（後半）遠距離の彼が来日中再会。彼の更なる矛盾した行動に、そして今後どのように接していくべきか頭を抱えています。

はじめまして。

前回も長いタイトルの相談で誰からもレスがついていませんが、
今回はトピックを2つに分けて相談ですか。

コメントしておいて申し訳ありませんが、全部読んでません。
相談は出来るだけ詳しく書くと答えやすくもなりますし、
答えの的確さも上がりますが、ここまで長いと読む気が失せますよ。
多分、読んだ人は皆さん同じように感じたと思いますよ。

前回ですらついていないのに、今回さらに長々と作ってもまともな回答はつきにくいかと思います。
多分、必要な部分だけを詳しく作っても1つのトピックで足りるはずです。

読み手に対して配慮しないことが自身の恋愛に繋がっているではないでしょうか？

ほとんどの文に主語が無くて、ちょっとわかりづらかったです。。ごめんなさい。2人のどちらのことを言っているのか、想像しながら読むのが大変です。
もう一度書いていただけますか。

出会い系というのが、まず誠実さに欠けますよね。
外国人男性と今までどのくらいお付き合いされてきましたか。アメリカ人と課程し、白人でも黒人でも、移民系でも、アジア人に出会いを求める人は、大抵が本国で女性とご縁が無かった場合が多いです。しかも出会い系に登録をしているところが、よほど縁が無かったと感じてしまいます。
それでも日本人女性は麻痺してしまうみたいですけどね。

初めまして。

ずっと相談文を読んでいて思うのですが、既にムーンリバーさんは
彼が不誠実であるということを誰よりも一番わかっているはずです。

そしてこの相談分を読んだほとんどの方もそう思っているでしょう。

ムーンリバーさんは今、彼の全ての言動及び一挙一動の裏を読み、分析しています。
それは大変疲れることだと思います。
何より信じることの出来ない男性とお付き合いしていても幸せになれません。

彼の時々発する甘い言葉に「やっぱり私のことを好きかも」と思うこともあるかもしれませんが
一連の彼の行動を見れば、ムーンリバーさんと向き合っていないことは明らか。
彼は他の女性を常に探しているようです。

今後、彼に貴重な時間を費やすのは無駄だと思います。
自分の気持ちに正直になってください。
あなたの心の中では既に答えが出ているはず。

誠実な男性は世の中にいくらでもいます。
彼とは一切コンタクトを絶ち、ムーンリバーさんだけを愛し、受け止めてくれる人を
見つけましょう。

> No.11330のコメントへの返信

>ちくわさん
はじめまして。御尤もな御指摘有難うございます。反省です。御指摘後、何とか投稿分を半分に凝縮し、編集したのですが、こちらのスレッドに上書きしてよいものか、それとも新たなスレッドで投稿したほうがよいのか、初めてなので迷ってます。お忙しい中、恐縮ですが、御意見お聞かせい頂けないでしょうか？　宜しくお願い致します。

>JFKさん
長文を読んで下さって、コメントのお時間も割いて下さって有難うございます。
実はちくわさんの御指摘により反省後、投稿文を半分に凝縮編集して、こちらのスレッドに上書きすべきか、新たなスレッドに投稿すべきか初めてなので迷ってるところです。お忙しいところ恐縮ですが、御意見お聞かせ下さいますでしょうか。宜しくお願い致します。

又、以下のコメント・御質問ですが、
>出会い系というのが、まず誠実さに欠けますよね。
>外国人男性と今までどのくらいお付き合いされてきましたか。アメリカ人と課程し、白人でも 黒人でも、移民系でも、アジア人に出会いを求める人は、大抵が本国で女性とご縁が無かった 場合が多いです。しかも出会い系に登録をしているところが、よほど縁が無かったと感じてしまいます。

博士相談で少し言及致しましたが、実は私はアメリカ生活の方が長く、去年十数年ぶりに帰国しました。ですから、アメリカ人以外と付き合った経験がありません。又、ご指摘後に用語を修正致しましたが、出会い系というよ りも、オンラインデートサイトといって、アメリカでは、真剣なお付き合い、もしくはお見合い・婚活・再婚のツールとしてオンラインサイトを使用してる方も多く、実際に私も何人もの友人や知り合いがこのような形で結ばれるのを見てきました。又、彼の理由としては、これも博士相談で言及しましたが、育った環境により、男女ともアジア人が多く、又、現在こちらへの出張が多いことと、これから日本での転職、又は日米半々の仕事を考えてとのこと、だそうです。

