今の彼氏との結婚にむけて

ロディさん、こんにちは。

理想の彼に出会えてよかったですね。おめでとうございます。
男性にとって、その女性の容姿を気に入っているというのはとても重要な事ですから、
現時点でロディさんは優位だと思います。

ロディさんは彼にとって性的魅力が大変あるのですから、そのほかの、

２．パートナーとしての魅力
３．結婚相手としての魅力
４．自由を邪魔しない魅力

を満足させるようにしましょう。
とくに、相手に執着してしまうと、４が損なわれる可能性が高くなると思います。
後は、博士の仰る男性が結婚を意識する７つのスイッチをONにしていくように勤めましょう。

個人的アドバイスとしては、万事順調なのに、心配のしすぎかなー？という気がしましたので、もっとリラックスする事をお勧めしたいと思います。

私は全く持って美人ではないし、初対面の人に告白されるなんて数奇な事もほとんどないですが、
ボーイフレンドに振られた事は一度もありませんし、私に飽きるとかそういう可能性も不安も感じた事は一度もありません。

ぐっどうぃる博士の、『運命の彼を引き寄せる恋愛の極意』
で、幸運な女性とは、何事も楽観視できる人であるという項目がありました。

ロディさんはきれいなのですから、私よりもずっと自信を持つべきだと思いますし、
そういう心構えが、ますますロディさんを綺麗に見せると思います。
健闘お祈りします。

> No.10534のコメントへの返信

アミィさん
はじめまして。早速のご回答本当にありがとうございます。
アミィさんのおっしゃるとおり、少し心配しすぎなのかもしれませんね。前の彼氏と四年も付き合って別れてしまったので、結婚を焦っているのかもしれません。
四つの魅力を高めて、見た目を磨き、リラックスした関係が築けるようにがんばりたいと思います。
結婚の七つのスイッチもまだよくわからないので、彼をよく見て判断していきたいです！

本当にありがとうございました。

こんにちは。彼との結婚に向けて博士理論を徹底し頑張っていたのですが、相談させていただきたいことがあります。
よろしければアドバイスいただけないでしょうか。
いま行き詰っていて、苦しい状況です・・・


①彼のテンションについて
おそらくもともとは淡白で、メールの頻度が減りました。会う日程もギリギリまで決めなかったり、仕事でドタキャンしたり、私の存在を当たり前と思い始めている気がします。会っているときは100％の愛情を注いでくれているのですが、次の約束がない状態だと本当に寂しくて一人で泣いてしまうこともあります。私は仕事も忙しく、平日も友達と遊んだりしているのですが、どうしても寂しくなってしまいます・・・
もちろん、そのことに対して彼に何かを言ったことはないので、私が寂しいと感じているとは気付いていないかもしれません。ただ前に「（帰り際など）寂しそうにしているロディがかわいい」と言っていたので気付いていても何もする気がないのかもしれませんが・・・
男性のテンションの変化は当然と心得ていても、寂しい気持ちが勝ってしまいます。
メールや会う頻度をあげる方法はありますでしょうか？距離を置くしかないのでしょうか。気持ちを伝えるのはしてはいけないのですよね？


②結婚のプレッシャーについて
前回博士に相談させていただいた際、付き合って半年経ったらプレッシャーをかけていいとアドバイスいただきました。来月で半年なのですが、その２カ月後に私の誕生日があるので、それを過ぎたらかけようかな、と考えています。
７つのスイッチは現在周りの結婚以外オンなのですが、最近になって彼から「３年後には海外で起業したい」いう話を聞きました。夢物語ではなく、彼の友達がすでに海外で事業をやっているのでそれを手伝いたいと・・・
その３年間の間に私と結婚するという未来があるのか、それとも私とはそれまでのつなぎなのか、正直まったくわかりません。
現在は転職したばかりなので、今すぐに動くということはないと思うのですが、彼の性格上、一度決めたら譲らないと思います。起業の話がどこまで現実的なのかはわかりかねますが、このような状況で私はどのように動くべきでしょうか？
起業が現実的になったら、結婚どころではないと思いますし、３年後に別れるのは私にとってリスクが高すぎるのでそれまでダラダラと付き合うつもりはありません。
私は「今年中にプロポーズ」を目標に計画を立てて頑張っていたのですが、起業の話を聞いて、私との未来は考えていないのかなと不安に思い始めています。
誕生日を過ぎたらプレッシャーをかけていいのでしょうか？その前に彼の考えをちゃんと聞くべきなのでしょうか？
今は答えを知るのが怖くて、なんとなく起業の話を私は避けてしまいます・・・
彼にはどう思うか聞かれたので、「あなたなら大丈夫なんじゃない？うまくいく気がするよ」「（冗談ぽく）万が一のことがあっても私が守るわー」と伝えました。


