大切にしてくれない彼に、結婚のプレッシャー

初めまして、ちょっと気になったのでコメントさせていただきます。


相談を読んで感じた第一印象は、

『色々こんがらがりすぎてる…』

です。



一度に色々と求めすぎてるのかな？と思いました。


まず第一に解決するべき点を考えたらいかがでしょうか？


最終的には、
彼との信頼関係を確立し、結婚する。というのを望んでいらっしゃいますよね。


そのために…
→二人で貯金

→貯金のために口座をつくろう
（でも彼が動かない）

→結婚に本気ではないのか？
（彼に疑問、彼からも疑問）

→じゃあこの疑問を解決しよう



という感じで（ざっくばらんですが）まず、一つずつ解決した方が、テンパらずに落ち着いて考えられるのではないでしょうか。


一つ解決すれば、次の結婚へのステップに自然とつながっていくと思います。


彼の結婚に踏み切らない理由が、あなたへの不安なら、言葉だけでなく行動を。
彼が本当に不安が理由で結婚を迷ってるなら、恋愛回路が出来てる状態だと思うので、少しオーバーに愛情表現しても、喜んでもらえると思います。
（その後、彼のテンションが下がっても博士の理論通り動けば問題ないですよね）
それでまずは安心してもらう。



結婚へ踏み切らない理由が、他の方がおっしゃるように嘘をつかれてる可能性を捨てきれないのであれば…
ちゃんと確認してください。

失うことを怖がって、うやむやにしてもそこからは何も生まれません。むしろ悪い方向にしか進みません。


本当に嘘だった場合、彼が２パターンどちらのタイプかで、行動目標も変わってくると思います。

１、全部嘘、という可能性
これは、経験上今すぐにでも別れることを薦めるくらい、とんでもない男です！笑

２、一部嘘、一部本当という可能性



１の場合、泣いたのもまるっと全部嘘！演技！とんでもない男です！
完全に都合の良い女扱いされてます。
相談を読んだ限り『とっても理解ある行動をとれる女性』という印象を受けましたし、彼にとってもそうなんだと思います。

が、１だった場合、『都合の良い女として最高！』という感じで、遊びだけど離しがたいから、そこまで（泣いたりするくらいまで）頑張れます！この女、手放すには惜しいから！て。

※個人的には、ここまで器用に出来る男性は本当に希少なので、可能性低いです。



２だった場合、
何かしらの嘘はついてても、惚れてるのは本当。

例えば、お父様が病気というのは嘘だけど、惚れてるのは本当。

実は結婚しているけど、心底惚れてしまって手放せない。

などなど、色々あると思いますが、これは所詮例え話なので、実際はわかりません。


この場合、嘘をついていた理由によって身の振り方も変わるかと思います。



色々と書きましたが、不安があるのであれば、まずは嘘があるか確認してください。





彼を疑問に思ってしまったから、デートコースにも不満、不安が感じられた…というのもあるかと思うので、まずは疑問解決です！


そのあとに、可愛くデートコースのリクエストして、受け入れられないのであれば、『こいつめー(-""-;)』て感じで、沈黙してやりましょう！



なんだか書きたいことが沢山あって、混乱させてしまった部分もあるかと思いますが、

要は…頭の中いったん整理して、一つずつ片付けたらいかがでしょう？

てことです。笑



その上で、また色々と問題出てくると思いますが、また一つずつです。



彼への確認作業は、他の方たちのコメントでとても良い案が出てるようなので、あえて書きませんでした。


長々と失礼いたしました。


応援してます＼(^^)／

お出かけというのは食事に行く程度のことなんですね。

ドライブに行ったり旅行に行ったりという丸一日使ってのデートは全くなしですか？
休日にメールや電話は繋がりますか？
誰かに付き合っている女性として紹介されたことはありますか？

