彼の気持ちを知りたい

> No.17299のコメントへの返信

>mipoさん

確固とした根拠はないのですが、友人は彼のダンスの仕方や風貌と言っていました。私はそのダンスは、なぜか見ていないので、なんとも言えないのですが、彼は小柄で筋肉質で小奇麗な感じなので、こういうゲイもいることはいる、という感じです。友人は、彼と話しもしているのですが、彼は常にすごく落ち着いた優しい話し方で、まず怒ることはないでしょう？という印象を与えます。実際そう聞いた時は、「あまりない」と言っていました。（実際にはあると思いますが、表面に怒りを表さないというタイプだと思います。）また、強い母親と妹がいて、現職場も女性が圧倒的に多いことももしかすると影響しているのかもしれません。

さて、性的な興味を見せられない、という部分でご意見有難うございます。そうかなーという気もしますが、ゲイか、恋愛や性的な経験が極端に少ないタイプかもという気持ちもあります。あう時も、割といつも行き当たりばったり的な感じで、スマートでないし、（殆どは彼から誘われるのですが）かなり遠回しで、もう何度も会っているのに、約束するまでにとても時間がかかります。SMSで、お互いに別のことをしながらですが、実際に会える？と聞かれるまでに数時間ぐらいかかったりします。

ですから、「次、どうしていいのかわからない」的なものを感じる部分もあるのです。もしかすると、過去のトラウマのことも、自分も私と同じく、恋愛で嫌な目にあったこともあるよ、共感できるよ、というアピールで、本当じゃないのかもと疑ったりするのです。

私は見る目がないのだと思いますが、若いころから、たくさんの人と付き合った経験があるのですが、１人を抜かし、全て、別れて後悔のない相手でした。（博士の理論では、もしかしたら実は、付き合っていなかったのかも、と思えますが。）ですから、過去の経験を聞かれても何を話せばいいのか分からないくらい、不快で悲しく、みじめなネガティブな気持になることと、今のその彼にも軽蔑というか、良くは思われないと思うので、話せないのです。また、すごく尊敬できた大好きな１人のことも、彼に話すことは良いとは思えないのです。しかし、何度も聞かれるので、曖昧に「私が男性を見る目がなかったし、自分にもきっと部分的な非があると思うが、自分にとって、いい相手や関係はなかった」というようなことを言っています。また、「１人は結婚しようと思った人がいた」ことも言っています。

私は普通は、元気で楽天的な人間に思われることが多く、彼の前では多分そういう状態であるのですが「無理しなくても、元気じゃなくてもいいと思う」ということを、何気に言われたことがあって、説明しづらいのですが、少し嫌な気持ちになったことがあります。

そういうこともあり、もし恋愛経験がすごく少ないのなら、私が自分から話さないので、「僕も分かるよ」的なアピール＋経験のなさをコンプレックスに感じているのなら、そういうこともあるかもと思った次第です。それで、その場合は、関係の進展は、私がリードしなければないのかもと考えたりもします。


すみません。長くなって。
書いていながら自分の頭も整理させて頂きました。

> No.17293のコメントへの返信

>まりもんさん
衝撃的なコメントに大変驚きました。
「ゲイ」という意味は分かっていても、実際に私自身そのような方たちと接したことがないので・・・
まりもんさんの友人が、そうだと確信しているのは、なにか根拠があってのことでしょうか？
でも彼は否定しているんですよね。
彼がまりもんさんをただの友達としか思っていないのであれば、ゲイであることを隠さないと思うのですが・・・

彼がまりもんさんに性的な興味を見せられないのは、過去の女性との恋愛によるトラウマのせいで、まだ女性と深い関係になることに脅えているからなのかなと感じました。そのため、同性に対し、より安心感を抱いてしまうことで、ゲイと勘違いされてしまうのではないかと。