>arisariさん
はじめまして、お忙しい中、このような長文を読んで下さった上にこのような丁寧なコメントを下さいまして、有難うございます。

>彼の時々発する甘い言葉に「やっぱり私のことを好きかも」と思うこともあるかもしれません
的中かもしれませんが、常にいい加減な行動ならば分かり易いのですが、５月から８月迄の彼はあまりにも誠実で紳士的で（３泊中も一度も迫るようなこと無）、私のイベント（キャリア）にも協力的で感情表現も豊かでした。反面、初対面で遠出に誘ったり、２度のデート後既に私のイベント協力の為に費やした時間・金銭など、過度にテンションが高かったようにも思えるので、熱しやすく冷めやすいのでは、と言われればそれまでですが、とにかくあそこまで見せた彼の献身・熱烈振りから、８月以降の連絡希薄のギャップに困惑し、以前の彼が懐かしいというか、まだ私の中に希望があるというか、最近の怪しげな行動にしても、絶対的な嘘の証拠がない状態なので見切りをつけきれずにいます。今回の来日中もテンションに波があり、私に泊まれとか、鍵を渡すと言ったり、遠出のチケットを購入するよう私にお金を渡したりと、合間に他の女性に会うにしては、難しくなるような行動を取る為、絶対的に他の女性がいるとも思えず、他の相談者の方のスレッドにもあるように、オンラインログインは遠距離の私と会えない間のただの暇つぶしの擬似ゲーム感覚の遊びなのか、とも思ったりで、彼の真の姿が見えず、踏ん切りがつきません。８月以前の彼を思うと、この一ヶ月は自分でも言ってた通り、仕事のストレスや転職のことなどで、いろいろ気分的にもムラがあるだけなのかな、とも思えてきたりで。それならば多少の間静かに見守り、要求やダメだしをせずに彼のテンションが以前の状態に戻るのを待ってみる価値があるかな、などの希望的な考えがグルグルと頭をよぎります。
現在進行でまだ困惑状態のこんな取り留めのない文章になってしまいましたが、皆さんの客観的なお言葉を基に、冷静に考えていきたいと思います。
有難うございます。

> No.11331のコメントへの返信

>JFKさん
先程のコメント内の訂正です。

「男女ともアジア人が多く」と書きましたが、「男女ともアジア人の友人が多く」の書き間違いです。
失礼致しました。又、補足として当サイトはアジア人や特定の人種に限らず、インターナショナルな方々を対象としてます。

> No.11355のコメントへの返信

それ位は自分で考えられませんか？

どうすれば人が読みやすくなるか、回答つけたくなるかを考えたらいいと思いますよ。

>ちくわさん
お返事有難うございます。そうですね。
今回初めての投稿で、気づきませんでしたが、コメントがついたあとは編集できないということを知りましたので、新たなスレッドで投稿させて頂くことにします。

> No.11357のコメントへの返信

>ムーンリバー(投稿者)さん
私も海外生活が長く、オンラインデーティングを利用しています。真剣にお付き合いをし、結婚に至ったカップルも10組以上は知っています。

ただ、この彼の場合は、海外出張時に現地でデートが出来るような人を捜してるだけなのでしょう。紳士的に振る舞われているようですが、必ずしもセックスがなくても、その手前くらいの関係をゲーム的に楽しんでいるのだと思います。出張が多い人で、出張する先々で何人もそういう相手を確保する人達も何人か知っています。まさに彼のような行動をしてます。

国際長距離恋愛は、真剣に愛し合っていても続けて行くのは難しいです。彼のような不誠実な人はさっさと見切りを付け、早く次の出会いを探した方が良いと思います。ムーンリバーさんは日本にご帰国なされたのであれば、日本国内で探す方がベストだと思います。日本に住んでいるアメリカ人で、日本人とお付き合いしたいと思っている方も多いのではないでしょうか。良い出会いがありますように。

>CHANYさん
コメントをして頂き有難うございます。同じく海外でオンラインデート経験の方ということでうれしく思います。
前半スレッドでおやきさん、アミィさんへの返信コメントでも書きましたが、彼との交信只中になると、客観視が難しくなるので、皆さんからの冷静且つ客観的なお言葉に感謝です。

実は私も、最初は遠距離ということもあり、大して期待もしてなく、まさにそのような疑い（出張時だけの遊び程度かな）を持ってたのですが、交信を重ねるうちに、それ以上のものを思わせる具体的な行動もあった為、ここまで至ったのだと思います。

彼が日本に出張で来る時だけ会っているのならばそう判断しやすかったのですが、８月には私をニューヨークまで飛ばしてくれたましたし、（これは参加できれば私にとってとても価値のあるイベントで、でもハイシーズンで余裕がないと言うと、「旅費は心配しないでいい、君がやるべきことをできるのを見たいし、君のキャリアの足しになったついでに自分も君に少しでも会う時間があればうれしい」と、現地でもとにかく私のイベント中心に考えて行動してくれ、いかにも非利己的だった為）、更に、最初から私は友人宅に泊ると知りながら、昼間だけでも会えればいいと、自分もニューヨークまで飛んできて、４泊ホテル代も使って、帰りの便も月曜日に帰ったほうが仕事の都合がいいにも関わらず、私の便に合わせて火曜にずらすなど、とても献身的に見えました。現地でも、私の大学時代の友人や私のイベント関係（仕事関係）の人々にも自己紹介したり、しかも友人に関しては、私が泊ったりでお世話になった、とお礼のディナーに招待するなどの誠意のある彼氏的な行為もしたので、ただの出張時の遊びのみと判断できなくなり、もっと真剣な方向に向かってるのか、と思ってしまいました。もう一点付け足すと、再会する前月が私の誕生日だったのを覚えていて、本当は送ろうと思ったけど、今回会うので直接渡すことにした、と、プレゼントとカードも用意してました。

