自分から、衝動的に別れて沈黙中の相談

沈黙から約2ヶ月。彼から連絡きました。
「携帯変えてから教えてなかったね、ごめん。手紙ありがと。元気もらったわ。いろいろあったけどたくさん出かけれたし楽しかった！俺も仕事頑張るからここなもがんばってね。そういえば、wiiのリモコンここなの家に置きっぱできちゃった。まだあったら着払いでいいから送って欲しいな。これからも嫌でなければメールでもしようね」という内容でした。

様子伺いですよね？ひとまず1日置いてから、「久しぶり。元気だよ。リモコン近いうちに送るね。最近ますます寒くなってきたね、毎日鍋してるよ。風邪ひかないようにあったかくしてがんばろう」と返しました。

この連絡は、リモコンをほんとに返して欲しいわけではなく、様子伺いですよね？
復縁は片手間にと思いますが、恋愛回路が強くなっています。

これから彼から連絡来たら、1日以上置いて優しく返すという感じで嫌な部分を思い出さないように、「変わった」と思ってもらえるように関わっていけばいいのですよね？
もちろん、感情のコントロールできるよう日々の生活でも心がけています。
自分ひとりで対応していると迷うこともあり・・意見頂けると幸いです。

> No.11446のコメントへの返信

はじめまして。厳しいですが私の事思ってのご意見ありがとうございます。
年齢からも焦りもあり執着していました。が、彼を愛せていないですね…
ベストパートナーは読み、なんと彼も読んでくれました。そんな優しい彼のダメなところしかみていなくて…

博士理論は彼とつきあっているころから知っていても自分の感情がコントロールできませんでした、ダメ出ししても好きでいてくれるから自分を優先してしまいました…

男性心理勉強していましたが活用できていませんね、感情のコントロールできないのも私の因果律です。

恋愛で幸せになるには相当努力が必要ですね。彼のテンション計りつつ、手に入りそうで入らない距離を維持し感情のコントロールして相手を尊重して…　自分の見た目を磨き…

私には今はできる自信がありません。少しひとりの時間を持ちたいと思います。

> No.11441のコメントへの返信

読んでいただきありがとうございます。やはり私は彼を愛していない､執着だけと思いました…　彼とつきあい始めた時前の彼が忘れられずいつも比べていました。　確かにこんな風に彼をみていては戻っても同じですね。

旅行は彼が行きたいと言っていたのでもしかしたら時間を開ける事で冷静になれて､仲直りできると思っていました。
今回の事でほんとに彼が嫌気がさしたと今更実感しました。
もう彼を解放しようと思います。
厳しいですが目の覚める意見、ありがとうございました。

ここなさんへ

はじめまして、全文読ませて頂きました。
引き続き厳しい意見になってしまいますが、よろしければ読んで下さい。

私もazu3と同じ意見です。

相談文を読んで感じたのは、ここなさんは彼に対して居心地が悪すぎます。
文面からですと彼氏さんは、休みに合わせて3時間かけて来てくれたり、家族に紹介してくれたり、頼りないながらもそれなりに誠意ある行動をされていると思うのですが…
ここなさんは彼に完璧を求めすぎではありまさんか？
数々のダメだしや要求、携帯を見たり…という行動は著しく男性のテンションを下げ、いずれ心が離れていきます。

＞私まかせなところにイライラして「もう何回も無理！って話してるしほんとにもう無理じゃない？お金の管理できてる？尊敬できるところないし・・」とダメ出しもして…

もし、ここなさんがこのような事を言われたらどう思われますか？
私ならかなり自尊心を傷付けられます。
よくこのようなダメだしをされていらっしゃったのでしょうか？
だとしたら彼はかなりダメージを受けていると思いますよ。ここなさんと離れて冷静になった今、これまでのダメだしからの居心地の悪さをを改めて感じている事と思います。

また、航空チケットのキャンセル料云々おっしゃっているところで、“真心からの謝罪の手紙”の真意を疑ってしまいます。
ここなさんは本当に彼を愛していらっしゃるのですか？

年齢的に結婚への不安、焦りから感情をうまくコントロールできない部分もあるとは思いますが、今のここなさんのままでは、彼とよりを戻したところで同じ事を繰り返すだけだと思います。
彼とよりを戻したい、新しい出会いも視野に入れたいと考える以前に、もっと男性心理を勉強されることをお勧めします。

それなりに博士理論は勉強されていると思いますが、博士理論は男性を好き勝手操るためのものではなく、理論を知り行動する事でここなさんも彼も幸せになる為のものです。
問題が起きた時だけ部分的に理論を使ったところで一時的な効果しかありません。

恋愛プロトコル、ジョン・グレイの『ベストパートナーになるために』はもう読まれましたか？
感情を上手くコントロールするためにも、腑に落ちるまで繰り返し読まれる事をお勧めします。

辛口コメントでどうもすみませんでした。

>ここな(投稿者)さん


はじめまして。ちょっと厳しいことを言いますので、もしかするとご気分を害されるかも知れませんが、率直に感じたことを述べます。
優しい意見しか必要ないということであれば、この先は読まない方が良いかもしれないことを申し添えておきます。