私はとにかく結婚につながる行動を第一に考えています。
たまに感情のコントロールが難しいと感じることもありますが、大体は守れてうまくやってこられたと思います。
今後私はどのように動くべきでしょうか？アドバイスいただけましたらとても嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

>ロディ(投稿者)さん

>次の約束がない状態だと本当に寂しくて一人で泣いてしまうこともあります。>私は仕事も忙しく、平日も友達と遊んだりしているのですが、どうしても寂しくなってしまいます・・・

先のコメントでアミィさんも仰っていますが、ロディさんは美人なのですから、もっと自信持って下さいよ。
でないと美人でもないのに強気な私の立場がないじゃないですか（笑）
文章全体から感じるのですが、ロディさんは女性から好かれるタイプじゃありませんか？

次の約束がなくても平然としてられるくらいでないと、良好な関係は長続きしません。
次の約束がないのなら「あ、今彼はそんなに私と会いたくないんだな。じゃあ半月くらいはほっとくか」くらいの余裕を持ちましょう。

結婚まで持ち込むにはそのくらいの余裕の姿勢が必要になってきますよ。

>「（帰り際など）寂しそうにしているロディがかわいい」と言っていたので気付いていても何もする気がないのかもしれませんが・・・
>男性のテンションの変化は当然と心得ていても、寂しい気持ちが勝ってしまいます。

彼はロディさんの寂しさに気付いていると思います。
それが「手に入った距離」を作り出してしまってる気がします。
彼の方に「寂しい」と思わせなければ、ロディさんの望む関係にはなれないように思います。

>メールや会う頻度をあげる方法はありますでしょうか？>距離を置くしかないのでしょうか。>気持ちを伝えるのはしてはいけないのですよね？

本当に博士理論を徹底していますか？（＾＾；）

基本ちょっとテンション落ちたくらいで慌てて距離置きや沈黙をしていては、いざという時に効果が薄れてしまいます。
会っている時は１００％の愛情を注いでくれているのなら、様子を見た方がいいかもしれません。

会っていても携帯いじってばかりいるとか、ゲームに高じてるとか、無意味に不機嫌とか、明らかに酷い扱いになってきた時に沈黙や距離置きが必要になってくるのです。

しかし、自分が完全に手に入った距離にいる、と感じるのであれば、「手に入りそうで入らない距離」や「会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく」を実行してもいいでしょう。
その場合直ぐに効果を期待しないで下さい。

博士がよく仰っているのですが、テニスやゴルフなどで正しいフォームに直そうとすると、一時的に前より上手く打てなくなり、それを乗り越えられずにフォームを正すのを止めてしまう人が多い、でもそれではある一定のところまでしか成績が伸びず上達しなくなってしまう。

同じ事が男女関係にも言えて、関係を改善しようとすれば、一時的に前より関係が悪化したようになる。
それを乗り越えなければ関係改善は望めず、現状維持に甘んじるしかないのだそうです。

つまり時間軸を長く持て、という事ですね。

>起業の話がどこまで現実的なのかはわかりかねますが、このような状況で私はどのように動くべきでしょうか？
>起業が現実的になったら、結婚どころではないと思いますし、３年後に別れるのは私にとってリスクが高すぎるのでそれまでダラダラと付き合うつもりはありません。
>私は「今年中にプロポーズ」を目標に計画を立てて頑張っていたのですが、起業の話を聞いて、私との未来は考えていないのかなと不安に思い始めています。
>誕生日を過ぎたらプレッシャーをかけていいのでしょうか？その前に彼の考えをちゃんと聞くべきなのでしょうか？

これが１年後に起業とかなら話は別になりますが、３年後という事なので、余り気にせず予定通り誕生日後にプレッシャーでいいと思います。

どちらにせよ３年待つつもりはないのでしょう？
今更不安に思わず、もう腹をくくりましょうよ。

気持ちは分りますが「この人を逃したくない！」と気負いすぎです。
その気負いは彼に伝わるし、男性はそういう気負いが苦手です。

「後悔したくないから出来る限りの事はしよう。それでダメなら潔く諦めよう」と、爽やかな決意をして下さい。
ロディさんのその不安は、決意のなさ、覚悟のなさから来てる部分も大きいと思います。
ある程度ダメ元の境地にならないと、上手くいくものも上手くいかなくなりますよ。