それであれば、トラウマが薄れていけな、女性に対してもう少し積極的になるような気がします。

> No.17288のコメントへの返信

>mipoさん

再度のコメント有難うございます。また、応援嬉しく思います。

彼のトラウマというのは、以前別の国にいた時に結婚の約束までしていた彼女がいたのですが、彼を試したりすることや、行動を規制したりすることが過剰になってきて、仕事中も監視されているような状態になり、不安と緊張でおかしくなりそうだったとのことです。例を聞いてみたのですが、「君だってあまり過去のことを話してくれないから」と詳しくは聞けませんでした。でも、今でも、女性と仲良くなるというプロセスの中で、またそういうことがあってはと、非常に神経質になったり、近くなりそうになると距離を取ってしまう、と言っていました。しかし、日々の生活で、脅かされるようなことはないそうです。

「簡単に耐えられない」は、実はそのこととは関係のない、今私達が住んでいる国に対しての不満で、私にとっては、自国以外で暮らす者にとっては、どこに行ってもそういった違いには適応するしかなく、それに文句を言っても仕方のないようなことでした。もちろん、「それが、彼にとっては大変な不快なことなんだろうな」と一応、理解はしようと努め、私や多くの人は大丈夫だけど、そうなんだねーという話をしました。

話が突然変わるようで申し訳ないのですが、もう一つ考えていた事が有りました。
実は私は彼がゲイなのでは？と疑いを少し持ち始めていました。理由は、幾つか曖昧なものしかないのですが、まず、最初にあった時に、一緒にいた私のレズビアンの友人が彼のことをゲイだと思った、と最近言っていたのですが、実は私もちょっとだけそう思ったのです。（でも私に連絡先を聞いてきたり、積極的に誘ってきたり何回か続いたうちに、忘れてしまっていました。）

すごく（過剰に）きれい好きで、いつもいい匂いがして、短髪＋筋肉質で、おしゃれなんです。それで、ゲイの人を差別するような人とは友人になれないとか、性別を関係なく、同じように愛することができるのでは？とかそういう会話を最初からしました。私も基本的にはオープンなので、普通に話をしておりました。しかし、その気持が強まってきたのは、彼が一向に私に対して、性的に興味があるような素振りを見せない事が大きいです。

それで、最後にあった日には直接聞いてみたのです。

すると、そういうことを聞かれたのは初めてではないらしく、驚いた風でもなく「違う」と説明されました。男性に対しては、大好きで信頼出来る友人も何人かいるが、性的な気持ちは持ったことがないし、考えられない、また女性にアプローチする時のみ、自分は緊張や不安を感じること、子どもの時から女の子を可愛いと思っていたなど、それを肯定するための説明をされました。

なぜ、何人もの人にゲイと間違われると思うのか、と聞くと「多分自分が服装に気を遣うから」と言って下りました。私はそうか、ゲイじゃなかったのか、じゃあ、私のことは友達っていう割り切りなのかなーなどと考えたりもしていたのですが、先のレズビアンの友人が、「いや隠しているはず」とまだ言っています。実は、私は以前真剣に付き合っていた人がゲイであることが後ほど判明した過去が有りまして、同じ状態になることはできたら避けたいと思っております。

> No.17249のコメントへの返信

>yummyさん

こんにちは。コメント、アドバイス感謝致します。
おっしゃるとおりですね。
私も繊細で考えすぎるところが多々あると自覚しております。
でも実は、今のところの印象では、その彼も私以上に繊細で、考えすぎる人であるという感じでした。

二人の現状の関係からすると、まだ深く重くなく、しかし誠実にでもポジティブな状態でいたと思っていたのですが、もしかすると、知らないうちに行き先の分からない、少しモヤモヤしていたフラストレーションがあって、あんなリアクションをしてしまったのかもしれません。

> No.17240のコメントへの返信

>まりもんさん
お久しぶりです。しばらくコメントがなかったので、気になっていました。
彼とは、定期的に会っているようですが、あまり幸せな状態ではなさそうですね。

彼が過去の恋愛にトラウマを抱えているというのは、問題が彼にあったのでしょうか。それとも相手にあったのでしょうか。
彼が、自分に大きなコンプレックスを持っているのであれば、まりもんさんが、それを取り払ってあげれば、少しは、彼の気持ちも軽くなるのかなと思いましたが、彼の言葉（そんなに簡単に耐えられない・・・）からすると、相当に深刻そうな気がします。

