私はバカです。どうしたらいいでしょうか。
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相談者が望んでいるコメント
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・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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いま彼とは距離をとった微妙な関係です。
２ヶ月前に私が彼の冷たい態度や連絡の頻度が減った事で不安に思い、不安だということとどうにか一緒にがんばって行こうという話をするつもりで話をしたいと忙しい彼を呼び出し話をしましたが、思わぬ心ない一言で彼を傷つけ怒らせてしまい、彼は激怒で出て行ってしまい距離を置かれていました。
すぐに私から誤解と謝罪のメールをして彼からすぐに返事はあったのですが「今は話せないし、考えられない」と返って来ました。それから２ヶ月が経ちます。
彼は仕事が忙しすぎてこの２ヶ月間ほとんど家に帰ることもできず、仕事場に缶詰状態でした。その忙しい時期に私が将来の事、愛情を確認するようなことをしたため、余計に怒らせたのだと思います。
彼が私と別れようと思ったのは、３ヶ月ほど前の事で、彼は自分の恋愛の話を第三者に話される事がひどく嫌っていました。私はまったく真逆でなんでも友達に話すタイプでした。
それがある日、友達同士の集まりで友達の彼氏がうちの彼氏に私とケンカした事をきいてお節介なことを言ったようで、彼にひどく激怒されて別れたいと言われました。
その時はもう別れたくない気持ちいっぱいで謝り、どうにか考え直してくれましたが、それから２、３週間あとに今のケンカが勃発して距離を置かれています。
私はこの沈黙の２ヶ月間、不安でいっぱいでまた友達にいろいろと相談してしまいました。どの友達も簡単にいろいろしゃべらない信頼のおける友達を選んでいましたが、彼とは共通の友達が多いので、どこでまた誰かからバレルのではないかと不安でいっぱいになってきてしまいました。
そんな心配をするくらいなら、相談なんてしなきゃいいのにと今では自分でも思いますが、その時はパニックともう彼と別れることになる！！！どうしよう！でいっぱいで押さえれませんでした。友達には言わないでほしいと伝えてありますが。。。私がひどくネガティブなのでしょう。。。
いままで彼とも連絡をほとんどとっていませんでしたが、２週間に１度ほどメールをして仕事を応援するメッセージをしたり、SNSでいいね！をしたりしていました。
彼も喜んでくれていました。
今は彼の仕事もやや落ち着き、彼曰く、２ヶ月前から時間が止まっててなにも考えられてない状態だそうです。来週には会って話そうと言われています。しかし彼の電話での話は「もう無理だろう」というところで「でも話したい事があるならいくらでも時間を作るからちょっと待ってよ！」と言われました。
いつもちょっと待ってと言われています。
せかすつもりの無いのに彼をせかしてるのだろうと反省しています。。。
私は来週彼に会ったらいままで自分がダメだったところを反省して、やり直したいと思っています。１度別れると言われてからの２度目です。私の考えすぎなのかもしれません。
どうしたらいいでしょうか？
許してもらえるでしょうか？
こんな愚かな私はもう彼とは無理なのでしょうか？
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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博士相談も拝見しました。シングルマザーでいらっしゃるのですね。
客観的に見ると、半同棲していたこともあり、相手が冷めてしまったように思います。
また、小鳥さんと付き合う→結婚→いきなり子持ちになることに対して覚悟ができていないのかもしれません。今は自分のことだけで精一杯なのでしょう。
ここは、思い切って距離を置いてみてはいかがでしょうか？博士理論でいう「沈黙」です。
具体的には、「少なくとも今後半年は自分からは決して連絡しない」「彼から連絡があっても数日置いて返信する」「ＬＩＮＥ、ＳＮＳでもつながらないようにする」「クリスマスやお正月、彼の誕生日等のイベントもこちらからは何も連絡しない」等です。
彼が小鳥さんを失いたくないと思えば連絡して来るでしょうし、連絡がなければそこまでの縁だったということです。
小鳥さんは彼に執着し過ぎているように感じるのですが、相手に執着することは何一つ良い結果を生みません。
