博士理論を活用したい！のですが…

言葉より行動を読んだ、とありますがあゆみさん以外の人から見れば
うまく言葉のみでコントロールされているないう印象を受けると思います。

体の関係はありますか？
それならば「体の関係は持ちたいが付き合いたくはない」という位置にいます。

「正式に付き合わない」この行動を正当化するために、
自分が悪者にならない、かつ、あゆみさんを納得させる理由を並べているだけのように思います。

本当にバンドにしか集中できないのならセフレを作る余裕すらないはずです。

体の関係はないのなら
「好きにさせてはいたいけど付き合いたくはない」という位置です。
こちらならばまだその言葉に真実味があります。

どちらにせよ事態を打開するためには沈黙しかありません。
二人の関係が前者なら
「あなたのことは好きだし支えて行きたい気持ちはあるけど
きちんと付き合えない（体だけの）この関係に疲れました。」
とガイドラインを出し彼の前から姿を消します。

勇気を出して沈黙することをおすすめします。

おはようございます。


あゆみｻﾝから、彼にお付き合いしたいという話を切り出したのでしょうか...


前の彼女と別れた原因の1つに『バンドに集中したい。バンドのことしか考えられずに、前の彼女との時間を大切にできなかった。』という理由があったと思いますが、

別れた理由に他の原因もあったということはありませんか？


ホントの理由は、彼と前の彼女しか分からないこともあるでしょうから...


あゆみｻﾝは彼の夢を応援できますか？

例えば、彼がバンドに集中したいときに、それが特別な日だったりした場合に、彼になにも求めることなく応援できますか？


付き合うということを、あゆみｻﾝから切り出したのなら、なにも求めずに彼を応援するということは...難しいのではないかと感じました。


長期戦で頑張るつもりなら、いま彼に付き合うということを求めるよりも、無償で応援してあげるという姿勢のほうが、彼の気持ちを動かすことになるかもしれませんよ。

> No.10881のコメントへの返信

>Chocolatさん
コメントありがとうございます。

行動を読んだとあるのは、「好き」という気持ちが本物かどうか、という点についてのことです。
他の部分では彼の言葉に翻弄されている部分が多々あると思います。情けないですが…

体の関係はあります。丸一ヶ月ほぼ一緒にいて、1～2回程度です。
彼が悪者になりたくない・責任逃れをしている、というのは私も感じます。
彼は以前から、周囲の環境の変化や、肉体的に自分を追い込むことに関してはもの凄くストイック（サビバルスキルが高い）なのに、自分の内面を攻撃されたり、変えたりすることに関しては弱いのです。
そういった部分で彼は自分に甘いと思います。
そこを変えたいとは思いますが、私がどうこうしようとしたところでダメ出しにしかならないと思うので、容認するしかないのかな…と思っています。

＞本当にバンドにしか集中できないのならセフレを作る余裕すらないはず
今はバンド活動は特にやれることが無く、自由な時間です。
今はこうして一緒に過ごせるけど、これから先必ず全然相手できない時期が訪れるのは確実、そうなったら余裕無い、というのが彼の言い分です。

ガイドラインですが、実は前回家に行ったとき私が先に眠ってしまい、朝目が覚めると隣に彼が居なく、隣の部屋の床で眠っていたということがありました。
以前「今日から自宅で過ごして欲しい」というメールをもらい、距離を置こうとしているのではと思いました。
その後、事実を彼に直接確かめるつもりで会いに行きましたが、私の杞憂だったかと思うほどいつもどおりで拍子抜けしました。
ちなみに彼は嘘をつくのも演技するのもヘタな、顔にも態度にも出るタイプです。
ですがその翌日行ったときにそうだったので…やっぱり彼は距離を置こうとしているんじゃないかと思ってしまいました。
パソコンはつけっぱなしだったしカーテンも寝る準備が出来ていない状態だったので、彼の言うとおり「気付いたら寝てた」のかもしれませんが、隣で寝てくれなかったことがショックでした。
それからは連絡も特にしていませんし、会ってもいません。これはガイドラインになり得ますか？
あと16日に友達数人を交えて会う予定があります。その際私はどんな態度でいればいいんでしょうか。