まりもんさんには、彼の過去をすべて受け入れる自信はありますか？
今の彼には、相手の気持ちを考える心の余裕はなさそうなので、彼に何かを求めても辛くなるだけです。
心に深い悩みを抱えている男性と恋愛するには、かなり自分が強くないとお互いに駄目になってしまうと思うので、この先、どういう関係にしていきたいか、もう一度ゆっくり考えてみたほうがいいかもしれませんね。

「私が、彼を苦しみから救い出してみせるわ！」くらいの気持ちがあるのなら、私は応援しますよ！！

> No.17240のコメントへの返信

>まりもん(投稿者)さん
初めまして。

私も、同じく海外在住、外国人男性と付き合っていますが・・・多少相手の国籍、バックグラウンドによるところもありますが、まりもんさん、もう少し精神的にタフでないと外国人男性は苦労しますよ。日本人の様に、察する、とかあまりないですし、一般的にとてもとても個人主義です。彼は、イギリス国籍ですよね？なので、私はこう感じるから、あなたにもこう感じて欲しい、はあまり通用しません。

外国人男性（主に西洋）と付き合う時の鉄則は、深く考えない、詮索しない、言葉を額面通りうけとったほうが良いかと思います。言葉の裏の意味だとか、あまり考えても答えは出ません。単純にしていた方がうまくいきます。褒めて伸ばす、ちょっと面倒ですが・・・耐える、だとか日本人の美徳は、へえ、すごいね、でも自分には無理って言う人が多いかと思います。

年齢は、１０歳だったらいいと思いますけどね。彼が、そういう雰囲気にならないのは・・・友達なのかな？彼の中で。まあ、年齢は１０歳差のカップルなんて普通にいますから、私がお姉さんにならないと、って思わなくてもいいかと思いますよ。彼は別に、あなたが年上なんだから優先して自分の話を聞いてもらうべき、とは思ってはいないと思います。

もう少し、リラックスして、あまり繊細な部分を出さずに、彼と接してみてはどうですか？彼も印象が変わって、違ったアプローチをしてくるかも知れません。

皆さん、こんにちは。
同じ人のことで何度も相談して良いのか、同じツリーに繋げるべきか、新たに立ち上げるべきか迷いましたが、ここに相談させて頂きます。

去年の８月にイベントで出会ってすぐに去年１回、今年に入って定期的（１か月に２－３回）に会っている１０歳年下アジア系のイギリス人の男性がいます。
彼は、知的で話があい、真面目な人ではありますが、背も低い方、見掛けも普通でモテるタイプではないと思われます。

もう１０回近く、ランチ、ディナー、飲み、映画、ハイキングなどと行っているのですが、全くロマンティックな雰囲気にはなりません。

敢えて言うなら、１回、髪の毛を手櫛をするように何度か触られたことと（でもその日の後は、手すら触られません）、明日（僕の）家でランチする？と冗談ぽくメッセージがきたのですが、すっかり見落としていて知らずにスルーしてしまったこと、自分も自分の両親も年齢（女性が年上）ということは全く気にしない、などといってきたことぐらいでしょうか。

私も彼のことを好きなのは好きなのですが、なんだか、どうしていいのか、わからなくなってしまう時もあります。そうなると、このまま友達としてこうやって会っているのがお互いに一番なのかなあと思ったり、なぜ進展しないのだろう？と少し歯がゆいような気持ちになったりもします。

そんなある日、半日くらい遊んでいたのですが、段々彼の過去の恋愛の話になり、一番最後の彼女との、重い雰囲気の話をされました。とても彼のトラウマになっているようなことだったので、話したいだけ話してもらって良かったのですが、それと同時に自分の現状の、とある不満も話しだし、今はこの事のほうが自分を苦しめている、というので、かなり長いことその話を聞いていました。（この時点で不満と不幸で一杯です）
それで、その件に関連することで、「私も、恥ずかしながらこういうことがあったよー。でもね、人生ってそういうことあるよねー。でもそこから学んだりすることもあるかもよ」と、あまり人に自慢するようなことでなく、できたら隠したいようなことを、思い切ってしたところ、彼が「うーん」という感じで深く考えているようでした。私は、私のコメントに対しても何か考えて言ってくれるのかと思い「何を考えているの？」と聞くと、一番最初の不満と同じ事を「や。でもね、難しい。そんなに簡単に耐えられないんだよ」というので、つい「え？」と言って黙ってしまったのです。