> No.13845のコメントへの返信

>べむべむさん

アドバイス、本当にありがとうございます。

＞先のコメントでアミィさんも仰っていますが、ロディさんは美人なのですから、もっと自信持って下さいよ。

そのように言っていただきとても嬉しいです。自信、持ちたいです。
調子にのったことを書いてしまいましたが、本当は周りにどう思われているかはわかりません。涙
容姿はしっかり磨いてがんばりたいと思います！

＞文章全体から感じるのですが、ロディさんは女性から好かれるタイプじゃありませんか？

好かれているかはわかりませんが、女友達には頼りにされたり相談を受けたりすることが多いです。

＞次の約束がなくても平然としてられるくらいでないと、良好な関係は長続きしません。
次の約束がないのなら「あ、今彼はそんなに私と会いたくないんだな。じゃあ半月くらいはほっとくか」くらいの余裕を持ちましょう。

そうですよね。アドバイスいただいてはっとしました。時間軸を長くしなくてはいけないと頭ではわかっていても、３日も連絡がないと寂しくてつらくなってしまいます。

＞基本ちょっとテンション落ちたくらいで慌てて距離置きや沈黙をしていては、いざという時に効果が薄れてしまいます。
会っている時は１００％の愛情を注いでくれているのなら、様子を見た方がいいかもしれません。

彼には好かれていると思いますし、会っているときには何の問題もありません。
ただ連絡があまりにも少ないし、会うペースもこれが彼の本来のペースならちょっとつらいです。
でも人を変えることはできないし、彼と付き合いたいなら我慢するしかないのですよね・・・？

私の今後の行動としては、恐らく今彼は私にすごく会いたいという気持ちはないと思うので、
とりあえず私から連絡をしたり会う誘いはしないようにしたいと思います。
彼からいずれ連絡はあると思うので、そのときは普通に優しく接する・・・というスタンスで問題ないでしょうか？
もともと私発信の連絡の方が少ないです。（そうなるように調整しています）

連絡の少なさやもっと会いたいという気持ちは責めるような言い方でなくても、伝えてはいけないのでしょうか？
まだまだ勉強不足なところがあり、一度は伝えた方がいいのか・・・と思ってしまいます。

居心地良く過ごしていれば愛されて大切にされるはず、という思い込みがあったのですが、
そう一筋縄にはいかないものですね。


＞これが１年後に起業とかなら話は別になりますが、３年後という事なので、余り気にせず予定通り誕生日後にプレッシャーでいいと思います。
どちらにせよ３年待つつもりはないのでしょう？
今更不安に思わず、もう腹をくくりましょうよ。

そうですよね。３年後どうなるかはわからないので、予定通り誕生日後にプレッシャーをかけたいと思います。
それまでに自分自身が覚悟を決めてなければいけませんね。
べむべむさんのおっしゃるとおり、ダメ元の決意をしたいです。
彼を失う覚悟ができるのか・・・本当に怖いですが、自分の未来の幸せのために３カ月かけて考えたいと思います。

彼しかいない、と気負わずに負の感情は知らないような私でいるべきですよね。
本当は寂しくてもっと一緒にいたいのに、さらっとした方がいいのですよね(笑)
今後結婚を目標に付き合っていく上で、心がけた方がいいことなどありましたら、アドバイスいただけましたら嬉しいです。

> No.13872のコメントへの返信

>ロディさん

>ただ連絡があまりにも少ないし、会うペースもこれが彼の本来のペースならちょっとつらいです。
>でも人を変えることはできないし、彼と付き合いたいなら我慢するしかないのですよね・・・？

付き合い当初のテンションを、ずっと望めば彼は疲れてしまいます。
あれは「狩り」の体勢であり、ロディさんも分ってらっしゃる通り、本来の彼の姿ではないのです。

ちなみに彼からの連絡頻度はどのくらいなのですか？
どのくらいのペースでデートしていますか？

人を変える事はできますよ。
でもそれには「別れの覚悟」が必要です。
そこまでしてロディさんが「連絡頻度」「デート回数」を上げたいのかどうか？という問題だけです。

>彼からいずれ連絡はあると思うので、そのときは普通に優しく接する・・・というスタンスで問題ないでしょうか？

連絡に飛びついたりせずに、冷静に優しく対処して下さい（難しいですが）
実際に会ったら、会ってくれた事に感謝し、素直に会えた喜びを表現して下さい。

>連絡の少なさやもっと会いたいという気持ちは責めるような言い方でなくても、伝えてはいけないのでしょうか？
>まだまだ勉強不足なところがあり、一度は伝えた方がいいのか・・・と思ってしまいます。

