出した答えに今ひとつ自信がもてないんです(>_<)
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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はじめまして。
一人でモヤモヤとした気持ちを抱えていたので相談させてください。
かなり長文です。
まずは前置きから・・・
私はアメリカ生まれの日本育ちですが、数年間はアメリカで過ごしたことがあります。過ごした期間は短いのですが、幼少期や多感な高校生の時期に向こうで過ごしたせいか、どちらかというと感覚的にはアメリカ人の感覚に近いようです。
仕事はパフォーマーをしています。
日本に帰国してから１０年以上たちますが、いつかはまたアメリカへ戻りたいという気持ちがあり、今年の前半に３ヶ月ほど下見も兼ねて滞在してきました。
ちなみに現在お付き合いして約5年ほどになる彼氏がいます。
彼は私と同じ分野でのパフォーマーのお仕事をしていて、彼の携わる分野では第一人者で最近仕事の依頼もどんどん増えていていてかなり上向き調子です。
彼とはそもそも私が一目惚れをして強引に押しかける形で付き合うようになりました。向こうに好きになられてお付き合いをしたわけではないので、今思えば色々とひどい扱いをされたこともあり、私もそれに耐えられず何度か別れを切り出したのですが、やっぱり離れることが出来ず自ら元の鞘に戻るという事を何度か繰り返してきました。
一時期冷静になろうと１年程離れていて、私のことを好きになってくれる人も現れ私も好きになりかけたりした事もあったのですが、やっぱり彼の事が好きでその後一緒に暮らすことになりました。甘い生活かというとそうでもなく、どちらかというと一緒にいるのに一人でいるようなさみしくて辛い気持ちになることの方が多かったように思います。
きっと普通だったらとっくの昔に別れてるパターンですよね。
ちなみに彼は過去に色々辛い過去があり、昔付き合っていた彼女が自殺をしてしまったり、その次に付き合っていた人も未遂をして全身不随になったりしたりと、かなり辛い経験をしてきています。私が押しかけるまでトラウマのせいで病気になってしまった彼は４年ほど女性との接触はなく、しかも基本は引きこもりなので私が積極的にアプローチしなければそのままその期間は更新されてたものと思われますw
初めて出会った時に私が思ったことは、それまでのいきさつを全く知らないにも関わらず、「私がこの人を癒す」でした。。
前置き長すぎですね。そろそろ本題に入りたいと思います。
将来的にはアメリカで暮らすことも視野に入れて滞在した先のアメリカで、恋に落ちてしまいました。
彼とは友人のつながりで出会ったのですが、なんというか一緒にいるのがあまりに自然で全く違和感を感じない相手でした。
彼の方が私のことを好きになりました。
私は日本に彼がいるので、仲はいいけどちゃんと線引きはしていました。ただあまりにも一緒にいて居心地がいいので毎日のように会ってる内に段々と好きになってしまい、帰国する時には彼氏との別れも本気で考えるようになっていました。
というのも、日本の彼といると言葉がきつかったり、自分のネガティブなところがクローズアップされたりして、段々と萎縮してしまってなかなか自分が出せず、そのままの自分でいられないような気がしていて、やっぱり一緒にいるべきではないのかもしれないという気持ちがいつも頭の片隅にあったのも原因としてあると思います。
アメリカで出会った彼の前では自分を偽ることなく、そのままの自分を好きでいてくれることに幸せを感じました。
日本に彼がいる事は伝えたので、もしも別れたら付き合いたいと言われていました。
私も微妙な気持ちのままお付き合いを続けるのも失礼だし、それにやっぱり愛されることって幸せだと心から感じたので、帰国後は彼に別れを告げました。
割とあっさりと承諾してくれたのですが、その後の彼は私に行って欲しくないという行動を取ります。なかなか素直に気持ちを表さない彼ですが、アメリカに行ってた間さみしい思いをしていたと言いました。