確かに長距離通勤は疲れます。
長距離と言っても私は一時間半程度でしたが、それまでは30分ほどだったので
平日は極力早く帰りたい、日曜日はどこにも出かけず家で休息していたい。という感じでした。

でも普通のデートが全くないというのは少しおかしい気がします。
一ヶ月に一度程度あれば普通かなと思ったのですが。

こうなってくると、さざなみさんに対する疑惑を号泣しながら訴えたというのも気になります。

azureさんのレスにもありましたが、
隠したいやましいことがあって自分の非に矛先が向かないように、
自分が被害者になるよう演出したという可能性があります。
演技というより、その時は必死ですから涙も出るでしょう。

さざなみさんが今すべきことは口座を作るようせっつくことや
手に入りそうで入らない距離を作り居心地の良さを与えることではなく、
まず彼が既婚者か本命の彼女が別にいるのか探ることだと思います。

関東圏はあまり詳しくないのですが彼の実家周辺で
一日かけて遊べるようなところはありますか？
私がそちらに行くからお出かけデートしようと誘ってみて下さい。
誘うのはこの一回きりです。
提案するのは一ヶ月～一ヵ月半以内の予定で
この時に丸一日デートする約束を取り付けることが出来なければ、
少し距離を置いたほうがいいと思います。

意外と乗り気ならば自分から積極的に予定を立てるほど一日デートしたいわけではなく
（普段の疲れとテンションの低さから）
決めてくれれば行動できただけなのかもしれません。

文章からさざなみさんの真面目な性格が滲み出ていますし
恋愛に関してもうまく立ち回らねばという思いからマニュアルに頼り
結果、恋愛依存的になってしまうような気がします。
手放してもいいというくらいの覚悟を持って毅然とした態度で彼に接し
疑いが晴れないようならば沈黙することをオススメします。
今すぐとは言いませんが気持ちが落ち着いてから行動してみて下さい。
応援しています。

> No.11320のコメントへの返信

Chocolatさん

相談文のみならず、長いコメントまで読んでいただいて、ご丁寧なコメントをくださりほんとうにどうもありがとうございます。

>月に一度程度はお出かけするデートはあるんですか？
>それなら私にはそんなに不誠実には思えないです。
>彼にも疑わしい点はありますが、「大切にしてくれない」とするには少し厳しいような気がしました。

Chocolatさんにそう言っていただけると、とても頼もしいです。
はい。いつもはホテルのみですが、月1位はプラス2〜3時間位で食事などに出掛けます。長距離通勤はわたしが思っている以上に大変なのですね...。

そうですね、彼もあまり誕生日を重要視しないタイプなのかもしれません。
彼はわたしが不満を溜めていることに全く気が付かなかったので、いつも通りの対応をしたのみかもしれないのに、わたしは彼の対応によって大切にされているか判断しよう、と異常に重要視してしまったのかもしれません。

>さざなみさんは彼に対し要求ばかりしていますが、逆にさざなみさんは「彼に文句らしい文句は言わない」以外で何をしていますか？

癒しは与えられているかなと思っています。彼は性欲が強いことを気にし、拒否されることを恐れているようですので、いつも受け入れ、満足させてあげられていると思います。
いつもおっとりにこにこしているので、彼はそこが好きだと言ってくれます。
あとは、彼を褒める、認める、金銭的な負担をかけすぎない、見た目をよくするなど、博士や博士のおすすめの本で書かれているような居心地の良い関係を意識しています。
でも不満を溜めていたということは、自ずと出ている行為ではなく、無理して演じているということなのでしょうね...。

>口座もなぜ彼に作らせようとするのですか？

彼は日中比較的自由な時間の取れる営業をしていまして、よく「空き時間に買い物してきた」などと言っているので、意思があればすぐ口座を作れるのではと思ったのです。
彼が主体で動いてほしいという願望もありましたし、わたしが作っても結局なんとなく流されて貯金はできず、わたしからの重さを感じさせるのみになるのではと感じたからです。
なので、こちらも同じく彼の真剣度をはかる材料にしていました。。