>みれいさん
コメントありがとうございます。

付き合おうという話は私から切り出しました。
前の彼女と別れた理由ですが、バンドのことと、彼女が夜の仕事を始めてから家に帰ってくるのが遅くなったり、帰って来なかったりしたことも原因のひとつだと思います。
まあ「一切構いもしなかったくせにそんなことでキレるとか何様だよ」とも思いますが。
ただでさえ関わりが希薄なのに彼女が家にいない時間が増えたことで、彼は「これって付き合ってる意味無い」と思ったのだと思います。
話し合いのときの彼の発言からの予想です。

その発言というのが、私が「私だって恋愛のほかにやりたいことはあるから、会えないときはそういう作業してたいし、お互いにやりたいことやってるなら「お互い頑張ろうね」って言いながら、会えなくても支えあうことは出来るじゃない」というようなことを言い、それに対して彼が「それこそ付き合ってる意味が無い。一緒に住んでるならまだしも、別々に住んでて別々のことやってて、それこそ一緒に過ごす時間なんて作ろうとしないだろうし会うこともないよ」と言いました。
正直彼はどういう形が理想なのかまったくわかりません。
会えない・遊べない状況を作っているのは自分なのに、それを変える事は出来ないといい、じゃあ互いの時間を大事にしながら精神的なつながりを大事にしようと言っても、会えないなら付き合ってる意味が無い、と言う。
私は「付き合うか付き合わないかの話し合いなのか、元々付き合う気が無くて私を説き伏せたいだけの時間なのかどっちなの？」と聞きましたが、彼は「付き合うか付き合わないかの話し合いだよ。あゆみ次第だったけど、俺が想像していたあゆみが言うだろうなってこと全部あゆみが言ってるから、付き合えない」と言われました。
あの時私がなんて言えば付き合おうと彼が言ったのか未だにわかりません。

確かに彼に何も求めないというのは難しいですが、私自身も過去バンドでプロになりたいと思っていた人間ですので、彼に夢を追い続けて欲しいという気持ちはありますし、応援したいとも思います。
私はたとえ彼と会える時間が極端に減ろうと、出かけることがなくなろうと、付き合っている＝互いが恋人同士（特別な存在）である、という証明が欲しいのだと思います。
それ以外は今は何も望んでいません。

しかしこうして色々と彼に関することを書き出してみると、書けば書くほどだめな人ですねえ。笑

> No.10885のコメントへの返信

レスを読ませていただきましたが彼に対する私の印象は最初と全く変わらないです。
むしろ確信へと変わったような感じです。

「好き」という気持ちが本物、
という「本物」があゆみさんにとってどういうことであるか分からないのですが、
一般的に考えたら本当に好きならば他の男に取られたくない、
自分だけのものにしたいということだと思います。

つまり、そうするには正式に交際するという契約が必要になるので
どれだけ環境が大変でも積極的に付き合うはずなんです。

好きは好きなんだと思いますよ。
ただ、体の関係を持ちたい程度には好きだけど、付き合いたいと思うほどではない。
ということなんだと思います。

バンドが忙しくなったらどうのこうのと言うのも、
あゆみさんが面倒なことを言い出したのでそういう理屈を持ち出したのでしょう。

とにかく彼の言葉に翻弄されすぎです。
体の関係は持つのに、これだけ付き合えない理由を長々と語られたら
ちょっとおかしいと疑いを持つのが普通だと思うのですが。

彼が床で寝ていたことについてはそんなに気にすることもないと思います。
どうガイドラインになったかについては状況がよく分からないのでなんとも言えないです。

今まで通り会い、彼の要求に従い居心地の良さを提供すれば
セフレの関係はこのまま続けていけると思います。
正式に交際するという僅かな可能性に賭けてみるのならやはり沈黙しかもう打つ手はないです。

お友達と交えて会う時にでも二人っきりになれる機会があれば
前回アドバイスさせていただいた通りはっきりとしたガイドラインを示し
それ以降は姿を消し生きてるか死んでるか分からない状態を保ちます。

とにかく時間軸を長く持って下さい。
一日二日、一ヶ月二ヶ月ではどうにもなりません。
その間にこちらのサイトで似たような相談が山ほどあるので徹底的に読んでみると
あゆみさんと同じでこの女性は言葉で振り回されているなと客観的に見れます。
当事者だとなかなか客観的判断は難しいですからね。
同時に他の男性との出会いも求めて積極的に行動してみるのも良いと思います。

> No.10886のコメントへの返信

沈黙、されたほうが良さそうですね。


>>「付き合うか付き合わないかの話し合いな のか、元々付き合う気が無くて私を説き伏せた いだけの時間なのかどっちなの？」と聞きました。


もう、答えがみえてますよね？


本当のコトは言わないですよ、彼。

あゆみｻﾝを傷付けて関係を切ってしまえば、身体の関係すらもてなくなりますし....


