関わらない方がいい男性？

Lizさん、こんにちは。

あまり個人的な感情を相談の回答に差し入れるべきではないのですが、読み終えて、嫌悪感しかもよおさない男だなと思いました。

＞結婚式で写真を送ってあげるとたくさんの女性に声をかけ、問題になって勤務先の社長にしかられたりしていました。

私なら、この時点ですでに彼は別世界の存在として扱います。
見苦しいので、存在を認定いたしません。

フェイスブックの友達９００人の人気者な俺
カメラマン、音楽、恋愛相談と多彩な俺。
成功している俺、格好良い俺。

と、自分に酔いしれているだけの、ナルシストで俗物的で、モラルが低く、短絡的な男です。この相談文の男性を沸騰させますね。

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/4459


９００人のフェイスブック友達の中で、半分以上は彼の名前すら覚えていないかと思います。そして、残りの半分は彼を滑稽だと思いつつも、利用できるなら利用するぐらいにしか思っていないでしょう。更にその半分は、仕事仲間。更に更にその半分は、彼の本性を見抜けないLizさんのような純粋なタイプの人たちかもしれません。差し引いていくと、彼の本当の友人など、１０人もいないと推測します。

それでも彼はそういった紙面上の数値を増やす事で、自分は人気ものなのだと実感し、満足するのでしょう。

＞「わたし実はあなたのことかなり好きだったのに。。今、告白したからこれで終わりにする！」ってメールしちゃいました。

恋愛相談もやっているのですから、彼は多くの女性を落として、自分のメソッドが正しいのだと証明したかっただけなのかと思います。厳しい言い方ですが、Lizさんは、彼の戦利品の一人として、『彼の俺が落とした女』名簿の名前を増やす事に一役かっただけでしょう。

ただ、こういう紙面上のデータを信じる男性は、ある意味扱いやすいです。俗物的で単純なので、女性が社会的に認められている、ステータスが高ければ高いほどテンションをあげていく事でしょう。

『良い女にも惚れられている素敵な俺』になれるからです。

言うまでも無く、彼のような男性は、女性を幸せにしません。
変態に遭遇したぐらいのつもりで、二度とかかわりになるべきではないかと思います。

> No.10454のコメントへの返信

アミィさん、アドバイス　本当にありがとうございます。私が第3者として自分の相談を読んだら、「今すぐ離れなさい、こんな男」って言うと思います。ただ褒め上手で会った時やメールのやり取りが楽しかったこと、会ったその日にきちんと家に帰してくれたこと、寂しかった時にマメにメールをくれたことなどから、彼に執着してしまって本当に仕事が忙しいんだろうって思いこもうとしてました。彼の言葉ではなく行動だけを見れば答えは明確なはずなのに。。。

彼は自身の恋愛相談のサイトで「彼女を落とすには」みたいなHow To本を若い時からたくさん読破して実践してきたと言って本のタイトルもすべて紹介しています。たくさんの女性と関係を持ってきたと言われた時はさすがに「つまり、一人と長く付き合えないって言ってるのと同じなのにどうして自分を貶めるようなことを言うのかしら」って違和感を感じたのですが、本当にモテる男性はほとんどの人が「そんなにモテないですよ」って言いませんか。このあたりに彼は何か強烈なコンプレックスを持っているのかもしれませんね。アミィさんの言うとおり、私は彼の戦利品リストにのり、彼を満足させてあげたのだと思います。

彼がいるから10月の旅行にボストンを選択してしまいましたが、高い授業料だと思うことにします。素敵な町であること間違いないので、古い友達に会ったり、妹と二人で楽しもうと思います。アミィさん、的確なアドバイス本当にありがとうございました。なんとなくそうなのではないかな～と感じていたことがはっきりした気がします。ここで相談せずにボストンに行っていたら彼と体の関係を持ってさらに苦しんでいたかもしれません。心から感謝です。

> No.10454のコメントへの返信

>アミィさん

先日はアドバイスをありがとうございました。なるべく多くの人に背中を押してほしくて博士にも相談し、やはりカレには近寄るなとアドバイスをもらいました。彼と話すとたくさん褒めてくれて楽しいので、友達くらいにはと考えていましたが、私のような性格の人間が彼のそばに近寄ると流される危険性があるので先ほど高いキャンセル料も授業料だと思ってボストン行きの旅行もキャンセルしました。お金はまた稼げばいいし、体の関係にでもなって苦しむよりよほどましです。Again, thanks for your time and pieces of advice!