はい。今後はひまわりさん、Chocolatさんのアドバイスにありますように、「会ってホテルに行くだけ」という流れを変えて、依存しすぎている関係も軽くし、様子を見ていきたいと思います。

ほんとうにアドバイスどうもありがとうございます。

> No.11320のコメントへの返信

Chocolatさん

相談文のみならず、長いコメントまで読んでいただいて、ご丁寧なコメントをくださりほんとうにどうもありがとうございます。

>月に一度程度はお出かけするデートはあるんですか？
>それなら私にはそんなに不誠実には思えないです。
>彼にも疑わしい点はありますが、「大切にしてくれない」とするには少し厳しいような気がしました。

Chocolatさんにそう言っていただけると、とても頼もしいです。
はい。いつもはホテルのみですが、月1位はプラス2〜3時間位で食事などに出掛けます。長距離通勤はわたしが思っている以上に大変なのですね...。

そうですね、彼もあまり誕生日を重要視しないタイプなのかもしれません。
彼はわたしが不満を溜めていることに全く気が付かなかったので、いつも通りの対応をしたのみかもしれないのに、わたしは彼の対応によって大切にされているか判断しよう、と異常に重要視してしまったのかもしれません。

>さざなみさんは彼に対し要求ばかりしていますが、逆にさざなみさんは「彼に文句らしい文句は言わない」以外で何をしていますか？

癒しは与えられているかなと思っています。彼は性欲が強いことを気にし、拒否されることを恐れているようですので、いつも受け入れ、満足させてあげられていると思います。
いつもおっとりにこにこしているので、彼はそこが好きだと言ってくれます。
あとは、彼を褒める、認める、金銭的な負担をかけすぎない、見た目をよくするなど、博士や博士のおすすめの本で書かれているような居心地の良い関係を意識しています。
でも不満を溜めていたということは、自ずと出ている行為ではなく、無理して演じているということなのでしょうね...。

>口座もなぜ彼に作らせようとするのですか？

彼は日中比較的自由な時間の取れる営業をしていまして、よく「空き時間に買い物してきた」などと言っているので、意思があればすぐ口座を作れるのではと思ったのです。
彼が主体で動いてほしいという願望もありましたし、わたしが作っても結局なんとなく流されて貯金はできず、わたしからの重さを感じさせるのみになるのではと感じたからです。
なので、こちらも同じく彼の真剣度をはかる材料にしていました。。

はい。今後はひまわりさん、Chocolatさんのアドバイスにありますように、「会ってホテルに行くだけ」という流れを変えて、依存しすぎている関係も軽くし、様子を見ていきたいと思います。

ほんとうにアドバイスどうもありがとうございます。

> No.11318のコメントへの返信

月に一度程度はお出かけするデートはあるんですか？
それなら私にはそんなに不誠実には思えないです。
長距離通勤は私も経験があるのですがとても疲れます。

誕生日の件も仰るとおり男性はそんなに重要視しません。
タイプにもよるんじゃないですかね。
彼女の喜ぶ姿が見たくて張り切る人もいれば
うっかり忘れてしまう人だっています。

思いがけずがっかりさせてしまったので、
慌ててプレゼントを準備し祝賀会も後回しにしたのではないでしょうか。

さざなみさんは彼に対し要求ばかりしていますが、
逆にさざなみさんは「彼に文句らしい文句は言わない」以外で何をしていますか？

口座もなぜ彼に作らせようとするのですか？
彼から申し出たことですが、ささっと用意してくれたほうが助かるでしょうね。
日中働いている人にとって銀行に行って口座を開くというのは結構面倒なものですよ。
どうしても必要なものならば何とか行こうとしますが、
急ぎでないものならば後回しにしてしまうものです。
口では結婚したいと言っても今はあまり積極的ではないのなら尚更でしょう。

