気持ちがわからない彼への対応の仕方

のんももさん、初めまして。
相談文を拝見しました。

彼の気持ちが分からないとのことですが、今の彼にとってのんももさんは「体の関係を持ってもいいけれど付き合いたくはない」相手です。
のんももさんのおっしゃる、彼が振り向くまで頑張るというのが、＝今の関係を続ける、という意味合いならば、残念ですが、このままの状態を続けていても、彼と正式にまたお付き合いできる可能性は低いでしょう。

大きな理由の一つは、お付き合いをしていないのに体の関係を持ってしまっていることです。
男性にとって体の関係を持つことは、お付き合いをする最大の理由になります。
彼氏彼女の関係に縛られる必要もなく別の女性ともデートやお付き合いすることができ、のんももさんと体の関係を持てるのなら、「付き合おう」と言う必要がありません。
彼にとって付き合わないほうが、都合がいいのです。
彼の正式な彼女としてやり直したいのなら、「付き合っていない人とはできない」と、体の関係は断るべきでした。

また、もう一つの理由として、彼が付き合おうと言わない理由は、のんももさんが彼にとって、居心地が悪く、手に入った距離であることも大きいと思います。
のんももさんはお付き合いしている時、彼にストレスを与え、うんざりさせる相手でした。
彼にまだその印象が残っているなら、わざわざ嫌な思いをさせられる相手とは付き合いたいとは思わないでしょう。
さらに、のんももさんは彼が何もしなくても彼のことが好きだと行動していて、彼にとって「手に入った距離」で、彼はのんももさんに興味を失っていたと思います。
今、彼からデートの誘いの返事がないのも、大きくはこの理由でしょう。
もし彼から連絡があったとしても、のんももさんが好きだから会いたいというよりも、体の関係を持ちたい時だからだと思います。

のんももさんが頻度は低くなったとはいえ、今もお付き合いをしていた時とあまり変わらない行動をしているのであれば、彼の中のイメージは変わらず、また付き合いたいという気持ちにはならないでしょうね。

もし彼とまた付き合いたいのなら、「今の関係に疲れた。正式に付き合えなければもう会えない。」と伝え沈黙し、「恋人の心を取り戻す方法」を実行するのがよいと思います。
ただ、のんももさんの場合、彼がのんももさんに大変居心地の悪い思いをしているため、彼の心は動きにくいかもしれません。
しばらく彼に居心地よく接し、それから実行すると可能性は上がるかもしれませんが、またお付き合いができる保証はありません。
また、もしお付き合いできることになったとしても、のんももさんが彼に依存してしまうところや、しつこくメールをしてしまう部分を変えられなければ、またお別れすることになってしまうでしょう。

のんももさんはどうしたらいいのか分からない、とおっしゃっていますが、第一に考えているのは彼との復縁でしょうか？それとも幸せな結婚でしょうか。
5年後、10年後、自分がどうなっていたいかを想像してみてください。
彼は「もう結婚する気はない」と言っていますから、少なくとものんももさんとの結婚は考えてはいないと思います。
もしまたお付き合いができても、結婚できる可能性は薄いと考えておいてください。
のんももさんが幸せな結婚をしたいと第一に考えられるのであれば、年齢を考えても、時間を無駄にはできません。
彼は諦め、他の男性との出会いを探されるのをおすすめします。
彼を諦めきれない場合でも、恋人の心を取り戻す方法を実行しながら、他の男性にも目を向けられるのがよいと思います。

ご参考になれば幸いです。

> No.10614のコメントへの返信

>きなりさん
長文、かつ的確、適切なコメントほんとうにありがとうございます！今の自分の状態が、客観的に見ることが出来ない心境なので、本当にありがたいです。

私がどうしたいのか、ですよね。
実は、私自身は既婚者で、かつ子供もおります。
なので将来は考えてないです。
以前、お互い（離婚）結婚する気はないことは、子供のことを考えても「ないね」と合意をしております。
1ヶ月くらいのペースで、無理なく会って、話が出来て、楽しめればいいよね　という関係でした。
前、私がのぼせ上がって、しつこくしてしまったのは反省しております。今はのぼせ上がってはないのですが、やはり好きです。
わたしの望みは、前の状態に戻りたいです。