「私の話は聞いてなくて、自分の事ばっかり」みたいな感じの気持ちでがっかりしたのです。つい、「なんで、私のこと無視すんの？」と言って、その後黙っている時に、なんだか涙が出てきてしまい、彼がおどおどしだして、おおごとになりそうだったので、「ごめん、なんでもない」といって、普通にしたのですが、彼が「ごめん、自分が頑固で、難しい人間なんだよね」「ごめん、ごめん」というのですが、きちんと説明ができずに、なんとなく暗い感じで、その日は別れました。こんな雰囲気と別れ方は初めてで、私自身落ち込みました。

その後、お互いに連絡しておらず、やがて１週間です。

どうするのがいいのでしょうか？
また、普通に話したいような、でも結局年上女性友人のの聞き役、とか甘える相手が欲しいってことなのかな、と考え出すと、それは遠慮したいと躊躇してしまっています。

> No.14362のコメントへの返信

>べむべむさん、ご意見頂き、ありがとうございました。
参考になりました。

>まりもんさん

博士理論ではどうだったのか私もうろ覚えなのですが、「相手の恋愛経験は（相手が頼まなくても話してくれるなら）よく聞き今後の駆け引きに活かせ、自分の恋愛経験は聞かれても適当に流せ」だったような気がします。
違っていたらすみません。

この観点からいくと、彼はまりもんさんを上手にコントロールしていく上で、貴重な情報としてまりもんさんの過去の恋愛話を聞きたいのかもしれませんね。
単に年下だから自信がなくて色々聞いてきてるだけに見えますが（＾＾；）

博士の理論ではどうなのか探せなかったので、お助けください。
（これまでの相談内容を、みなさんが一切読まれなくても、大丈夫な相談としてまとめます）

過去の恋愛経験をすることのメリット、デメリットをお教えください。
付き合っていない男性（外国人10歳下）ですが、最近聞かれ出してどうしたものか、と思っております。
私は、彼の過去の恋愛の話は興味がなく、話してくれても良いのですが、聞かなくても構いません。

適当にあしらっても、割としつこく聞いてきます。
できれば、話したくないです。

あまりいい恋愛をして来なかったことと、それでも中に、すごく
大切なかけがえのない関係が１つだけ有りまして、その人とはとても長く付き合い、結婚はできませんでしたが、今でも大切な友人です。

結婚したいくらいの本気の彼はいたことがあるか、⇒一度だけね。
なに人？⇒答える
何歳の時？⇒答える
彼は幾つ？年下？年上？⇒年上
幾つ上？２，５，６，７。。。？⇒答える
今でも彼のことを考えるか？⇒いいえ
今は僕とここにいるから、考えてないけど、一度家に帰ったら夜とか考えることある？⇒いいえ

といった感じのことのみ、今のところ話しましたが、「今度また聞くから」と冗談ぽく言われたのですが、きっと聞かれると思っています。

君のことを話そうよ、と私がいうと、彼の人生で同棲していた、真剣なお付き合いのことを１つ、さーっと話してくれました。そうなんだ～ってだけなんですが、彼は、自分はそういう感じでいうのに、私があまり話したくなさそうなのを「何でそんな秘密主義なの？」と言います。

私たちは付き合っていないので、相手の心情を思いやる必要はそう無いのかもしれませんが、話をすることによるメリットは、双方にないと思うのです。ご意見をお聞かせください。

> No.14085のコメントへの返信

>mipoさん, ご意見聞かせて頂きありがとうございました。
そうします。:-)

> No.14002のコメントへの返信

>まりもんさん
お金のことって確かに迷いますよね。
　私は、外人男性との交流は全く経験がないので、お金に関しての感覚はあくまでも、日本人男性を前提とした意見になってしまうのですが・・・

でも、まりもんさんが先に支払う意思を示して、それを素直に彼が受け取るのであれば、それでいいと思いますよ。
食事をして支払う意思を示すのは、ごく自然なことなので。
もし彼が、今日は自分が出すよって先に言ってくれたら、じゃあごちそうさま！で全然いいと思います。