彼にも疑わしい点はありますが、
「大切にしてくれない」とするには少し厳しいような気がしました。

今後はひまわりさんのアドバイスのように（引用させていただきます）

>また、「会ってホテルに行くだけ」の関係が不満なのもわかります。こちらから会う頻度を減らすなり、会っても食事だけで終わりにする、レイトショーを見る、カラオケに行く等、「会ってホテルに行くだけ」という流れを変えてみてはいかがでしょうか？

というのを続けてみて様子を見られてはどうでしょうか。

azureさん

ご親切に丁寧なコメントをどうもありがとうございます。
気分を悪くだなんて、とんでもありません。ありがたいコメントにとても感謝しています。
azureさんと同じような疑問は、私も常々持っていまして、それがさらに執着と依存を招いていました。

＞独身であるか。本命の彼女がいるのでは。
正直わかりません。以前同じ職場でしたが、社内恋愛は禁止されており、また噂がとても広まりやすい環境でしたので、付き合いを隠していました。
独身であるか、本命の彼女がいるかは、本当に疑うところではありますが、私から彼に聞いてもほんとうの答えは得られないため、決定的な証拠を掴まない限りは信じるしかないと言い聞かせ無理をしていました。また実際にわたしがセカンドだとしても、本命に昇格するにはここは疑わず、耐えるしかないとがんばっていました。

誕生日の前日の話し合いのときに、終わりを覚悟して、今までずっと疑っていた本命の彼女がいるのでは、ということを聞くと号泣しながら否定して「そりゃ　地元に彼女がいたら楽だよね･･･」と、まるでわたしがすごくひどい質問をしたかのような感じになりました。

今まで気になっていた細かな疑いも、全て冷静に問うと

私「平日の夜に会ってホテルばかりは、セックスフレンドみたい」
彼「さざなみとは時間の制約やお家の事情で、好きな時に自由に会えないので、会えない時に思いが積もりすぎている。だから会うとつい感情が抑えられなくなる。自分も食事などのデートもしたいが、時間がなくそれだけだと寂しい。」

と熟考して言われました。わたしは腑に落ちない部分もありましたが、男性の性の問題なのかなとも思い、そこは納得したふりをしました。

私「土曜はサッカー、日曜は遠距離で通勤しているため自宅での休息日と聞いているので無理は言っていなかったけれど、連休すらも会えないのは寂しい。連絡も付きづらい気がするが、詮索しているようなので今まで聞かなかった」
彼「日頃忙しいから、連休は体のために休んでいた。さざなみが寂しがり、自分の連休の様子を気にしているとは今まで気がつかなかった」

私は、「私と他のデートもしたいと言いながらも自分の休みを優先するんだな。でも激務だからそれもしょうがないのかな。体調は大事だし。今まで私が不満を持っていた事に気がつかなかったと言っているから、これから変わってくれるのかな」と思い、それも納得したふりをしました。

そのほかの細かい疑いにも、一貫して全て「ほかに付き合っている人などいない。さざなみと付き合ってからは、ほかの人とラブホテルに行ったことなどは当然ない。車にも家族や会社のスタッフ以外で乗せているのはさざなみだけで、もちろん車での行為などもしたことはない。」とすごく悲しそうに否定しました。

独身である、本命の彼女はいないという証拠がほしかったのですが、何が証拠なのか私もわからないため、ただ彼が言うことを信じるしかありませんでした。あとここまで言う彼を疑うと、嫌われてしまうのではという不安もありました。

出会った当初から「自分は結婚願望が強い。どうしたら結婚できるのか知りたい」などと、当時事情があり全く結婚願望がない私にアピールしていたので、独身かと判断していました。その後付き合う中での会話からも、独身である話しぶりでした。
同じ会社の人たちにも、不自然であるため確認したことはありません。

＞ご実家のお父様がご病気で、ご実家から通われているそうですが、それは確かですか？
わたしもずっと疑っていて以前こっそり定期を見たのですが、ご実家からのものであり、それはほんとうなのかなと信じることにしていました。