でも、きなりさんのおかげで、現状がよくわかったので、戻れることはないのだと自覚してたのを言われてよかったです。
一回振られたので、忘れる努力をしていたのですが、また会ったことで思い出しちゃいました･･･。
人として尊敬できたり、あこがれたり、まねしたかったりするところの大きい人なので、会ってもらえるだけで満足で、また会ってしまったし、好きなので迷わなかったのですが。
忘れます･･･忘れる努力をします･･･

ちなみに、我が家の夫婦仲ですが、彼との関係が始まる前はまったく夫に興味がなく、私が夫にさめてましたが、
彼とのことがあり、夫を男としてみることが出来て、仲良くなっています。
そのことについて後悔や反省、罪悪感などは（申し訳ないですが）まったくないです。彼は淡々と生きていた私に、昔好きだった趣味や、色々なことにチャレンジすることを思い出させて、実行する勇気をくれたので。

失礼ながら申し上げます。

>実は、私自身は既婚者で、かつ子供もおります。なので将来は考えてないです。以前、お互い（離婚）結婚する気はないことは、子供のことを考えても「ないね」と合意をしております。1ヶ月くらいのペースで、無理なく会って、話が出来て、楽しめればいいよねという関係でした。


こういうことは初めから相談文に書くべきではありませんか？
主さんの将来を案じ真剣に考えて回答したきなりさんはもとより、コメントしないまでも主さんの相談文を読み一考した方々に対し大変失礼な行為です。


>ちなみに、我が家の夫婦仲ですが、彼との関係が始まる前はまったく夫に興味がなく、私が夫にさめてましたが、彼とのことがあり、夫を男としてみることが出来て、仲良くなっています。そのことについて後悔や反省、罪悪感などは（申し訳ないですが）まったくないです。


自分自身、かなり不誠実な人間だと思いませんか？後悔、反省、罪悪感等は全くないというのは道義的にいかがなものですかね。

結局、不誠実な人間には不誠実な人間しか寄って来ません。不誠実な主さんだから、「便利で都合の良いセフレしかいらない」という男が寄って来たというだけのことです。


>わたしの望みは、前の状態に戻りたいです


お子さんもいらっしゃるのに「離婚はしないけど月に一度くらい会って体の関係を持ち楽しみたい」という願望自体間違ってますよ。お子さんがそんな母親の姿を知れば、ひどく嫌悪することでしょうね。ご主人にもお子さんにも見捨てられ、かつ、遊び相手の彼からも捨てられるのが目に見えています。彼云々という前に、ご自身の立場をわきまえた上で人間として誠実に生きることが先決ではないですか？

のんももさん、お返事拝見しました。

ご相談の彼とは不倫の関係だったのですね。
であれば大変申し訳ありませんが、不倫を上手く行かせるお手伝いはできません。
まずこのサイトは不倫を上手く行かせる相談には乗らない方針になっていますし、私の個人的な考えとしても、そういったご相談には乗れません。

結婚は法律上の契約で、ただの恋人同士ではありません。
のんももさんは結婚している以上、ご主人との貞操義務があり、不倫は契約違反です。
不貞行為は離婚の十分な事由になります。

もしご家族が、のんももさんが不倫していることを知ってしまったら、どうなるでしょうね。

ご主人はのんももさんとの離婚を決意し出ていき、慰謝料を請求するかもしれません。
子供さんは、父親以外と関係をもったのんももさんを軽蔑し、口を聞いてくれなくなり、離婚することになっても、会おうとしてくれないかもしれません。

何より、ご主人や子供さんは深く傷つき、裏切られた苦しみを、何年も味わい続けることになるでしょう。

不倫関係の彼は、不倫に気付いたのんももさんのご主人に恐れをなして、逃げ出すかもしれません。
社会的にも、不倫していたことがのんももさんの親族の耳に入り、実家に顔を出せなくなるかもしれません。
職場にも不倫していることがばれ、仕事しづらくなったり、場合によっては退職することになるかもしれません。
ご近所にも噂が広まり後ろ指をさされ、引っ越すことになるかもしれません。