付き合わずに身体の関係があったのなら尚更、あゆみｻﾝを傷付けないようにというよりも、彼自身が悪者にならないようなもっともらしい理由を伝えるのではないでしょうか....。

あゆみさん、はじめまして。
ご相談・回答者さんとのやりとりを読ませて頂いて、だいぶ重複してしまいますが私が思った事を書かせて頂きますね。


あゆみさんは彼の言葉をひとつひとつ真剣に受け取って、「どう言えば彼は付き合ってくれたのだろう」と悩んでらっしゃいますが、彼は最初から「あゆみとは付き合わない」と決めています。あゆみさんがどう言っても答えに変わりはなかったですよ。
彼は言葉で上手くいいくるめて、あゆみさんが「私が悪いんだ」または「事情があるから付き合えないんだ」と考えるように仕向けているだけです。
前の彼女とのことがどうの…とか、男性が付き合いたくない時に言うド定番の台詞です。
彼が好きだから、どうしてあげたらいいか…と振り回されてしまっているのだと思いますが、そんな言葉などひとつひとつ真剣に受け止めて悩まなくていいんですよ。世の女性たちが、男性からどれだけおんなじ台詞を聞かされている事か！（笑）

彼が言葉で付き合えない理由をクドクドもっともらしく言っても、結論は「付き合いたくない」の一択です。もし彼が、「付き合いたい」けど事情があって難しい…ということを気にしているなら、「あゆみと付き合いたい。でも俺は忙しいし○○だし△△だけど、ついて来てもらえる？」という言い方になりますよね。
彼の台詞が全部演技だとかウソだとは言いませんが、「あゆみと付き合いたくない」という結論がまずあって、そんな自分に罪悪感を持たずに済むように、「だってこういう理由があるからしょうがない」とそれらしい理由を思いつき、それが事実だと思い込む、そういうこともあります。（人間誰しもそういうところありますよね？）

恋愛回路がもし彼の中で出来上がっていたら、どんなに忙しかろうとあゆみさんを必死で求めます。いろいろな都合の後回しにできるということは、彼の心があゆみさんに対してごくごく冷静であるということです。


彼には今、あゆみさんと付き合いたいという気持ちが、ないのです。


体の関係があって、四六時中一緒にいたら完全に手に入った存在になっていますし、今更「付き合う」必要がないんですよね。
また、バンド活動等興味が他の事でいっぱいで、たまにセックスさえできれば彼女なんていらないと思っている、そういう時期かもしれません。



対処法ですが
彼に、あゆみさんと付き合いたいと思ってもらうためには、距離を置くしかないです。

「あなたが精一杯頑張ってるのに、付き合いたいとかわがままを言って私が間違ってた。あなたの夢を応援してます」
というような、「彼を応援してる（絶対責めない）」「私が悪かった」というスタンスのメールを送って消息を消してしまうのをおすすめします。
（さよなら！とか感情的に別れを叩き付けるのはNGです。感情的な態度は男性を萎えさせます。彼への不満等もNGです）

会って長々話すとかじゃなく、アッサリ消えてしまうのが一番です。くどくどした「話し合い」や何度もやりとりするメール・長文メールは男性の心をウンザリさせるだけですから、サクッと軽い言葉を置いてさっさと去ってしまうのが良策です。
お友達を交えて会う予定というのも、絶対行かなきゃならないものですか？できれば行かない方が良いと思います。彼と接触するのはなるべく早くやめて、あゆみさんの近況等が彼にわからない状態にしてしまうのが良いです。
「いない」から気になるし、「わからない」から知りたくなるのです。
そういう状態をまずは作らないといけません。