そして９月前までは、会ってない間もかなり密に連絡もありましたし（毎回1～2時間のスカイプ）、デートサイトの方も２ヶ月以上ログインなしの停止状態でした。とにかくニューヨークから戻り３週間程してから、その誠意ある行動が徐々に変化してきたので、自分として最も心配していたのは、ニューヨークで再会するまでは本気だったのが、再会時の私の態度か、その際に起こった何かが原因で、私の帰国後彼の気持ちが遠のいたのかな、と。（特に最後の夜に触れ合った際の私の躊躇やその時の彼の反応などを考えると...）それとも私の帰国後に何らかの原因で彼の状況や気持ちが変わってしまったのか、と。

かなりのハイテンションで献身的に私にフォーカスしてた８月迄の行為はただの気まぐれだったのでしょうか？

９月の段階ではほぼ諦めてました。そこにきて、今回又誘ってきたので（以前よりは低テンションですが）、現在の困惑状態に陥ったわけです。

ちなみに昨夜やっとスカイプしてきましたが、返信してませんし、無視を続けるつもりです。

ところで、失礼ですが、CHANY さんもこのような行動をする男性を何人か御存知ということですが、その方達もやはりこのようにオンラインで知り会ったのでしょうか？

長い返信文となってしまいましたが、海外での恋愛経験者としてこれからもどうぞ宜しくお願い致します。

有難うございます。

> No.11419のコメントへの返信

>ムーンリバー(投稿者)さん
客観的な意見が聞きたいとおしゃるので、再度投稿いたします。
私には彼が何を考えていたのか、はっきりと断定する事などで来ませんが、ニューヨーク行きのチケットもマイレージを使ったと言う事ですので、特にコストがかかっていません。ホテル代も割り勘を持ちかけられたと言う事なので、それほど誠意のある行動だとは思えません。ある程度、経済力があれば、４日分のホテル代くらい躊躇なく出せる人はたくさんいます。ただ単にホテルに泊まるのが好きな男性もいます。

1.　休暇を取って日本に会いに来たわけではない
2.　ムーンリバーさんの友人には挨拶したが、彼の友人、家族に紹介されたわけではない
3.　ちゃんとお付き合いしたいと言う言葉があったわけではない

上記の３点からも、彼は特に大きなリスクもとっておらず、特に誠実な行動をしていると思えません。実は彼女がいたり、結婚していたりするかもしません。もしくは他の場所に女性達がいるのかもしれません。出張が多い人であれば４日間くらいニューヨークへ行くのに言い訳はなんとでも出来るでしょうし。仕事の都合を合わせてくれたと言うのも、彼がそういっただけの事で、本当は大した事ではなかったのかもしれません。彼の言葉を鵜呑みにして、簡単に信用し過ぎだと思います。

このように行動する人たちにオンラインでも出会いましたし、友達を介して会った方もこのような行動をしていたと思います。出張が多い人ほど言い訳し易いし、そういう誘惑にかられるのかもしれません。

いずれにせよ、９月の時の行動などどう考えても誠実に見えませんし、まだ体の関係もなく、それほど熱心に体の関係を持とうとしていないので、博士理論で男性からみて居心地の良い５つの距離で考えると、３だったのが２になったと言う感じだと思います。（下記を参照して下さい。）

１生理的に嫌い
２好きにさせたいだけ
３体の関係は持ちたいけど付き合いたくない距離
４つきあいたいけど結婚したくない距離
５結婚したい距離

ムーンリバーさんにとって、彼が手に入りそうで入らない距離にいるので、恋愛回路ができてしまい、彼の行動を矛盾していると思い、自分の良い方に解釈してしまっている気がします。彼の考えている事を推測することに時間を費やすと、ますます、恋愛回路が強くなりますから、早く見切りを付けて時間を無駄にしないようにした方が良いと思います。