今まで１度も伝えた事がないのなら、１度だけ可愛く伝えてもいいと思います。
ただ、これにはリスクがあるので注意が必要です。

リスク①伝えても関係が改善されなかった時の彼への失望落胆が大きい
リスク②関係が改善される期待から、今以上にロディさんの恋愛回路が強まる可能性がある
リスク③より手に入った距離になる為、良くなるどころか悪くなる可能性もある

上記のリスクを踏まえた上で、彼に「絶対に期待はしないで」伝えて下さい。
それで彼がロディさんの希望を叶えてくれたら「ラッキー♪」くらいの軽い気持ちでなら良いと思います。


もう一つ、プレッシャーの後上手くいかなければ姿を消す覚悟がしっかりついたのなら、それまでは思い切って彼の手に入った距離に飛び込む、という方法もあります。
その方が効果が高い（手に入った距離から一気に手に入らない距離に飛び出す為）のですが、リスクも高まります。

リスク①手に入った距離にいる間は彼にぞんざいに扱われる可能性がある（それでも居心地良くし続けなければならない）
リスク②その状態にロディさんが耐えられず途中挫折する可能性がある
リスク③手に入った距離のロディさんの事を忘れて、他の女性に目が向いてしまう可能性が高まる

まあ、今まで通りの「手に入りそうで入らない距離」を維持しつつ居心地良くしてプレッシャーの方が無難ではありますね。


全体的にロディさんは彼に期待しすぎな印象です。
そして、結婚を真剣に考えているので仕方ありませんが、恋愛をのびのび楽しんでいません。
寂しい・辛いと自分の気持ちばかりに執着せず、もっと彼の立場や気持ちに目を向けた方がいいと思います。

焦って結婚した所で、結婚した後にあなたに魅力を感じなければ

「不倫」

されてしまいますよ？

むしろ結婚してからの方がモテる、っていう男性も多いのですから。。。
そしたら独身の時に浮気されるどころではない激しい痛みを味わう事になります。

彼が本当にあなたにとって理想的な人なのかを知るには、半年では少ないと思います。

今あなたが惹かれているのは彼の容姿と肩書きなのですから。。。

彼の「人間性」に惹かれていて、愛しているのだったら、こんな風に悩む事も無く
結婚へと向かう事ができるでしょう。

もうちょっとリラックスして、余裕がないと、私が男性だったらあなたと結婚したくないと思います。

だって、結婚って言う事は家計を預け、子供を預け、人生を預けるパートナーなんですから。。。おつきあいと違ってここから先は「外見」ではなく、相手もあなたの「人間性」を見て来ると思います。

どれだけあなたがご自分とご自分の人生を愛しているか、っていうところが、自然に彼に伝わって、運命の人と思って頂けるのではないでしょうか。

彼とだめになったって、別の人がいつも現れますから。

世の中は男性で溢れているんですから。

女性は常に上手にたたないとだめです。リラックス・リラックス！

>ロディさん

アミィさんやべむべむさんの意見に賛成なのですが

>居心地良く過ごしていれば愛されて大切にされるはず、という思い込みがあったのですが、
そう一筋縄にはいかないものですね。

というロディさんのご意見が気になったもので…
ロディさんはこの「居心地」というのをどう捉えておられますか？

私は「居心地」＝「彼にとっての達成感」だと思っています。
もし同じように思われていたら要らぬお世話なのですが
よかれと思って気を回しすぎていたり
逆に彼に頼らないで何でも自分でしてしまったり
小さい事でもついしていないか振り返ってみてください。

余談ですが私の彼の結婚のスイッチはあと一つ足りなくて
博士の助言だと2月にプレッシャーをと言われているのですがまだかけるのはよそうと思っています。
私の彼はバツ一で、過去の離婚のトラウマもあり
私達が出会った頃彼は結婚という制度に意味を見出していませんでした。
彼の結婚に対する価値観は、今かなり変わってきたように感じますが
私の中で、まだここまできていないなと思う線があって
プレッシャーをかける時期では無いなと思っているからです。

年齢を考えると私こそ結婚を焦らなければいけない筈なんですが不思議と全く焦っていません。
もしも彼が結婚しなくてもこのままずっと仲良く行きたいと思っているなら
それでもいいかなぁと楽観視しています。彼が子供を望んでいない事が会話から解るからです。
私は「子供が欲しい」というより「彼の子供なら欲しい」し
結婚したいのは社会的に彼のパートナーだと認められたいという気持ちだけなので
ならば私も出産の可能性を消されたと落ち込まずに
彼との楽しいこの先の人生を思って生きるのもいいかもとも思っています。