彼が言うには、お父様がご病気になって、それまでは東京で一人暮らしをしていたが、家を重んじるお母様が彼は長男なのだから帰るようにと命じた。わたしと知り合う数ヶ月前から、実家通い。お父様の病気についてはよく話題にのぼるので、本当ではあると思うのですが、重篤かどうかは分かりません。でも、それを疑うような行為は失礼すぎてできず、また彼もそれを知ってか、何か困ったときの言い訳には「父の病気が」と出してきます。
azureさんのおっしゃるように、結婚または同棲などで一人暮らしをやめ、実家もしくは実家近くに所帯を持ったとも考えられますね。

彼の勤務先については、合っていると思います。

＞結婚を考えているご関係なら、ホテルデートしか経験ないのはとても不自然です。
ほんとうにそうですね。
出かけるのは月に一回くらいでしたが、でも「彼は激務だし、家が遠いし、お父様のご病気があるし、サッカーの息抜きくらいはさせてあげたいし、博士も結婚するには彼の自由を邪魔してはいけないと言っていたし･･･」となんとか自分を言い聞かせていました。
また博士の教えなどから、性の満足度は重要であると思い、「彼を癒せば、彼は私に執着してくれるかもしれない。二人の生活のためにもあまりお金のかかるデートはできないので、もし彼が将来を真剣に考えてくれるのなら、これもささやかなデートの一つなのでは。」とも考えていました。
ほんとうに博士の教えや恋愛本などで頭でっかちになっていて、お恥ずかしい限りです。

＞ましてや、あなたのお誕生日よりも彼のいつもの趣味が優先されるなんて、健全な成人男性が、結婚を考えている大事な彼女にする行動ではありません。
やはり、azureさんもそうお思いですよね。
これも彼の言い訳によると、その日は自分が５年ほど所属しているサッカーチームが初めて優勝した、自分が中心の特別な祝賀会なのだと。
あとこれも何かの記事で「男性は女性ほど記念日を大切にしない」と見ましたので、彼もそのタイプなのかなと思いました。
わたしは彼が正直に言ってくれたのだし、誕生日にこだわる私がおかしいのかなとも思えてきたので、誕生日は祝賀会に行って、私はまた別の日でいいよと言いましたが、彼は頑なに拒否しました。それもスタンドプレーだったのかもしれませんね。
結局わたしの勧めにより、誕生日当日は彼は祝賀会に少しだけ顔を出して、その後わたしとディナーをしました。本当に祝賀会だったのかもわかりませんが。。

＞彼は、あなたが会社の上司との噂や、他の男性の影を疑っているようですが、彼の作り話ではないですよね？
＞自分にやましいところがある場合、同じような疑いを相手にしてしまうのは、よくある事だと思いますし、自分の罪（既婚、もしくは二股）をカモフラージュするために、ありもしない貴方の罪を作り上げ、罪悪感を植え付けて、自分を優位に立たせている可能性だってあります。

この発想は全くなく、とても驚きましたが、気づいてしまった今となってはそうとしか思えなくなりました。なぜなら、彼にとって都合の悪い話や雰囲気になったときに、この話を出してきたからです。

私「口座の件は？」
彼「疑っている噂がある」

私「（避妊失敗で、何か答えを待っている雰囲気）」
彼「話は変わるけど、この間男性に送ってもらっているところを見た」

という感じです。
噂は漠然としていましたが、職場の近くに住むわたしには誤解されるような要素があったかもしれないし、なにより号泣しながらずっと苦しかったと訴える彼に「わたしが彼を疑っていたように、彼も同じで苦しんでいたのだな」と、かわいそうに思う気持ちしか湧きませんでした。
演技だったのならすごいですが、でも彼ももしかしたら博士のおっしゃる塩谷瞬のような男性なのかもしれませんね。