>mipoさん,
あたたかいお言葉有難うございます。

昨日また、散歩行きました。
先週よりは、いまいち盛り上がらなかったような気もしましたが、楽しく数時間歩きました。

途中私が、なぜか靴ひもが何度もほどけてしまい、止まって結び直しをしなければならなかったりしたので、彼が「結ぼうか」と言ってがっちり結んでくれ「大人の靴ひも結んであげるのなんて初めてだよ～」と言われたので、ちょっと恥ずかしかったけれとも、そういうこともなんか嬉しかったです。

さて、アドアイス、そうですね。おっしゃるとおり、彼の話を真剣に聞いたり、頼ったりしながら、大切な友人としてだけだとしても、信頼関係を築いて行きたいとおもいます。

あと、実は一つ意見を聞かせていただければ、と思うのですが、支払いの事です。

前回（先週）から、私が自分の分は出すよということで、出しています。友人なら、当然と思うのですが、今まであった人は、出会った頃は全て出してくれていました。私はいつも出す気持ちはあり、それを受け取らない人ばかりでした。付き合いだすと、段々と半々か、私が少し少ないくらいの割合で、支払いしたことが多かったのですが、散歩友人の彼は、ちょっと躊躇はしても、受け取ります。

まあ、これから毎週散歩して、その後ブランチしたり、コーヒーするのに全て彼が出すのは、重荷だしフェアじゃないので、自分の分を出すのはもちろんいいのですが、彼の気持ち的にどうなのかな、と思いました。どう思われますか？

> No.13771のコメントへの返信

>まりもんさん、彼といろんなことが話せて本当によかったですね。
なんだか私まで嬉しくなってしまいました。
しかも、これから毎週一緒に散歩しよう、って言われたんですよね。友達の関係だとしても羨ましいです。
今は友人としてのつきあいでも、そこからどう発展するか、まだまだ分からないですよ！

　これから、彼とつきあっていくうえで、頭の片隅に留めておいてほしいなと思うことがあります。
まずは、彼の話を真剣に聞いてあげること。人は自分を親身に思ってくれ、理解してくれる相手をかけがえのない存在だと感じ、信頼感が生まれるはずです。
　それから、まりもんさんも、年の差を忘れて彼をもっと頼ってみてください。男性は、女性から頼られると、男としての自信をもつと思います。
年下だからちょっと頼りにならない、なんて思いながら接していると、いつまでたっても彼は、まりもんさんに対して自信がもてないと思うので・・・。

これからも、彼とののいい関係を続けていってくださいね。

> No.13757のコメントへの返信

>mipoさん、明けましておめでとうございます。
コメントありがとうございました。

自分の最後の投稿文書が、コメントが頂けるような内容、書き方ではないように、その後感じておりましたので、嬉しいです。

さて、私自身、年末年始と数週間、帰国しておりましたら、彼からメッセージがきていました。

「元気？まだ休暇中ですか？戻ってきたら、連絡頂戴。最後にあって長い時間が経ってるので、会えたらいいなと思っています」というものでした。

で、帰ってから仕事で二日間バタバタしておりましたが、週末に「明日朝、散歩（トレッキング）に行くけど、一緒行く？」と言ったら、「行く！」という返事で、１５キロくらいのコースを散歩してきました。その間５時間くらいあって、色々なことを話したりできて、楽しく過ごすことができました。

それで、コース後にビールを飲んでいる時と、「来週末も、これから毎週（別の公園での歩き）しようよ」というので、本気か分からないので、適当にそうね～と答えていたのですが、別れるときにも「じゃあ、来週ね！」と言われ、多分、散歩は本気なんだと今は思っています。

で、まあ楽しいし、茶飲み友達みたいなニュアンスで、「散歩友達」でもお互いに有りなのかな？という、思いも少し出てきました。なぜなら、今回、彼は、本当にたくさんいろいろなこと；将来したいこと、結婚観、職場の派閥、親子のこと、感銘を受けた本や作家、自分の親友のことなど、を話してくれたり、私の'以前話したこと；私の兄弟の結婚や、私の予定などについても事細かに覚えてくれていた反面、私を特別に恋人にしたい、というような感情は、言葉や態度からは、あまり感じなかったからです。