>CHANYさん
再度の丁寧なコメント、ありがとうございます。
そうですよね。このようなお言葉を頂くと、如何に自分が恋愛回路にはまった、希望的解釈をしていたかに気づきます。
例えばホテルの件ですが、"Rules”　にもある通り、基本的に遠距離だろうが何であろうが、デート代は男性持ち、というのがポリシーなので、割勘する気があるかと聞かれた瞬間はとんでもない、と思いましたが、最初から「自分の支払うホテルに君も泊まればいい」などと言ってしまったら、下心見え見えとなるので、彼もそのようなオファーをしづらく、このように私の選択に任せる言い方をしたのかなと、理解してました。
これが日本でのことでしたら、このような流れになることはなかったのですが　(5月の時のように朝から終電まで外で過ごすというように)、8月のこの件はあくまでも私のイベント参加のついでに彼と会うというスタンスだったので、「郊外に住む大学時代の友人宅に滞在するが、イベントはマンハッタンなので、当日夜遅くなった場合は終電が少し気になる」と言ったところ、「それならその日はもちろんのこと、いつでも郊外に帰るのが面倒な際は僕の予約した所に泊まれるように2ベッドにしとく」という言い方でした。　また、荷物についても「イベント当日は必要な着替えだけでも持ってきてここでゆっくり用意すれば」との提案もしてきました。

＞仕事の都合を合わせてくれたと言うのも、彼がそういっただけの事で、本当は大した事ではなかっ　たのかもしれません。彼の言葉を鵜呑みにして、簡単に信用し過ぎだと思います。

これは本当にそうですよね、反省すべき点です。　今月来日した際の説明・言い訳や同僚との予定にしても、彼の言う事のどこまでが真実か分かりません。

＞いずれにせよ、９月の時の行動などどう考えても誠実に見えませんし、まだ体の関係もなく、それ　ほど熱心に体の関係を持とうとしていないので、博士理論で男性からみて居心地の良い５つの距　離で考えると、３だったのが２になったと言う感じだと思います。（下記を参照して下さい。）
１生理的に嫌い
２好きにさせたいだけ
３体の関係は持ちたいけど付き合いたくない距離
４つきあいたいけど結婚したくない距離
５結婚したい距離

こちらの分かりやすい説明、ありがとうございます。改めて彼から見た私との距離を客観視できました。
ここで、ご意見を伺いたいのですが、彼のテンションが3から2へ落ちたのは、最終夜、一線を越えられなかったことが大きいと思われますか？
編集文のスレッド（何人かの方々の意見で前半・後半スレッドを凝縮してまとめたもの：念の為、　http://u-rennai.jp/consult/detail/5561）
のChocolatさんのコメント返信内でも言及致しましたが、一緒のベッドで寝てきわどいところ迄いったものの、途中で私が躊躇したという状況をかなり深刻に悩んでました。
以前にも数回から10回程デートした男性と泊る事になり、キス・愛撫などはしたものの、最後までは許さずに諦められたことは何度かありましたが、ただ今回の彼の場合、これらの男性と違って紳士的でしつこくしてきませんでしたし、キスやその他の行為もごく自然に惹かれあった感じでした。
又、同夜、2度目の躊躇で、彼が「疲れてるよね、明日も早いしもう寝ようか？」と、既に彼の股間に触れてた私の手を引き離したのにもかなり狼狽しました。これは、私の少しの躊躇を感じ取っての行動だったのか、もしくは彼自体に何か原因があったのか？　彼の紳士的に見える態度の裏には何か別の理由でもあるのか？　などと、帰国後もずっと悩んでいました。　又、同夜、彼が１回目に行為を中止した際、「次に日本に来るのはいつ？」　と聞いてしまったのがプレッシャーになったのかな、とも気になってました… 　これらの不明な行動の翌朝気まずくなったにも関わらず、帰国後元通りのテンションに戻ったかと安心した後、連絡が減ったなと思いきや、10月来日の際、何度も泊ることを誘ってきて、最終日はかなり積極的に求めてきたので、ますます意味不明状態でした。
この点では、tokidokiさんの、「彼の行動の意味は？」の相談内容に少し似てるかと思います。

まだこのように、彼の言動に固執してると呆れられてるかもしれませんが、お恥ずかしいながら、これらの疑問が引っかかり、前に進むにもすっきりしない状態です。原因が私の言動・態度だったのか、彼自身にあるかだけでも分かることができたら、次回からの行動を正し、同じ過ちを繰り返さないように努力できると思うのですが…

非常に長い返信文になってしまい、大変申し訳ありません。
お時間の許す限りお返事頂ければ幸いです。

> No.11445のコメントへの返信

>ムーンリバー(投稿者)さん
ごめんなさい、彼が何を感じて、どう考えたかという事は私には想像出来ません。他に魅力的な女性が現れたのかもしれないし、ムーンリバーさんは簡単に許してくれないから、面倒くさいと思ったのかもしれないし、色々な仮説が立てられると思います。たとえ体の関係があったにせよ、その後の展開を見ると、その日限りになってしまう可能性の方が高かったと思います。たぶん、ムーンリバーさんは博士の理論などあまりお読みになっていないように感じました。