もしかすると、ロディさんの彼氏さんも、恋愛をゆっくりするタイプなのではないですか？
私の彼はかなりゆっくり恋愛する人なので、ペースが掴めなくて最初は困惑しました。
私はどちらかというといつも逢いたいし電話もメールも用が無くてもめっちゃしたいタイプで
彼は用事を頭の中でまとめて要件を電話してくるようなタイプなんですが
キスも手を繋ぐ事も全てがゆっくり、少しずつな展開でしたｗ
付き合おうという言葉から9ヶ月経ちますが
付き合い始めの頃より今の方が彼のテンションは高いし
連絡頻度も一緒に居る時間も増えましたよ＾＾
普通は最初の方がテンション高い筈なのですけどねｗ
人の数だけ色んなお付き合いがあると思うので、こういう例もあるよと言う事で。

まるで昔の自分みたいだなと思いました。
相手が魅力的であればあるほど、自分との付き合いが続くのか不安・・・という感じでしょうか。

私の夫が独身で結婚相談所に行ったら、女性からの申込みが殺到すると思います。ロディさんの彼と同じく容姿・学歴・経済力などが良いです。
一方私はそこまで美人ではありません。容姿をほめられたりすることや男性から交際の申込みもあったりはしましたが、その数はそこまで多くはないといった感じです。難病持ちなので結婚相談所には入れないだろうという事情があります。あまり好きな言葉ではありませんが、市場価値からすると、２人の間にはかなりの差があると思います。

それでもどうして彼が私にプロポーズしてきたか振り返ると・・・私はこれはできたなと思うことがあります。
彼がやってくれたことに感謝することです。長年の交際でも、彼がやってくれることを当たり前だとは思わずに感謝し続けました。
他の方が「居心地の良さ」は「彼の達成感」でもあると書いていますが、私もそう思います。
ロディさんがお母さんになってしまうと書いていますが、何か小さなことを先回りしてやって世話してあげることが居心地の良さでは必ずしもないです。

ロディさんの結婚においてダメなことって何ですか？
それがもし「彼が忙しくてかまってくれないこと」なら、彼との相性はあまりよくないかも。金銭的に余裕があっても、結婚に満足できない可能性があります。私はもともとさみしがりやでなく、１人の時間が多いとうれしいタイプなので、夫との相性はけっこういいのではないかと思い、結婚に踏み切りました。
ロディさんは実際にさみしさを感じてでもそれを彼に言わないほうがいいと思っているので、ややストレスを感じているみたいですよね。仕事が忙しい男性にそういうことを言うと、面倒に思われる可能性大ですね。たまに言う程度ならかわいいと思います。

また彼の学歴や職業関係なく、尊敬できるか？も考えてみましょう。

その２つを考えたうえで、結婚のことを考えてみるといいと思います。
付き合って半年で結婚のプレッシャーはけっこう早いなとは思いますが、過去の事情もあるようですし、うまくプレッシャーをかければいいと思います。プレッシャーというより、彼の結婚のスタンスを聞いてみるとかそんな感じがいいと思うのですが。

> No.13872のコメントへの返信

>ロディさん

>居心地良く過ごしていれば愛されて大切にされるはず、という思い込みがあったのですが、
そう一筋縄にはいかないものですね。

私もkiyorinさんと同じで、この一文にはひっかかっていました。
何かが違うというか、根本的に間違っているのかも？という一抹の不安が湧きました。

質問なのですが、彼とラブラブな時期は楽しめましたか？
今のように不安に苛まれる事なく、彼と一緒に盛り上がれましたか？

その時期にちゃんと彼を褒めて育てられましたか？
男性を褒めるには「頭いいよね」などの抽象的な褒めでなく、「メールまめだよね。信用できる人って感じだよ」とか「ちゃんとデートの段取りしてくれて嬉しい。こんな楽しいデート初めて！」とか、彼の具体的な行動を褒めるのがコツです。

そういう褒めて育てた経緯が、テンションが下がってきた時の距離置き時に活きてくるのですが・・・

それともう１つ。
基本、居心地の良さは、見返りを期待してするものではありません。
愛されて大切にされる為にする居心地の良さは本物ではないのです。

例えば今回のように、「彼は今私に積極的に会いたくはないんだろうな」と感じたら、寂しいと思わずにほっておいてあげる、これが本物の居心地の良さになります。
時に気分が乗らなければ私に冷たくする権利も認めてあげる・・・これくらいの心構えがないと、居心地の良さは出せないですよ。