今はこういう関係も有りなのかな、という気持ちです。

>まりもんさん、お久しぶりです。
新年がスタートしましたね。今年がまりもんさんにとって幸せな年になっることを心から願っています。
　彼とは、あれから会ってはいないんですね。
でも、連絡は途絶えていない、ということは、彼はあなたのことを少なからず、心に留めているということではないでしょうか。
　これから進展する可能性はゼロではないということです。
まりもんさんが、恋愛に対して焦っていないのであれば、今の状態を続けていくうちに、いつか彼のなかで、自分にとってかけがえのない人という存在になるかもしれませんよ。
　相手を好きだという自分の気持ちに気付くと、どうしても相手からも同じ気持ちを求めてしまい、辛くなってしまいますが、恋愛は焦っては成就しないと思うので、一歩ずつゆっくり進んでいってください。
　そのうち、気付くと他に気になる男性が現れるかもしれませんし・・・
時間の流れとともに、気持ちも変化していくものなので、自分の素直な気持ちのままに進むのが一番だと思いますよ。

> No.11509のコメントへの返信

こんにちは。
前回の投稿から、２ヶ月が経ち、代わり映えない、平和な日常を過ごしておりましたが、また皆さんのご意見を聞いてみたいと思い、投稿しております。

特にアミイさんとMIPOさん、前回はありがとうございました。オンライン上のやさしい知的な友人がいるような感覚でとても嬉しかったです。

実は前回ご相談した彼とは、あの後二週間後くらいに、一度私の方から「例の女性友人はその後（メンタルな部分で相談されたことで）どうですか？あなたも元気ですか？」というメールを送り、彼からは「まりもん！彼女は友達でもなんでもなくて、単なる知り合いです。でも多分、以前よりはいいと言っていたけど、正直僕は、あまり知らないんだ」という返答が有りました。その後同じ日に、４回づつくらい簡単な会話（風邪ひきそうだというので、私自身流行りの風邪の治りかけで大変だったので、抗生物質早めに飲んだほうがいいよ、とか）をSMSでしてそれっきりになっておりました。

私の方でも、結果的に自分から話をするきっかけを作ってしまったので、これで、彼から続けて連絡がなければ、年齢や縁やいろいろ、そういうことだな、とちょっと悲しいけれど受け入れようと気持ちを切り替えました。
その後、私としては活動的に人に会ったりして、友人として新しい出会いも何人かあり、その数人には特別な好意は育っていませんが、執着ゼロで気が向いたら、連絡を取り合ったりしておりました。

例の彼は、私の中では、既に「過去」の人になってはいたのですが、今日SMSが着ました。もう何ヶ月も経っていたので、ちょっと驚きました。
内容は、「やあ、まりもん元気？、とうとう今学期が終わりました（彼は教師です）」「数日後に　XX国とYY国に（旅行で）旅立ちます。来年是非また会いましょう。」というものでした。

で、たまたまですが、YY国には、姉と年末に旅行に行こうかーっと話していた国だったで、少し時間を置いて「元気？学期が終わったんだね。もうホリデーか、羨ましい。YY国にはいつ行くの？丁度姉と行く？って話していたので。　メリークリスマス＆良いご旅行を」と返信すると「いつからいつまでだよ。同じ期間にいる？」というので、「ああ、残念。予定が合わないから、今回は会えないね」⇒「そうか。了解、じゃあ、元気で」という感じで終わりました。

私は、彼とは何も始まっていないので、友達？とも言えないと思うのですが、彼の連絡は、自分にまだ返事があるかの様子伺いですよね。でもびっくりしました。

以前は、アミイさんもおっしゃっていたのように、自分の理想に合わない、と批判的になって、あまりに疑心暗鬼で、結果的に下手な駆け引きのようなことをしてしまい、彼に関係なくても自分の未熟さや恋愛における短所を目の当たりにしたので、あまり考えすぎず、オープンマインドで男女関係（会話やデートなどで、SEXや結婚前提ではなく）を最初のうちはもっと楽しもうと思っています。