このように相手の気持ちを詮索したいのは分かりますが、遠距離ですから事実を把握するのはほとんど不可能だと思います。彼に聞いたところで、適当な言い訳をされるのが落ちです。縁がなかったと諦めて、次の出会いを探すのが一番だと思います。新しい出会いがあれば、こんな彼の事なんか気にならなくなると思います。

> No.11445のコメントへの返信

スレッドがバラバラになって分かり辛いのですが、
編集スレッドに付いたちくわさんの最新レスをお読みになられました？

なぜ彼が手を出さなかったのかは私もちくわさんのご意見に同意です。

数回～10回程度デートしたお相手は正式に交際していた恋人ですか？
自分が躊躇したから遠ざかったのか？という疑問を抱く前に
付き合っていないのに、そのような状況になることをまずは避けるべきです。
全てにおいて問題への着眼点がズレている気がします。

気になったのが、ルールズを徹底しすぎてはいませんか？
彼に甘えっぱなしでムーンリバーさんはちょっと厚かましいなと感じました。

マイレージで切符を手配してくれた人にホテルの割勘を提案されたくらいで
「とんでもない！」と思う感覚が理解できません。
色々と手配してくれたり、食事代を出してくれたり、彼の友人に荷物を取りに行ってもらったり
当然、お礼は言っているでしょうけど、
どこか「してもらって当たり前」的な態度になっていませんでしたか？

私なら経済力があるなし関係なく、
お世話になったお礼に食事をご馳走するか何か気を使わない程度の贈り物をします。

ムーンリバーさんは彼のイメージしていた「日本人女性」とは少々違っていて、
一緒に過ごすうちに少し違和感があったのかもしれませんね。

>Chocolatさん
再度のコメントありがとうございます。違った視点でのご指摘を受け、ハッとさせられるとともに、前々回のCHANYさんのコメントからとは逆の彼のプロファイリングが膨らみ、お恥ずかしながら、更に混乱してしまいました。
どちらの可能性も浮かび上がり、彼のイメージをどっちにとったらよいものか良く分からなくなってきました。
Chocolatさんの最初のコメントやCHANYさん、おやきさんを含め、数人の方々の彼の印象は、「サービス精神旺盛の気分屋で熱し易く冷めやすい口のうまいお調子者で、国内外出張が多いのをいいことに、カジュアルな付き合いをする、不特定多数の女性が出張先の数々にいるのではないか。」というもので、ニューヨーク行きに関しても、「とても非利己的に誠実に尽くしてくれた」という、私の印象を、「大げさに希望的解釈しすぎ」的な皆様からのお言葉を受け、正直言って混乱状態です。

例えば、私の当時のイメージでは、「私のことをかなり真剣視してくれた上での親切な行為」だったのが、
以下のＣHANYさんのコメントを読み、なるほど、私が思う程たいしたことではなかったのか、とも思えてきたり…
>「ニューヨーク行きのチケットもマイレージを使ったと言う事ですので、特にコストがかかっていません。ホテル代も割り勘を持ちかけられたと言う事なので、それほど誠意のある行動だとは思えません。ある程度、経済力があれば、４日分のホテル代くらい躊躇なく出せる人はたくさんいます。ただ単にホテルに泊まるのが好きな男性もいます。彼は特に大きなリスクもとっておらず、特に誠実な行動をしていると思えません。実は彼女がいたり、結婚していたりするかもしません。もしくは他の場所に女性達がいるのかもしれません。出張が多い人であれば４日間くらいニューヨークへ行くのに言い訳はなんとでも出来るでしょうし。仕事の都合を合わせてくれたと言うのも、彼がそういっただけの事で、本当は大した事ではなかったのかもしれません。彼の言葉を鵜呑みにして、簡単に信用し過ぎだと思います。」


＞数回～10回程度デートしたお相手は正式に交際していた恋人ですか？ 自分が躊躇したから遠ざかったのか？という疑問を抱く前に付き合っていないのに、そのような状況になることをまずは避けるべきです。全てにおいて問題への着眼点がズレている気がします。

このコメント、又このサイトでの他の数々の相談文の皆様のコメントを読んだ上でひとつ大きな疑問があります。(ちくわさんのコメントも読み、その旨をお伝えしました上で、ここにまとめてコメントさせて頂いております。)
その際に気になりましたのが、
＞「問題への着眼点がズレてる気がする」
をご説明お願いできますか？例えば具体的にどの点が？　もしかしたら、以下のことに関係してますでしょうか？

私は最初の方でも触れましたが、アメリカ生活の方が長く、デートもアメリカ人としか経験がないのですが、「最初にお付き合いするという言葉もなく」という点がどうしても100％理解できてない気がします。
これを、別の方の相談コメントにある、わかりすいアミィさんのお言葉を引用させて頂きますと、