のんももさんは、不倫関係の彼どころか、家庭も仕事も、頼れる人も、何もかも失って独り。
もしかしたら慰謝料の支払いのため、借金も抱えるかもしれませんね。

そうなってもいいと思えますか？
ひまわりさんも触れていらっしゃいますが、バレないからと言ってご家族を傷つけ、都合よく楽しもうというのはとても失礼です。
彼が昔の趣味を思い出させてくれたからといって、どうして不倫をする必要があるのでしょう。
正直、不倫をした事に罪悪感がなく、まったく悪びれていらっしゃらないのが私には理解できません。

忘れる努力をしますとおっしゃっていますが、今のご家族を失いたくなければ、彼の連絡先はすぐに削除し、連絡を絶ちましょう。
ご主人はすでに不倫に気付いていて、ひっそりと離婚準備をしているかもしれませんよ。

今ののんももさんは、このコメントに現実味がないと感じるかもしれません。
ですが、現実として認識する頃には、時すでに遅しです。
一時的な感情で、本当に大切なものを見失わないよう行動なさってください。

彼からすればのんももさんはフワフワしてるから気軽に近寄って関係を持ったけど、
しつこく執着してるから責任が取れるわけでも無いし、
バレでもしたら面倒だし鬱陶しいから離れたんですよ。

私はバツイチですが、夫に冷めてもまだ離婚までは考えていなかった頃は
恋したい願望、憧れ程度ありましたが、実際に行動には出来ませんでしたし、
離婚するまでは男性も寄って来すらしませんでした。

結局、自分が中途半端な関係が嫌なので出来ないし、
男性から見ても遊び程度なら関わってもいいけど、
中途半端に出来なさそうな私は面倒だったんだろうなと思います。
そういうのって何故だかわからないけどピンとは来るもんですよ。
貴女のように相談文に既婚で子持ちだと記載しないような人なんかは、
日頃の行動でわかりやすいと思いますよ。

きなりさんやひまわりさんが仰るように、このサイトに不倫の手助けのようなアドバイスをしたい人はいません。

ですが私は離婚を経験した身ですから彼を諦めてご主人との関係を修復しろ、とも言いません。
冷めた相手との関係を修復することがどれだけ難しいかわかります。
このサイトで相談してる女性の殆どは、
少なからず恋人や元恋人に対して好きだと思っていて頑張りたいと思っているのだから。
好きだと思わない相手と一緒に暮らしながらまた好きになることって難しいし、私はそれを諦めた身ですから。

ですが、冷めた相手とはいえ、ご主人は結婚という契約を結んだ相手であり、貞操義務はあります。
お子さんもいるのなら、不倫なんて親として恥ずかしい行為だと思います。
不倫に正しい理由はありません。夫に冷めてるからなんて言い訳にもなりません。
だから私は願望はあったけど何も出来なかったし、しなかったから離婚もハッキリ決められて、
正々堂々と話が出来、新しくスタートがきれて良かったです。
不倫で発散出来てたら今頃離婚してなかったかもしれないし、
バレて離婚になって子供と離れ離れになっていたかもしれないからです。

慰謝料請求されようが、責任を背負うのは貴女なので、ご自由にするのは結構ですが、
中途半端な貴女には中途半端な気持ちの相手しか寄ってこないということ、
飽きたら面倒になる前に切られても仕方ないと割り切れないのだったら、
不倫なんてするべきではありません。
貴女が彼に関係を切られたって誰も親身にはなりませんし、
責任を背負うハメになっても誰も助けてはくれないのだから。