ロディさんに寂しい思いをさせてしまう彼を許してあげて下さい。
彼と会っていない時は、全面的に彼の自由を認めてあげて下さい。

時間軸を長くとるなら、こういう地味な居心地の良さが将来の「愛されて大切にされる」に繋がるという事が分りますよね？

今直ぐ愛されて大切にされたいのなら、むしろ居心地の良さは裏目に出ます。
居心地を悪くした方が、一時的に即効で「愛されて大切にされるような状態」になります。

しかし、ロディさんは彼と結婚したいのでしょう？
結婚はするまでもしてからも、長期的視野が重要になりますよ。
今直ぐ彼に愛されて大切にされたい衝動に負けず、彼から「長く愛されずっと大切にされる」存在を目指しましょう。

初心貫徹、目標達成をあたりまえのように成し遂げてきた人生ですよね。三年後に起業という夢と貴女を選ばないといけない時が来たら、彼がどんな選択をするか…。
つまり、選択ではなく両立させないといけないわけです。となると、長期戦ですよね。

前彼の時に『母になってしまった』というのは、今回の『(起業が)ダメでも私が守ってあげる』に通じてますね。
彼は、冗談としても、守って欲しいなんて思ってないんじゃないかな。エリートで、今まで勝ち組人生を送ってるんですもの。

厳しい現実を突きつけるようですが、
彼は十年後にも、十歳年下の彼女をつくることができるでしょう。彼はそのことを知ってるでしょうね。

そこで、あなたのすべきことは、彼の夢に寄り添うことだと思います。そうすると、自然と居心地はよくなるのでは。
次の約束をすることよりも、今、仕事に頑張ってる彼を陰で応援し、彼が貴女と楽しい時間、癒される時間を過ごしたい時は、あなたも楽しみ癒される時間に。
彼がいろんなことを頑張ってる時は、あなたも自分を高めるための自己啓発に取り組むとか。
我慢でなく、自然にそれが出来るよう気持ちの持ちようを変えましょう。


起業するには、人脈も大切なので、いろんな付き合いをする時間もいります。彼女のところには、癒されに戻ってくる。それを、待つのが楽しめたらいいですね。

> No.13876のコメントへの返信

>べむべむさん

ありがとうございます。

連絡頻度はメールが５～６日に１回くらいで、電話は全くありません。
デートは基本土日は泊まりで会う、というスタンスなのですが、予定があるときなど
平日に代替案などはなく丸々２週間空く、ということも結構あります。
先週の連休に１泊で旅行に行き、それから連絡はありません。
この土日と来週の土日は彼の都合で会えないのですが、代わりの予定もなく、次の約束もありません。

旅行で何かあったということはないと思いますし、ただ私のことを忘れているだけなのだとは思います。
「別れの覚悟」をしてまで連絡頻度等を上げたいかと考えると、答えはNOです。
最終目的は彼との結婚であり、目先の利益のために本末転倒になってしまっては意味がないですよね。。。

寂しい気持ちを伝えるということに関して、リスクのご説明とてもわかりやすかったです。
今までそういったリスクについて考えたことがなかったので、目から鱗でした。
とくに私にとってはリスク①が大きそうなので、今は伝えるのはやめておきます。
気付かせていただきありがとうございます。

結婚のプレッシャーについてはまだ覚悟ができていないので、数か月かけて自分の気持ちを決めていきたいと思います。

確かに私は「結婚したい」という気持ちに囚われていて、恋愛を楽しめていないと思います。
自分でもなぜだかわからないのですが、結婚できないことへの恐怖がどうしても消えないのです。。。
周りの友人も１人も結婚していなく、まだ全然焦っていません。それなのに、自分でもコントロールできないくらい焦ってしまうのです。

彼はまだまだ年齢的には結婚を考える年ではないし、自分の気持ちばかりでなく彼の気持ちや立場をよく考えてみたいと思います。

> No.13877のコメントへの返信

>fumikoさん

アドバイス、本当にありがとうございます。

そうですよね。結婚はゴールではないし、焦って結婚したところで幸せな結婚生活が送れるとは限らないですよね。
確かにまだ付き合って日も浅いですし、お互いに容姿や肩書などわかりやすいところに惹かれているのかもしれません。
ここを乗り越えて、自然に結婚に向かえるといいのですが。

＞もうちょっとリラックスして、余裕がないと、私が男性だったらあなたと結婚したくないと思います。

おっしゃる通り、いまの私はリラックスできていないと思います。一緒にいるときはなるべくリラックスしているふりをして、彼に気を使わせないようにしているつもりなのですが、自分自身は彼と別れた後どっと疲れてしまいます。

＞彼とだめになったって、別の人がいつも現れますから。
世の中は男性で溢れているんですから。

このお言葉にとても心が救われました。過去に何人もお付き合いし、別れを繰り返してきましたけど、それでもまた次の人に出会えたのだから大丈夫、と思うことにします！

>kiyorinさん

アドバイス、本当にありがとうございます。

居心地についてですが、博士の本とジョングレイの本を読んで「彼のしてくれたことに喜び感謝する」「小さなことでも頼りにする」「彼のしていることに口を出さない」「要求やダメだしをしない」などを心がけるようにしています。