結果わたしは、わたしばかり苦しさを訴えて彼の気持ちに気がつけずひどいな、未熟だなと、わたし自身を反省する気持ちでいっぱいになりました。
当初はわたしの不満についての話し合いだったにもかかわらず、号泣する彼にわたしがごめんねと謝り慰めるという、わけがわからない形になって話し合いは終わりました。冷静に文章に書き出すと、笑えますね･･･（笑）
彼は自分にやましいところがあって、同じような疑いを相手にしてしまう、
自分の罪をカモフラージュするために罪悪感を植え付けて、自分を優位に立たせている、その両方だと思います。

本命ではない理由を続々感じる今、沈黙をすることはつまり別れだと思うので、とても怖いです。好きな人ができただけで喜んでいたのだから、セカンドであっても会えるだけでうれしいとさえ思ってしまう情けない自分もいます。彼はそんなわたしも見透かしているのかもしれませんね。

また彼のいなかった生活に戻るのは恐ろしくほんとうに悲しいですが、でも親切な皆さんや、ひまわりさんがアドバイスしてくださったように、恋愛中心の生活から根本的に卒業しないと、今後も幸せになれないと気付きましたので、いいきっかけだとも思います。

まだまだ心が揺れてしまい、沈黙せずとも私が彼以外の楽しみを見付けることによって優先順位を下げ、彼とはセックスなしでデートを続けるというのはどうなのかな、などとも思ってしまいます。

でも会っているうちは執着から抜け出しずらいのかもしれませんし、だらだらしている分、彼がわたしに本気になる確率も下がってしまうのでしょうか？
ガイドラインの内容も、どうしたらいいかわかりません。口のうまい彼に、またうまいこと丸め込まれてしまいそうで怖いです。。

１、真剣に思ってくれる人でないと、セックスはできない
２、結婚に対する行動を見せてほしい。（本命であるかすらわからないのに、こちらはハードルが高すぎますでしょうか？）

わたしが望むことはこんな感じです。既婚者であるか等も気になりますが、それは沈黙の結果で分かることなのでしょうね。

azureさん、長々と返信を書いてしまい申し訳ありません。私が気がつけなかったことを客観的にお優しく教えてくださって、心より感謝します。
ほんとうにどうもありがとうございます。

