結婚を考えられないから別れようと言われました

> No.11120のコメントへの返信

あおいろさん、早々にコメントありがとうございます。
とても、為になります。

いまのところ、彼から別れの話は出ていないので、このまま行動で変わったコトを見てもらおうと思います。

本当にありがとうございました。

また何かありましたらよろしくお願いします。

>まゆ(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。

厚かましいですが、再度コメントさせていただきます。
私自身も勉強の身ではありますが、参考になれば幸いです。

> このサイトに辿り着いたのは一週間前くらいで、今まで自分がどれだけ破壊行動を繰り返していたか、反省しています。

そうですよね、強い痛みがないとなかなかこのサイトには辿り着けないですよね。
（私も数年前になりますが、失恋した際に博士を知りました）
まゆさんはまだ26歳ですし、これからでも遅くないと思います。

> あおいろさんが言うとおり別れを切り出すのはいつも彼で、それを繋ぎとめるのが私です。

もしまた彼が別れを切り出すようなことがあれば、それが彼の望みだと考えてあっさり受け入れましょう。いつも繋ぎ止めているのであれば、尚更です。

> そして、彼も私も怒ると感情的になってしまい、些細なケンカが大事になってしまいます。

これからは感情的になるのは止めましょう。感情的になりそうな時は何もしないようにするのが良いです。意外と時間が経つと何でもなかったりしますし、「あの時、感情に任せて怒らなくて良かった」と思えますよ。

> 今まで何度も繰り返しているのにお互い変われないでいるのも事実です。

人を変えるのは難しいので、まずはまゆさん自身が変わる努力をしてください。
まゆさんが変われば、自然と彼も変わる可能性はあるかもしれません。

> 彼の別れの言葉を自分なりに受け止めていたと思っていましたが、あおいろさんの言葉でまだまだ全然分かっていなかったと気づかされました。

最初のコメントと重複しますが、言葉ではなく彼の行動から考えましょう。

> この日課もやめて沈黙に入った方がいいのでしょうか？

突然止めるのはおかしいので、彼がしんどそうにしていたり、彼に義務感を与えているようなら徐々に止めていくのがいいかもしれませんが、彼発信で毎日連絡があるのならそれに合わせる感じで良いと思います。

> よりを戻して？から私が変わったことは彼を攻めなくなったこと、彼のしたいことをさせてあげるようにしたことでしょうか…

それは良いですね。居心地の良さを提供できるようにこれからも頑張ってください。
（彼に媚びるという意味ではありません）
まだ一ヶ月なので意識すればどうにかなる期間だと思いますが、時間とともに慣れてきた時に以前のまゆさんに戻らないように特に気をつけてくださいね。

> 彼自身の気持ちを聞いた時に変わってくれてきていると言われました。

これは誰でもそのように答えると思いますので、あまり真に受けない方がいいかもしれません。まゆさんも彼の立場だったら、同じように答えますよね？
彼に変わったかどうか聞くのは、彼のために変わろうとしていると思わせてしまうので、できれば自分のために変わってください。

> 今は普通に何事もなかったように過ごしているのですが、私から別れを切り出した方がいいのでしょうか？

もし今後同じことがあった場合に縋らないようにすれば良いので、今は自ら別れを切り出さなくて良いです。彼も一旦は別れを撤回してお付き合いを継続しているので、これをきっかけにまゆさんができる最大限の努力をすれば良いと思います。
同じ事を繰り返したら、もう絶対に関係は修復できないと思えば、真剣に頑張れますよね？

他の方の相談も参考になるので、毎日少しずつ読んでみるといいですよ。

頑張ってください。

> No.11102のコメントへの返信

あおいろさん
丁寧なコメント本当にありがとうございます。

このサイトに辿り着いたのは一週間前くらいで、今まで自分がどれだけ破壊行動を繰り返していたか、反省しています。
あおいろさんが言うとおり別れを切り出すのはいつも彼で、それを繋ぎとめるのが私です。
そして、彼も私も怒ると感情的になってしまい、些細なケンカが大事に
なってしまいます。
今まで何度も繰り返しているのにお互い変われないでいるのも事実です。

彼の別れの言葉を自分なりに受け止めていたと思っていましたが、あおいろさんの言葉でまだまだ全然分かっていなかったと気づかされました。
別れを受け入れなかったのも、すがったのも確かに私のわがままであって自分の考えの押し付けです。
反省します。

毎日連絡とるというのは仕事が終わったらお互い連絡するのが日課でそれをきっかけに今日あったことなどを話します。
この日課もやめて沈黙に入った方がいいのでしょうか？
会うのを誘うのは私からと彼から半々くらいです。