> No.10454のコメントへの返信

>アミィさん

以前はありがとうございました。アミィさんの意見をぜひ伺いたいのですが、お時間のあるときに相談にのって頂けないでしょうか。（以下、長いです、ごめんないさい。。）

アドバイスをいただいた彼ですが、連絡が来なくなって３週間後に「ずっと連絡しなくてごめん。バケーションで両親、兄夫婦 and etcの８人でアラスカをクルーズしてたんだ。（この後はいつものいろんな褒め言葉）」って連絡が来ました。私は８人で旅行と聞いた時に、「両親２名、兄夫婦＆子供２名（子供が２名いるのは昔カレから聞きました）、カレとおばあちゃん？おじさん？そんなのってあり？家族旅行って意外と夜なんかは暇なんだけどな～、女の子と一緒ならメールできなくて当然だけど」と思い、アミィさんや博士のアドバイスに従い、返事はしませんでした。カレには連絡せずに、カレに会うための１０月のボストン旅行もキャンセルしました。

そしたら、ボストンに行くはずだった週に「最近、君から全く連絡ないけど元気？大丈夫？」とメールが来たので、つい、博士の本にあるとおりに時間をおき、「元気だよ。ありがと。」とだけ返信してしまいました。以下にカレとのやり取りをまとめます。（毎回、数日おいて返信しています。）

「この冷たくて短い変なメールは何？言いたいことがあるなら言ってくれ」
「あなたはいつも受身だから、私があなたに私のことを無理に褒めさせてるような気がして嫌だった。だからメールするのはやめたの。あなたはモデルみたいな人が好きなんでしょ。私は去るものは追わない主義だし。」
「僕は自分のしたくないことはしない、心から思ったことだけを言ってるよ。モデルになんか興味ないし、もし、今、君がここにいたなら君の服を破ってすべきことをして黙らせてやる」
「今更申し訳ないんだけど、あなたにボストンで会った時、私は長く長く縁が切れなかった彼と完全に別離したところで、いつもの私ではなかったの。誤解させたのならごめんなさい、でも、私、恋人でもない人と寝たりしないの」
「もし僕が君の恋人じゃないのでも、君と寝たかったのは真実だ、でも、僕は君の恋人だなんて思ったことは一瞬もないし、君なんか必要じゃないよ。君とできたらいいなとは思うけど君は重荷だから」
「あなたが私に連絡をしなかった時期にね、フェイスブックで夫婦２組とあなたと女の子の写真を見たの。彼女が原因で私には連絡が来ないんだと思ったから、私は去ったの。私は日本でならものすごく稼ぐけど、アメリカでは役立たずから重荷だしね。あなたが私を傷つける気がなかったことはわかってる。ただ、私たちは欲しいものが違うから別れるのがいいのよ」
「誤解だ。僕は君がいくら稼ぐかなんて興味がない、僕は君より稼いでるし、（以前、女の子は金のある男性が好きだから自分は、、、って言ってた気が。。私より稼いでる＝１千万円以上を稼いでることになるんですが。。）僕は君を傷つけないし、君が大好きなんだ」
「以前は好きだなんて一言も言わなかったじゃない。だから、私、あなたの前から消えたのに。」
「君は勝手に誤解して、僕を捨てるの？僕がいったい何をしたの？確かにもっとかまってあげるべきだったけど、僕は君はメールの行間を読める人だと思ってたし、できるだけかまってあげてたつもりなんだ。なぜ君は僕の愛情を試そうとするの？君が去るなんて僕は辛くて悲しいよ。。」
「私は言葉を信じられないの。嘘をつくのは簡単だから。だから、あなたの行動だけを見て、あなたがどんな人か知ろうとしてきたの。」
「君は僕が何を言っても僕が誠実な人間だって信じないんだね。僕はバケーションの間、仕事は一切していなくて、フェイスブックも全くアップしなかったし、家族とあちこち移動して忙しく旅行してただけで、旅行から戻ったらすぐに家の引越しでものすごく忙しかったけど、旅行から戻って一番最初にしたことは君へのメールなのに。。だいたい、君の携帯電話はつながらないし、僕たちフェイスブックでやり取りするだけで、プライベートメールでのやり取りもしないのにどうやって僕をジャッジするの？そんなに傷つくのが怖いなら心に鍵をかけて、鍵は捨てればいい。疑り深くて寂しい人生を過ごせば。」（ここで、携帯電話を変えたの、ごめん！って新しい番号を教えましたが電話はかかってきません。メールも相変わらずフェイスブックで来ます。）
「あなた、ボストンで私に自分のような人間からは離れていたほうがいいって言ったよね。そういうことは何か理由がないと普通は言わないよ」
「僕がボストンで君に会った時、君は長い付き合いの恋人と別れてたけど、だけど、それは、彼が政略結婚して君を愛人にしたがったからで、そんなことがなければ君は絶対に彼から離れなかっただろう。僕は複雑なラブストーリーを抱えてる女性は好きじゃないんだ、その手の女性は頭痛の種だし、僕は傷つける可能性もあるからね。」
「私、、、あなたが私に優しくしようとしてたのに自分のことばかり考えてわがままにふるまってたみたい、ほんと、ごめんなさい。。」これがきのうで、１日経ちましたがまだ返事は来ません。