さざなみさん、はじめまして。

唐突で申し訳ありませんが、

彼が独身者であることを確認済みでお付き合いされていらっしゃるのですよね？


ご実家のお父様がご病気で、ご実家から通われているそうですが、それは確かですか？

ご実家、もしくはその近くで、もしかしたら既に所帯をお持ちの既婚者である可能性はありませんか？

お勤め先が一緒だったそうですが、確認はされましたか？

もしくは、他に本命の彼女がいる可能性はありませんか？



結婚を考えているご関係なら、

ホテルデートしか経験ないのはとても不自然です。

ましてや、あなたのお誕生日よりも彼のいつもの趣味が優先されるなんて、

健全な成人男性が、結婚を考えている大事な彼女にする行動ではありません。



仮に、彼に他の女性が居ないという前提で、

彼に真剣になってもらう為には、やはり、ここは距離を空けるべきだと思います。

彼は、あなたが会社の上司との噂や、他の男性の影を疑っているようですが、

彼の作り話ではないですよね？

自分にやましいところがある場合、同じような疑いを相手にしてしまうのは、よくある事だと思いますし、

自分の罪（既婚、もしくは二股）をカモフラージュするために、

ありもしない貴方の罪を作り上げ、

罪悪感を植え付けて、自分を優位に立たせている可能性だってあります。



彼に疑われている今のタイミングで沈黙したら、

彼が離れて行ってしまうとご心配されるでしょうが、

彼が、本当にさざなみさんの事を想っているのであれば、

一旦離れることがあっても、必ず戻ってくるはずです。

結婚まで考える女性を、そう易々と手放すなんて事はありえません。

離れる事はあるとしたら、

残念ながらそれは、愛されていなかったか、

他に本命がいらしたかもしくは既婚者だった、、、です。



沈黙後は、博士の理論に従ってください。


疑ってばかりのコメント内容で、

気分を悪くさせてしまっていたら、申し訳ありません。

しかし、客観的に考えて、とても不自然な関係だと思ったので、

コメントせずにはいられませんでした。

ひまわりさん

丁寧でお優しいコメントをどうもありがとうございます。
長い相談文のみならず、さらに鬱陶しくて重い日記まで読んでいただいたようで...ありがたさで胸がいっぱいです。心細さが少しほぐれ、涙が出てしまいそうです。

>結婚の件（口座の件、彼の両親と同居の件等々）は一旦横に置いておいて、恋愛との関わり方を調整することから始めてみてはいかがでしょうか？ 
>このまま「自分の生活の全てを恋人に依存してしまう恋愛」をしていると、相手が誰であっても上手く行かないと思います。

そうですね、ほんとうにひまわりさんの仰るとおりだと思います。
お恥ずかしい話ですが、わたしは彼に限らずこれまでも、恋愛が生活の全てのような感じで生きてしまっていて、片思いであっても好きな人がいれば世界が輝いて見え、恋をしていないときは空虚に感じていました。
今回と同じように他ことにも目を向けようとしましたが、やはり今までも何か見つけられたことはありませんでした。

今回は特に、今まで付き合った中でも最高の彼で、また年齢的にも恋愛して結婚できる最後の恋かもと思い、より一層執着と依存をしているのだと思います。

>手練手管に走る前に、根本的なところを見直す必要があるように思います。

こちらもほんとうにハッと気づかされました。
恋愛下手なわたしがここまで彼と付き合えているのは、(習得しきれていませんが)博士のテクニックのおかげだと思うがあまり、根本的な問題を見落とし、テクニックのことのみで頭がいっぱいになっていたのだと思います。

>執着と依存からは何も生まれません。それらを捨てて、彼との関係性を再構築することが目下の課題かと思われます。

ほんとうにその通りですね。
私自身も執着と依存から、思い通りになる彼が好きなのであって、彼自身をほんとうに愛しているのか分からなくなっていました。
これまでのように、「ほかにも目を向けよう→できなかった」とすぐ諦めるのでなく、ちゃんと何か見付けることが、人生を豊かに楽にすることと肝に命じ、課題として探していこうと思います。今とても辛いですので、今回のことをいいきっかけと思い頑張っていきたいです。

辛さに身体が引っ張られて、何にも興味が持てませんが、でも勉強やスポーツなど、まずはやり始めてみることから初めてみたいと思います。

具体的なデートも教えてくださって、ありがとうございます。
今までも似たようなアピールはしていたのですが、彼からなんだかんだと言い訳をされて、ホテルコースになっていました。彼はセックスフレンドであるかもしれないわたしに、お金や時間を使うのが嫌なのでしょうし、わたしも彼に嫌々それをさせるのも悪いしちょっと違うな、能動的にしてほしいなと思い、強くは言っていませんでした。

ホテルじゃないデートだと、彼はあまり会ってくれないかもという不安もあったと思います。ホテルデートは自分で招いていることでもあるのに、彼だけに不満を持つのは間違っていますね。

ひまわりさんからの「頑張ってください」、とても胸にしみます。
自分では気が付けなかった根本的な問題点を、やさしく丁寧に的確にアドバイスくださって、心から感謝しています。
ほんとうにどうもありがとうございます。

将来を見据えて誠実にお付き合いするのはいいことですが…恋愛だけに一生懸命になり過ぎるのはおすすめできません。

>色々試みてみても彼以外の楽しみが見つけられません。

全ての問題はこの一言に集約されていると思います。「彼のことだけに一生懸命になり過ぎる」あまり、彼の行動のひとつひとつに振り回されてしまい精神的につらいのだと思います。

