今は沈黙期？？

はじめまして。
まず、ここで沈黙してしまってはダメだと思います！！
沈黙は、相手が自分を手に入った距離だと確信していて、
かつ、自分に対して好意を持っているから成功するのであって、
まだメールでしかやり取りをしていない状態では、
意味はないと思います。

その彼とは日常的に会えない人なのですか？
メールでしかやり取りできないのですか？

好意がばれていてもいいと思います。
男は自分に好意があると確信してから行動を起こす人もいますから。
彼はゆーきさんのことを知らなかったそうなので、
「あなたに興味があるの！」とアピールしなくては、
何も始まらないでしょうしね・・・

メールですが、メールのやり取りをしてる時、彼はどんな態度でしたか？
楽しそうだったとか、いろいろ聞いてきたとか、
もしくは義務的だったとか・・・
楽しそうであったならば、次の日もまた送ってみてもいいと思います。
もし、義務的だったなら、少し日にちを空ける・・・

でも一週間以上（私なら１日以上ですが）、彼の方から
デートの誘いがなかったら、メールでのやり取りはやめます。
メル友になりたいわけじゃないですからね。
デートしてみなくては始まりませんから。
その場合は友達に頼んで、
（博士の理論ではいけないことですが、
メルアドを聞いてる時点で友達にばれてますから、
もうこのさい仕方ないかも・・・）
みんなでの飲み会などを企画してもらう。

彼の様子を見ながらメールを送ってください。
ただし、彼がゆーきさんのことを全然覚えていなくて、
いわゆる「見た目がいい」「抱きたい」と言う印象がなければ、
メールでは進展しないので、一刻も早く会ってアピールする方法を考えてください。

応援しています。頑張ってください。
せっかく勇気をだしてメールしたんですから。

> No.10883のコメントへの返信

>カルメンさん
お返事ありがとうございます!!!!
早いレスで、とってもありがたかったです!!頼ってしまいました!!

沈黙期は私が彼を好きだと彼が認識していて、
さらに彼からの好意がなくっちゃだめだったんですね!!!
全然まだまだでした!!!(笑)

彼とメールしているときは、彼は義務的だったり、でもちゃんと応えてくれてたり・・・
半々だったと思います。

まだ初メールから２日しかたっていないので、
またメールを送ってもいいものか・・・
そしてどんな内容で送ればいいのか・・・
いきなりデートのお誘いとかしたら、「え、もう!?」って思われるんじゃないか・・・
など、いろいろ考えてしまっています(＞＜)

でも、やっぱり会ってみるのが一番ですよね!!
会うこと想像するだけでドキドキします・・・!!!!

> No.10890のコメントへの返信

盛り上がっているところに水を差すようで申し訳ありませんが、彼が主さんに興味があればメールしてくるでしょうし、デートにも誘ってくると思います。

こちらから追いかけるのはどうでしょうね…

一度「ルールズ」を読まれることをおすすめします。

> No.10892のコメントへの返信

>ひまわりさん

コメントありがとうございます!!!

やっぱりそうですかね？
彼が少しでも興味をもってくれていたら連絡はくるだろうなぁ・・・と思う一方、
私が一方的に知っていて、いいなぁと思ってメールした(１日のみ)ってなっている状態なので、
この状態で誘ってくる男の人っているかなぁ？と不安になったり・・・。

追いかけるのは待ったほうがいいですかね？

ルールズ、読んでみます!!ありがとうございました！

追記です。

または博士の「薄くつながる」を実行しつつ、「落ちない男を落とす方法」を実行する手もありますが、長期戦を覚悟したほうがいいと思います。

簡単にまとめると…
「ルールズ」は「受け身に徹し、こちらに興味を持ってくれた男性とだけ付き合う」

「薄くつながる」は１ヶ月に１度メール（相手の反応が悪ければ２ヶ月に１度、３ヶ月に１度）しながら、相手がこちらに興味を持つ日が来るのを待つ

というような感じです。
（詳しくは「ルールズ」や博士本を読んでみてくださいね）

あまり急いで親しくなろうとせず、ゆっくり近づくほうがいいと思います。
頑張ってくださいね。

> No.10895のコメントへの返信

>ひまわりさん

なるほど・・・薄く繋がる・・・。
自分のことを良いと思っている人とだけ付き合う・・・

後者は今までの自分には無かった感じです。
そういう考えもあるんですね！勉強になりました！！

長期戦覚悟でがんばってみようと思います。
ありがとうございました！

ゆーきさん

はじめまして。ｌａｌａｎと申します。
私個人のアドバイスを記載します。

メールはしても良いと思いますが、まずはお互いを知るような内容でライトな内容がベターかと思います。
お友達から彼の情報をなるべく多く集め、それをネタにしてやり取りをするのも良いと思います。（例えば彼の趣味を聞いたら、知らないフリをして趣味について話を振って、盛り上げるなど。）