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９月上旬の時点で別れているのに１０月２６日に旅行に行くための連絡が来ることを期待するというのがちょっと理解できません・・・。
本気で旅行に行くための連絡が来るかもしれないと思ったのでしょうか？

そして、この後に及んで尚、航空チケットのキャンセル料のことで腹を立てているのですね。

ここなさんは彼の優しさと一途に想ってくれるところが必要だと思ったとのことで、
彼にもそのような謝罪文を送ったとのことですが、
最初の相談文を見ても、今回のこの書き込みを見ても、その言葉がとても白々しく感じます。

ここなさんは彼を人として愛していたのではなく、自分の思い通りにコントロールできるモノのようしか見ていないようです

ここなさんは、たとえ彼とよりを戻せることが万が一あったとしても、
結局は彼のダメなところばかりが目につき、ダメ出しをし続け、彼を傷つけ続けると思います。

そういう状態は、彼にとってはもちろん、ここなさんにとってもマイナスにしかならないと思いますので、このまま彼を開放してさし上げてはいかがでしょうか？

その後の経過です。

別れ話の2週間後に手紙を送り、責めてしまったことを謝罪し、好きでいてくれたことを感謝し、返事は求めませんでした。
それから1ヶ月たちましたが連絡はありません。

10月26日で1年記念で旅行の予定があります。ホテルは彼が予約して、飛行機は、私が彼の分も予約して支払いも済ませました。
旅行前に連絡来るかも・・と期待して、キャンセルしていいのか迷い、もう日も近くなったので、彼に確認することもできず、ホテルの予約状況をホテルに確認するとキャンセルされていました。

ホテルはキャンセル料もかかりませんが、飛行機は半額かかります。

彼の飛行機のキャンセル料は勝手に私が払えってこと！？と怒りに変わってきました。
この場合でも連絡はしないほうがいいのですよね・・　お金のことは諦めたほうがいいんですよね。

ちょっと無責任な彼の面も見えて、もう忘れようかとも思っています。

> No.10860のコメントへの返信

>よつばさん
相談にのっていただきありがとうございます。
結婚の話勧めていけばよかったです。
相手が結婚したいときに、自分は気が乗らず、立場が逆転するなんて考えてもいませんでした。

携帯を見ようとしたのも、彼の気持ちが離れた気がして、不安からです。典型的ですよね。彼はビール1杯飲んでいましたが、ほとんどシラフです。
携帯のロックは、スマホなので誤作動防止かなと、思います。

よつばさんの言うとおり、確かに、別れた直後のメールの内容はいろいろなことが盛り込まれていて、混乱しますよね。

謝罪については、メールだと長文になってしまうし、昔バレンタインのカードで感動していたので手紙にしようと思います。
もう少し日にちを置いて手紙を送ってみます。

ありがとうございます。　

ここなさん

返信ありがとうございます。

＞確かに、彼は本当に結婚を考えていたと思います。多分、その気持ちを受けて私が、「じゃあ話進めよ」っていうのを待っていたのか・・・プロポーズは待たずに話をすすめたほうが良かったのでしょうか・・

本当に彼が結婚するつもりだったならば、ここなさんが進めても良かったと思います。ただ、やはり女性は男性が引っ張っていく結婚を憧れますよね。でも、実際はそうはいかないことが多いと思います。

＞実は別れる前日、酔って、携帯を見ようとしてしまいました。ロックがかかり結局見れなかったのですが、彼には気づかれていて「知らない」と言ってしまい、別れ話の際に見ようとしたことを言われ、「私はそういうひどい性格なの！もう無理でしょ！」と謝れませんでした。最後のメールには、「携帯を見ようとしてごめんなさい」と、「優しさと一途に思ってくれるところがこの先必要と気づいた。やっぱり結婚したい」「ひどいことたくさん言ったから、疲れたならあきらめるね」「体調悪いのにストレスかけてごめん」（その日お腹の調子が悪いようでした）という内容なのですが、この内容にはダメだしについては、触れていませんね・・
破壊行動に取れる行動が気になります。きっと酔いも手伝って混乱していたのかもしれませんが、彼は素面だったのでしょうか？携帯を見られることは誰しも不快なことです。それに携帯ロックは職業柄義務付けられているところがあります（IT関係のSEだった私はそれが義務でした。顧客情報や機密情報があったので…）その後謝罪とありますが、結婚したい、と言いながらも疲れたならあきらめるとあり、一通のメールに内容が盛りだくさんすぎて彼も戸惑ったと思います。

＞博士の本に、感情的な行動をしたあと、2週間後に恋人なら手紙で謝罪がいいと、書いてあったのであと、1週間後まで待ち、真心から謝罪の手紙を書こうと思います。が、メールのほうがいいでしょうか？彼は実家なので手紙は、両親の目にも触れることになります。両親には会ったことがありますし、彼の実家に贈り物もしたことがあるので、両親は特別驚かないと思いますが、彼が両親に別れたと言っていたら、手紙もバツが悪いでしょうか。迷っています。