仕事、趣味、そして何よりもお子さんを大切になさって、日々過ごされることをおすすめします。
「世の中、男なんてたくさんいる。彼がダメなら、ほかにもっとふさわしい人がいるということだわ」と楽観的に考えたほうがいいですよ。
ちなみに私だったら来週は会いません。こちらから「やり直したい」とも言いません。もうこれ以上、何もしないで放っておきます。しばらくしても彼から連絡がなければ、きっぱり諦めて次へ行きます。
>みんなに自信をつけてもらって自分でももっと自信があってもいいのにと思いますが、自信がありません。中島ミカさんによく似ていると言われます。
自分に自信を持って頑張ってくださいね。たかが男一人に振り回されて悩んでばかりだなんて、もったいないですよ。
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>ひまわりさん
コメントありがとうございます。
私は昔からぐっどうぃる博士の本も知っていたので、同棲は本当に良くないとわかっていました。
しかし、彼が私と付き合うという事は結婚まで考えてないと付き合えないし、そのつもりで付き合ってる！という状況で、むしろ私はそんなにいきなり結婚は考えられないしどうしよう？というかんじでした。
彼は必要以上に結婚や親になる事に焦っている状態で、私はなんでそんな誠実なようでいきなり同棲など普通でもみんな良くないと思う事をするのだろう？と思い、結婚前提で同棲するのなら私は嬉しいけど、ちゃんと両親を通すなど順序を追ってほしいとしたところ、彼が「じゃあ、普通の付き合いをするからもういいよ！」というかんじで自分の家に帰るようになってから、お互いにぎくしゃくするようになってしまいました。
もちろん彼は覚悟はあるといいますが、本当は彼は自信がないかんじでいっぱいなのだろうと思います。結婚の事も私にどう思われているかも、なので慌てなくていいからとかゆっくり行こうと声をかけてきました。
私は客観的にみても、彼にひどく甘えられていて、わがまま放題なかんじにも思えます。
きっと、別れ話もする気もなくて、自信がないしでもプライドもあるしというなかんじなのだと思います。いまここで私から冷たくすればきっと確実にこのまま終わるんだと思います。
どうにかここで引き止めて、これからの付き合い方を改めればいいようにも思えます。
実際、娘の事、仕事、自分のことで忙しいので、一生懸命そこに彼との時間も無理矢理、両立しようとしたことが失敗だったように思ってます。
それでも沈黙がひつようでしょうか？
木の上の小鳥(投稿者) 2012-09-22 15:22 -
こんにちわ、sioriと申します。
わたしも「沈黙」以外に方法は無いと感じます。
「沈黙」は、別に相手に冷たくすることではありません。
そのあたり、博士のプロトコルや著書を繰り返し読み、自分の身につけて下さい。
自分が、良かれと思って一生懸命動いても、それで必ず良い結果が出るわけではありません。
何かが良くなかったから、不本意な結果になるのです。
離婚＋子あり女性と付き合うこと、ましてや結婚すること、
それは大変なことです。
小鳥さんにとっては「自分の子供」でも、彼にとっては「よその男の子供」にすぎません。
男性にとっては「不良債権」を抱えるようなものです。
しかし、通常の感覚がある男性は、女性に「この子さえいなければ…」というふうになってもらいたくない、自分のせいで、そう考えてもらっては困るという罪悪感に似た気持ちを持ちますので、余りハッキリは言わないと思います。
半同棲で「手に入った距離」
生活してみてわかった「窮屈さ」
子供のパパになる「覚悟」
また、小鳥さんの「依存的性格」
などなど…、やっぱもういいや…という冷めた気持ちでしょう。
これ以上縋っても、決して良い結果にはならないと思います。
ただちに沈黙して、もう一度、
「離婚の理由→それは避けられなかったのか」
「子供と二人、今後どのように暮らしていきたいのか」
「自分にとって幸せとは何なのか」など、
紙に書きだしてみると良いかもしれません。
できちゃった婚、お家賃をお母様に出していただいてること、今回の彼に対する執着など
…なんとなくですが、人生に対して甘い・流れ任せ・依存を感じますので不安です。
ですが、ある意味、まだ自分のまわりに「守ってくれる多くの人」がいるわけで、焦らず十分いろいろなことを考えて整理できる環境にあると思いますから、頑張って下さい。
わたしは、博士相談の文面を読ませていただいても、
「彼のどこが好きなのか」
「どこが良いのか」
正直わかりませんでした。