何故なら、彼の立場としては、「自分と連絡取りたいと言っている女がいる」という程度かと思うので十中八九受け身ではないかと推察できるからです。

彼のメールを返すペースや何かを見ながらはじめは数日に一度メールをしてみてはどうでしょうか。
そうやってメールで薄くつながりつつ、お友達に会う機会をセッティングしてもらいましょう。
勿論、二人で会う機会を作れるならばその方がいいのですが、難しいと思いますので…。
先ずは会って顔を見て話をしてみないとお互いわからないことだらけですよね。

お友達からいいタイミングでゆーきさんをさりげなく売り込んでもらうのもいいと思います。
ゆーきちゃんていい子なんだよ～♪て感じでも、売りポイントでも。
見ず知らずの女⇒友達がおすすめしてる女の子になると思います。

参考になれば幸いです。
頑張って下さい＾＾

> No.10907のコメントへの返信

>lalanさん

コメントありがとうございます!!!
様々な意見を聞きたかったので、とっても嬉しかったです！

なるほど…友達に頼むというのも、確かに手ですよね!!!
彼の立場は十中八九ならず100％受身だと思います(苦笑)
彼は多分あたしのことをまったく覚えていないと思うんです・・・！

そうですよね、少しずつ、薄く薄くでも繋がっていこうと思います。
私自身、「また」とか「じゃ！」とかメールが来ると、
ああ～～もう送るなってことかぁ(T^T)と思ってへこんでしまうので、
ちょっと勇気をふりしぼって、がんばってメールしてみようと思います！

友達にも、あたしのこといいやつだよって言って！って頼んでみます(笑)

またぜひ！相談乗ってくださいね！
ありがとうございました!!!!＾＾

こんにちは。
前回アドバイスさせて頂きましたし、ゆーきさんは博士の本やプロトコールも読まれたということですが、その後とられた行動や今回の質問を拝見すると、ゆーきさんには博士の理論は向いていないかもしれませんね。
ここで私の意見を書いても、やっぱり伝わらないかもしれません。


>友達いわく知らない人かー！とびっくりしていた

当然ですよね。彼の立場になって考えてみれば、知らない人が友達を使ってメアドを聞いてきた…戸惑うし、ちょっと怖いですよね。
でも友達の手前断りづらいし、表向きのリアクションとして「ありがとー」とはもちろん言うでしょう。

しかも恐らくゆーきさんは、お友達の男性に、「彼に一目惚れした、彼と仲良くなりたい！」ということを伝えてしまった（またはそういう気持ちがモロバレな言い方をした）のではないですか？


>自分の好意が最初から伝わってしまっているので

ゆーきさんが自分で伝えてしまったんですよね。
いきなり下心を見せて近づくとマイナスになることは前回アドバイスさせて頂きましたし、博士の理論の基本でもあります。
あくまで、「スピーチに感銘を受けたので感想を伝えたい」という趣旨であると伝えるべきでしたね。残念に思います。


彼はお友達から頼まれて知らない女性にメアドを伝え、その知らない人とメールをやりとりしなければならくなりました。
せめて、そのメールが「スピーチに感銘を受けたのでただそれを伝えたかった」という内容でその１通で終わっていれば良かったと思うのですが、何度かやりとりしたということで、それも彼にしてみれば「義務でやりとりしなければいけなくなったメール」です。
彼にはゆーきさんとメールを送り合いたい理由が今のところありませんからね。

たとえば、知らない女性からでも、返事を出さなくても良いファンレターが１通ポンと来たら嬉しいかもしれません。どんな人だろう！とワクワクした気持ちになるかもしれませんね。
でも、知らない女性から返事を返さなければいけない手紙が突然来て、何通か返事を書かざるをえなくなったら、「ちょっとしんどいなあ…もうそろそろやめてもいいよね？」と感じると思いませんか？（でも立場上、彼は優しい態度を取るしかないですが。）