結婚の件（口座の件、彼の両親と同居の件等々）は一旦横に置いておいて、恋愛との関わり方を調整することから始めてみてはいかがでしょうか？

このまま「自分の生活の全てを恋人に依存してしまう恋愛」をしていると、相手が誰であっても上手く行かないと思います。

「彼が生活の全て」になってしまうのはよくありません。友達（男友達を含む）との交流、趣味、勉強（語学、資格取得）、ボランティア活動…等々、恋愛以外のことに目を向けてみてはいかがでしょうか？

また、「会ってホテルに行くだけ」の関係が不満なのもわかります。こちらから会う頻度を減らすなり、会っても食事だけで終わりにする、レイトショーを見る、カラオケに行く等、「会ってホテルに行くだけ」という流れを変えてみてはいかがでしょうか？

「何が何でも彼と結婚したい！」という執着心を捨てて、彼以外のことに目を向けることをおすすめします。「沈黙」とか「結婚のプレッシャーをかける」とか手練手管に走る前に、根本的なところを見直す必要があるように思います。

執着と依存からは何も生まれません。それらを捨てて、彼との関係性を再構築することが目下の課題かと思われます。頑張ってください。

引き続き、よろしければコメントをお待ちしています。

見苦しい内容ですが、わたしの日記で思いのままに続きを書いていこうかと思いますので、よかったらご覧になってくださいませ。

気持ちの整理、メモ代わりですので、博士の理論には則せていない部分が多いと思います。。

> No.11304のコメントへの返信

ruikaさん

コメントどうもありがとうございます。

そうですね...沈黙のタイミングはそこだったのでしょうね。
彼もわたしを疑う気持ちがあって、今まで真剣になれなかったのかなと思い、判断ができませんでした。

ほんとうに甘い考えですが、もしかしたら彼は後で口座の話などをしてくれるのかもしれないから、会って早々言うのは催促するみたいで気分を害するのではと思い、先にホテルに行ってしまいました。
そのときはまだ、彼はわたしの訴えや噂の否定を聞いて、わたしに真剣になってくれたのでは...と期待してしまっていました。。彼の行動を全然見れていないですね。

これからは恩着せがましく彼に我慢するのではなく、もっと自分を大事にしたいと思います。
また改めて、博士の本やプロトコルを勉強していきたいと思います。

ほんとうにコメントどうもありがとうございました。

> No.11303のコメントへの返信

pipopipoさん

コメントどうもありがとうございます。
そうですね、重すぎますよね...。
彼の気持を考えず、自分の思い通りにしたくて執着しているのだと思います。

博士のアドバイスか何かで、「結婚のプレッシャーをかけて引かれたら、その後半年くらいは結婚の話は一切出さず居心地の良い関係を続けて結婚のスイッチをオンにし、再度プレッシャーをかける」というのを見た気がしまして、それはどうなのかなと思い質問してみました。
でも、彼の私の優先順位が最下位ですので、やる意味はなさそうですね。
居心地の良い関係のために、わたしはダメ出しをしないで彼を受け入れているのに、彼は全然返してくれないなと不満だったのですが、それも検討違いの不満であり、返してくれなくて当然のことですね。

今一度、博士のプロトコルや本で勉強し直したいと思います。
本当にコメントどうもありがとうございました。

誕生日前日に別れる覚悟で会った時から沈黙すればよかったと思います。
あと、真剣な相手としかしたくありません。といいながら、くっついてきた彼とホテルに行くなんてちょっと考えられません。

重い！！！！！

重すぎます。

結婚のプレッシャーは一度でいいじゃないですか。
行動が全てですよ…。
彼の気持ちは見えてます。

あなたの優先順位一位は彼ではなく、自分自身の気持ちと自分自信のの納得がいくことです。彼の気持ちは 全く考えていませんね？彼の気持ちは優先順位順位でいうと最下位でしょう。
博士のプロトコルも読んでない、るいは理解されてないと見受けます。