＞「欧米では、告白→付き合うという日本のシナリオが無く、色々な人種が自分の価値観で恋愛を進めています。一般的に、
１アプローチがある
↓
２デートを数回する。
↓
３体の関係がある
↓
４そのまま数回デートする。
↓
５なんとなく、飽きられなく続けば、私たち、付き合ってるんだよね？みたいな感じで彼氏彼女に。する人が一番多いでしょう。」

今迄私の周りもまさにこのようなパターンが殆どで、初期の段階で関係の定義をするという例はとても稀でした。
私も学生時代に一番最初のボーイフレンドからは正式な告白をされましたが、
アメリカでは、基本的にハイスクールなどの若い子達を除いては、最初の段階で「ボーイフレンド・ガールフレンド」といった関係の定義をすることの方が珍しい、という印象です。
あと、中国系アメリカ人の元彼も2回目のデートで定義をしたがりましたが、彼はとても古風なアジアンの家庭で育った性質の為、様々な点で他のアメリカ人と違ってました。

このように、いわゆる日本でいう、「告白」的なコンセプトが殆どない中、定義がとても、なあなあな場合が多いことから、今回のようなシチュエーションが多々起こりました。というのも、最初は外で会っていても、数回から10回程デートを重ねたあとは(コストなどの理由も含め)、もっとリラックスしてカジュアルにお互いの家に行くことになる為、なかなかそのような状況に身を置かないでいるのが困難となります。以前は、このような時こそが定義の話をするチャンスなのかと思い、そのような話を持ちかけると大体その後引くケースが多く、欧米の様々な恋愛指南書を読んでも、基本的に関係定義の告白は男からで、しかもあまり早いうちにこれをしてしまうと、相手にプレッシャーとなり重い女とみられ、ラブラブ感情を冷ましてしまう危険がある、のようにあります。

こんな中、私の弱点というか、いつも苦手な点なのですが、どの段階でリミットを引けば良いのかがいつも微妙です。
上記の元彼２人以外が皆この段階でとてもあやふやだったからです。
私の周りに聞いても、みな最初は定義にこだわらず付き合っていて、デートを重ねるうちに時が経ち、気づいたら、お互いと居るのが当たり前のような暗黙了解状態になっていた、みたいなケースが殆どです。

実は、個人的に今まで大きな疑問でしたが、このサイトの皆さんは、一般的に大体デートを始めたどの段階で、具体的にはどのような経過で「正式につきあう」関係を定義されるのでしょう？

今回のニューヨーク滞在に関しましては、私の中では始めての例だったので(遠距離相手とのデートも含めて)、正直、どのように振舞うのがベストであったのか分かりません。

更なる無知なご質問で大変恐縮ですが 、最初からの私の行動が間違いであれば、どのようにこのシチュエーションをもっていけばベストだったでしょうか？やはり最初のプラン通り、4日間続けて友人宅に毎回帰宅し、彼とは昼間だけ会う、もしくは、泊まっても最初の2日間のように別々のベッドで寝ることを通していればセーフだったのでしょうか？

＞気になったのが、ルールズを徹底しすぎてはいませんか？　彼に甘えっぱなしでムーンリバーさんはちょっと厚かましいなと感じました。マイレージで切符を手配してくれた人にホテルの割勘を提案されたくらいで「とんでもない！」と思う感覚が理解できません。色々と手配してくれたり、食事代を出してくれたり、彼の友人に荷物を取りに行ってもらったり　当然、お礼は言っているでしょうけど、どこか「してもらって当たり前」的な態度になっていませんでしたか？私なら経済力があるなし関係なく、お世話になったお礼に食事をご馳走するか何か気を使わない程度の贈り物をします。

フランクなご指摘ありがとうございます。実は正直、この「Rules」をどこまで徹底するかということに迷うことが多々あります。この本以外にもシェリー・アーゴフの「ラブビッチ」や、「Rules」の根底にある、俗に言う、「play hard to get」というコンセプトで、ハイメンテナンスな手のかかる女にみられることもあるかな、と反省してますが、バランスが難しいですよね。

ホテル提案の件についての私の心情を説明しますと、まだ2回しかデートしてないのに、ホテル泊まりを提案するのか？という驚きと、そのくせそれを割り勘にしようとするの？という意味での「とんでもない」です。もちろんこれが女友達やゲイの友達、もしくは、全くデートの対象外の方であれば、こんなことは思いません。

ただ、私達の場合、この段階でオンラインでの交信は半年以上あったものの、実際のデートをしたのは2回で、その後このような大掛かりなシチュエーションになったので、私としてもどう対応すべきか迷ってました。普通の状況であれば、（遠距離でなければ）こんな早い段階で旅行に行くのはもってのほか、相手の家にさえ行きません。しかし、イベント参加はとても意義のあることでしたし、彼とも早くまた会いたいと思っていたので、彼の軽いノリのオファーに乗ってしまいました。

