仕事に対する運だけは強かったのか、ちょっと考えて最善と思える方法で頑張れば頑張っただけ、結果がついてきたので、ここまでトントン拍子で来てしまいました。自分では普通だろうと思っていましたが、社会に出たのが遅かったことや人生において苦労と言えるような苦労をしたことがなかったり、何かを我慢をしなければいけなかったという経験があまりないので、かなり精神年齢が低いのかもしれません。そのように自覚することにします。

    アミィさんのコメントはよく拝見しますが、私はアミィさんの頭の良さとお人柄が滲み出ているコメントの数々が大好きです。私も将来的にはアミィさんのようなコメントができるように、楽しいことだけに流されず、きちんと考えながら生きてゆける人生を遅ればせながら目標にしたいと思います。
    アドバイスとお時間をありがとうございました。

    Die hard romanticist Liz ;)

    liz(投稿者) 2012-11-03 09:39


▲ ページTop
会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Google+ LINE