実家なのですね。ご両親のことは、彼が両親を気にしすぎるタイプ、または両親が過保護でも無い限り、この際気にしなくてもいいと思います。
それよりも彼のタイプはどうでしょうか？
彼は手紙をもらって感動するタイプでしょうか？なかなか分かりにくいとは思いますが、手紙は形として残るので怖いと思う可能性もあります。しかし、手紙のほうが手書きですし気持ちは伝わると思います。行動開始日と連絡手段はここなさんの判断に任せます。彼の気持ちが落ち着いた時期だと思われるときを狙って下さい。

＞紹介所での出会いは難しそうですね・・このまま、写真を出さずにひっそり活動したいと思います。

そうですね。そのほうがいいです。他の出会いにも目を向けることが一番気が紛れるのでいいと思います。他に好きな人ができれば、恋愛の傷は一瞬で治ってしまうものなので。

> No.10843のコメントへの返信

>よつばさん
読んでいただいてありがとうございます！
この理論の沈黙することは、周りの人には理解されにくいので(みんな、連絡したほうがいいよと言う）、一人でこのサイトみて、考えていました。
誰かに聞いてもらうと、楽になりますね！
あたたかい言葉ありがとうございます。

確かに、彼は本当に結婚を考えていたと思います。多分、その気持ちを受けて私が、「じゃあ話進めよ」っていうのを待っていたのか・・・プロポーズは待たずに話をすすめたほうが良かったのでしょうか・・

実は別れる前日、酔って、携帯を見ようとしてしまいました。ロックがかかり結局見れなかったのですが、彼には気づかれていて「知らない」と言ってしまい、別れ話の際に見ようとしたことを言われ、「私はそういうひどい性格なの！もう無理でしょ！」と謝れませんでした。

最後のメールには、「携帯を見ようとしてごめんなさい」と、「優しさと一途に思ってくれるところがこの先必要と気づいた。やっぱり結婚したい」「ひどいことたくさん言ったから、疲れたならあきらめるね」「体調悪いのにストレスかけてごめん」（その日お腹の調子が悪いようでした）という内容なのですが、この内容にはダメだしについては、触れていませんね・・

博士の本に、感情的な行動をしたあと、2週間後に恋人なら手紙で謝罪がいいと、書いてあったのであと、1週間後まで待ち、真心から謝罪の手紙を書こうと思います。
が、メールのほうがいいでしょうか？

彼は実家なので手紙は、両親の目にも触れることになります。両親には会ったことがありますし、彼の実家に贈り物もしたことがあるので、両親は特別驚かないと思いますが、彼が両親に別れたと言っていたら、手紙もバツが悪いでしょうか。
迷っています。

紹介所での出会いは難しそうですね・・
このまま、写真を出さずにひっそり活動したいと思います。

ここなさん
はじめまして。よつばと申します。よろしくお願いいたします。

投稿文を読ませていただきました。

＞彼は結婚しようといつも言っていましたが、プロポーズはなく、話は進んでいませんでした。彼の両親～略


彼も結婚したい気持ちがあるのは事実だと思います。それを具体化するのが怖いのか、またはどうしたらいいのか分からないのかもしれません。
女性は結婚に大きな憧れを抱いて、いろいろ知識を増やしていきますが、男性は「責任」が生じるイベントなので現実的に捉えたり、先延ばしにしたいもの、難しいもの、考えるのが面倒なものだったりすると思います。だからここなさんが思っているようなプロポーズは、実は男性からすれば難しいことなのかも知れません。もちろん、ココナさんへの気持ちは事実だと思いますが、それを上手く結婚に繋げられていないだけかと思いました。

＞本当に終わったのは、1週間前です。前日まで、電話で、「ココナがいないともうだめだ。」～略

ここなさんは彼が思った通りにならなくて焦ってしまったのと、彼の愛情を試して別れを告げたのだと思いますが、今回彼へのダメ出しが入ったせいか、彼が引き上げてしまったのですね。それはきっとここなさんも理解されていると書いていたので、これからは大丈夫だと思います。
ただ、彼はあなたの気持ちが本心かどうかよりも、ダメ出しによって傷ついたので後から送ったメールは、彼の心に響いてないような気がします。もうしばらくして、彼から連絡がなければ、これからのことや結婚のことに触れずに彼のことだけ思って真心から謝罪メールを送ったほうがいいです。

＞このまま沈黙は続けるつもりです。そして別の出会いもさがすつもりです。彼とつきあっていても、～略

もしもの場合を想定すると、私もそれがいいと思います。一人の人に執着するよりも気持ちを分散させたり彼と比べる為にも、他の方を探してもいいと思います。彼一人を思うのは、素晴らしい愛かもしれませんが、ときに（まさにこういう瞬間）ここなさんを苦しめると思います。
ただし彼をキープするならその紹介所で彼が気づく行動は止めるべきです。顔写真ありではないと成果がでないならもういっそのこと他で探すべきです。

ここなさんが辛くないよう、恋愛を楽しんで下さい。