あと、この友人に関しては、私の書き方が紛らわしかったのでしょうか、彼の友人ではなく、郊外に住む、私の大学時代の友人夫婦に前々から、ニューヨークに来るときはいつでも寄って、と誘われていたので、丁度良い機会だと思い、また、彼らのところに泊まることによって、心配してた早すぎる「彼とのお泊り」を避けることができるということもあり、そのようにしました。

実は、長くなるのでスレッドには書きませんでしたが、更に付け足しますと、彼はニューヨークから数時間で運転できる州に住んでいて（でもこの週は金曜の午前中まで出張先だったので飛行機で来て、帰りもまた同じ出張先に飛びましたが）、月に一度はブロードウェー鑑賞など、週末を過ごしに市内に出てくることが多いと言っていたので、既に市内に親しい友人がいるか、いつも行きつけのホテルがあるのかな、と私は思い、それで、私は郊外の友人のところに泊まると言いました。それでも、私に会うのが目的で来るのに、私とは昼間だけ会って、夜は一人で置き去りにして自分だけ友人の家に泊まるのは自分勝手かなと、とても気が引けたので、行く前にそのことについて彼に伝えました。「本当にそれでよければ、イベントの日曜以外はできるだけ市内に出てあなたと過ごす時間をマックスにしたい。終電で帰れば丸一日一緒に過ごせるから。」に対し彼は、「僕のことはホント気にしなくていいよ。君のイベントが優先だから、必要な時間はちゃんととってそれ以外の時間が余ったときに僕に会ってくれれば、いつでもスタンバイしてるから。せっかくだから、僕だけじゃなくて君は友達たちとも久々に会って時を過ごしたいだろうし。」と、とても理解のある誠実な態度でした。（この誠実な態度こそが、後の彼の急変に私が固執した理由です。）
その結果、私の友人達との時間に余裕ができるようにと、私だけ彼より一日先に行くこととなり、彼の到着夜は遅くなった為、終電の関係などもあり、会わずに、土曜の朝から火曜の朝までを’一緒に過ごしました。

あと、旅の最初に日本からのお土産兼お礼を彼に渡しました。(もちろん、友人夫婦にもですが。)
ミュージカルの鑑賞などの一緒に過ごしたデートでのコストは殆ど彼払いで、一度だけ私が食事をおごりました。

客観的に見て、私はかなり、彼に対して厚かましい印象を残してしまったのでしょうか？　彼が急変してしまった理由として、体の関係の云々や、彼の心変わり、または気まぐれな性質や他の出張先にも女がいる可能性を疑ってましたが、この旅行の際の私の態度が彼にとって厚かましく映ってしまったのでしょうか？

ただ、その場合、そのように私に嫌気が差したならば、何故また今回来日した際も週末の遠出も含めて5日間一緒に過ごそうと誘ってきたのかが最大の疑問です。

前コメントについて誤解のないよう、詳細を記載させて頂いた為、非常に長くなってしまい大変申し訳ございません。皆さんのコメントを読んで考えるうちに、新たな質問や、様々な方向・角度の考えが沸いてきてしまいました。

皆様の様々なコメント、フランクで客観的なお言葉にお礼申し上げます。

> No.11464のコメントへの返信

これは私からの提案なのですが…

過ぎてしまったこと（肉体関係を最後まで持たなかったこと等々）をああでもない、こうでもないと考えるのはやめにして、これからのことに目を向けてはいかがでしょうか？

彼のことは「恋人候補のうちの一人」とみなした上で、ほかに複数の恋人候補を作ってみてはいかがでしょうか？

その中で、自分のことを一番大切にしてくれる人を選べばいいと思います。

彼一人にのめり込まず、他に目を向けながら軽い気持ちで彼との関係も続けて行くことで、然るべき時に最終的な結論が出ると思います。

（今は、彼のことを少し忘れるぐらいでちょうどいいかもしれません。思考が混乱している時は、問題を一旦横に置くことをおすすめします。そのような状態で解決に導こうとしても、余計に混乱するだけです）

>ひまわりさん
励ましのお言葉と客観的アドバイス、有難うございます。
Chocolat さんからのコメントを読み、前に進むにしても、自分の気づかなかったところで相手に厚かましく思われてたり (傷つけたり) してるかが気になってしまい、あのような返信コメントを書きました。とにかく恋愛回路も入り、相手とのやり取り真っ只中での客観視が難しいので皆様からの意見・視点を頂くことで次から見直す点があれば向上したいと思っております。

＞彼一人にのめり込まず、他に目を向けながら軽い気持ちで彼との関係も続けて行くことで、然るべき時に最終的な結論が出ると思います。

これは頭で分かっていてもとても難しいことなので、これからの課題として頑張りたいです。

実は、昨夜もその前も彼からスカイプがあったのですが、どのように接するべか迷っている為、スルーにしてます。 今のところしばらくは、それで丁度いいのでしょうか？　それとも差し障りのない程度に今は忙しいなどのメッセージをしておいたほうがいいのでしょうか？