私自身、元々は「尽くしすぎる、口うるさいお母さん」タイプであると自覚しています。
前の彼に対してはなんでも先回りしてやり、予定を立てたり予約等もすべて自分でやり、求められていないアドバイスをしたり、彼を育て変えることが良いことと信じてやってきました。
それなのに思うように愛されることはなく（いま思えば当然ですが）、結婚すると信じていたのですが、４年間付き合った結果別れることになりました。

その彼からは別れてから一度も連絡はなく、それが私のやってきた結果なんだな、と。
それから博士に出会い、いまはまだまだ勉強中ですが「もう失敗したくない」という思いが強いです。。。

もしかしたら今でも、気付かないうちに気を回しすぎていたり、彼を頼りにしないで自分でやってしまったりというところがあるかもしれません。
気をつけているつもりでしたが、そういったことのないようにより注意したいと思いました。

プレッシャーをかける時期については、私もまだ最終的な答えが出せていません。
これから数カ月かけて、自分の気持ちと向き合っていきたいな、と考えています。

kiyorinさんの彼さんは付き合って時間を経るごとにテンションがあがっているのですね。とてもうらやましいです！それもkiyorinさんが居心地がよく素敵な女性だからなんだな、と思います。

アドバイスありがとうございました。
kiyorinさんが彼さんと幸せであることを願います。

> No.13901のコメントへの返信

>starstarさん

アドバイス、本当にありがとうございます。

「居心地の良さ」とは「彼の達成感」、心に刻みたいと思います。
私も彼のやってくれたことには大げさなくらい感謝するように心がけてはいます。
kiyorinさんへのコメントでも書いたのですが、元々は「口うるさいお母さん」タイプで、結婚すると信じて４年間付き合った前の彼ともダメになってしまったと自覚しています。
前の経験を踏まえて、そういったことのないように気をつけてはいるのですが、気付かないうちにやってしまっていることもあるかもしれません。
彼に達成感を感じてもらうよう、あまり気を回しすぎないこと、一層気をつけたいと思います。

＞ロディさんの結婚においてダメなことって何ですか？

常識的で人を傷つけない人であれば、「彼が忙しくてかまってくれないこと」はそこまで重要視しないでいられそうです。
私も一人遊びは得意な方で、一人暮らしも長く、海外に一人旅に行ったり一人で食事をするのも全然平気な方です。
ただ今は結婚しているわけではないし、何の約束もなく、ふとした瞬間に寂しくなってしまうのです。。。
こういった感情もすべて「結婚できないかもしれない」不安からきているものだと思います。

おっしゃる通り、寂しい気持ちを我慢していることには相当ストレスを感じています。
寂しいと思う暇があったらこのサイトを見たり、男性心理の勉強をしよう！と思うようにしているのですが・・・

実際に結婚のプレッシャーをかけようと考えているのは、半年過ぎた後の誕生日後（交際９か月）なのですが、彼の年齢を考えたら早すぎるかもしれませんね。
ただ７つのスイッチが周りの結婚以外すべてオンなので、時間を経るごとにオフになる可能性もあると思い、まだ覚悟は決められていません。。。

素敵な旦那様とご結婚されたstarstarさんが本当にうらやましいです。
どのくらいお付き合いされて結婚されたのですか？
結婚のスタンス・・・どのように聞いてみればいいでしょうか。普段から彼も将来をにおわせるような発言はするのですが、博士のお話だと「ただテンションがあがっている」くらいのことなのですよね。

私も結婚というとりあえずの第一ゴールを見失わないように、日々を過ごしていきたいと思います。

> No.13927のコメントへの返信

>capさん

アドバイス、本当にありがとうございます。
起業に関してのご意見、大変感謝します。

「ダメでも守ってあげる」発言はよくなかったですか・・・
彼に以前起業についてどう思うか？と聞かれたときに「あなたなら大丈夫と思うし、いいんじゃない？」というようなことを言ったら「ひとごとだねー」と言われてしまったので、「どうなっても私はあなたとの将来のことは考えてないし、関係ないから」と思っているように感じさせてしまったかな？と思い言ってしまいました。
私は結婚しても働くつもりですし、経済的にも彼に完全に寄りかかるつもりはない、ということを伝えたかったのですが・・・