で、何が聞きたいかというと、この一連のやり取りで、もしかしたらこの人、本当は私が思うほどのプレイボーイではなく誤解されやすい誠実な人なのかも、、、と言う可能性があるような気がしてきました。アミィさんはどう思いますか。

読んでくださった皆様、よかったら皆さんのご意見もぜひうかがわせてください。

>liz(投稿者)さん
>何が聞きたいかというと、この一連のやり取りで、もしかしたらこの人、本当は私が思うほどのプレイボーイではなく誤解されやすい誠実な人なのかも、、、と言う可能性があるような気がしてきました。

すみません、どこをどう読めばこの彼が「プレイボーイではなく誤解されやすい誠実な人なのかも」と感じるのか理解できません。

彼ははっきり言っていますよ。

＞「もし僕が君の恋人じゃないのでも、君と寝たかったのは真実だ、でも、僕は君の恋人だなんて思ったことは一瞬もないし、君なんか必要じゃないよ。君とできたらいいなとは思うけど君は重荷だから」
=君と付き合う気はないけど、セックスはしたい。でも君はちょっと面倒くさそうな女だな。

＞「僕がボストンで君に会った時、君は長い付き合いの恋人と別れてたけど、だけど、それは、彼が政略結婚して君を愛人にしたがったからで、そんなことがなければ君は絶対に彼から離れなかっただろう。僕は複雑なラブストーリーを抱えてる女性は好きじゃないんだ、その手の女性は頭痛の種だし、僕は傷つける可能性もあるからね。」
=面倒くさくないのなら、君と体の関係を持ってもいいけど、そうじゃないみたいだね。

責任の伴わない「好き」という言葉は使っても「付き合ってください」は一言も言ってませんし、「セックスはしたいけど付き合いたくない」態度が一貫しているので、そういう意味では誠実とも言えますが…。

さらにlizさんが送った最後のメールの内容から「lizは俺に惚れてるな」と確信し、それで満足したような気もします。上記のように「lizはセックスするのにもめんどくさそう」と感じているので、博士の言う「体の関係を持ってもいいけど、付き合いたくない」から「好きにさせたいだけ」の距離に移動したようなイメージです。アミィさんも「戦利品」とおっしゃってますね。

それにしても、アミィさんと博士の回答に「彼には近づかないようにします」と回答していたのに気が変わったのですか？博士にも

＞恋愛感情に振り回されて生きているように見えます。人生で長期的な幸せを得るためには、少なくとも20代後半から、「恋愛するために生きる」のではなく、「まず人生設計があり、その範囲の中で恋愛を楽しむ」としなければ、lizさんのように婚期を逃します。

と言われて「おっしゃるとおりです」と答えていたのに。もう「恋愛感情に振り回されて生きる」年齢ではないですよね？

ここから下は私のリアルな体験＆考えで不快に感じるかもしれませんから、読み飛ばしていただいても結構です。
lizさんは容姿に恵まれた方のようですから、たぶんまだどこかに恋愛・結婚に関して余裕がある（だからこんな男性に執着して時間を浪費する）のだと感じました。
私は40代後半ですが、自分や他の女性を見てきて思うのは、いくら容姿に恵まれた女性でも、以下のように回りが感じる印象は変わる、ということです。

〜30歳　若くてきれいな女性だな
31〜34歳　きれいな女性だな
35〜40歳　きれい（だけど年増）だな
41〜44歳　きれい（なおばさん）だな
45歳〜　（おばさんだな）