> No.11467のコメントへの返信

>ムーンリバー(投稿者)さん

気になる点がありますので再度コメントしますね。

********
＞「欧米では、告白→付き合うという日本のシナリオが無く、色々な人種が自分の価値観で恋愛を進めています。一般的に、
１アプローチがある
↓
２デートを数回する。
↓
３体の関係がある
↓
４そのまま数回デートする。
↓
５なんとなく、飽きられなく続けば、私たち、付き合ってるんだよね？みたいな感じで彼氏彼女に。する人が一番多いでしょう。」

今迄私の周りもまさにこのようなパターンが殆どで、初期の段階で関係の定義をするという例はとても稀でした
*********
これは、同じ街に住んでいて知り合った場合、Just datingからSerious relationshipに進む流れだと思いますが、オンラインデーティングで知り合って体の関係を簡単に持ってしまうと、簡単に遊ばれてします。おまけに国際遠距離だし、彼のプロフィールが全部嘘かもしれませんよね。実際に、嘘をつく人たちはいますよ。ムーンリバーさんは、「チーズはどこにいったの？」と言う本の中の、なくなったチーズを探しているネズミのような考え方をしていると思います。オンラインデーティングも出会い系も使い方によっては同じです。

それに、最初から国際遠距離で恋愛を始めたいのなら、男性が熱烈に追いかけてくるくらいでないと、あまり期待はできないのではないでしょうか。スカイプを頻繁にしてきたとしても、会った時に盛り上がっていなかったのですから、キープしておきたいだけなのではないですか。以前お会いした日本人女性で、アメリカ人男性と国際遠距離恋愛を10年しているという人がいました。端から見て、彼は彼女が大好きで付き合っているようには見えず、年に数回しか会わないようですし、ただなんとなくキープしてるような印象でした。彼女は「彼が決断してくれるのを待ってるのよね」と淋しそうにつぶやいてましたけど。不誠実なアメリカ人男性に振り回されて、何となく時間が過ぎてしまうというような事態にならないよう、気を付けて下さいね。

いずれにせよ、このサイトは博士の理論を用いて駆け引きをしましょうというサイトですので、「アメリカでは一般的に」とか「rules」によると...と色々な言い訳をしていると、何のアドバイスなのか分からなくなってきます。いろいろな理論や解釈のいいとこ取りをして、じぶんの都合のいいように解釈してしまうからです。このサイトの他の方の相談文をじっくり読んでみたらどうでしょう。色々と気づくところがあると思います。

それから、もうひとつ気になったのは、彼に甘え過ぎ、厚かましいと言うご意見がありましたが、彼の年収レベル、生活レベル、普段お付き合いしている人のレベルで、基準は変わると思います。海外出張をたくさんこなすアメリカ人男性で、しかもニューヨーク近郊在住であれば、収入レベルは高いはずです。博士の理論にもありますが、相手を好きにさせる段階であれば、彼に尽くしてもらうのは効果があるはずです。しかも高収入の人に取ってはそれほど負担な出費でもないはずです。もっと彼が熱心だった場合、旅費、ホテル代、食事代、全部持った上、さらに追いかけて来るはずです。その先がなかったと言う事は、何かの理由で、それほど執着しなかったと言うだけの事だと思います。

それよりも大切なのは、ムーンリバーさんは、彼のどこが好きで、彼とどうなりたいのでしょうか。皆さんが繰り返し言っていますが、過去に遡って色々と詮索するより、先の事を考える事に力を注いだ方が良いと思います。

自らの至らなかった点を反省し、次に生かそうという考えは素晴らしいと思います。

しかしながら、時と場合によるのではないでしょうか？

現在のムーンリバーさんは、彼の言動を分析し過ぎるあまり、余計に彼一人に執着してしまい、他のことが見えなくなってしまっているように感じます。そのように自らを追い込んでしまうと、つらくなるだけですよ。

ここは単純に、「ルールズを守らなかったからこうなった」と、一言で片付けてしまってはいかがでしょうか？

例）「３回目のデートまでは５時間以上一緒にいない」「３回目のデートまでは軽いキスまで。それ以上のことはしない」「彼一人にのめり込まない」等。


あれこれ考え過ぎてしまって身動きの取れない状態にあるようですから、今後の行動も全て「ルールズ」に則ってみてはいかがでしょうか？

「彼からの電話は１０分で切る」「彼との話題は一般的なものにする（恋愛、結婚、子供の話はしない）」「彼からのメールには２４時間以上経ってから短く返信する」「こちらからは連絡しない」「彼以外のことに目を向ける」等々。


いづれにせよ、あまり思い詰めず、ほどほどに頑張ってくださいね。
「恋愛は楽でなければならない」「恋愛でジタバタしない」「自信と余裕を持つこと」という法則（ルールズ）も忘れずに。