この彼については、ちょっと好きな気持があったので、その辺がどういう感じなのか、わからないのですが、どう思われますか？

>アミィさん、こんにちは。
おっしゃるように、彼のガールフレンドリストの一人という事だと思います。

今回のコメントも（良い意味で）自身耳が痛い特徴を付かれたと思っております。

相手の感情に自信が持てるまで、すごく分析してしまいネガティブなところを見て、やっぱだめだわ、って思うことで、最初に傷つくことから自分を守る？みたいな感じなのかな？と思います。

が、しかしテンションが下がっているのは確実で、イメージはあるけども、段々顔も思い出せなくなってきました。ですから、恋愛はしたいけど、彼に自身にそこまで興味がないのかも？という自己懐疑心さえ感じます。

考えてみると、彼は確かに根性が有るのかもしれません。１月半ほど前の最初のデートの時に「マイノリティとして白人優位の国に生まれ育った人間で、自分は何のIssueも持たない、という人がいれば、それは自分に嘘を付いていることだ。自分自身ずっといろいろ悩み考えた。」「自己受容ができないことから、大学生のころは、アジア人の女性とは付き合いたくない、と思っていた。でも今は自分のアイデンティティを素直に受け入れたり、それを誇りに思えることができるようになったことは自分にとってはとても大きいことだと思う」ということを言っていました。

私自身海外での暮らしの方が日本よりも長く、（ティーンの頃から自己否定心はなく、いつでも日本人、アジア人ということを誇りに思っていますが）そういう彼の気持ちは理解できました。また二世なので、ご両親の苦労も見てきたのではないかと思っています。

アミィさんの投稿で、違った側面で彼のことを考えることができて、勉強になりました。

> No.11504のコメントへの返信

>mipoさんComments 有難うございます。

嫉妬して欲しい、という可能性オプションは考えつきませんでした！
私は自分が嫉妬心をあまり持たないので、結構別の女性がいることが分かれば、「じゃあ、お幸せに」と思い、気になる女性がいると分かれば、「そうかー。じゃあ、仕方ないな」と簡単に諦めてしまうので。

そうですね、私も何かする気はなく、出方を待つつもりです。

それから、彼に相談をする、という提案いいですね。
実は、彼は教師なのですが、もし彼が気軽な友達であれば、意見を聞きたいなーと思うことが最近有ります。その返答で、自分への気持ちも少し分かるのなら一石二鳥ですね！間に合えば、聞いてみたいです。

>まりもん(投稿者)さん

こんにちは。
彼の行動は、まりもんさんになんとか連絡をしたかったのかもしれませんし、ただ単に問題を解決できそうな知人だったから連絡をとってみただけの可能性もあります。

ただ、まりもんさんはガールフレンドの一人（女友達の意で）とカテゴリーされている可能性が一番高いと思います。

日本の常識だと戸惑うかもしれませんが、欧米の人は出会った初対面の人間にも人生のトラウマ「子供が癌で死んだ。」「妊娠中に亭主が出て行った。」ような話や相談を持ち掛けてくる時があります。

僭越ながら、まりもんさんは少し相手の一挙一動を分析しすぎる部分があるのと、男性に期待をしすぎているのではないかと思われました。

まだ一度もデートした事のない、数回話した女性なら、男性はそこまで深く考えていないと思います。『素敵だな、デートできたら良いな』という考えでしょう。

なのに、まりもんさんはすでに彼がまりもんさんと真剣につきあい、結婚を願う覚悟で挑んでいると確証がもてなければ駄目だ！と考えているように見受けられます。

まりもんさんの中には、まりもんさんの『理想とするシナリオ』が描かれており、彼がそれに少しでも外れれば彼に対して駄目だ！という評価を与えているように思えました。

他人が自分の思い通りに動くものではない事をもう少し寛容な気持ちで受けとめても良いのではないかと思います。

まぁ、女性が男性に対して非寛容になるのはその相手に対して興味が無い時か、踏み込んで傷つきたくないときかのどちらかなのですが。

とはいえ、なかなか根性のある男性のようなので、つれない態度がかえって良い戦法なのかもしれません。ただ、めげないタイプの男性は、ほかの女性にもめげないので、一長一短だと思いますが。

前回も言いましたが、もうすこし気楽な気持ちで挑んでみてはいかがでしょう。
健闘お祈りします。