> No.10626のコメントへの返信

不倫ということで、世間の目がどんなものかを自覚しました。そして、こちらでは不倫NGとのことで、不快な思いをさせてしまい、すみません。

「世間の目」とか「このサイトではＮＧ」とか、そういった問題ではないですよ。

彼はあなたと体の関係を持ちたいだけです。あなたの心なんていらないのです。現に、こちらから「好き」という感情を見せたらそっぽを向かれているではありませんか。

「後腐れなく体の関係を持てる女」が欲しいだけで、あなたには愛情の欠片もありませんよ。いくら綺麗な言葉を用いたところで、彼の態度が全てを物語っています。

「彼にとっての都合の良いセフレ（無料風俗）」という立場に甘んじることができない以上、割り切ったお付き合いなど到底できません。あなたはそこに気づいていないということです。また、そういった関係に満足できない以上、不倫などには手を出さないことです。

そして、彼は「あなたとは結婚したくない」というだけで、彼にとって魅力的な女性が現れたらさっさと結婚するかもしれません。しかしながら彼は「独身」なのですから、そこには何の不都合もありません。

妻としての責務、母としての責務を果たさず、他の男に愛情や生き甲斐を求めることが不誠実な生き方だということです。
※妻としての責務、母としての責務とは「家事をする」ということではありません。念のため、申し添えておきます。


結局はあなたの人生ですから、世間体やこのサイトがどうこうではなく、ご自分で好きなように生きてください。「相談」があったから「回答」したまでです。他意はありません。

はじめまして、
のんももさんは、もうこちらは御覧になっておられないかも知れませんし、
みなさんが書かれたことが回答の全てですから、今更わたしが何ごとかを言う必要は無いかとは思いましたが…、でも、
余りに危なっかしくて見ていられませんので書かせていただきます。

のんももさんは緩すぎます。
そのようにふわふわ生きていて、罪悪感も後悔も無く、むしろ開き直ってしまうような精神や態度は、今すぐに改めなければ、今後の人生で大変悲しい出来事を招来しかねません。
何より、リスクに対する覚悟も無ければ危機感も無い。それは恐ろしいことです。

あなたが気が付いていないだけで、あなたのしていることはもう全部、周囲にバレているのかも知れませんよ。
「そんなはずは無い」とお考えですか？
（バレなければ良いと言ってるわけではありません）
そんなはずは無いと思うなら、どのような根拠でそう思うのでしょう？

既婚で子持ちなのに「素敵な異性と恋愛したい」「出会いでトキメキたい」「デートしたい」というようなフラフラした女性は、性欲に支配された男性の格好のターゲットです。
罪悪感の乏しい女性なら、なおさら好都合です。
無料の風俗嬢が向こうから来て、男性が誘う前にその気になって股を開いてくれるなら、ちょっと遊んで損は無いし、面倒なら上手く切ろう、というだけです。

人は不誠実な生き方をしていると、必ず自分に返ってきて、自分だけでは無く周りも巻き込み惨憺たる人生となりますよ。
アラフォーで、
「今のわたしは人生第二のモテ期なの♪」という感じで、勘違いしている知人もいますが、見ていてとても残念です。

曖昧な表現でわかりにくいかもしれませんが、
曖昧にしか書けないことも世の中にはありますので、よくよく意味を考えてみて下さい。

のんももさんへ。

私も既婚者で子供がいるので、あなたの気持ちが十分わかります。
結婚しても　素敵な男性にときめく気持ちは　いくら世間がなんやかんやいっても　否定できません。

でも、結婚生活を捨てる気がないのに、このサイトに相談したのは　やはり非難をあびてもしょうがないと思いますよ。

男性は既婚女性でも、恋愛対象になるし、むしろ結婚しないといけないなどの義務がないため、簡単にアプローチしてくる人もいると思います。
でも、それに簡単に応じると、　　人生の転機、現在の生活の崩壊　につながります。

自分の決断が、子供の今後の人生観、ご主人の今後の社会的生活、
そして、自分の老後の　満ちた生活に　大きく影響することを、繰り返し考えることを　お勧めします。

つまり、老後を　世間の片隅で　一人でさびしく、食べれないかもしれない年金のみで暮らす覚悟があれば、好きにしていいのでは、、。