確かに彼は今まで自分の努力で思うように人生を歩んできて、そのことには自信をもっています。容姿に関しても少しは自信を持っていると思います。ただかなりおとなしいので女性にはそこまでモテていないと思うのですが・・・
でも総合的に考えて、10年後にも10歳下の彼女を作れるのは事実と私も思います。

彼から起業の話をふられたときはどのように返事をすればいいのでしょうか？
彼は性格的にも自分が代表になる、というタイプではなく、起業自体も友人がすでにしていて、頭を使う専門的な面での役割を果たす感じのようです。
できることなら３年後の起業の前に結婚し、その際には家族として心から支えていきたいと思っています。

> No.13913のコメントへの返信

>べむべむさん

ありがとうございます。
居心地の良さについてですが、博士の本とジョングレイの本を読んで「彼のしてくれたことに喜び感謝する」「小さなことでも頼りにする」「彼のしていることに口を出さない」「要求やダメだしをしない」などを心がけるようにしています。
でも自分でも気付かないうちに、居心地の悪さを感じさせていることもあるかもしれません。

＞質問なのですが、彼とラブラブな時期は楽しめましたか？
今のように不安に苛まれる事なく、彼と一緒に盛り上がれましたか？

今でも会っているときはラブラブで心から満たされていますし、彼も「おれたちラブラブすぎるよね」と言っているので、大丈夫と思うのですが・・・
まさに彼に「会っているときは楽しく、会っていないときはそっけなく」をされてしまっています汗

＞その時期にちゃんと彼を褒めて育てられましたか？
具体的な行動や彼の人間性を褒めるように心がけているのですが、プロファイリングはまだまだできていないなと思うので、彼が本当に褒めてほしいところを褒められているかはわかりません。

居心地の良さは見返りを求めてするものではない・・・当たり前のことなのに、つい忘れてしまいます。
本当に心から居心地の良い存在になれるように成長していかなければいけませんね。

＞ロディさんに寂しい思いをさせてしまう彼を許してあげて下さい。
彼と会っていない時は、全面的に彼の自由を認めてあげて下さい。
＞時間軸を長くとるなら、こういう地味な居心地の良さが将来の「愛されて大切にされる」に繋がるという事が分りますよね？

このお言葉に心がすごく軽くなりました。「彼を許し、認めること」時間軸を長くとってこのような居心地の良さを作ることがとても大切なのですね。
ストレスがたまると「許せない！」という気持ちになってしまうこともあるのですが、この言葉を思い出すようにしたいと思います。

目先の利益に捉われないで、結婚につながるいい恋愛をしていけるようにがんばっていきたいです！

> No.13958のコメントへの返信

>ロディ(投稿者)さん
海外に１人でも行けるくらいなら、もともと根っからのさみしがりやではなさそうなので、彼との相性は大丈夫かもしれないですね。
根っからのさみしがりやの女性が仕事が忙しいエリートタイプの男性と一緒になると、満足できず下手したら彼よりいろいろな面で魅力が劣るがかまってくれるような男性の方がいいと思う・・・なんてこともあるかもしれません。

私は交際５年もかかって結婚しました。早く結婚したかったので、３年くらいした時に「結婚についてどう思っているのか？」聞きました。
「考えているから、何も心配する必要はない」という回答で、男らしい回答に満足でした。でもいっこうにプロポーズされませんでした。その間に私の友人は男女問わずどんどん結婚していきました。
よって１年も空けてから、また同じようなことを聞きました。そしてまた同じ回答でした。そしてまた月日はどんどん経過しました。この間の「もし結婚できなかったら、どうしよう？」という焦りはかなりのものでした。しかし意地でもその不安は彼には見せませんでした。精神的な強さが必要でした。

自分ががんがん押して結婚した女友達には「結婚のことをもっとプッシュしたほうがいい」と言われましたが、上記のような控えめな質問にとどめました。彼の性格からして、人に押されたから動くタイプではないと思ったからです。自分が納得して決めたことでないと動かないタイプです。

ロディさんは交際期間が短いので、そこはどうなのか？というのはありますが、長引けば私のように長期間不安と向き合わないといけなくなります・・・。ロディさんは今の時点でも不安を感じている様子なので、長引けば余計つらくなるかもしれないですね。それを考えたら短い期間でも彼のテンションが高いうちに動いてもいいのかもしれません。
強いプレッシャーも効く時がありますが、私のような柔らかめのプレッシャーのかけ方もあると思います。私は彼はきっと結婚するなら自分からプロポーズしたいと思うだろうと思ったので、彼がプロポーズする余地は残しておいたつもりです。自分も古い考え方かもしれませんが、プロポーズされたいという気持ちがありましたし。
プレッシャーは彼がどういうタイプの人か？というのも見ながらしたほうがいいと思います。