彼は有言実行タイプで、言ったことは必ずやります。今まで約５年間見てきて、とても真剣に仕事に取り組んできて、５年前に言ってた事を段々と実現しています。
私たちは一緒に仕事をする事が結構あるのですが、アメリカにいる間彼は一生懸命私と仕事が出来るように頑張ってくれていました。
気持ちが離れかかっていた私ですが、私を必要としてくれている事、遊ぶことなく一途に仕事に取り組んできた事を改めて感じて、やっぱりこの人と一緒にいたいと思い、彼にそう伝えました。
それから数ヶ月、今仕事も上手くいき、私たちの関係も良好なのですが、何かやっぱりしっくりこないような気がしています。。。
アメリカの彼には移住すると伝えていたのですが結局私の心変わりで日本の彼との関係は続けると伝えたにも関わらず、それも受け入れてくれ、今でも良き友人として連絡は取り合っています。
彼と居ると本当に自然体で居られました。一緒にいるのが自然な事のように思えました。
今でも気づけば彼の事を思い出している自分がいます。
結果的に日本で今までお付き合いした彼といる事を選択したですが、本当にその決断が正しかったのかどうか疑問に感じてしまう事があります。
きっと正解は幾つもあってそれを良しとするのは結局自分自身なのだろうと思うのですが、何か割り切れないものを感じている自分がいるので、みなさんの意見を聞いてみたいと思ってここで相談してみました。
なかなかこの事を話せる相手がいないので、一人モヤモヤとしてしまっています。
何かご意見あればよろしくお願いします。
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>アミィさん
貴重なご意見ありがとうございます。
確かに自分にとって何が「正しい」かの見極めって重要ですよね。
私も将来を一緒に歩んでいく上で彼が心強いパートナーになると思ったので彼と一緒にいようと思いました。
そういう意味では、私も判断基準はアミィさんと近いのかなと思います。
後悔はしてないですが、まだモヤモヤ感があるのでまだ自分で見極めきれていないのかもしれません。
もう一度深く気持ちを見つめ直してみようと思いました。
ありがとうございました＾＾
さくら(投稿者) 2012-09-10 13:21 -
さくらさん、こんにちは。
なるほど…。
まず、この質問に答えるためには、さくらさんにとって何が『正しい』のか、から考える必要があると思います。
例えば、私にとっての正しい選択とは、『将来的スパンで見て、自分の最も利益になる選択を選ぶ。』という事です。
さくらさんの『正しさ』とは、なんでしょうか？
第三者が、現実的に考えるなら、精神的にもろくてさくらさんに与えない今の彼と付き合い続けるのは、メリットが少ないです。将来的にアメリカで過ごす事を考えているなら、今の彼がさくらさんと渡米する事は考え難いですし、既に終わりが見えている関係かと思います。
にも係わらず、アメリカの彼を捨て今の彼を選ぶさくらさんの『正しさ』のコアはもっと刹那的で、精神的な所にあるのでしょうね。
世の中に『Rescure』と言う性質を持ったタイプの人がいます。このタイプの人は、男ならヒーロー、女ならば聖母と、『他人を助けられる状況』『自分を必要としている他人』『自分がいなければ生きていけない他人』などに強く惹かれる傾向があります。さくらさんは、このタイプかもしれません。
さらに、本当に現実的な人間ならば、この場合、二股かける事を選ぶでしょう。リアルに考えて遠距離ですから、バレる心配もないわけですし。
なので、さくらさんの悩みは、リアルとは関係ない所にあるのだと私は踏んでいます。どちらを選んでも、さくらさんは悩むでしょう。
一人の彼は、『愛を与える快感』をもたらし、もう一人の彼は『愛される快感』をもたらしてくれるのですから。
男性が甲斐甲斐しく従順な妻と若くてわがままな愛人の両方をほしがるのと同じ事です。
まずは、さくらさん自身の『正しさ』とは何か、それから考えてみると答えが見つけられるかもしれません。
健闘を祈ります。