このままの状態をズルズル続けて、彼が付き合ってくれる気になるよう努力しよう！などとすればするほど、彼はあゆみさんを「鬱陶しい」と思うようになってしまい、心が離れます。
自分が付き合いたいと思っていない時に「付き合って」と要求されると、相手を嫌になってしまうのです。付き合える可能性がどんどん下がります。

付き合いたいと思っていない人に何を言っても、しても無駄です。
さっさと離れて「あゆみさんがいなくなった状態」を味わってもらう方が良いです。

仕事や趣味に夢中だったり、彼女が欲しくない（またはあゆみさんとは付き合いたくない）という状態の男性は、放っておくしかありません。
でも仕事や心の状況は、半年や１年経てばいろいろ変わります。そのうち「彼女欲しい」とか「あゆみに会いたい（あゆみと体の関係を持ちたい）」と思う事もあるでしょう。
その気のない人を、「自分が気持ちを変えさせよう」とすること自体が無駄なのです。説得や相手の働きかけで、心は変わりません。無理に変えさせようとしてくる人を鬱陶しく思い、嫌いになるだけです。

彼のために出来る事を何でもしてあげたい、と思うのなら、「付き合いたい」と思っていない彼に「付き合って」という言葉や姿勢を見せるのをやめる…というのもそのひとつではないでしょうか。


あゆみさんはまず彼の前からいなくなりましょう。
あゆみさんとの関係が彼にとって居心地よい価値のあるものであったのなら、「失った」と彼が感じた時必ず取り戻そうとします。
ずっとずっとそこにあるままだったら「いらない」と思われ続けるだけです。

彼が本気であゆみさんを取り戻したいと考える、そのためには「付き合う」しかないんだと考える…そうなるまで彼とまた関係を持ったり、彼に都合の良い態度をとってはだめです。
「付き合ってくれない彼への恋を諦め、去っていった女性」を演じきることです。
他の回答者さんも書かれてますが、１ヶ月２ヶ月じゃなく、長期的に物事を考えましょう。
人の気持ちが本当に変化するには、長い時間が必要なのです。


博士の本やこのサイトのプロトコールを、多分読んでらっしゃるとは思いますが
まだその内容の意味がわかってはいないようにお見受けしたので、
このサイトに書き込まれている沢山の他の相談例と一緒に何度も熟読して理解を深めてみてはいかがでしょうか？
今の見方から一度離れて、理論を学んでからもう一度現状を見てみたら、「あーそういうことか…」と理解できるようになっているのではないかと思いますよ。
"私の好きな彼は当てはまらない" と思い込んでいると、目の前の事実を見逃してしまうかもしれません。

コメントいただいた皆様、長らくお返事出来ず申し訳ありませんでした。
昨日、彼から別れを告げられました。

私がこちらでいただいたアドバイスを生かせず、やはり距離を置く勇気を持てないままだったことが一つの原因であったと感じています。
ミーシャさんがおっしゃるように「彼だけは当てはまらない」とどこかで思っていたのですが、結局そんなことはありませんでした。
せっかく頂いたアドバイスを無下にしてしまって申し訳なく思っています。

彼は結局、100%自分に否は無いと思っているようでした。
私の人間性に魅力を感じない、好きじゃない、だから付き合えないというようなもの凄く長いメールが送られて来て、
鍵を返しに会いに行ったときに話した内容も、「俺が言ってることは100%正しいよね？反論なんてないでしょ？」という態度で、私はもうわけがわかりませんでした。
この人は本当に自分のことしか考えていないし、私の言葉なんて聞きもせず理解しようともしないんだなと。
自分の至らなかった部分には目をつぶるんだ。そういう人なんだ、と思い、正直失望してしまいました。
確かに私が悪かった部分もありますが、彼のメールに書かれていた「考えがアマいんだよ」とか「人生で音楽でも借金の返済でもなんでもいいけど、何かに立ち向かう姿勢がお前からは感じられない」とか、それは私が彼に言いたかった台詞でした。
なんでこんな人にこんなことをこんなにひどく言われなければならないんだろう、そんなにいけないことを私はしただろうかと呆然としました。

愚痴っぽくなってしまってすみません。
次の恋愛はイチから博士の理論を活用しながら頑張りたいです。
その時はまた是非相談させてください。
ありがとうございました。