よりを戻して？から私が変わったことは彼を攻めなくなったこと、彼のしたいことをさせてあげるようにしたことでしょうか…
彼自身の気持ちを聞いた時に変わってくれてきていると言われました。

あおいろさんの意見を読んで、別れを素直に受け入れて沈黙に入れば良かったと後悔しています。
今は普通に何事もなかったように過ごしているのですが、私から別れを切り出した方がいいのでしょうか？
私から切り出した場合、あんなに別れを拒否していたのに、コロコロ意見が変わって…などと彼が不信に思いそうで不安です。

博士のプロトコールをもう一度よく見て自分を顧みたいと思います。

もしよろしけば、またご意見お聞かせ下さい。

ありがとうごさました。

まゆさん、はじめまして。

相談文を読み、コメントさせていただきます。

> 彼とは3年間の間で何度も別れる付き合うを繰り返しています。

これは良くないですね。博士の理論を知ったのは最近でしょうか。
何度もこのようなことを繰り返しても、お互い変わることはなかったのでしょうか。
ささいなケンカから別れになるということですが、別れを切り出すのはいつも彼の方ですか？そうだとすれば、別れを交渉手段にする男性だと思います。
そのようにして、まゆさんをコントロールしようとしているのかもしれませんが、何度もということであれば彼はとても感情的で、その感情的な彼にまゆさん自身も感情的に接すると関係は長くは続かないと思います。
遅かれ早かれ今回のような別れに繋がったのではないでしょうか…。

> 今回の別れもいつものことかと思い、どうせ戻るんだろうと思っていましたが、

ということは、この段階ではまゆさんは別れをすぐに承諾したのでしょうか。
博士理論では、別れを告げられた際には、あっさりと別れるのが良いとされています。

なので、

> 今まで言われなかった事を指摘され、私も反省し、変わる努力をするから別れないで欲しいと言いました。

これは失敗だったと思います。
言葉ではなく行動で示すことが大事で、それはまゆさんが積極的に彼にアピールすることではなく、彼自身が本当にまゆさんが変わったと感じない限り、変わったことになりません。
また、これまでの付き合いの過程で蓄積した彼が感じたまゆさんの嫌な部分を忘れてもらうためにも離れること（沈黙）が必要だからです。

> 彼は頑なに拒みましたが、私の押しに負けて1ヶ月考える期間をくれました。

彼が別れたい理由で挙げていた「わがまま」「自分の考えを押し付けすぎる」行動がここでも出てしまっていると思います。
変わる努力は、その言葉を言った瞬間から実行に移した方が良いので、今までのことを謝ってすぐに別れを受け入れた方が復縁（実際には別れていないので言葉は少し違いますが）の可能性は今よりは上がったかもしれません。

> その1ヶ月間は、今まで通り毎日連絡のやりとりをし、週に3日は会っていました。体の関係もあります。

これも「重たい」に該当するのは、と思いました。
別れを切り出されて不安になってこれまで以上に会ったり繋がりを求めてしまう女性は多いと思いますが、これは逆効果です。彼はどんどんまゆさんのことを忘れてしまいますし、大事に扱う気持ちが減ってしまうのではないでしょうか。
週に3日会うのはすべて彼からのお誘いですか？もしまゆさんが誘っているのであれば、彼から誘ってもらうのを何も言わずに（毎日のやりとりも含めて）待ちましょう。

> そして、1ヶ月たったので、彼に気持ちが変わったかどうか聞きました。

彼に気持ちを聞いてはいけません。彼が本音を言うとも限りませんので、言葉ではなく彼の行動から自分で考えましょう。
一ヶ月で人の気持ちは変わりませんし、別れたいと言った彼氏に対して、まゆさんが強制的に変わるのを強いているように感じます。
このような行動を取ってしまうまゆさんのままでは、また近い将来に同じ結末を迎えてしまうのではないでしょうか。
逆に、この一ヶ月でまゆさんは何か努力されて変わりましたか？

> 結婚を考えられないと言っている彼とこのまま付き合っていってもいいのでしょうか？
> また結婚を考えてくれるようになるにはどうすればいいのでしょうか？沈黙をするべきなのでしょうか？

私なら別れを受け入れます。
そしてしっかりと沈黙をして、その間に彼が結婚したいと思える女性に変れるよう努力をします。
きついかもしれませんが、このままでは本当に関係が変わらないと感じてしまいました。

まずは、博士理論をしっかり学んで自分自身を顧みることが今のまゆさんには一番必要なことだと思います。

頑張ってください。