ゆーきさんは、とにかく自分の事を知ってもらいたい！仲良くなりたい！と焦るあまり自分の気持ち・欲求にしか目が行っていないかもしれません。
でも焦れば焦るほど彼に面倒な思いをさせ、引かれてしまいます。こういう行動で失敗に終わった女性をたくさん見かけます。いきなりよく知らない人から「要求」をされて嬉しい人はいませんからね。

彼にはもう、ゆーきさんが彼狙いであることがバレているので、彼に好きになってもらおうとアプローチしても、「この子俺に好かれようとして媚びてきてるんだな」と思われてしまいます。
（ちなみに、狙っていることがバレていなければ、彼を喜ばせる行動や言葉が素直に彼をいい気分にさせ「この子いいな」と素直に感じてもらいやすいのです。最初から気持ちがバレていると上手く行かない、というのはこういう理由です）


今後ですが、一旦放置して
"いきなり近づいてこられてメールをやりとりしなければいけなくなった「ちょっと面倒」な気分"を彼に忘れてもらうところから始めるのがいいでしょうね。今回の印象がリセットされるのを待ちましょう。

あなたや周りが押せ押せで行くと、あなたが彼の好みドンピシャの容姿をしていて彼がちょうど彼女が欲しいと思っていた…というラッキーなパターンならいいのですが、
そうでなかった場合、彼にしんどい思いばかりさせてしまいます。
女性は「会話したい」の延長で「メールしあうのが楽しい」と感じたりしますが、男性は「メールは連絡ツール」「目的のはっきりしないメールはめんどくさい、返さなきゃだめなの？」と思っている人が大半です。（そう思っていても、もちろん態度は優しいです）

これまでの彼とのやりとりで、今後も繋げることのできる話題（彼が興味を持っていそうな話題ですよ）が見つかっているなら、ごくたまーに（１ヶ月に１〜２回くらい）その話題でメールを送ってみてもいいかもしれませんが、そうでもないなら今はメールはやめておいた方がいいです。

今回の印象がだいぶ薄れた頃に（私だったら２ヶ月は空けます）、男友達に頼んで複数人の飲み会等を開いてもらうといいかもしれません。ゆーきさんと彼を会わせる回！って感じではなく、自然な形の飲み会で、そこにゆーきさんも参加するという形です。
お友達を通してゆーきさんの良い評判を流すのは悪くない手なのですが、下心がバレているとそれも彼が重たく感じてしまう可能性が高い事も覚えておいてください。「友達もつるんでくっつけようとしてきてるなあ…やりづらいなあ」と彼が感じてしまうということです。
（もちろん、そう感じていたとしても彼はやさしい態度を取るしかないのです。重荷ですよね）

彼と会えたら、あくまで彼を"尊敬"している女性として振る舞い、「私と仲良くなって！」「私を好きになって！」という要求（恋愛感情）が彼に伝わってしまわないよう気をつけてください。
「俺を狙っててグイグイ来る人だと思ってたけど、会ってみたらそんなでもなくて拍子抜けした」と彼に思われるくらいの態度がちょうどいいです。
見た目を磨く事も大事です。こんな素敵な人だったんだ！と彼のテンションがあがればやりやすくなります。

男性は女性にモテるのはもちろん嬉しいことですが、「気分の良い好意」と「逃げたくなる好意」があることをよく考えてみてくださいね。
そして、今すぐどうにかしようと焦ると物事は悪化するばかりですので、長期的に頑張ってみてください。半年とか１年とか、それくらいかけて関係が進めばいいや、と考えてください。

> No.10948のコメントへの返信

>ミーシャさん

前回に引き続き、コメントありがとうございます！
そうですね、博士の理論を学んでおきながら、私の行動は博士の理論にはそぐわないかもしれません。

今回、きっと彼は友達への立場上仕方なくて私と話をしたりメールをしたりしてくれているのかもしれないですね。。。
でもそんな「義務でやりとりしなければならない」相手に会ってくれようとした彼は本当に優しいのだと思います。
今日、彼に誘ってもらえたので２人でご飯を食べに行ってきたのですが、
彼にとっては「逃げたくなる好意」にも関わらず、とてもきちんと話を聞いてくれ、私だけかもしれませんが、とても楽しく過ごすことが出来ました。

ミーシャさんのおっしゃるとおり、きっとこれから関係は悪化していくのでしょうね。。。
そう考えると気が重いですが、
一旦今の気持ちをリセットしてもらえるまでメールを送ったりはしないほうがよさそうですね。

ミーシャさんのお言葉をきちんと受け止めて自分の行動を改めていかなくてはと思います。
ありがとうございました!!!!