おわかりと思いますが、（）内は心の声で、だれも口には出しません。ですので容姿に恵まれた女性は表面的にはずっと「きれいですね」と言われ続けます。

それでも45歳ぐらいから女性ホルモンが減少し始めると、いくらきれいな女性でも大きく影響が出てきます。lizさんは美容に手間とお金をかけているようですが、追いつかなくなると思います。肌のハリ・ツヤは落ち、フェイスラインは下がり、髪の量も減り、代謝の衰えによる太りやすさでスタイルの維持が困難になり、バストとヒップは垂れてきます。女性ホルモンは「女らしさ」をつくりあげる強力な味方なのですが、それがなくなってくるからです。ですから、本当はあまり余裕はないはずなのです。

もっとも女性の魅力は容姿だけではありません。「おばさん」でも魅力的で、老若男女、多くの人が集まってくる人はいます。lizさんも、博士やアミィさんの回答が本当に腑に落ちた時、その魅力のひとつを手に入れることができると思います。頑張ってくださいね。

> No.11723のコメントへの返信

>fog50さん

回答してくださってありがとうございます。そうですよね。。最初は「あら、連絡が来たわ。博士理論って本当に効くのかな、試してみよう。」くらいの気持ちでメールのやり取りを再開したのですが、やっぱり、かまってもらえるのが嬉しいのと、以前は絶対に「好き」だなんて言わなかったのに、「好き」って言葉を引き出せたのと、彼のメールは読みやすいようにできるだけ省略してあるのですが、自分がいかに誠実で、君を傷つける気は全くない、どうして信じてくれないんだという内容が何度も何度もあったので、やっぱり駆け引きはやめて、本音でぶつかりあわないと人間てわかりあえないのかも。。。この人、そんなに悪い人じゃないかも。。と思い始めました。でも、今まで出せばすぐに返信が来ていたのが、最後のメールにはすぐに返事が来なかったので、やっぱりなのかな。。と思い、皆さん、アミィさんに意見を伺いたくて投稿しました。でも、そうですよね、付き合いたいとも会いたいとも言ってないですものね。また、アメリカに遊びに行こうなんて思い始める前でよかったです。ありがとうございました。

>liz(投稿者)さん

こんにちは、お久しぶりです。お元気でいらしたでしょうか。
Fogさんがいち早く適切なアドバイスをして下さっていますが、

私も、全く同じ気持ちです。

正直、いまだに彼の言葉を信用してしまえるLizさんが、とても心配になります。
Lizさんの純真さというか素直さは、まるで高校生の女性のようですが、年齢を考えると
褒め言葉にならないかもしれません。

彼は一連の文章で『どうすれば離れた女の心を手に入れられるのか』の、
自分のセオリーを実証する為に、Fogさんに対して一生懸命に書いていたのでしょうね。
非常に解りやすいと思います。

多少男を知る女性が彼の文章を読めば。
『芝居がかっていてどう考えても本気だとは思えない。』
と思うのが普通でしょう。

実際、私はギャグなのかと思い、思わず笑ってしまったのですが。
彼がこのセオリーがまともに効くと思って女性を落としているのなら、
女性に対する最大の侮辱だと思います。

男性とは本来シンプルなもので、『雌に餌を与える。』が原点となっています。
良い男なら、稼いで、稼いだ金を自分のためには使わず、家に持ち帰り妻や子のために使うでしょう。
それが、ヤマトナデシコと対象となる、大和男の素晴らしい所だと思います。

外国人だとしても、そのセオリーは変わりません。
正直、わたくしはLizさんがとても心配です。
仕事ができ、容姿にも恵まれているのですから、
うわべだけの言葉や賞賛に惑わされず、
まことに素敵な男性を見つけて下さい。

Lizさんの幸せを心よりお祈り申し上げます。

> No.11727のコメントへの返信

>アミィさん

お時間をとっていただき、ありがとうございます。
私は初めて社会に出たのが31歳の時で、仕事に対する運だけは強かったのか、ちょっと考えて最善と思える方法で頑張れば頑張っただけ、結果がついてきたので、ここまでトントン拍子で来てしまいました。自分では普通だろうと思っていましたが、社会に出たのが遅かったことや人生において苦労と言えるような苦労をしたことがなかったり、何かを我慢をしなければいけなかったという経験があまりないので、かなり精神年齢が低いのかもしれません。そのように自覚することにします。

アミィさんのコメントはよく拝見しますが、私はアミィさんの頭の良さとお人柄が滲み出ているコメントの数々が大好きです。私も将来的にはアミィさんのようなコメントができるように、楽しいことだけに流されず、きちんと考えながら生きてゆける人生を遅ればせながら目標にしたいと思います。
アドバイスとお時間をありがとうございました。

Die hard romanticist Liz　;)